А главная несправедливость здесь в том, что его подарки вы примете – любые. Потому что ему это будет приятно. Вы же его любите? Стоп! Внимание: только что была применена манипулятивная техника. То, что вы кого-то любите, не означает, что вы обязаны что-то делать. Вам может захотеться это сделать, но выникому и ничего не должны! Вы действительно можете принять решение сделать ему что-нибудь приятное, но вы можете принять и любое другое решение. Например, не любить.
Поэтому никакой несправедливости тут нет. Есть осознанное решение желать, дарить и делать добро. И за это решение, как и за любое другое, приходится платить. Пока что мы платим необходимостью отрывать что-то от себя и ничего не ждать взамен.
Но и это еще не все! Есть еще слово «желать». Желать ему добра – что может быть проще! И тяжелее: «Ему хорошо, но не со мной! Подонок!!!» Дальше следуют многочисленные пожелания. Зла. Ку-ку! Любовь и ревность несовместимы! Ну, понятное дело, та любовь, к которой мы (вроде бы) стремимся. Любовь, которая не напрягает любимого.
– По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
– Не согласна! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал свою жену, но застрелил друга, который на это решился.
Кстати, ревность отлично совмещается с влюбленностью и привязанностью. Они без нее жить не могут! Догадались, почему? Правильно! Фиксация на единственном, зависимость от присутствия…
Вы готовы платить за право любить отсутствием ревности? Самая тяжелая утрата.
Четвертый навык любящей. Последний, кажется. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Что кроется за словами «постоянная готовность»? То, что вы постоянно помните, что на свете есть он – любимый. И если надо, вы отложите все свои дела ради него.
Жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.
– Как раз наоборот, – горестно отвечает муж, – я об этом вспоминаю!
И вместе с тем это именно готовность – не действие. В этом смысле любимый может даже не подозревать ни о вашей любви, ни даже о вашем существовании. И это не помешает вашему чувству. Оно же, напомним, внутреннее. Но если надо…
Навык номер четыре – способность быть внимательной, постоянно помнить о существовании объекта любви, учитывать его интересы в своих поступках и действиях. «Мажу маслом бутерброд – сразу мысль: а как народ?»
Подруги собирают вещи для поездки на курорт.
– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
– Надо всегда учитывать все. Мой муж совершенно не умеет плавать.
Ваш любимый всегда незримо присутствует в каждом вашем деле. И это придает вам сил.
Итак, мы выделили три навыка, которым стоит научиться, чтобы ваша любовь радовала любимого, и один – чтобы ваша любовь радовала вас саму:
• Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями.
• Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в роль своего любимого.
• Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра даже в ущерб себе.
• Проявление внимания к своему любимому. Постоянное учитывание его интересов. Способность в любой момент отложить свои дела ради него.
Сильные требования. Завышенные, как и обещал. Потянете?
Можно ли привязать любовью?
«Вы писали о том, что правильной Любви хотят. Как вы думаете, можно ли привязать человека, если правильно любить его? (я понимаю, Любовь предполагает ДАРЕНИЕ и прочее бла-бла-бла, но все же как вы думаете?)» – вопрос читательницы.
Можно ли привязать человека к своей кухне, готовя вкусную еду? Надеюсь, метафора не слишком спекулятивная… Да, видимо, можно. Особенно если так ему нигде больше не готовят. Или если ему просто лень искать новенькое. Или его радует стабильность. Или ваша еда достаточно разнообразна. Или в ней содержатся наркотики.
Если человек тебя любит, это уже довольно заманчиво, тем более что так любить могут очень и очень немногие. Но что вы скажете о чистой, бескорыстной и всепроникающей любви грязного бомжа, готового поделиться последним глотком водки? Бр-р-р…
Любовь – это не инструмент, это состояние.
Она не предназначена для изменения отношения другого человека к тебе. Другое дело, что любовью, как и любым другим состоянием, можно заразить. Можно наполнить мир вокруг себя любовью, и в этом мире будет просто приятно находиться. И люди подсаживаются на это не хуже, чем на наркотики.
Когда глаза лучатся добротой и заботой, когда в них светится понимание, когда они согревают теплом, наполняют радостью, заражают оптимизмом… Кто от такого откажется?
Только… бла-бла-бла – это про другое. Если в голове сидит такое отношение, то… Обойдемся инструментальной частью и не будем мнить о себе большего.
Любовь в «гареме»
«Может ли мужчина любить сразу нескольких женщин? Ну или хотя бы жену и любовницу? С одной стороны, конечно, любовь – не влюбленность, где фиксируешься на одном-единственном, но, с другой стороны, когда любишь, то постоянно готов желать, дарить и делать добро любимому человеку; в данной же ситуации выходит противоречие – объект любви явно не жаждет находиться в «гареме», – вопрос участницы форума.
Гм… Готовность – она готовность и есть: не действие. Она гарантирует только то, что человек задумается над тем, как соотнесется тот или иной его выбор с интересами любимой. Решать все равно ему, ведь любовь – это принятие ответственности, а не рабства.
Да, он может знать, что его действия причиняют боль любимой, и при этом продолжать это делать. И он несет за это ответственность. В первую очередь – перед собой. Любой выбор порождает ответственность, и нам остается только позаботиться о том, чтобы выбор был осознанным и правильным.
Ведь на чашах весов оказываются чувства как минимум трех человек. А если еще и дети есть? А добавим сюда финансовый вопрос, общественное мнение… При этом есть ведь и позитивные стороны любви, которые тоже никуда не деваются, даже если нивелируются. Есть устоявшиеся отношения, на изменение которых требуется энергия… Много чего есть. И все это приходится учитывать, делая тот или иной выбор.
Основная сложность в одновременной любви (включая, как я понимаю, секс) к разным женщинам (для женщин – мужчинам) именно в осознании доли страданий, причиняемой любимым. Собственные моральные принципы выносим за скобки, поскольку в противном случае подобной дилеммы вообще не возникло бы. И если не удается многократно компенсировать это позитивной силой своей любви, то о любви речи уже быть не может. Что называется, не хватило.
А если говорить о типичных выходах из подобных ситуаций, то… Для любовницы – честный предварительный договор. Она, как правило, знает, на что идет. Для жены – бесчестное сокрытие по принципу: если жена не знает, ничего как бы и нет.
Если эти варианты не срабатывают, то чаще всего люди сходятся на уникальности, подкрепленной влюбленностью и привязанностью. Чтоб ничего (никого) другого и не желалось. Или расходятся. Так тоже бывает…
Напоследок напомню, что все выше написанное касается отношений типа любовь + секс, а не к отношениям типа только любовь. Там все проще. Разумеется.
Пару слов о дружбе
Зря я начал эту главку: дружбе не учат. С другой стороны, любви тоже вроде бы не учат. Раньше не учили. А ведь правда: от чьей-то любви бегают, а чьей-то – жаждут. И мы это даже обсуждали. Но ведь и про дружбу можно сказать то же самое: у кого-то друзей много, а кто-то прозябает в одиночестве. В чем дело? Видимо, в умении дружить.
И все же есть довольно фундаментальное отличие: друзей не ищут – они находятся сами! Возможно, это не всегда так, но общую тенденцию эта фраза передает. Это в поисках любовных переживаний люди стараются заводить знакомства, что давно уже стало стабильным источником доходов для организаторов многочисленных клубов знакомств, ведущих соответствующих психологических тренингов, писателей опять же.
В свое время я задумался: почему многим людям бывает так трудно познакомиться с лицом противоположного пола? Сразу стали приходить в голову мысли о принципиально разной психологии мужчин и женщин. А еще – о социальных догмах, запрещающих подобные знакомства. Оказалось, что все эти размышления – ерунда! Если у вас трудности со знакомствами с людьми противоположного пола, то с людьми своего пола вам будет намного сложнее!!! Здесь не удастся зацепить сексуальный интерес. Придется демонстрировать свои человеческие качества.
Идет по улице панк – оборванный, раскрашенный, с зеленым ирокезом на голове. Навстречу – новый русский:
– Ну, ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?
– Да вот, понимаешь, выделиться хочу…
– Э-э-э… Вот смотри: пиджак на мне – от Кардена, десять штук баксов стоит, стильный. Часы на руке – «Ролекс», между прочим. Пять штук баксов. Галстук от Версаче, так, мелочь: всего штука баксов… Умом надо выделяться! Умом!!!
Вообще идеальный вход в общение – через дружбу. Мы потому и не замечаем всей глобальной сложности знакомства с будущими друзьями, что этот вход – самый легкий. Ведь при каких условиях возможна дружба?
Дружба возможна, когда между вами есть много общего. Схожие интересы, примерно равный социальный статус, одинаковые жизненные ориентиры. И при этом: общие знакомые, совместные переживания. Как радости, так и горести. «Пуд соли вместе съели». Дружить можно, когда есть чем вместе заняться. Еще лучше, когда есть общее дело.