Первым делом нужно ухватиться за что-то и, подтянувшись, выпрямиться. Затем, рано или поздно, совсем случайно (такой случай со всеми приключается) вы обнаруживаете, что можете частично перенести вес на ногу. Затем выясняется, что колено подогнулось – и вы шлепаетесь. Тогда вы снова подтягиваетесь и пытаетесь встать на другую ногу, но и это колено подгибается. Еще немало времени пройдет, прежде чем вы научитесь распределять вес на обе ноги и не скрещивать их, потому что на скрещенные ноги не встанешь. Надо научиться расставлять ноги как можно шире. Но когда вы выпрямите колени, ваше тело опять вас подведет – вы прогнетесь в тазу.
Потребуется изрядное время и усилия, чтобы научиться выпрямлять колени, расставлять ноги, держать прямо таз и все это – ухватившись за край манежа. У вас четыре точки опоры – две ноги и две руки.
А что произойдет, если вы поднимете эту руку? Вы шлепнетесь на мягкое место. Это большой труд – научиться поднимать эту руку, и еще больший труд – вытягивать руку вперед, потому что тело следует за рукой. Потом вы двигаете рукой так и эдак. Нужно научиться удерживать равновесие при любом положении руки.
Потом вы учитесь управлять другой рукой, а затем надо научиться координировать движения рук с движениями головы, плеч и всего тела. И, наконец, вы стоите, и обе руки свободны.
Теперь скажите, как вы встаете на одну ногу? Это сложнейшая задача, потому что, когда вы пытаетесь сделать это в первый раз, вы забываете держать колени и таз прямо – и шлепаетесь. Через какое-то время вам удается переносить весь ваш вес на одну ногу, и вы выставляете другую вперед, центр тяжести в результате перемещается – и вы падаете. Вы еще долго учитесь выставлять одну ногу вперед. Наконец, вы делаете первый шаг, и, право, это выходит у вас весьма недурно. Тогда вы делаете этой же ногой второй шаг, но уже не так удачно, затем третий и опускаетесь на пол. Придется еще немало потрудиться, чтобы научиться топать правой, левой, правой, левой, правой, левой.
Все вы умеете ходить, хотя совершенно не представляете, как это делается.
Именно так работает НЛП. Энэлпэер наблюдает за поведением (в любой области!) интересующего его человека и «срисовывает», а потом пошагово структурирует, удаляя все лишнее, эту модель. Когда успешная модель зафиксирована, ее можно и нужно проверить эмпирически.
В 1967 году Милтон перенес еще один приступ полиомиелита, после которого уже до конца жизни был прикован к инвалидному креслу.
Одно из проявлений его незаурядной натуры состояло в гениальном умении пользоваться даром жизни. В преклонных годах он страдал от многих недугов. Мучили постоянные головные боли – результат осложнений после полиомиелита. Почти не действовала правая рука, левая тоже была ограничена в движениях. Только половина диафрагмы была подвижна, губы частично парализованы, язык смещен. Он не мог пользоваться вставными зубами.
Но он сумел развить голос – основной инструмент своей работы – и очень гордился тем, что мог владеть речью. Однако со временем и речь его стала глухой и невнятной. Видимо, поэтому он говорил так медленно и размеренно. Создавалось впечатление, что он взвешивает каждое слово.
Болезнь разрушала его организм, Эриксон упорно с ней боролся – прежде всего умением радоваться каждой минуте отпущенной ему жизни. Всех, кто встречался с ним, поражала неординарность его личности. Это был очень живой и веселый человек.
Большая часть жизни Эриксона прошла в Фениксе. Своим ученикам и пациентам он предлагал взобраться на Пик Скво, самую высокую (1100 футов) гору в окрестностях Феникса. Исхожена тропа на этот пик изрядно. Тропа причудливо извивается, то поднимаясь, то опускаясь. И когда человек достигает наконец вершины, его охватывает чувство свершения, которое сохраняется надолго. Человек и в самом деле поднимается над миром, в котором живет, и видит гораздо дальше и шире.
Говорят, что прах доктора Эриксона был развеян на Пике Скво. Если это так, то это достойный венец его жизни. Дорога на Пик Скво заняла значительное место в его терапии.
То, что является гениальной способностью доктора Эриксона, – его умение присоединяться к любому клиенту. Часто он рассказывал своим студентам, что просто читает много книг по разным направлениям и областям. И ему хватает. Кто бы ни пришел к нему на прием – он с любым человеком может поддержать беседу в духе профессии, хотя бы какое-то время. А затем он начинает вести.
Но все еще проще. К каждому человеку Милтон ПОДСТРАИВАЛСЯ. Он отзеркаливал любого пациента. Он повторял его позу, жесты, мимику. Дышал так же, как клиент… И ему доверяли. А он добивался потрясающих результатов.
В чем фишка? Когда вы отзеркаливаете собеседника, он видит перед собой собственное отражение. А со своим отражением не нужно спорить, ему не нужно сопротивляться: ему всецело и безоговорочно можно доверять. Где-то на глубоком подсознательном уровне мы себя любим намного больше, чем всех остальных. Мы себе родные.
Состояние присоединения и раппорта – это создание некоего поля сотрудничества, доверия и согласия. Состояние подстройки и раппорта очень приятно. Абсолютное большинство людей обожают это состояние. Правда, есть некоторое количество людей, которым, как кошкам и котам, раппорт очень неприятен. И вы это заметите. Эти люди сразу постараются выйти из подстройки. При этом они будут испытывать негативные эмоции. Но таких людей менее 1 %. Абсолютное большинство людей постараются бессознательно поддержать это состояние раппорта, доверия.
В глубоком раппорте вы попадаете во власть прекрасной иллюзии: абсолютно чужой человек вдруг начинает казаться не то что близким, а даже родным…
Если вдруг в метро вы неожиданно начинаете испытывать симпатию к сидящему напротив вас человеку, то, возможно, это не он вам понравился… А вы понравились ему, и он сознательно или подсознательно отзеркаливает вас по позе, движениям, дыханию… Он к вам подстроился, и у вас сразу возникает масса позитивных чувств, желание познакомиться и, мало того, сделать что-то хорошее для этого пока еще не знакомого человека.
У каждой девушки, да и у каждого мужчины есть масса запутанных психологических представлений о противоположном поле. Поэтому нет никакого смысла пытаться определить психотип соблазняемого объекта и строить какие-то хитрые маневры завоевания.
Для успешного установления контакта нужно всего-то ничего: отзеркалить позу, иногда повторить жесты, какое-то время подышать в ритме соблазняемого.
Вспомните очень справедливое с научной точки зрения поэтическое определение, которое дал любви Владимир Высоцкий: «Нечаянно вдруг попадаешь в такт такого же неровного дыхания…»
Очень важно заметить вовремя, что через какое-то время, после того как вы подстроились, вы начинаете вести себя естественным образом и с удивлением замечаете, что ваш собеседник начал повторять ваши позу, движение, дыхание. Даже пытается говорить вашим голосом. В НЛП это называется ведение.
Здесь открываются огромные возможности. Самое главное, можно создать у собеседника нужное настроение. Через себя. Присоединились, начали вести – и создали у соблазняемого объекта чувство влюбленности, естественно, через себя, вызвав (или испытывая изначально) это состояние у себя. Таким образом, можно вызывать любые состояния у разных людей. Психотерапевты используют это в своей практике для того, чтобы вытащить пациента из депрессии. Продавцы пользуются этим приемом, чтобы вызвать у покупателя желание купить именно у него.
– Дорогая, приходи ко мне музыку слушать…
– А если мне не понравится?
– Ну, если не понравится, тогда встанешь, оденешься и уйдешь.
После того как результат достигнут (товар продан, девушка соблазнена, мужчина покорен и не нужен), вы просто резко меняете позу, ритм дыхания и оставляете визави у разбитого корыта.
Это и будет разрыв раппорта.
Энэлпэер, который только молча стреляет глазами, копирует позу и активно дышит «под» визави, – не энэлпэер. Энэлпэер тот, кто умело закручивает разговор.
Подстройка по ценностям – следующий уровень раппорта.
Наши представления о мире сведены до штампов. У кого-то их несколько. Как у Эллочки Людоедки. У кого-то море. Но суть от этого не меняется. Мы верим в свои убеждения – иллюзии. А мир вокруг нас на самом деле гораздо шире.
Один из штампов соблазнения прост: надо говорить комплименты! О да! И это верно. Но, так как нас никогда не учили правильно говорить комплименты, они вызывают у собеседника только оскомину и прочие неприятные ощущения.
О том, как соблазнять комплиментами, мы поговорим в десятой главе.
А пока научимся говорить о том, что действительно интересно вашему собеседнику. Ведь у каждого человека есть некие ценности, которые ведут его по жизни.
Так что если вы хотите познакомиться с бабушкой из соседнего подъезда, заговорите с ней о пенсиях, способах их выплаты и социальной защите нетрудоспособного населения. Вы сразу станете великолепным собеседником.
Если вы познакомились с девушкой на дискотеке, поболтайте о чем-то нейтральном, а потом, как бы невзначай, похвалите, скажите: «Тебе очень идет эта блузка». Поговорите о фасоне, цветовом соответствии ее глазам, покрое, подчеркивающем ее достоинства, и так далее. Девушке, которая вышла в свет, всегда важно, как она выглядит. Женщина вне зависимости от рода деятельности и социального статуса всегда обеспокоена, выглядит ли она хорошо.
Женщинам в охоте на мужчин сложнее. Неважно, кто ваш избранник – программист, культурист, таксидермист, кутюрье, психотерапевт, владелец бензоколонки, профессор, студент, велогонщик или водитель-дальнобойщик, вы должны понимать, что мужчина всегда ассоциирует себя с тем делом, которым он занимается. А значит, вы должны хоть немного разбираться в той области, где ваш соблазняемый – ас, чтобы хотя бы на первых этапах поддержать беседу и заинтересовать его. Мужчины – странный народ. Кажется на первый взгляд, что их привлекают ножки, фигурки, попки, грудь и смазливое личико. В бане они шутят: «Тема сисек не раскрыта», но на самом деле каждый мужчина хочет не просто любоваться на вашу тонкую талию, но знать, что вы увидели его тонкую душевную организацию, оценили его интеллект и достижения. И если вы положили глаз на человека, уже чего-то достигшего в этой жизни, – вы должны ему хоть немного соответствовать. Будьте готовы к тому, что ВСЮ совместную жизнь вам придется поддерживать беседы (причем аргументированно, со знанием дела) на те темы, которые для вас неинтересны, а для него важны.