игра. Стерва – отличный игрок. Иначе просто не выживет. После первого издания этой книги нашлись внимательные читательницы, задавшие ряд интересных вопросов о том, как же стервы находят нужный баланс. Ответы на них заслуживают попадания в книгу.
Свои правила. Вспоминаем: «Вы задаете свои правила игры. Диктуете условия. Если человек готов, выполняя ваши условия, поступиться своим комфортом – это говорит о его заинтересованности. А зачем вам незаинтересованные?»
«Как возможно устанавливать свои правила, если главный принцип эффективного общения – подстройка?» – вопрос участницы форума.
Все же – подстройка и ведение. Давайте договоримся сразу, что эффективное общение – это когда в результате мы достигаем своих целей. Желательно, оба. В крайнем случае – только я. Потому что если после моей эффективной подстройки мой собеседник добился всех своих целей, а мне остается подсчитывать свои убытки, то «ну ее на фиг», такую эффективность.
После подстройки обязательно должно следовать ведение. Мы и подстраиваемся-то, собственно, для того, чтобы сделать максимально доступными и эффективными наши воздействия. При этом – подчеркну еще раз – крайне желательно, чтобы от ваших воздействий выигрывали оба. Или чтобы партнер хотя бы так думал.
Это первое.
Второе. Подстраиваемся мы исключительно в пределах собственной гибкости и только до тех пор, пока нам комфортно. Потому что, пока нам хорошо, мы еще можем рассчитывать на какую-никакую значимую роль, а вот когда нам тесно, нас давит, жмет и тянет… Проигрыш гарантирован. Поэтому до известных пределов имеет смысл развивать свою гибкость, а дальше – прочность и твердость.
Собственно, эти границы и задают те правила, которые мы устанавливаем в общении с другими людьми. И «фишка» здесь не в том, чтобы громогласно декларировать эти самые правила, а в том, чтобы неукоснительно им следовать. Например, если на меня начинают орать, встреча заканчивается. Если при разговоре со мной собеседник отвлекается, я перестаю говорить и жду, пока он не даст знак, что готов слушать дальше.
Важно не то, что вы демонстрируете, важно то, что вы делаете. Помню, одна моя знакомая, собираясь провести мини-тренинг для дюжины человек, достала из папки лист бумаги и зачитала свои права и обязанности участников. Ребята заулыбались, кивнули, и она успокоилась. После чего все ее правила были последовательно проигнорированы без каких-либо последствий.
Правила – это не то, чего нет ни у кого и что нужно устанавливать. Границы и правила есть всегда, вопрос лишь в том, осознаете ли вы свои правила и можете ли вы их корректировать в нужную вам сторону.
Те правила, что вы установили, должны вычисляться, читаться и определяться по вашему поведению. Если каждый раз, когда в разговоре с вами ваш мужчина упоминает других женщин, вы нежно целуете его и неожиданно вспоминаете о том, что вам срочно нужно куда-то идти, то это подействует лучше, чем если вы каждый раз будете заявлять ему, что, «если он еще хоть раз…».
Слово и дело.
Лучше уверять мужчину в своей привязанности, всячески показывать ему свою зависимость, говорить, как вам без него плохо, чем… иметь все это «в натуре». Равно как глупо пытаться доказать свою свободу и независимость, не имея ее в реальности.
Именно поэтому в книге я столько места уделяю способам обретения свободы. Начиная с поиска альтернативных источников, заканчивая – интересным и любимым делом. Ведь, только имея реальный выбор, можно диктовать свои условия. И только имея реальную гибкость, можно позволить себе подстраиваться под другого.
Дефицитность и щедрость. Выписка из кодекса: «Они должны оставаться голодными. Постоянно сохраняется потребность в вас. Она – движущая сила вашей власти. Вы ведь хотите и впредь оставаться нужной? Вы дефицитны. У вас достаточно и других интересов, помимо этого общения. У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами».
Как отбивают мужчин стервы, если один из базовых принципов стервологии – дефицитность, в то время как первейший метод устранения соперницы – щедрость?
Щедрость – это когда даешь больше, чем соперница. Дефицитность – когда он получает меньше, чем хочет. Есть лазейка. Потом… Все не так линейно, как кажется. Можно щедро расточать комплименты, улыбки, легкие касания, игривые взгляды и при этом создавать острейший дефицит общения тет-а-тет.
Здесь важно понять, что мы управляем ожиданиями. Наша задача – взрастить ожидания (мечты!) мужчины, чтобы оказаться дефицитной, оставаясь щедрой. И здесь нам очень помогает тот самый принцип начальных условий.
Мы выигрываем от контраста между его стремлением ко всем тем приятным переживаниям, когда мы щедры, и желанием избежать тех ситуаций, когда ему не хватает ваших ресурсов. Его одновременно тянет вперед и подталкивает сзади.
Если вы, отменяя назначенную встречу, клянетесь в любви и рассказываете, как вы расстроены сим печальным фактом (невозможностью встретиться, разумеется), то вы создаете именно такой тягловый двигатель: он одновременно тянется к вам, такой хорошей, и хочет избежать подобных ситуаций.
Как привязывают стервы. Правило: «У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами».
Как же привязывают стервы, если один из базовых принципов стервологии – не давать гарантий на будущее, в то время как основной метод привязки – совместные планы на будущее?
Здесь есть определенные тонкости в формулировках. Если вы предлагаете «как-нибудь встретиться», вы еще ничем себя не обязываете. Но возможность встречи уже маячит перед внутренним взором человека. Если вы признаетесь, что очень хотели бы провести отпуск с возлюбленным, это еще не говорит о том, что у вас это получится. И так далее.
Вы, с одной стороны, даете повод планировать будущее с вашим участием, с другой – ничего твердо не обещаете. Потому что не все в этой жизни зависит от вас. Бывают обстоятельства, которым невозможно противостоять.
Подробнее о совместном планировании вы сможете узнать дальше, в главе «Зависимость от человека» или, если захотите, на одном из моих тренингов. Технику проследили? Вот так-то!
Осторожно: эффективные инструменты!
Закрывая эту тему, мне хотелось бы еще раз напомнить вам об экологии. Когда вы делаете что-то с применением возможностей современной практической психологии, будьте предельно внимательны. Прежде чем взяться за влияние на окружающих, подумайте, кому это нужно. Кто выиграет от ваших действий, а кто – проиграет? Все ли ваши игры так уж безобидны?
Да, теперь мы можем завоевать внимание практически любого человека. Мы можем разрушить практически любую пару в угоду себе. Мы можем с легкостью оказаться в центре внимания и обзавестись неплохой свитой. И это то, что мы уже можем. А ведь дальше мы узнаем, как привязать к себе человека, заставить его зависеть от себя, мы сможем влюбить в себя практически кого угодно. И это еще не все! Еще есть игры с любовью, которые по праву называются жестокими, и вы об этом тоже узнаете.
Но!!! Будьте предельно внимательны! Каждое наше действие имеет свои последствия. И эти последствия могут быть самыми разными.
Например, вы действительно можете притянуть и удержать возле себя практически любого. А в результате рискуете столкнуться с необходимостью провести всю жизнь с совершенно чуждым вам человеком! Этот чужой для вас человек мог бы спокойно пройти мимо и, возможно, встретить ту, что ему действительно подходит. Но вы притянули его к себе, создав иллюзию идеала. Иллюзию, так как вы вряд ли собираетесь всю оставшуюся жизнь носить так понравившуюся ему маску: всю жизнь на шпагате не просидишь! И вполне вероятно, что вам будут мстить за утраченные надежды на столь близкое счастье. Конечно, вы отобьетесь, используя еще более крутые психотехнологии… Но стоило ли ради этого все затевать?
Другое дело, если речь идет о кратковременной интрижке… Как говорится, «главное – вовремя смыться». Но… оно вам надо?
Чем эффективнее инструменты, которыми мы пользуемся, тем строже правила техники безопасности. С циркулярной пилой нужно быть намного осторожнее, чем с ножовкой. Покалечиться, работая за станком, намного проще, чем при использовании обычного молотка. Но это же не повод не пользоваться хорошими инструментами – пользуйтесь на здоровье!
Это просто призыв к большей внимательности.Повторение пройденного
Лидерство, уважение, внимание окружающих, свита поклонников, завоеванный избранник – как все это, оказывается, просто! Мы прошли путь от бедненькой девочки, готовой на все, лишь бы урвать чуточку внимания, до прекрасной королевы, способной одаривать вниманием. Да, ради этого иногда приходится вести себя как стерва. Но только иногда.
Ведь это глава опять не о том. Она вовсе не о власти и силе, хотя все это вы получили. Она не о «товарно-личностных» отношениях, хотя вы и умеете теперь ценить себя. И даже не об умении вызывать бессознательное доверие или других методах сближения. Это не главное. Главное здесь в том, что для того, чтобы в корне изменить ситуацию, нужно измениться самой, целиком. И для этого недостаточно просто прочитать главу из книги… Хотя это не такое уж и плохое начало! Что ж, перед тем как начать работать над собой, перечитайте сухой остаток прочитанной главы.
• Ресурс – это то, что способно удовлетворить или способствовать удовлетворению потребностей людей. Многие из ресурсов люди получают благодаря общению. Можно сказать, что при общении люди обмениваются доступными им ресурсами.
• Людей, в общении с которыми мы получаем ресурсы, назовем поставщиками этих ресурсов. Кроме поставщиков, есть и другие источники. Например, источником хорошего настроения может быть как общение с другим человеком, так и просмотр телевизора. Каждого поставщика можно заместить несколькими источниками и поставщиками.