И это требует одного уточнения. Не стоит устраивать явные соревнования, наперегонки с соперницей предлагая свои «услуги»: это вам обеим невыгодно. Более того, если она и сама со всем справляется, то, может быть, и не стоит их пока разлучать? Зато если она «расслабилась» и он уже начал ощущать недостаток женского внимания, ваши действия будут встречены благосклонно.
Другой вариант – найти то, чего она ему не дает. Возможно, потому что не может. Возможно, потому что не хочет. Или просто не знает, что ему и это нужно. Ко мне не раз обращались женщины, начинающие терять своего мужчину по причине того, что они не хотели давать ему то, что ему нужно. Даже зная это. «Я не такая, я жду трамвая!» А соперницы не были столь скованны в своих действиях…
Самый простой способ найти, что именно не дает своему мужчине соперница, – определить, в чем она «перебарщивает». И делать – наоборот. Тогда вы победите самую заботливую, самую внимательную, самую слащавую соперницу – самую-самую! Очень легко привлечь внимание любимца женщин, проигнорировав его самого… Это – очевидно!
Итак, вы даете больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что, по логике событий (логике бизнеса, в общем-то), именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней не справляется.
Впрочем, даже если он получает от вас не больше, а «всего лишь» столько же, вас спасет именно то, что формально вы ему ничего не должны. А ее утопят его завышенные ожидания.
Здесь срабатывает еще один милый принцип – принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют.
Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И порой даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты.
Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если вы сейчас и сразу дарите так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше вы будете еще щедрее!
И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Вы можете быть весьма небогатой, но если вы с ходу дадите больше, чем в самом начале дала соперница, то вы «сделаете» ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея.
Слышу-слышу: «А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!»
Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение! Он сам будет искать в вас мыслимые и немыслимые достоинства! И ведь найдет.
К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза «розовых очков», когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике «прихода/расхода».
В-третьих, кто сказал, что вы обязаны соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязаны! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть… (Читайте «Жестокие игры».)
Вернемся из будущего, когда вы уже завоевали его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.
Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в «Герое нашего времени» Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушницкого?
«…Я всякий раз, как Грушницкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй – рассердилась на меня; в третий – на Грушницкого».
Итак, подобно Печорину, вы демонстративно уважительно относитесь к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаете его своего общества, автоматически становясь для него запретной – недоступной. Ваша соперница при нем всегда, а вот вы – никогда не станете его (так он думает).
Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что вы уже привлекли его внимание, уже хоть чем-то ему интересны. Потому что иначе – «нет, и не надо» – он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что, пока его внимание не завоевано, работайте на контрасте, чтобы, зацепив, проявить уважение – уйти. И стать недоступной.
Вообще людям свойствен «дух противоречия»: сделать то, чего нельзя, получить «запретный плод», добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомните, сколько времени вы радовались долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждали. А сколько времени в день вы посвящаете радости по поводу того, что ваши глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно…
Спорьте-спорьте! Как раз прозвучавшим в вашей голове возражениям я удивлюсь меньше всего. Ну, любим мы поспорить, возразить, высказать свое, отличное от других мнение!.. А то и просто по-детски поступить наоборот. Хвалите человека – он начинает оправдываться. Ругаете – тоже. Сами себя не поругаете – никто не похвалит.
Семейная ссора:
– Да ты вообще козел!
– Это я-то козел?!
– Да ты и на козла-то не похож!!
– Это я-то не похож!
Умница жена! А если бы молодцом был муж? Наверное, ответил бы что-нибудь вроде: «Конечно, козел! А ты с этим козлом живешь…» Или так: «Не козел, а дурак…» Впрочем, все это уже основы психологического айкидо от Михаила Литвака. Рекомендую почитать.
Итак, с одним из эффектов проявленного вами уважения к их отношениям – демонстрацией вашей недоступности – мы разобрались. Есть и еще один. Представьте себе, что он чувствует, когда вы подчеркиваете ее право на него. А как же свобода?! Как же так?! Стремление к свободе – это нечто! На одном только этом можно разрушить не одну пару. Так что в результате проявленного вами демонстративного уважения ваш избранник начнет бороться за свое право находиться рядом с той, с кем ему хочется. В данном случае – с вами.
И теперь вам доступен следующий метод.
Комментарии по поводу соперницы. Да, начиная с некоторого момента вы зарабатываете право комментировать действия по отношению к нему его девушки. Комментируете вы (в полном соответствии с принципом противоречия) восхищенно! Вам нравятся ее действия, и вы с удовольствием их отмечаете. Особенно когда видите его недовольство.
Зачем? Включается сразу несколько факторов:
• Когда она делает нечто удачное, можно сослаться на ее профессионализм в любовных делах – сердцеедка. Это автоматически обесценивает любой ее подарок, выводит его из состояния собственной исключительности. Разрушает доверие: она же использует манипуляции!
• Неудачное ее действие особенно полезно подчеркнуть. Она как бы дура. А вы ей сочувствуете: «Все мы не без недостатков».
• Происходит разделение пары. Вы с ним обсуждаете ее. Вы вместе, а она – в сторонке.
• Еще один сюрприз: он (вашими стараниями) переходит в позицию оценивающего. Таким образом, он приучается подвергать ее поведение критическому анализу. Естественно, не в ее пользу. Почему не в ее? Чтобы компенсировать ваши похвалы ей.
Ясно, зачем еще нужно восхищение? Правильно! Так безопаснее. Если бы вы ее ругали, то…
Во-первых, ваша соперница смогла бы защититься. Более того, ругая его пассию, вы заставили бы самого молодого человека встать на ее защиту. Он же мужчина – защитник. И этот рефлекс сработает раньше, чем он задумается над смыслом ваших аргументов против его женщины.
Во-вторых, ваши цели стали бы очевидны для всех. Догадайтесь, на чьей стороне будет общественное мнение? Какую репутацию заработает будущая разлучница? О! Теперь ваша соперница может с полным правом (и вполне аргументированно) очернить вас. Могла бы.
Но ведь вы-то хвалите! И разрушаете пару. Чтобы создать свою. А когда уж его будет тянуть к вам, мнение окружающих поменяется. Или нет. Но ведь вам-то это неважно: вы уже добились всего, чего хотели.
Стерва! Хотя нет. Этот титул надо еще заработать.
Об этом – скоро, а сейчас нужно уточнить один момент.
Соперница ли мешает?
«Можно ли выиграть «конкуренцию» с девушкой, с которой у парня очень близкие отношения? В то время как со мной до такого не дошло», – спрашивает участница форума.
Хочу отметить, что термин «очень близкие отношения» лично мне непонятен. Что имеется в виду? Секс? Рассказы о том, как мама ссорится с папой? Совместное вылепливание куличиков в песочнице? Оставаясь на том же уровне неопределенности, что и вы, могу сказать только то, что если он мало-мальски заинтересован в «близких отношениях» с вами, то вы можете играть на этой самой заинтересованности.
«Мы вместе работаем, ее он видит только во внерабочее время и то, насколько я поняла, не каждый день».
Прекрасно! Значит, у вас уже есть неоспоримое преимущество перед вашей соперницей. Правда, есть одно важное условие: работа должна привлекать вас обоих. Она должна быть важна и интересна для вас обоих. С нею должны быть связаны ваши амбиции. Она должна занимать все ваши мысли. Другими словами, работа может стать вашим общим объединяющим мотивом.
Мысли по поводу: коли уж вы имеете возможность столь длительного общения, у вас есть уникальный шанс узнать своего избранника лучше, чем кто бы то ни было! Ведь именно в работе проявляется вся уникальность личности человека! Немного понаблюдав, вы узнаете, что для него важно, а что – нет. Что его интересует, а что – заставляет скучать. Что его привлекает, что – отталкивает. Это