должен быть трехмерным. Поставьте его рядом со своим любимым. Слева или справа – все равно.
Разорвите связь (или позвольте ей безболезненно раствориться, исчезнуть, растаять, распасться…) с бывшим объектом привязанности и быстренько привяжитесь к своему образу совершенства, к себе, любимой. Знайте, что она любит вас и готова заботиться о вас. Обратите внимание: новая связь должна быть точно такой же, что и старая.
Полезно, кстати, убедиться, что с тем человеком тоже все в порядке. Можно даже привязать его к его собственному образу совершенства.
Теперь временно ассоциируйтесь со своим образом совершенства – войдите в него. Прочувствуйте, каково это: обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться.
Все. Теперь подстройка к будущему. Это просто: у вас появились новые возможности – как вы собираетесь их использовать? Как эти изменения в вас повлияют на вашу дальнейшую жизнь? Как сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности? Представьте, что вы встретились. Ваши чувства? В порядке? Вот и ладненько.
Влюбленность и зависимость: различия есть!
«Анвар, вы много раз повторяли, что влюбить (привлечь) можно только того, в ком не нуждаешься. Поэтому нужно сначала освободиться от собственной влюбленности. Я правильно поняла? И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого. (Любого – в прямом смысле, ведь теперь мы ни от кого не зависим и на всех одинаково начхать.) Зачем влюблять того, кто не нужен?» – вопрос участницы форума.
Правильно, влюбить в себя можно только того, в ком не нуждаешься. Только освобождаться надо не от влюбленности, а от зависимости. По крайней мере, если претендуешь на контроль над происходящим. В противном случае остается уповать на случайность.
Лично я ничего против влюбленности не имею: это огромный источник ресурсов – чистая энергия. Напомню: я называю влюбленностью концентрацию внимания в заданном направлении за счет сильных эмоций интереса, радости, энтузиазма и т.п. Поэтому влюбленность в человека помогает в концентрации усилий на его завоевание. И сильно способствует зарождению любви.
Другое дело – привязанность, болезненная зависимость от другого человека. Вот эту зависимость и нужно уметь дозировать, как приправы при готовке. Без них – пресно, но если приправа становится блюдом… Ешьте сами!
Так вот: я за приобретение свободы! Иногда при этом страдает (уменьшается) влюбленность, но это побочный эффект, а не цель.
Возвращаясь к вашему тезису: «И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого». Скорее так: став свободной, станешь интересной многим. И так: научившись управлять собой, получишь эффективный инструмент для влияния на других.
Когда же человеку начхать на всех – это болезнь, а не свобода. И это надо лечить. И лучше пусть это сделает Минздрав, чем МВД. Когда мы говорим о «начхать» – это та же зависимость, только вытесненная из сознания. Демонстративное наплевательство – признак сильной зависимости.
Я предлагаю заменить зависимость не на равнодушие, а на живой интерес, теплоту, внимание, взаимопомощь… По крайней мере, в том объеме, который доступен лично вам.
Нужно ли быть предсказуемой?
«Вы часто называете предсказуемость залогом поражения, а когда пишете о привязанности, говорите, что она необходима для доверия. Так как же поступать?» – вопрос участницы форума.
Опять же здесь все не так плоско и не так линейно. В чем-то можно быть непредсказуемой, в чем-то – достойной доверия.
Например, когда вы пишете мне, вы ожидаете получить достойный ответ. И, давая его вам, я поступаю вполне последовательно, чем и оправдываю ваши ожидания. В то же время, если, читая меня, вы не получите ни одного – пусть даже малюсенького – инсайта, если вы ни разу не удивитесь, не сделаете для себя открытия, смысл моего труда теряется. Я просто обязан дать вам то, чего вы не ожидали. Вы ждете неожиданностей!
Потом, вы вряд ли могли быть уверены, что я стану вам отвечать. Хотя бы на основании того, что ваши вопросы требуют от меня достаточно серьезных вложений времени и усилий, и вовсе не факт, что и то, и другое у меня в избытке. Да и отвечаю я так подробно только на достаточно интересные вопросы. Поэтому при всей ожидаемости моего ответа он остается неожиданным. Надеюсь.
Можно быть стабильной в мелочах, оставляя полную неизвестность, по большому счету. Например, каждый романтический вечер с цветами, комплиментами, рестораном и свечами (нужное подчеркнуть) заканчивается утренним кофе в постель. Но когда вы в следующий раз согласитесь пойти с ним на свидание – загадка. Ты мила и приветлива, но любишь ли ты его – неясно.
Можно, наоборот, дать понять, что рано или поздно, так или иначе все обязательно будет хорошо, но, например, сегодня ты не в настроении. В ближайшие пять минут, по крайней мере. Ты его любишь, ты с ним… Просто дела навалились, даже поспать и то некогда.
Человеческое поведение настолько многогранно, что в нем всегда найдется место и для стабильности, и для хаоса. Поэтому у вас есть все шансы дать понять, что вы предсказуемы и на вас можно положиться, и в то же время оставить место для сюрприза. Кстати, это намек на то, что неожиданности могут быть и приятными…
Есть и еще один момент: и шаблоны, и их нарушение не существуют отдельно друг от друга. Так уж устроены наши мозги, что мы просто не можем не искать закономерностей – мы обязательно обобщаем. И если в чьем-нибудь поведении наметилась хоть какая-то определенность, окружающие не замедлят сделать на этот счет свои выводы.
Этим пользуются многие спортсмены. Например, если теннисист раза три сделает подачу в одно и то же место площадки, то… На четвертый раз ему лучше подать иначе, чтобы привычка соперника принимать подачу в одном и том же месте сыграла против него. Чтобы сделать разрыв шаблона, нужно сначала установить шаблон.
И заметьте: если теннисист так и продолжит играть по шаблону, очень скоро его соперник получит значительное преимущество.
В то же время при полной непредсказуемости и тотальном отсутствии каких-либо привычек и ритуалов мы лишаем себя замечательного инструмента. А сама непредсказуемость становится привычкой. То есть шаблоном.
Полная непредсказуемость – странно.
Полная предсказуемость – скучно.
Ищите баланс. В нем – хорошо, интересно и весело!
Повторение пройденного
Эта глава – об освобождении. Ну, и о порабощении других – это уж кто как использовать будет. Кроме самих инструментов и механизмов освобождения от зависимости, здесь есть мысль, которая звучала постоянно, но мы не делали на ней акцента. Исправим эту оплошность, ведь эта мысль сама по себе дарит возможность освобождения. Итак, ни влюбленность, ни привязанность не являются чем-либо возвышенным, что бы там ни утверждал Шекспир со товарищи. Их не надо взращивать, холить и лелеять, как не надо заботиться о насморке, например. Хотя… У вас могут быть и свои взгляды на эту тему. Повторим ее основные тезисы.
• Влюбленность – это фиксация на единственном. Влюбиться можно не только в человека, но и в любимую работу, коллекционирование марок, произведение искусства…
• Влюбленность – это средство, позволяющее сконцентрировать все наши усилия в выбранном направлении. Это дает существенный выигрыш во времени и в качестве достигнутого результата. Например, мы за кратчайшее время можем познать другого человека – шаг к любви.
• С точки зрения внутренней структуры одна из составляющих влюбленности – навязчивая идея. Влюбленный человек постоянно помнит об объекте влюбленности. Напоминание о нем – в каждом событии, в каждом явлении, в каждом человеке, в каждом предмете – все воспринимается через призму влюбленности.
• Вторая составляющая влюбленности – внутреннее восприятие объекта влюбленности как привлекательного. Наиболее общие визуальные субмодальности привлекательности: яркие, насыщенные цвета, блестки, сияние, ореол, замедленные движения, фокусировка на привлекательных деталях внешности, приближение, близость, большой размер внутреннего образа.
• Влюбленности способствует ассоциация со всеми приятными воспоминаниями, связанными с объектом влюбленности, и диссоциация от неприятных переживаний. Таким образом формируется выборочный эмоциональный фон отношений.
• Влюбленность можно создать с помощью «Якорения» и «Взмаха». С помощью этих техник мы связываем объекты внешнего мира с образом любимого, а этот образ – с приятными переживаниями и воспоминаниями. Кроме этого, помогают техники внушения («Похоже, ты в меня влюбился…», «Как бы ты себя чувствовал, если бы осознал, что уже влюбился в меня?»), самовнушения («Я влюблена!», «Я могу думать только о нем!», «Во всем свете – только он!») и создания поддерживающего общественного мнения («Девчонки! Я влюбилась!»).
• Когда влюбленность выполняет все свои функции, она уходит, освобождая место для любви. Или привязанности.
• Привязанность – планирование своего будущего с расчетом на обязательное присутствие объекта привязанности. Таким образом, можно сказать, что мы привязаны не только к некоторым людям, но и к выходным, завтракам, телевизору, свежему воздуху… Или не привязаны.
• Линия времени – это способ, с помощью которого люди определяют, к какому времени относится данное конкретное событие по виду и расположению соответствующего ему образа – субмодальное кодирование субъективного течения времени.
• Люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.
• Невозможность встретиться с объектом привязанности приводит к разрушению планов на будущее. При этом могут образоваться провалы на линии времени. Разрушения могут оказаться тотальными, если привязанности сопутствует влюбленность. Восстановлению может помешать отсутствие информации.