Итак, вы даете больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что, по логике событий (логике бизнеса, в общем-то), именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней не справляется.
Впрочем, даже если он получает от вас не больше, а «всего лишь» столько же, вас спасет именно то, что формально вы ему ничего не должны. А ее утопят его завышенные ожидания.
Здесь срабатывает еще один милый принцип – принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют.
Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И порой даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты.
Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если вы сейчас и сразу дарите так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше вы будете еще щедрее!
И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Вы можете быть весьма небогатой, но если вы с ходу дадите больше, чем в самом начале дала соперница, то вы «сделаете» ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея.
Слышу-слышу: «А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!»
Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение! Он сам будет искать в вас мыслимые и немыслимые достоинства! И ведь найдет.
К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза «розовых очков», когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике «прихода/расхода».
В-третьих, кто сказал, что вы обязаны соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязаны! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть… (Читайте «Жестокие игры».)
Вернемся из будущего, когда вы уже завоевали его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.
Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в «Герое нашего времени» Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушницкого?
«…Я всякий раз, как Грушницкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй – рассердилась на меня; в третий – на Грушницкого».
Итак, подобно Печорину, вы демонстративно уважительно относитесь к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаете его своего общества, автоматически становясь для него запретной – недоступной. Ваша соперница при нем всегда, а вот вы – никогда не станете его (так он думает).
Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что вы уже привлекли его внимание, уже хоть чем-то ему интересны. Потому что иначе – «нет, и не надо» – он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что, пока его внимание не завоевано, работайте на контрасте, чтобы, зацепив, проявить уважение – уйти. И стать недоступной.
Вообще людям свойствен «дух противоречия»: сделать то, чего нельзя, получить «запретный плод», добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомните, сколько времени вы радовались долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждали. А сколько времени в день вы посвящаете радости по поводу того, что ваши глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно…
Спорьте-спорьте! Как раз прозвучавшим в вашей голове возражениям я удивлюсь меньше всего. Ну, любим мы поспорить, возразить, высказать свое, отличное от других мнение!.. А то и просто по-детски поступить наоборот. Хвалите человека – он начинает оправдываться. Ругаете – тоже. Сами себя не поругаете – никто не похвалит.
Семейная ссора:
– Да ты вообще козел!
– Это я-то козел?!
– Да ты и на козла-то не похож!!
– Это я-то не похож!
Умница жена! А если бы молодцом был муж? Наверное, ответил бы что-нибудь вроде: «Конечно, козел! А ты с этим козлом живешь…» Или так: «Не козел, а дурак…» Впрочем, все это уже основы психологического айкидо от Михаила Литвака. Рекомендую почитать.
Итак, с одним из эффектов проявленного вами уважения к их отношениям – демонстрацией вашей недоступности – мы разобрались. Есть и еще один. Представьте себе, что он чувствует, когда вы подчеркиваете ее право на него. А как же свобода?! Как же так?! Стремление к свободе – это нечто! На одном только этом можно разрушить не одну пару. Так что в результате проявленного вами демонстративного уважения ваш избранник начнет бороться за свое право находиться рядом с той, с кем ему хочется. В данном случае – с вами.
И теперь вам доступен следующий метод.
Комментарии по поводу соперницы. Да, начиная с некоторого момента вы зарабатываете право комментировать действия по отношению к нему его девушки. Комментируете вы (в полном соответствии с принципом противоречия) восхищенно! Вам нравятся ее действия, и вы с удовольствием их отмечаете. Особенно когда видите его недовольство.
Зачем? Включается сразу несколько факторов:
• Когда она делает нечто удачное, можно сослаться на ее профессионализм в любовных делах – сердцеедка. Это автоматически обесценивает любой ее подарок, выводит его из состояния собственной исключительности. Разрушает доверие: она же использует манипуляции!
• Неудачное ее действие особенно полезно подчеркнуть. Она как бы дура. А вы ей сочувствуете: «Все мы не без недостатков».
• Происходит разделение пары. Вы с ним обсуждаете ее. Вы вместе, а она – в сторонке.
• Еще один сюрприз: он (вашими стараниями) переходит в позицию оценивающего. Таким образом, он приучается подвергать ее поведение критическому анализу. Естественно, не в ее пользу. Почему не в ее? Чтобы компенсировать ваши похвалы ей.
Ясно, зачем еще нужно восхищение? Правильно! Так безопаснее. Если бы вы ее ругали, то…
Во-первых, ваша соперница смогла бы защититься. Более того, ругая его пассию, вы заставили бы самого молодого человека встать на ее защиту. Он же мужчина – защитник. И этот рефлекс сработает раньше, чем он задумается над смыслом ваших аргументов против его женщины.
Во-вторых, ваши цели стали бы очевидны для всех. Догадайтесь, на чьей стороне будет общественное мнение? Какую репутацию заработает будущая разлучница? О! Теперь ваша соперница может с полным правом (и вполне аргументированно) очернить вас. Могла бы.
Но ведь вы-то хвалите! И разрушаете пару. Чтобы создать свою. А когда уж его будет тянуть к вам, мнение окружающих поменяется. Или нет. Но ведь вам-то это неважно: вы уже добились всего, чего хотели.
Стерва! Хотя нет. Этот титул надо еще заработать.
Об этом – скоро, а сейчас нужно уточнить один момент.
Соперница ли мешает?
«Можно ли выиграть «конкуренцию» с девушкой, с которой у парня очень близкие отношения? В то время как со мной до такого не дошло», – спрашивает участница форума.
Хочу отметить, что термин «очень близкие отношения» лично мне непонятен. Что имеется в виду? Секс? Рассказы о том, как мама ссорится с папой? Совместное вылепливание куличиков в песочнице? Оставаясь на том же уровне неопределенности, что и вы, могу сказать только то, что если он мало-мальски заинтересован в «близких отношениях» с вами, то вы можете играть на этой самой заинтересованности.
«Мы вместе работаем, ее он видит только во внерабочее время и то, насколько я поняла, не каждый день».
Прекрасно! Значит, у вас уже есть неоспоримое преимущество перед вашей соперницей. Правда, есть одно важное условие: работа должна привлекать вас обоих. Она должна быть важна и интересна для вас обоих. С нею должны быть связаны ваши амбиции. Она должна занимать все ваши мысли. Другими словами, работа может стать вашим общим объединяющим мотивом.
Мысли по поводу: коли уж вы имеете возможность столь длительного общения, у вас есть уникальный шанс узнать своего избранника лучше, чем кто бы то ни было! Ведь именно в работе проявляется вся уникальность личности человека! Немного понаблюдав, вы узнаете, что для него важно, а что – нет. Что его интересует, а что – заставляет скучать. Что его привлекает, что – отталкивает. Это ценнейшая информация, которая позволит вам получить от «своей жертвы» все, что вам ни заблагорассудится!
Познайте его уникальность, и вы сможете стать уникальной для него.
«Он знает, что я испытываю к нему сильную симпатию (как минимум)».
Ой, блин! А вот это вы зря. Можете забыть про формат «Удаление соперницы»: не те начальные условия. По крайней мере, до тех пор, пока вы остаетесь зависимой от него. Как освободиться от зависимости, в книге написано. Правда, только прочитать будет мало – нужно еще и сделать то, что там рекомендовано.
В любом случае не ждите мгновенных эффектов: отношения достаточно инерционная штука. Перво-наперво вам потребуется стать свободной от него, затем пройдет некоторое время, пока он заметит и прочувствует это, и только потом можно будет предпринимать усилия по построению отношений с ним на новом фундаменте. Вы же не хотите, чтобы те отношения, которые уже есть, развились и усилились. (Имею в виду следующую цитату.)
«Но самое странное, что это является причиной его периодических издевательств надо мной. Он колет меня в слабые места, часто связанные с ним».