вспомнить любое «позабытое» событие, ему достаточно было перенести картинку из линии «не помню» в линию «помню». И все.
Что общего в линиях времени разных людей? Чаще всего прошлое у людей оказывается слева, а будущее – справа. Или так: прошлое – сзади, будущее – впереди. Чем ближе событие по времени к настоящему, тем ближе оно к нам на линии времени. Раннее детство часто оказывается черно-белым. Отдаленное будущее – размыто. Чем более вероятным мы считаем будущее событие, тем ближе оно окажется к нашей линии времени в будущем.
Повторюсь: эти закономерности вовсе не обязаны работать именно для вас. Просто их полезно знать.
Линии времени вовсе не обязаны быть прямыми. Они могут изгибаться самым причудливым образом. И это совершенно естественным образом влияет на восприятие человеком прошлого, настоящего и будущего. Как вы думаете, легко ли планировать человеку, у которого будущее «спрятано» за спиной?
Однажды на тренинге по НЛП одна девушка сказала, что ее прошлое располагается прямо перед ней. На что тренер с ходу спросил: «Вы историк?» По удивленно-восхищенному выражению лица участницы все поняли: он угадал.
А чего стоят всевозможные петельки, спиральки, изломы, изгибы линий времени! Очень часто за ними стоят довольно значимые события, которые надо было выделить или, наоборот, забыть, повторы в поведении… Интересно поисследовать.
Еще момент: планирование будущего. Как располагаются на линии времени запланированные нами события? Как это влияет на наше поведение? Интересно, что, если кому-нибудь требуется выполнить работу к определенному сроку и ему этот срок видится близким – будет работать. Или суетиться. «Остался всего год! Караул!!!» А вот если для него этот срок далекий – будет заниматься чем-нибудь еще. «Впереди целая неделя! Отдыхаем». А что поделать, если в первом случае на год отводится метр на линии времени, а во втором – три на неделю?
Линии времени и привязанность. Почти очевидно: если вы привязаны к человеку, вы связываете свое будущее с его наличием. И наоборот: если вы связываете свое будущее с наличием какого-то человека, можно сказать, что вы к нему привязаны. По крайней мере, к нему привязано ваше будущее.
Доказывается сия очевидность простым экспериментом: представьте на секунду, что вы больше НИКОГДА не увидите объект своей привязанности. Что происходит с вашими планами на будущее? Обрушились? Правильно. Пришло чувство потери? Подавленности? Растерянности?
Помнится, я как-то влюбился в некую прекрасную леди. Разумеется, ничего толком о ней не зная. Напланировал!.. Размечтался!.. Ну, вы меня понимаете. А потом в телефонном (слава богу!) разговоре выяснилось, что она замужем. И довольна этим. Минут десять транса. Со всеми сопутствующими разочарованию симптомами.
Как я так быстро оправился? Выручило то, что к тому времени я владел НЛП на достаточном уровне, чтобы заинтересоваться: «А что, собственно, со мной происходит?» И когда прояснилась структура происходящего, мне осталось только заново простроить обвалившийся участок линии времени. Без Нее.
Так появились идея описать привязанность в терминах линии времени.
Правда, я сначала называл это любовью. В бытовом смысле. Действительно, если считать любовью (бытовой, напомню) то состояние, которое приводит к совместной жизни, то между любовью и привязанностью придется ставить знак равенства. «Я люблю Колю. Я хочу выйти за него».
Самое смешное в том, что в этом смысле фраза «я люблю Колю» оказывается столь же возвышенной, что и «я люблю апельсины». Или телесериалы. Телефонный треп. Летний отдых на море. Люблю, и все тут! Субмодальная структура всех привязанностей сходна. И это нормально. Особенно если помнить, что ничего возвышенного в такой любви нет. Любви, равной привязанности.
Проведем ТОТ ЖЕ САМЫЙ эксперимент: представьте, что в вашей жизни больше никогда не будет кофе (телефона, книг, картошки…) – вообще никогда. Страшно? Значит, привязались.
Нашим мозгам глубоко наплевать, к чему конкретно привязываться. И если счастливая обладательница оных решит привязаться еще к чему-нибудь, они с легкостью выполнят и этот приказ. И сердечный друг Коля здесь на тех же правах, что и бутерброд с маслом.
Жена алкоголика:
– Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!
Муж, задумчиво:
– А много водки-то?
Где-то автор наврал… Но вот где? Все-таки расставание с человеком чревато гораздо более сильными переживаниями, нежели расставание с конфетами. В чем подвох? Ну, во-первых, человек может затрагивать гораздо больше сфер вашей жизни. И чем больше места в вашей жизни он занимал, тем больший провал образуется после его исчезновения. И больше событий придется планировать заново для реабилитации.
Привязанность плюс влюбленность. А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные.
Недаром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, «зацикленность» на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще… Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. «Не знаю, как жить дальше!»
Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы.
Как там поется? «Расставанье – маленькая смерть»? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. «Встретимся сегодня?» – «Извини, но я сегодня занят». Планы на вечер рухнули.
Кроме прочего, ваш ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит вас наедине с неизвестностью – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов. Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею…» Или так: «Я, скорее всего, буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».
Что делает очарованная? Кое-как убивает «освободившийся» день (едой, телевизором, общением по телефону, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят…
Наркомания чистой воды.
Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал.
Мерлин Аткинсон, изучая структуру внутреннего мира страдающих от наркомании, выяснила, что их линии времени имеют две особенности. Во-первых, любое воспоминание наркомана связано с его наркотиком. Во-вторых, линии прошлого и будущего практически совмещены, то есть наркоманы оказываются дезориентированы во времени. Ничего не напоминает?
Ну, до наркомании нам, слава богу, далеко, а вот что делать с привязанностью? Этот совет я уже давал. Многократно. Можно сказать, во всех главах. И предыдущих, и последующих. Итак, когда ваше будущее зависит не только от вас, планируйте несколько вариантов будущего. (Не менее трех, вспоминаем.) Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить вашим планам.
А если вы влюблены и все ваши планы завязаны на нем? Ну, если вам так дорого состояние влюбленности, то сделайте так, чтобы каждое ваше действие было направлено на объект вашей влюбленности. Увидимся? Отлично! Не увидимся? Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или…
Это и есть та влюбленность, которая окрыляет. Это и есть та привязанность, которая дарит столь острую радость встречи. И не позволяет появляться перед Ним в старом халате и бигуди…
Как рождаются планы? Мы строим наше будущее, исходя из нашего же прошлого. Очевидно? Почти. И почти правильно. Но правильнее было бы сформулировать так: мы строим наше будущее, исходя из наших представлений о нашем прошлом. То есть исходя из своих воспоминаний, а не из того, что реально происходило. В этом, кстати, ключ к некоторым техникам НЛП под общим названием «Изменение личностной истории», когда прошлые события переживаются по-новому. С благоприятным исходом, разумеется.
Добавим, что в планировании будущего непосредственную роль играют и наши желания, и то, что нам сообщили о своих планах другие люди… Правда, и все переживания, и информацию, и просто внушения мы заработали опять же в прошлом. Или настоящем.
Итак, уточненная формулировка: люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.
Если на линии времени прошлого есть регулярно повторяющиеся ритуалы («дожившие» до настоящего), то будьте уверены: они почти наверняка окажутся и на линии будущего. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…» Если так было раньше, значит, так будет и дальше. Логично? Нет. Но подобная логика работает. Точно так же, как работает логика внушений. Часто абсолютно нелогичных.
Чуть подробнее о внушениях. Каждая школьница знает, что в жизни ее ожидает: первая любовь, первый поцелуй, замужество, дети, внуки. А также: институт, работа, пенсия. Возможно: конфликты с родителями, вредная свекровь, пьяница-муж, пустозвон-любовник, одинокое материнство. Или: толпы поклонников, вилла, норковые шубки. Не исключено: собственный бизнес, деловые партнеры, неприятности с налоговой полицией. Все это было внушено. Родителями, бабушками, учителями, сверстницами, телевизором, книгами…
Задумайтесь, насколько наши жизни запрограммированы чужими внушениями. А теперь поймите, что сами по себе внушения – это не хорошо и не плохо. Это никак. Важно то, какие внушения управляют вашей жизнью. Экологичные ли? Не пора ли провести ревизию внушенного вам, чтобы самостоятельно перекроить свое будущее?