Заметить, как другой играет в известную вам игру, – подарок судьбы. Невольно вспоминаются фильмы о партизанах, минировавших железные дороги. Предсказуемость – залог поражения. Умение предсказывать – основа для успеха. В играх. И в жизни – самой большой игре.
Итак, вспоминаем…
• Поведение практически всех людей крайне стереотипно, шаблонно. Создается впечатление, что большинство взаимоотношений между людьми развивается в соответствии с некоторым набором сценариев. То же самое можно сказать и про индивидуальное личностное развитие.
• Наличие поведенческих шаблонов позволяет эффективно справляться с типовыми ситуациями без привлечения особых мысленных усилий. Что дает преимущество в скорости и предсказуемости результата. Вместе с тем излишняя жесткость и запрограммированность поведенческих реакций лишает человека возможности найти новые и, возможно, более эффективные решения.
• Шаблонность поведения особенно хорошо заметна, когда вы отвлекаетесь от конкретного содержания деятельности конкретного человека. Мысленно перенося выявленный шаблон с одной сферы деятельности на другую, можно приблизительно судить о том, каков ваш знакомый в той области, что вас интересует.
• Межличностная игра – сценарий взаимоотношений между людьми, предполагающий заранее известный результат. В ней можно (весьма условно, впрочем) выделить игрока и партнера, которому уготована роль объекта влияния. В результате удачно проведенной игры игрок получает положенную по игре выгоду.
• Контрастные игры раскачивают маятник эмоций. Поочередно вызываются сильные отрицательные и положительные эмоции. Это гарантирует сильные переживания (не скучно), увеличение ценности позитивных моментов, непредсказуемость (кажущуюся) игрока. Наиболее известные контрастные игры (названия условные): «Шанс», «Сегодня – завтра», «Исчезновение», «Откровенность», «Облом», «Туз в рукаве».
• Требование техники безопасности при игре с сильными эмоциями: череда смен настроения должна заканчиваться на позитиве. Периодически нужно дарить «фишке» ощущение победы. Поэтому играть по-крупному можно только с тем, кто действительно вызывает ваш интерес.
• В контрастных играх можно дарить и отнимать, чтобы потом вновь подарить (и отнять): прикосновения, внимание, комплименты, подарки, эмоциональную близость, согласие и многое другое. Все это можно дозировать как количественно, так и качественно.
• Кроме контрастных игр, полезно уметь играть на повышение своей цены. К этим играм относятся «Соревновательная игра», «Условие» и «Ожидание». В первой игре цена повышается за счет эффекта аукциона. Во второй – через эффект незавершенного действия: люди стремятся заканчивать то, что кажется им недоделанным. Например, мало кто удержится, чтобы хотя бы мысленно не дорисовать слегка недорисованную окружность. Третья игра опирается на невроз ожидания – неспособность большинства людей эффективно использовать время ожидания, приводящая к существенной потере нервов, времени и денег.
• Большинство межличностных игр помехоустойчивы. Они с равной эффективностью действуют как на того, кто не знает, что с ним играют, так и на осознающего. Можно сказать, что само по себе осознание игры не отменяет ее воздействия.
• Чтобы изменить систему, нужно выйти за ее пределы. Один из способов нейтрализации нежелательной игры – обращение к намерению игрока, выводящее нас за рамки игры. Исходная предпосылка: в основе любого поведения лежит позитивное намерение. Выявлению намерения (и переходу на более высокий логический уровень) способствует вопрос «Зачем?», заданный себе. Предположив ответ, можно уже воздействовать на человека, затеявшего с вами эту игру.
• Способы нейтрализации игр через воздействие на намерение: непосредственный вопрос о целях игрока; вопрос, содержащий предположение о намерении; сравнение желаемого и достигнутого результатов – обратная связь; действия, идущие вразрез с выявленным намерением, показывающие неэффективность действий; акцент на позитивности намерения; непосредственное удовлетворение позитивного намерения; выражение благодарности позитивному намерению или одобрение его же.
Итак, мы владеем целым рядом эффективнейших технологий воздействия на другого человека. Мы способны заставить его влюбиться в нас, привязать его к себе. Мы способны влюбиться и привязаться самостоятельно. Равно как и вовремя освободиться от наваждения. Теперь мы можем вовремя заметить попытки приворожить нас и эффективно им противодействовать.
Но… Вам не кажется, что все это напоминает игры в войну?
Да, владеть оружием полезно, когда на вас нападают, делают вам больно. Но ведь есть еще и мирная жизнь. И в ней есть место для любви. Только… Пока мы не разобрались, что это такое, мы даже не можем судить о том, хорошо это или плохо. Читаем дальше.
Глава 7
Теория любви
Здоровая душа ни в чем не нуждается. Любовь для нее – естественный и постоянный способ жизни, когда из нее излучается радость, проистекает забота, исходит покой. (В моем-то понимании только такую Любовь и можно называть этим достойным словом. А состояния, требующие диагноза, надо относить в область малой психиатрии, а не культурных образцов.)
Николай Козлов
Специально применил столь издевательское название, чтобы привлечь ваше внимание. Какая тут может быть теория?! Может, оказывается. И даже есть многочисленные работы прославленных психологов – Зигмунда Фрейда, Виктора Франкла, Абрахама Маслоу, Эриха Фромма, – посвященные теоретическому осмыслению любви.
Не стал перечитывать их, чтобы ненароком не засорить вам мозги чем-нибудь возвышенным. Но почитать – советую. Правда, есть и более веселое изложение тех же самых идей. У Николая Козлова, например.
Ту же тему замусолили классики мировой литературы… Внесли свои веские мнения, основанные на личном жизненном опыте. Часто – неудачном. И на наблюдениях за другими, в их представлении, более удачными вариантами.
На этих представлениях и пытаются воспитывать старшеклассников (меня – пытались) на уроках литературы. При этом, понятное дело, активно поднимаются и насаждаются морально-этические нормы и ограничения, проблемы нравственного поиска… Кстати, вы уверены, что уроки литературы предназначены именно для этого?
Я уже и не вспоминаю о классиках женских романов. Хорошие, кстати, книжки попадаются…
Мы же с вами постараемся сделать нашу теорию максимально практичной. Этакая практическая философия. Нам нужно, чтобы она облегчала нам решение вполне конкретной задачи: сделать так, чтобы ваш любимый хотел вашей любви. И дружбы. И секса. И чтобы все это доставляло вам максимум удовольствия. А оторванные от реальности красивые размышления мы оторвем окончательно. И выбросим.
Проблемы морали и нравственности вы, надеюсь, еще в школе успешно прошли. «Будете проходить мимо – проходите дальше». Нас, напомню, волнуют только вопросы экологии. И связанная с этим ответственность, разумеется.
И не спешите называть меня циником. Еще успеете.Любовь, дружба и секс
«Мифы народов мира». В самом первом приближении все более-менее продуктивные взаимоотношения между полами можно разделить на любовь, дружбу и секс. Ну, про «разделить» – это я погорячился. Правильнее (романтичнее) было бы сказать, что мужчину и женщину может объединять любовь, дружба и секс.
Но здесь в массовом сознании появляются первые клише. Очень быстро между дружбой и сексом появляется разделительное «или»: любовь, дружба или секс. Или дружба, или секс. Правда?
После этого совершенно логично встает вопрос: возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Разговор двух представителей сексуальных меньшинств:
– Как ты думаешь, а между мужчинами возможны чисто дружеские отношения?
– Возможны, наверное… Но рано или поздно природа возьмет свое!
Есть мнение, что такая дружба складывается в условиях неразделенной любви. «Мы выбираем – нас выбирают…» Например, он ее любит (хочет!), она – нет. И при этом он ей чем-то полезен. Вот она и держит его при себе – вдруг пригодится. Скажем, кавалер понадобится, чтобы выйти в свет, на ближайшую дискотеку. А называется все это – дружба. Хотя дружбой-то здесь и не пахнет – только неврозом.
Но ситуация – симметричная.
Вообще, большинство мужчин убеждены, что проблема под названием просто друзья довлеет только над ними. Ага! Как же! Они и не подозревают, насколько сильно та же самая ерунда портит жизнь многим представительницам прекрасной половины человечества… С женщинами тоже иногда предпочитают «просто дружить».
Лекция в мединституте:
– Как можно назвать мужчину, который хочет, но не может?
– Импотент.
– Правильно. А как назвать мужчину, который может, но не хочет?
Женский голос с задних рядов:
– Да сволочь он!
То есть что сидит в головах нормальных людей? Правильно! Там сидит тупая формула: «Дружба – это когда нет секса». Здорово, правда? Формула эта и вправду не самая разумная, но именно ею многие пользуются, когда определяют «официальный статус своих взаимоотношений».
Попутно выскажу свое мнение. Конечно, дружба возможна! Настоящая дружба. Потому что, если определять ее так, как это будет сделано ниже, то как ваш пол, так и пол вашего друга тут ни при чем. Важен только уровень вашего развития. Не буду томить вас ожиданиями – напишу сразу свое понимание дружбы: дружба – это отношения, построенные на общности интересов. А вот обоснование – потом.
На самом деле некоторые люди пользуются несколько более полезной формулой: «Любовь – это дружба плюс секс». Другими словами, есть дружба – какая-то. Добавим к ней секс. Допустим – хороший. И вот у нас уже «как бы любовь». Можно праздновать: мы приобщились к возвышенному! К сокровищнице мировой масс-культуры.
Вообще-то, нечто похожее мы уже проходили в начале прошлого века.
– Коммунизм – это советская власть плюс электрификация всей с