– Я постоянно спрашиваю себя: «Любит ли она меня?»
– А почему ты должен быть исключением?
А если любить все-таки не весь белый свет, а ограниченный круг людей – своих близких? Тогда, выбирая очередной объект любви, вы выбираете того, кто войдет в круг ваших близких людей. Здесь задуматься над критериями полезно.
Второй навык любящей. Повторим определение: любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Об «объектах любви» мы уже поговорили – можно переходить к «добру». Здесь ключевой вопрос такой: как вы поймете, что именно является добром для данного конкретного человека? Какие из ваших действий будут восприняты им как желанные? А то бывает, что любимые прямо-таки бегают от тщательно навязываемой им заботы…
«Ты попробуй, очень вкусно! Словно лист жуешь капустный».
Итак, навык номер два – умение определять, что сейчас нужно вашему любимому, и давать ему именно это. Именно такая связка. Потому что если первую часть этого навыка еще можно заменить банальным вопросом («Ты скажи, ты скажи, че те надо, че надо? Может, дам, может, дам, че ты хошь»), то во втором случае, бывает, приходится себя «перебарывать».
Традиционная сценка. Близится день рождения. Что тебе подарить? Подари мне… (называете). Нет, эту фигню я тебе дарить не стану.
– Если мне не изменяет память, у твоего мужа завтра день рождения. Ты уже купила ему подарок?
– Ума не приложу, что делать. У него уже есть все, что мне нужно…
Хорошо, когда вы умеете думать о собственной выгоде. Навык номер два учит думать о выгоде любимого тоже.
Чтобы овладеть этим навыком, полезно научиться жить душой другого или, как говорят нэлперы, занимать с ним вторую позицию восприятия. Спокойствие! Сейчас все станет понятно.
В НЛП принято выделять три позиции восприятия коммуникации. И дабы дать вам объемное представление и при этом не вдаваться особо в теорию, опишу коротко все три.
Первая позиция – это взгляд с моей собственной точки зрения, с точки зрения моих собственных интересов и предпочтений, с моей жизненной позиции. Находясь в ней, вы получаете ответ на вопрос: «Чего в этой ситуации хочу я сама?»
Кабинет стоматолога, взволнованный пациент:
– Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
– Увы, мой друг, не всегда. Месяц назад, например, я вывихнул себе руку.
Как вы думаете, в какой позиции восприятия находился врач? Уж явно не во второй, ведь…
Вторая позиция – это уже ценности и предпочтения другого. Это не «я на его месте», это «он на своем месте». Как бы я себя почувствовала, как бы выглядела для меня ситуация, если бы я была им? Когда вы во второй позиции с собеседником, вас волнуют его заботы, и вы думаете о них точно так же, как это делал бы он. Или не волнуетесь, если его они не колышут. Даже если в первой позиции они бы вас волновали.
– Дорогой, почему ты перестал играть с соседом в шахматы?
– А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера да еще мухлюет?
– Конечно, нет!
– Вот и он перестал со мной играть.
Третья позиция – это позиция стороннего наблюдателя. Позиция судьи, арбитра, приглашенного эксперта… С этой позиции вы наблюдаете и оцениваете взаимоотношения, отстраняясь как от своих забот и ценностей, так и от забот и ценностей другого.
Позиций восприятия три, но нас интересует вторая. Что помогает вхождению в нее? Например, актерская игра – вживание в образ. Походите, как это делает он, некоторое время. Сядьте так, как привык сидеть он. Дышите точно так же. Используйте его жесты. Стройте речь, как ему привычно. Вы и не заметите, как ваши мысли потекут по тому же самому руслу, по какому текут его собственные.
Между прочим, именно так учатся дети! Они играют во взрослую жизнь, копируя поведение своих родителей. Они даже говорить учатся, передразнивая взрослых! А также ходить, есть… И вместе с поведенческими навыками они усваивают и стиль мышления своих родителей. Точнее, стиль мышления одного из них, выбранного в качестве образца. Отсюда попутный вывод: самый действенный способ воспитания – личный пример. Сдается мне, это единственный действенный способ.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал бы.
Что еще поможет освоить вторую позицию восприятия? Можете еще прокрутить пару эпизодов вашего с ним, любимым, общения, мысленно изменив свою точку зрения, то есть буквально видя ситуацию его глазами. Представьте, как все это выглядело для него! Обещаю: вас ожидает масса интересных открытий! О себе, любимой…
Небольшое напоминание. Позиций восприятия – три. И зацикливаться только на второй не стоит. Ею стоит овладеть. И уметь пользоваться – иметь соответствующий навык. И только.
Первая позиция напомнит вам о любви к себе и возможности применять умение любить не только во благо другим, но и «по прямому назначению» – для себя.
Баланс между любовью к другим и любовью к себе поможет найти третья позиция восприятия – взгляд на ваши взаимоотношения со стороны.
Но это потом. А пока навык вхождения во вторую позицию не наработан, этому стоит поучиться. Ведь при грамотном вхождении во вторую позицию восприятия (и привычке там находиться или хотя бы часто бывать) вам самой будет хотеться сделать своему любимому именно то, о чем он так мечтает. И мысли, что «это все фигня», не возникнет.
Девушка выбирает между двумя кандидатами в мужья. Подруга советует:
– На твоем месте я бы вышла замуж за Петю: этот точно знает, чего хочет.
– Нет, лучше я выйду за Андрея: он точно знает, чего хочу я!
Третий навык любящей. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Разберем следующий кусочек определения – «желать, дарить и делать». Что кроется за этими словами? Почти одно и то же, в общем-то. Поэтому-то я и объединил эти три требования в один навык.
Навык номер три – способность платить за свою любовь, тратиться на нее ради любимого. Навык номер три – это ваша платежеспособность. Да, любить могут только богатые люди. В первую очередь – душевно богатые. Потому что любить – хлопотно. Все равно, чем вы платите за право любить: своим личным временем, затраченным вниманием, приложенными усилиями, деньгами опять же. Вы платите.
– Я долго держался, но все же женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
– Ну, это ж надо! А я именно из-за этого развелся!
Вы делаете что-либо (добро, естественно) для своего любимого – вы тратите свои усилия. И время. И внимание. Вспоминаем: второй навык требует (на первых порах) весьма значительных усилий по сознательному переключению во вторую позицию восприятия.
Плюс многим желаемым им действиям еще надо учиться, если пока еще именно этого вы дать ему не можете. Скажем, он любит играть в шахматы, а вы этого не умеете. Учиться будете? А если вы ему «очень сильно нужны», а у вас «важная деловая встреча» (или экзамен в институте)? Что предпочтете?
Слово «дарить» – это тоже коварное слово. Дарить – это делать приятное и ничего не ждать взамен. Трудно. Дарить – это предложить подарок, не навязывая его. Еще труднее. Мало того, что вы отрываете что-то от себя, вы еще и не ждете (не просить – намного проще) ничего взамен, так он еще и имеет право не принимать вашей жертвы! Да, любить – это для богатых. Они не жертвуют – они делятся своим богатством.
А главная несправедливость здесь в том, что его подарки вы примете – любые. Потому что ему это будет приятно. Вы же его любите? Стоп! Внимание: только что была применена манипулятивная техника. То, что вы кого-то любите, не означает, что вы обязаны что-то делать. Вам может захотеться это сделать, но выникому и ничего не должны! Вы действительно можете принять решение сделать ему что-нибудь приятное, но вы можете принять и любое другое решение. Например, не любить.
Поэтому никакой несправедливости тут нет. Есть осознанное решение желать, дарить и делать добро. И за это решение, как и за любое другое, приходится платить. Пока что мы платим необходимостью отрывать что-то от себя и ничего не ждать взамен.
Но и это еще не все! Есть еще слово «желать». Желать ему добра – что может быть проще! И тяжелее: «Ему хорошо, но не со мной! Подонок!!!» Дальше следуют многочисленные пожелания. Зла. Ку-ку! Любовь и ревность несовместимы! Ну, понятное дело, та любовь, к которой мы (вроде бы) стремимся. Любовь, которая не напрягает любимого.
– По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
– Не согласна! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал свою жену, но застрелил друга, который на это решился.
Кстати, ревность отлично совмещается с влюбленностью и привязанностью. Они без нее жить не могут! Догадались, почему? Правильно! Фиксация на единственном, зависимость от присутствия…
Вы готовы платить за право любить отсутствием ревности? Самая тяжелая утрата.
Четвертый навык любящей. Последний, кажется. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Что кроется за словами «постоянная готовность»? То, что вы постоянно помните, что на свете есть он – любимый. И если надо, вы отложите все свои дела ради него.
Жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.
– Как раз наоборот, – горестно отвечает муж, – я об этом вспоминаю!
И вместе с тем это именно готовность – не действие. В этом смысле любимый может даже не подозревать ни о вашей любви, ни даже о вашем существовании. И это не помешает вашему чувству. Оно же, напомним, внутреннее. Но если надо…
Навык номер четыре – способность быть внимательной