— Видите, какие маленькие горшки! В больших они только жируют, а в маленьких цветут вовсю.
“Так же и у меня, — подумала я. — Пока живу в тесноте, пишу, а жила бы в большой квартире, все бы только жировала — ванну, например, принимала бы по 3 раза в день и пр.”.
* * *
Если она рассказывает, то только так:
— Я купила подушечку надувную! Это называется: плавать в Турцию. Далеко заплывала (в Черном море).
Если она покупала кольцо за сто рублей, то говорила, что — за тысячу долларов. Ну и кончилось тем, что напали на нее, кольцо сняли, спасибо, что только побили...
* * *
— На рыбалке я смотрю: подходят мужики-охотники к рыбаку: зверя убили, выпей с нами, ты наш талисман — как стоишь, у нас добыча обязательно. А я ранее прикормил лису. И она вышла с лисятами за рыбой. Охотники схватились за ружья! Я им говорю: не троньте лису — это мой талисман!
* * *
— Я пришла на презентацию в таком потрясении от коварства! Мне не вернули долг — 10 тысяч рублей! И оказалось, что я села между двумя Витями! Они сказали: загадывай желание. И я загадала: чтоб наяву увидеться с другом юности, который вот уже полгода звонит мне каждый вечер из Америки! А лишь после я вспомнила, что у меня такая проблема — с деньгами...
* * *
Он жил в Рязани, там его арестовали в 1938 году за детскую коляску. Обвинили в буржуазном разложении. Выпустили потом, но коляску не вернули. Она — впрочем — уже была не нужна, ребенок вырос за эти 7 лет.
* * *
Мальчику четырех лет подарили котенка, он очень его полюбил, много тискал, отец сказал:
— Если будешь обижать котенка, я скажу его папе, и он тебе задаст жару.
Мальчик весь день молчал, а вечером сказал воинственным голосом:
— Ладно, зови его папу!
* * *
— А мой отец работал жестянщиком, он говорил, что милиция всегда его защитит (в маленьком городке Александровске), потому что он всем им сварил по самогонному аппарату. Но когда его убили (отобрали зарплату), милиция сделала заключение, что умер от своих болезней, хотя в трех местах была проломлена голова... вот и защитили, вот и самогонные аппараты, вот и милиция... Страшно! Гоголевские времена настали! (Повторяет эту фразу несколько раз.)
Если б остался жив, то защитили бы, я думаю, а так что — лишняя работа... а человека не оживить... они думали.
И я...
Вчера были в гостях милые А-ковы. Позвонили, что сын поступил на философский — надо отметить. Я пошла в магазин: “Срок реализации торта когда заканчивается?”
— Сегодня привезли — их только что начали выпускать, нецелованные-небалованные!
Гости принесли “Мускат” и болгарскую водку “Ракию”.
— Куда все девается? Помните: всюду продавался ром “Гаванский клуб” — даже в глухих деревнях? А потом он вдруг исчез!
— Я и мой один друг молодости выпили бутылку “Гаваны”, и все вокруг изменилось — из-за этого рома я оказался в мире Петрова-Водкина с шарообразной перспективой... вот из-за меня этот ром и исчез — наверху видят: Букур спивается! Надо убрать. (С л а в а)
Мой тост: “Купили мы крем от варикоза — произведен по рецептам Аюрведы. И помогает! Прочитали на тюбике, что произведен он... в деревне Токарево Московской области! Так выпьем же за неразрывную связь древней Аюрведы и наших деревень, то есть за будущий расцвет России!”
— Прямо встать захотелось!
Тост Славы (притча):
— Соревновались два мастера по производству мечей. Первый сделал многослойный меч, вонзил его в дно ручья, и все листья, что плыли вниз по течению, — разрезались при соприкосновении с лезвием его. Тогда второй мастер вонзил свой меч в дно ручья, и все листья, что плыли вниз по течению, стали далеко огибать сей меч! Это было чудо! Так пусть мы будем хоть чем-то похожи на второй меч...
— Чтоб наш сосед коммунальный... нас огибал — да? Как листья огибали меч! (Я)
— Да, так могли бы переструктурировать мир, чтоб никакого ущерба никому не принести, а если можно — лишь радости... (И тут С л а в а добавил.) Хвост сложил и пей! (И вдруг упрекнул меня.) Ты что — так быстро выпила!
— Я спешила, чтоб тост твой записать, не забыть!
— Так ты никакого удовольствия не получила!
— Сегодня я легла на диван Агнии, а он год назад куплен — эта новая мебель... долго мы со Славой искали определение: диван не то чтобы мягкий или ласковый, а именно что все в меру — в меру мягкий, в меру упругий, в общем, слово Славой найдено: он ЧЕЛОВЕКОЛЮБИВЫЙ! И вдруг мы поняли: насколько новая жизнь человеколюбивее, сколько всего появилось удобного! Звонила сегодня Люся — кресло для компьютера ей подарили, говорит, что очень удобное! Так я предлагаю тост за человеколюбивую жизнь! (Я)
Слава:
— Обступил человеколюбивый мир и медленно начинает сжимать кольцо...
— Да! Я ведь был на Белой горе! Это храм Божий и храм природы! (С е р- е ж а)
— А я видела по ТВ, что ледник скоро наступит. (Л и л я)
— Через тысячу лет. (С л а в а)
— А я встречала Славу из Москвы и видела на привокзальной площади торговлю китайцев и поняла, что...
— Китайцы — это и есть ледник, который все сметет? (С е р е ж а)
— Да, примерно так...
— Нина, успокойся — дай насладиться болгарской водкой!
— Они ее запивают айраном — простоквашей. (Л и л я)
— Ну, понятно: турки пить запрещали! Входят: что пьете? — Айран! А турки друг другу: ох, опять не удалось отобрать водку — выпить хочется...
Ракия закончилась, и я предложила нашей водки. Сережа отказался:
— Стоит мне выпить две бутылки водки, как я заболеваю!
Тут я решила, что могу уже показать портрет Сережи.
— Я ведь Сережу написала, сейчас принесу... боюсь, Слава не велел.
— Я нож взял в руки на всякий случай. (С е р е ж а)
— Резать портрет? (С л а в а)
Но то ли выпили достаточно, то ли в самом деле понравился — портрет не порезали, а унесли домой.
— Я вчера переутомилась и стала видеть сны наяву... испугалась!
— А у меня это бывает от усталости: еще с клиентом что-то перетираешь, а сам уже спишь. (С е р е ж а)
— Были все внуки, я столько раз их сажала на горшок, а потом еще по ТВ про Олега Даля...
— Олега Даля ты тоже посадила на горшок, Нина? (С л а в а)
— Даль приходил домой и деньги швырял на пол — это так меня поразило! На пол — жене!
— Нина, ты — вроде — не пила болгарскую водку...
Далее — ничего не могу разобрать (написано “30 мот. исп.” — что это значит, догадаться невозможно)...
И вот я напечатала эти записи — послала по электронной почте друзьям (для развлечения). И одна подруга, И. М., ответила так: “И я тоже с вами выпила”.
Тогда я подумала: может, и читатель (читательница) так с нами посидит-выпьет?
Весна
Весна — это нетерпеливые объявления женщин в газетах. “Неужели во всей Перми не найдется мужчина: обеспеченный, красивый, выше 170 сантиметров?!”
Весна — это когда дочери на 8 Марта дарят мне СОЛНЕЧНОЕ СЕРДЦЕ (в самом деле, от сердца, сшитого из красного бархата, во все стороны идут золотистые лучи).
Весна — это когда красят заново в центре Перми огромный орден Ленина (не потому, что мечтают о возврате коммунистов, а потому, что орден был дан пермякам за труд).
Весна — это когда видишь в газете “Работа”: “Для переписки секретных документов требуется секретарша, не умеющая читать”... и не думаешь, что сходишь с ума, а понимаешь: первоапрельская шутка.
Весна — это когда девяностолетняя мама моей знакомой говорит: “Люся, вон идет красивый паренек. Тебе бы замуж за него выйти!” Люся не только давно замужем, но уже и дважды бабушка. Но именно весной ее мама забывает об этом и мечтает сыграть свадьбу дочери.
Весна — это венок из желтых цветов одуванчиков, надетый на голову дворовой собачке (дети сплели и надели).
В записных книжках Ильфа есть фраза: “Люблю красноносую весну”. Видимо, он имел в виду простуженные носы. А в Перми весной в большом количестве появляются на лавочках красноносые алкоголики. Зимой их не видно. Словно к маю они вытаяли. Опохмеляются. Одна женщина вдруг произносит: “Да вы понимаете, кто я? Я Пушкина читала, Есенина и Асадова. Сама стихи пишу”. В ответ мужик ехидно восклицает: “Есенин — поэт, да? Поэт, да?” Другой кричит женщине, сидящей на соседней скамейке: “Набор! (Пауза.) Набор!” — “Я тебе покажу набор... костей!” Видимо, всю зиму откликалась на это, а весной вот не захотела...
И я поняла: да, точно — весна!
* * *
Журнальный зал | Новый Мир, 2007 N3 | НИНА ГОРЛАНОВА, ВЯЧЕСЛАВ БУКУР
Горланова Нина Викторовна и Букур Вячеслав Иванович родились в Пермской области. Авторы “Романа воспитания”, повестей “Учитель иврита”, “Тургенев — сын Ахматовой”, “Капсула времени” и др. Печатались в журналах “Новый мир”, “Знамя”, “Октябрь”, “Звезда” и др. Живут в Перми.
Вот так-то: моржи наши уральские — они ведь не просто в прорубь ныряют! Они своим общим подвигом улучшают мироздание.
Это обнародовал по местному ТВ их предводитель В. Д. В. (инициалы у него такие, и он взаправду служил в ВДВ).
— КГБ испытывало уколы противоморозные. Мы подписку давали! Они уколют, и мы по часу среди айсбергов плавали. Но! Сейчас свободный морж заявляет: без всяких уколов закалка в проруби — это что? Отвечаем: борьба за победу в будущем космическом выживании!
И услышал это Беловодин, директор магазина “Персик”, прозванный со школьных лет Беловодкиным. Приехал, нырнул, вынырнул и крикнул шоферу:
— Быстро за водкой!
Иначе у него не получалось выживание (тем более — космическое).
Шофер рванул, и одежда — вся одежда! — уехала в “мерседесе”.
У кого-нибудь можно было взять мобильник, но ведь вокруг Умывакина — зона аномального молчания!
Сколько можно зимой плавать? Моржи-то перекрикивались: “Такая в проруби жара — плюс четыре!” А Беловодин-Беловодкин выскочил и горько задрожал, не попадая в рукава махрового халата: