Агния пытается устроиться в рекламный отдел ТВ “Рифей”. Режиссер вчера ее спросил: “Как вы думаете, если снять фильм по “Роману воспитания” твоих родителей, можно получить Оскара?” (Мы не против — получайте.)
Купила масло у частницы — пахнет бензином. Видно, у ПНОСа корова пасется. Слава: “Значит, будем работать на бензине”.
В иврите есть конструкция нереального “если”. Академия им. Маймонида прислала Славе задание: сочинение “Если бы я оказался на Луне”. Слава написал: “Если бы я оказался на Луне, то сразу бы обратился к народам Земного шара с призывом жить в мире”. (Лучше бы научился жить в мире с женой.)
Вчера я написала ведь букетик! Какие-то проблески счастья бывают в таких тяжелых днях.
Репортаж по местному ТВ: в память о Пастернаке прошла акция “Свеча горела”. Юрятинцы раздали 500 свечей.
М. рассказала: Н.Т. в своем академическом институте слышала, как в очереди в кассу одна доктор наук спросила у другой:
— У вас нет хорошего знакомого бандита?
15 февраля
Сретенье!
Звонила Галя Кудрявская из Омска и поздравляла.
Господи, во имя праздника, помоги мне исцелиться!!! Прошу Тебя горячо-горячо!!! Горячее некуда!!! Я практически не встаю, хотя пью сильный антибиотик — сумамед. Он очень дорог, я расшифровываю его название как “с ума медики посходили — такие цены назначать”. Это счастье, что его мне прислала Танечка Малкина, мой ангел.
Я плохо вижу, когда так сдают почки — лежу целыми днями...
Письмо от Сережи Костырко о том, что они на сайте Миши Бутова хотят разместить мой крик о том, что гибнем мы (поддержка меня буквально оживила).
Не только Лара Пастернака из Татьяны Лариной, но и Раскольников убил старушку, потому что Герман убил старую графиню (о Раскольникове и Германе вчера слышала у Фокина по культуре). А “Идиот” — отчасти из “Дон Кихота”?
У Агнии рекламные ролики основаны на классической литературе. Пушкин и Дантес едут на дуэль, и если бы была сотовая связь... Или: Гоголь едет на “шевроле” и г-т: в России дураки и плохие дороги, но зато есть “шевроле”.
Люди не перестают удивлять своей щедростью души. Ида Рубинштейн помогала бедным. А друзья Визбора объявили ему бойкот, когда он бросил Аду Якушеву.
Якобы Суслов хотел, чтобы Хохлов — ректор МГУ — сменил Брежнева. Но тот надорвался во время восхождения на пик Коммунизма и умер. Думаю, что провидение спасло нас. А то бы гениальный Хохлов улучшил что-нибудь в управлении, и мы бы жили еще в СССР.
Соня готовит масленицу. В воскресенье с друзьями поедет в лес сжигать чучело и записки с своими проблемами. Это уже второй год. Слава: “моржи” всегда это делали на масленицу. Еще они пели частушки.
“Ах, мои вы дорогие!
Щас частушки буду петь.
Разрешите для начала
На х.. валенок надеть...”
Сегодня поедем к Ванде, и несколько частушек с “картинками” надо спеть по случаю масленицы.
Сосед ночью ходит по коридору и матерится. Я Гале Кудрявской рассказала, что у нас с соседом, а она сразу:
— Господь недаром вам это посылает, Он знает, что вы бы бросились в какие-то приключения, в правозащитники и вы бы погибли.
Сон мой: в нашей комнате сидит мадам. Мы пытаемся ее выставить за дверь, а она хватает какие-то наши коробки. На площадке 2 коробки стоят, она успела их уже вынести.
Оказывается, солдаты бросались в рукопашную с криками: “Мама!” А немцы им навстречу кричали “Муттер!” А “За Родину! За Сталина!” кричали иногда только комиссары.
Пишу, приехав от Ванды. Там были и Оля с Володей, блины с икрой, Толя приготовил к ним селедку шведского принца Евгения. Хорошая была масленица!
Тост: чтобы включили НТВ и там снова “Куклы” Шендеровича...
— Завтра поеду в Большое Савино — судить конкурсные работы школьников. Дети вместо того, чтобы материться и курить, паяют, формулы и научные работы пишут, глазишки у них блестят. Есть еще в русских селеньях...
Зашел разговор о том, кто какие слышал голоса. Тост Славы:
— Чтобы мы слышали голоса, зовущие к доброму, вечному.
Рассказ Ванды:
— Хотела купить зеленый парик. С собой не было денег, уговорила продавщицу отложить до завтра. Ночью снится голос, мужской: “Ну и куда ты в нем пойдешь?”
Ванда заполняла тест на грант по физике. Там вопрос: “Что бы вы хотели изменить во Вселенной?”
— Ну не нравится мне второй закон термодинамики, — подсказал Толя.
Спор об относительности добра и зла. Ванда утверждает это. Слава:
— Конечно. Если Бога убрать, то все относительно. Стекольщик мечтает, чтобы градом выбило все стекла...
Толя сказал:
— Я студентам на втором курсе говорю: энергия от горячих звезд рассеивается. Потому что природа стремится к более равновесному стоянию. Но Большой Взрыв — очень неравновесное состояние. Значит, кто-то его создал, кто выше. Вот мое термодинамическое доказательство существования Бога.
Показали книгу Брайана Грина “Элегантная Вселенная”. Очень хвалят:
— Впервые популяризация без профанации.
— В этой книге говорится о многослойности пространства-времени.
Слава:
— Я об этом в детстве думал. Вчера — оно где? Где-то здесь должно быть, сзади. Я его искал. Оно ведь не должно исчезнуть совсем.
Толя:
— А я в детстве сжег ваньку-встаньку. Он встает и встает. Думаю: дай его нагрею на лампе керосиновой. Он загорелся. С тех пор меня заинтересовала проблема гравитации.
Слава:
— А я интересовался нежными звуками, исходящими от ваньки-встаньки.
Володя:
— А я этого ваньку-встаньку разбирал на пластмассу и делал дымовушки из тюбиков из-под пасты, они раньше алюминиевые были. Потом я стал инженером.
— А где магний брали? — спросила Оля.
— А раньше из магния петли дверные делали. Поскоблишь — вот и порошок магния, марганца добавишь — вот и взрывчатка.
— Бог сначала создал боровой рыжик, а потом все остальные.
— В Перми, говорят, — Аркадий Гайдар с друзьями переезжали на лодке на другую сторону в Курью. Рыжик боровой крестообразно надрезают, солят и ставят флажок. И так много раз. Потом идут к первому рыжику через полчаса, салфеточку стелют, по рюмочке наливают, закусывают рыжиком.
— Он жокей, 17 раз ломал ключицу.
Ванда:
— У жокеев ключица, а какое у писателей слабое место?
Мы не стали говорить, что мы нервные: все нервные, только не могут об этом написать.
— Этот английский университет (в городе-побратиме) старше нашего.
— Ну, конечно, его основали еще гномы и эльфы (Слава).
Я говорила тост, переходящий в повесть, чтобы 2008-й не принес нам катаклизмов, чтобы были настоящие выборы, чтобы Россия не распалась...
Я и Славу и пинала под столом, и толкала в бок, кое-как заставила замолчать.
Рассказ Ванды о Париже. Они месяц жили в арабском квартале и ходили в арабский магазин, где все было очень дешево и продавец с серьгой в ухе был очень любезен. У нее всегда были очень мелкие деньги, но однажды они закончились, и муж дал ей полутысячную купюру. Увидев эту купюру, продавец стал презрительно себя вести, и потом еще за ней бежали двое арабских мальчишек и кричали агрессивно. Когда попадались прохожие, они им что-то говорили и продолжали преследовать Ванду. Она поняла, что с такими купюрами в социальный магазин ходить неприлично.
...Прервалась: написала святого Антония, проповедующего рыбам, очень хорошего, затем — древо жизни, тоже неплохое.
18 февраля
Прощенное воскресенье. Н-да, как говорила Аня К., когда ей было 8 месяцев.
Писать даже стыдно, но...
Дело было так. Сосед всю ночь не давал спать — колотился в дверь своей комнаты изнутри. Звонить в милицию — бесполезно, они там поднимают трубку, говорят плавающим голосом: “Аз-ви-ни-те” — и бросают.
Ну, мы читали псалмы и Евангелие. Позавтракали. И в тот миг, когда я звонила Сене, чтоб попросить прощения, раздался звонок в дверь. Я испугалась: собутыльники или мадам. Но это был сам сосед. Слава ему сказал:
— Мы тебе не слуги, открывай сам.
Он открыл, но не закрыл (а в Перми минус 36). Я не знаю сама, как это у меня вырвалось: “Сдохнешь ты когда-нибудь — нет!”
Вот и Прощенное воскресенье. Всех простили, называется... Господи, это уже не мы.
Да, не мы! Слава весь побелел и задышал тяжело. Я долго его успокаивала. Он наконец закивал: мол, да, претерпевший до конца спасется. И тут же мы все втроем (Агния дома в воскресенье) рухнули спать. Но... внизу — у Ивановых — началась драка, хлопали громко несколько раз двери, и я встала — включила вот компьютер...
Культового пермского поэта Славу Дрожащих избили в милиции — ногу повредили. Ну что за страна проклятая, что за милиция — он пытался им членский билет СП показать, а они бросили его на пол и запинали! Просто хочется выть все время.
19 февраля
Ночь не спала. Слава один раз вскрикнул во сне, и я уже не могла заснуть. Он вскрикнул: “Не хочу жить!”
Милош Форман: говори правду и не будь скучным — вот секрет хорошего кино. Это, наверно, относится и к прозе.
Все думаю: как законопатить дырочку в диване, чтоб пружина никого не поцарапала на дне рождения Славы...
Пью палин в полуторной дозе. Нормальная не помогает. Агния посоветовала пить в полуторной. Вчера после второго скандала с соседом (Слава все еще твердил, что жить ему не хочется) я бессильно упала на диван в полном отчаянии, и вдруг случилось ЧУДО: икона Распятие заблистала золотым светом! И я поняла, что сие — знак мне: больше верить в Господа, надеяться на Его помощь. Да, я погибаю в родном краю, но претерпевший до конца спасется. Ведь надо жить, написать в новой манере много вещей! Как “На Васильевский!” — просто и в то же время более щемящее по-доброму, что ли... Искусство поможет другим стать лучше, потому что читатель будет сострадать! Без страдания никто не может стать лучше, но никому и не пожелаешь ведь страдать... а читая, человек не страдает, а со-страдает, и становится чище, лучше.
...Вернулась из университета. Выступала перед студентами журфака. Дали за 2 часа 300 рублей. Впервые за 20 лет выступлений я разрыдалась, когда рассказывала о себе. Ну, что делать. Зато я подарила всем по картине (тех, кому не досталось, пригласила к себе за большими — маленькие все увезла).