Лиде я сказал, что всё разрулю, что она может больше не работать. У меня не было чёткого понимания, как именно я вырулю, но я точно знал, что всё получится.
Через неделю я анонсировал свой курс «PRO-ОПТИМИЗМ». Цену установил 2500 рублей. Я хотел поделиться основными фишками, которые лично мне помогли не опустить руки и оставаться оптимистичным, невзирая на провалы. Надеялся, что на него запишутся хотя бы десять человек – это позволило бы прожить месяц. А месяц – это много. За месяц можно ещё что-нибудь придумать. Записалось всего два человека. Я отменил курс.
Помню этот момент – я испугался. Меня накрыла паника. Чтобы Лида не видела, я вышел на улицу. Присел на лавочку и написал пост, что рассчитывал, что больше людей запишутся, но план провалился и мне сейчас вообще непонятно, что делать дальше. Кто-то написал: «Свят, не отчаивайся. Подумай, может, тебе пока на мойку пойти поработать, там всегда рабочие нужны…»
На самом деле люди дают другим те же советы, что дали бы и самим себе.
Тот, кто советовал мне пойти на мойку, сам бы поступил именно так. Но у меня была запущена петля необратимости, и если бы я пошёл на мойку, то испытывал бы чувство тотального поражения.
Я гулял по посёлку часа четыре. И под конец дня вспомнил, что могу предложить людям помощь по избавлению от зависимости. Прибежал домой и написал огромный пост о том, что сам долгие годы искал выход из зависимости – и нашёл. Я пригласил желающих избавиться от зависимости пойти ко мне в наставничество. Если бы никто не пришёл, честно, не знаю, что бы я делал. Но люди пришли. Три человека захотели со мной поработать. Я тогда установил цену 15 000 р. за два месяца программы. Этих денег вполне хватало на пару месяцев скромной жизни. Мы были на плаву. Я тогда улыбался от счастья во весь рот. Лида тоже выдохнула.
Чтобы вы понимали: в четвёртый раз выйти из тюряги и замахнуться на радикальные изменения – непросто.
Меня разрывали сомнения. То есть я одновременно жаждал успеха, имел чёткие цели и непоколебимую решимость «сделать или сдохнуть», но в то же время бо́льшая часть меня сомневалась. Опыт провалов и неудач не вычеркнешь просто усилием воли. Легко сказать «не думай о прошлом, забудь, сфокусируйся на будущем». Мы так не можем. Слишком уж много я до этого проигрывал.
В каждом из нас живут несколько личностей. Обычно две. Их условно можно разделить на испуганного ребёнка и дерзкого взрослого. Ребёнок всего боится и вечно сомневается. Он нам нашёптывает: «Слушай, может, не надо? Над нами будут смеяться. Опять ничего не получится…» У него есть благое намерение – защитить нас от боли и разочарования. Ребёнок желает нашей безопасности. Он хочет спрятаться в шкаф и не высовываться. Всякий раз, когда мы чувствуем неуверенность, в этот момент мы смотрим на мир глазами испуганного ребёнка. Даже наша физиология меняется – плечи и голова опускаются, голос становится тише, мы как бы сжимаемся. Побеждать в таком состоянии практически невозможно.
Другое дело – дерзкий взрослый. Он также есть в каждом из нас. Вспомните момент, когда вы победили, чего-то добились и гордились собой. Это был триумф. Вы чувствовали себя превосходно. Другие люди смотрели на вас с восхищением. Обратите внимание на свою физиологию в тот момент – ваши плечи расправлены, вы улыбаетесь, подбородок поднят, ваш голос громкий и богат интонациями. В этом состоянии вы можете всё.
В позиции дерзкого взрослого вас прёт от жизни. Из этого состояния принимать сложные решения и побеждать – вообще не проблема.
Так вот, в первые месяцы на свободе мной преимущественно рулил испуганный ребёнок. Туда же примешивались неудачник, зек и наркоман. Ребёнок шептал мне: «Может, устроимся на работу? Не обязательно ведь сразу становиться суперуспешным? Ты ещё не готов. Тебе нужно понемногу адаптироваться… Да и не факт, что у тебя вообще что-то получится…» Не знаю, как у меня хватало самосознания, но я чётко понимал, что этого внутреннего засранца слушать нельзя. Я буквально отвечал ему: «Заткнись!»
Это было похоже на финальную сцену фильма «Револьвер», где главный герой оказывается рядом с лифтом, при этом у него клаустрофобия, и голос внутри него говорит: «Ты найдёшь его там, куда тебе меньше всего захочется идти. Так чего же ты боишься, мистер Грин?»
Он заходит в лифт и… застревает. Свет вырубается. Худший из его страхов воплощается в реальность, и его внутренние части начинают спорить. Одна (взрослый) спокойно говорит: «Джейк, нужно прорываться…» Вторая (ребёнок) испуганно шепчет: «Нет-нет-нет! Стены начинают сжиматься! Мы застряли…» Долгий спор двух частей заканчивается тем, что Джейк берёт верх над «ребёнком». Он говорит: «Я больше тебе не подчиняюсь… Я сам буду тобой управлять…»
Я хотел снимать видео. Рассказать миру свою историю. Но внутренний ребёнок шептал: «Ты не готов… У тебя половины зубов нет… Вставишь зубы и потом вылезешь в эфир… Сейчас не время… Над тобой будут смеяться…» Это был мой «лифт», в котором я застрял. В такие моменты решается судьба: если побеждает ребёнок – ты проигрываешь. Потом ты можешь объяснять свой проигрыш чем угодно, но в глубине души будешь знать, что сам не дожал, сам отступил.
Тогда я взял телефон, вышел на улицу и включил камеру. Я понятия не имел, что говорить, но я должен был начать снимать хоть что-то. Просто направил камеру в лицо и начал говорить: «Ребята, я сегодня целый день зависал в раздумьях, стоит ли начать снимать видео сейчас или дождаться, когда мне вставят зубы? Сначала я хотел отложить и дождаться зубов… Но потом подумал: какого хрена?!
Если я отложу всё на потом, то буду напрямую противоречить своему главному принципу: действуй из состояния неготовности! Поэтому я просто вышел сейчас на улицу и начал снимать. Какого хрена мы постоянно откладываем?!»
Я выложил это видео к себе на страничку под названием: «Хватит ждать идеального состояния!» В этот день победил мой внутренний взрослый. Я испытал стресс и дискомфорт. Но вместе с тем ощутил глубочайшее удовлетворение. Ощущение победы над своей слабостью. Я испытал счастье.
Люди хотят быть счастливыми. Но часто путают счастье с удовольствием.
Это корень проблемы, ведь между счастьем и удовольствием заключена большая разница. Удовольствие – чисто телесная история. Удовольствия жаждет наша животная часть. Счастья жаждет наш дух или наша душа. Удовольствие можно получить от еды, секса, просмотра телевизора, лёжа на диване, но счастье мы можем испытать, только развиваясь.
Например, когда человек поднимается на Эверест, удовольствия в этом мало. На высоте восемь тысяч метров кислорода не хватает, подниматься ужасно сложно, тело страдает. Там лежат сотни трупов. Зачем же тогда люди стремятся покорить эту вершину? Чтобы испытать радость и восторг. Да, на вершине Эвереста тело страдает, но Дух – ликует. Ты знаешь, что сумел сделать то, чего боялся. Ты стал лучше. Ты стал сильнее. Ты гордишься собой.
Вот так я начал на свободе своё дело. Вёл блог, честно рассказывал обо всех трудностях. Начал помогать людям избавляться от зависимости. За три месяца мне сделали все зубы. Договорились с Мариной, что я буду отдавать ей деньги постепенно. Пришло время отправляться в Череповец, чтобы увидеться с мамой. Мы будто не виделись с самого детства. Когда между сроками я пару раз её навещал, мы оба были в неадеквате. Поэтому эту встречу можно назвать первой встречей спустя двадцать лет. Было волнительно.
Я приоделся: рубашечка, брючки. Заехали в цветочный, купили букет роз. Торт. Лида всё снимала на камеру. И вот я стою на пороге, сердце пытается пробить грудную клетку, и… Мама открывает дверь.
Сказать, что мама изменилась, – значит ничего не сказать. Я испытал вихрь противоречивых чувств, восторг и грусть. Какая-то часть внутри, тот ребёнок, которому не хватало материнской любви, хочет закричать: «Мама!» – а другая часть видит перед собой чужого человека, совершенно не похожего на того, что мелькал всю жизнь в твоих воспоминаниях. Между нами была дистанция. Будто невидимая стена. Воздух был пропитан неловкостью.
ЛЮДИ ХОТЯТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ. НО ЧАСТО ПУТАЮТ СЧАСТЬЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ.
Но я уже твёрдо решил прорваться сквозь любые внутренние преграды и возродить между нами любовь. Я понимал, что прежде всего мне самому нужно было научиться любить. Ведь мне нужно было подчистую избавиться от детских обид, и я знал, что это можно сделать только с помощью силы любви.
Вот в чём основная проблема: если мы в детстве обиделись на родителей, стали считать их монстрами, а себя недолюбленными, обделёнными, брошенными – мы замораживаемся в детском возрасте. Обида, точно якорь, приковывает нас к прошлому. Равносильно носить в груди холодный влажный булыжник.
Обида – антипод благодарности. Если мы обижены – мы не благодарны.
Если мы не благодарны – мы не счастливы… и как следствие – не успешны. Люди с чёрными булыжниками в груди чаще проигрывают, им тяжело продвигаться по жизни. Они НЕ окрылены. Они как бы тащат «на зубах» существование.
Поэтому, если мы хотим изменить жизнь, стать по-настоящему счастливыми и успешными, первым делом нам необходимо простить своих родителей.
Ещё я понял вот что: чтобы простить – мне необходимо подняться на новый уровень осознанности. То есть мне нужно было признать в себе инфантильность и полностью избавиться от неё. Ведь обида = инфантильность.
Инфантилизм – сохранение во взрослом возрасте (в психике и поведении) особенностей, присущих детскому возрасту.
Инфантильные люди избегают ответственности, действуют импульсивно, в случае неудач винят других. Удобненькая позиция. У меня ни черта не получалось в жизни, но я всегда мог оправдаться: «Ну а что вы хотели? Детство было не сахар… я травмирован…» Обида = жертвизм. Жертвить – значит обвинять в своих бедах кого-то или что-то… типа тебе вставляют палки в колёса, и ты ничего не можешь с этим поделать.