мире. В этом объективном мире возможны как совместные интеллектуальные построения, так и вполне реальные совместные действия. И то и другое может привести к дружбе. Приятно.
Третий аспект. Интересно, какого определения вы здесь от меня ждете? «Секс – это…» Не дождетесь. Осмелюсь заявить только то, что секс живет в мире ощущений – телесном мире. Здесь его основная прописка.
Я бы даже сказал, что это мир непосредственных тактильных ощущений. И вкусовых, и запаховых, разумеется. Мало? Хорошо, добавлю еще визуальное восприятие – наслаждение видимым. И еще – аудиальное восприятие: наслаждение слышимым. Задействуются все пять систем восприятия, доступные человеку.
Обратите внимание! Здесь написано именно о непосредственных ощущениях – ощущениях здесь и сейчас. То, что было «до», и то, что будет «после», – это уже кусочки других аспектов: эмоционального или же интеллектуального. А вот если они вылезают прямо сейчас…
Как всегда, внимание ограничено. И если мы тратим его на собственный внутренний диалог, например, то ощущения блекнут. Получается, что сексом вы занимаетесь не с тем, кто рядом с вами, а со своими собственными мозгами. Никак не вспомню «очень научный» термин по этому поводу…
Чуть не забыл (хотя как такое вообще можно забыть?!): среди телесных ощущений отдельно будет полезно (и приятно) выделить так называемые энергетические эффекты. Вспоминаем: несильное вроде бы воздействие на эрогенную зону – и по телу пробегает волна чудесных ощущений. И эти ощущения порой значительно сильнее самих действий вашего партнера. Бывает, бросает в жар, бывает – в холод… Мурашки по телу, покалывания… Волна за волной… Неожиданные спазмы, неконтролируемые движения… Здесь и сейчас.
Извините, увлекся.
Здесь лежит точка пересечения телесного мира с эмоциональным. Ведь практически те же самые энергетические эффекты могут быть вызваны и сильным эстетическим наслаждением. Восторг! Экстаз! Перехватывает дыхание, мурашки по телу – «пробило», автор достучался до тела. Ну, вы меня понимаете…
При этом происходит зарядка всего организма. Проверьте! После такого переживания действительно бывает прилив сил.
Что из этого следует? Мы ответим на этот вопрос – дайте только мысли в кучку собрать. Собираем. Есть три аспекта бытия, три сферы взаимодействия. Это область эмоций, объективная реальность и внутренние ощущения. Душа, разум и тело. Любовь, дружба и секс.
Легко могу представить себе ситуацию, когда «в данной конкретной паре» задействуется только один (любой) из аспектов. Или два: любовь и дружба, секс и любовь, дружба и секс. Кстати, вполне допустима ситуация, когда общим делом для друзей является только секс. Особенно это распространено среди любителей тантрических или же даосских сексуальных практик. Здесь, правда, уместнее использовать слово «специалисты» вместо «любители».
Гармоничное общение по всем трем аспектам – это уже довольно близко к некоторому условному идеалу. Условность этого идеала в том, что хоть его и навязывают нам «все вокруг», он действительно заслуживает такого названия только в отношениях, предполагающих создание семьи. А вот при общении родителей с детьми, например, гораздо уместнее общение только по аспектам любви и дружбы. Сексуальных партнеров в «родном гнезде» не ищут. Впрочем, это не более чем мое личное мнение. И мнение генетиков, разумеется.
И все же! Если вы ставите целью наиболее полноценные отношения с будущим мужем и вас интересуют и любовь, и дружба, и секс, то вам действительно будет полезно развивать все три направления. Тогда ваши отношения будут близки к этому (только что выбранному) идеалу. Настолько, насколько близка к идеалу каждая из трех связей. А это уже – вопрос вашего личного развития. И развития ваших взаимоотношений, очевидно. В бытовых условиях такому развитию помогают влюбленность и привязанность. Помните, да?
А как же измена?
«Любовь, дружба, секс. Это три не связанные друг с другом вещи – звучит очень здорово… Но вот как в свете такой теории объяснить понятие измены? Ведь любовь и секс – разные вещи, следовательно, если я люблю одного, а сплю с другим, то я никому не изменяю. Также, если я люблю одного, но время предпочитаю проводить с другим (дружба), то это тоже в порядке вещей», – вопрос участницы форума.
Если исключить влюбленность и привязанность, а также договоренности, то измены просто не существует. Ведь измена = предательство, а предать можно только того, с кем есть договоренности. Гласные или негласные.
В личных отношениях есть несколько привычных договоров.
• Договор об исключительности.
• Договор о приоритете.
• Договор о доступности.
Формально или неформально пара договаривается (или нет) о том, что они предоставляют те или иные услуги друг другу в установленном договором порядке на таких-то и таких-то условиях. Часто отдельно оговариваются условия предоставления или непредоставления услуг третьим лицам. Например, общим друзьям, родителям, сослуживцам и т.д. Нарушения сторонами согласованного (или принятого по умолчанию) текста договора классифицируются как измена.
Это, разумеется, стеб, но именно так во всех парах и происходит. Точнее, в тех парах, где этого не происходит, постоянно возникают непонимания, которые можно потом долго и творчески улаживать.
Теперь нам будет легко разобраться с противоречиями на тему «любовь, дружба и секс».
В случае любви имеет смысл договариваться о количестве и приоритете, поскольку любить человек так или иначе будет многих. Кроме вас еще и своих родителей, детей, возможно, друзей, домашних животных… Еще было бы неплохо оговорить доступность. И тогда уже можно будет привлекать к ответственности за нежелание проявлять любовь в тот момент, когда он хмурится, например. Если, конечно, он не оговорил это отдельным пунктиком договора.
С дружбой – похожая ситуация. Но здесь реже говорят о приоритете, спокойнее относятся к уникальности и потому не так уж и сильно напрягаются по поводу доступности: друзей много. «Что могут сделать трое мальчиков, чего не могут сделать трое девочек? – Одновременно пописать в один унитаз». Хотя… Бывают и нюансы.
В сексе проблем всего больше! Тут и стадии сближения, тут и особенности отношений. Здесь то, что в четырнадцать лет может вызвать крупный скандал, уже в восемнадцать вызывает, скорее, понимающую улыбку. Или непонимающую. У кого как… Так что уникальность и доступность – основные обсуждаемые вопросы. И поводы для ревности.
Пункт о доступности, между прочим, очень важен: именно он вызывает столько претензий, когда любимый предпочитает проводить время с друзьями, а не в твоей постели. И его внимание здесь может оказаться вообще ни при чем. Дело в банальном нарушении пункта о доступности.
Мда…
Уроки любви
Предварительные замечания. Сначала хотелось назвать эту главку «Размышления о возвышенном». Имеется в виду тот факт, что здесь вы прочитаете о тех требованиях и нормах, которые налагает современная практическая психология на чувство любви. Требования эти весьма возвышенны, а потому – несколько завышены.
Кстати, удовлетворять этим требованиям вовсе не обязательно: вы вообще никому ничего не должны. Совсем. Вам не нужно соответствовать придуманным не вами критериям качества. И вы легко можете выбрать совершенно произвольное переживание и назвать его своей любовью. Например, такое: «Мне без него тоскливо и одиноко, поэтому я хочу иметь его при себе постоянно, и чтобы он ни на кого больше не смотрел! Ведь я же так сильно люблю его!!!»
– Где ты проводишь вечера?
– Дома, с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это радикулит.
Можете пользоваться своим собственным пониманием любви. Другое дело, что это вполне естественно приведет к снижению доли нашего взаимопонимания. Вы перестанете понимать, о чем это я говорю. И если понимание текста – это важное условие осмысленного (полезного) чтения для вас, то хотя бы прочитайте о том, как понимает любовь автор. Договорились?
Любовь – это навык. Другими словами, любить надо уметь. Написал эту фразу, и в голове появился целый рой вопросов, которые обычно задает НЛП-консультант своему клиенту, когда тот выдает подобные перлы. Список вопросов к фразе «Любить надо уметь»:
• Любить – это как? Что именно вы делаете, когда любите? Как вы понимаете, что любите? Кого надо уметь любить?
• Кто сказал, что уметь любить именно надо? Кому это надо? Что случится, если этому не научиться? А если научиться? Что этому мешает?
• Что значит уметь? Как вы поймете, что научились любить?
– Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть!
– И что же вам помешало?
Поищите свои ответы. Они многое расскажут вам о вас самих. И о вашем понимании любви. И тогда, возможно, отпадет необходимость в изучении моих домыслов.
Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Именно готовность – не действие. Вспоминаем: любовь лежит в области переживаний – чувств и эмоций. Любовь – это ваше личное внутреннее ощущение. Как оно проявляется, в чем оно выражается и что с этого имеет сам объект – это уже другие вопросы. Хотя и, безусловно, интересные.
Таким образом, любовь – это характеристика любящего. Ваша характеристика. Тот факт, что вы любите, говорит только о вас, а не о ваших взаимоотношениях. Способность любить – это ваша личная способность – свойство вашей души. Равно как и отсутствие таковой способности. Кое-кто из психологов утверждает, что до способности любить надо еще дорасти.
Именно поэтому заставить другого полюбить вас – невозможно! Возможно, он просто не способен кого-либо любить. Нос не дорос. Кроме того, любовь предъявляет столько требований, что возложить их можно только на себя. На другого – не получится. Единственное, что можно попытаться реально сделать с другим человеком, это заставить его влюбиться в вас. Или привязаться. Не больше.