Пробовали на кошачьи, но…
Кошки не едят вампирятину, даже после термической обработки, а вот собачки – за милую душу!
Пробовали откармливать свиней этими отходами, но получили какое-то странно блестящее красными глазками стадо, агрессивное, ужасно тупое и совершенно не съедобное. Мясо вампиросвиней не жрали не только собаки, но даже гиены и прочие падальщики брезговали им!
Какой-то светлой голове пришла умная мысль и все оставшееся стадо пустили на удобрения, в пропорции один к сорока.
Немало воцарившейся в наших городах тишине поспособствовали «засланцы» от забугрянских кланов, которые, в отличии от наших, прекрасно знали, что чем больше вампир обращает смертных, тем слабее становится сам.
Так что, пока наши плодили свои армии, гости из туманного Альбиона и бюргеры из Дойчланда копили внутренние резервы, с легкостью выкашивая эти самые армии и подчиняя себе ослабевших и лишившихся слуг, нуворишей.
Чуть позже, когда до «наших» дошло, что скоро все места будут заняты «иностранцами», в ход пошли прикормленные генералы.
Лет десять шла эта бодяга, за которой я наблюдал из первых рядов, с ведерком попкорна, а потом «наши» обратили десяток нормальных аналитиков и, посовещавшись, «пришли в гости» к заокеанским друзьям – лично.
Так что, пока «те» жарили наших тут, «наши» от души имели тех – там, в их собственных особняках и родовых гнездах.
И наши оказались намного, намного, намного жестче!
Последней, ушедшей на покой вампирессой старого образца, оказалось Ее Величество, случайно объевшееся Тоффи-пудинга с экстрактом желтого фосфора, мышьяка и капельки белладонны, от которого несварение начнется у кого угодно.
Бюргеры, прочухав, что их тоже могут начать кормить чем-то подобным, быстренько рокировались.
Остальных «наши» и сами зачистили, частенько с особой жестокостью, например, чешку Мариссу растворяли в соляной кислоте, питая внутривенно свежей кровью.
Полячку Марию – сварили вкрутую, а уж с румынскими и венгерскими кровососинами вообще никто не церемонился, особенно в «жестокой Сибирии», где их то привязывали к верхушкам четырех согнутых деревьев, то сплавляли по рекам в осиновых бочках с лезвиями, а то и вовсе доходило до смешного – затравливали медведями, у которых - вот ведь чудны дела твои, Природа! – оказался отличный нюх на нашу братию.
Сейчас уже лет пять, как все тихо и чинно, но…
Я откинулся в кресле самолета и сделал вид, что углубился в свой «Киндл», на котором у меня и вправду столько всего…
Жаль, что сосредоточится на чтении никак не удавалось – прямо передо мной летела молодая парочка, которая уже успела уединиться в туалете, быть изгнанной оттуда с позором; снова уединившись в туалете, эти недоумки попытались пыхнуть там косячок, вновь были пойманы и усажены на свои места; теперь вот они обсуждали, как бы так похитрее оставить свои автографы на спинках сидений, чтобы стюардессы сразу не заметили и куда можно нассать, чтобы досадить – в принципе.
И это все за первые два часа полета!
А нам лететь еще три!
Устав наслаждаться шумной компанией, вызвал стюардессу и попросил меня отсадить, если такое возможно.
Пока милая женщина искала у себя в голове как мне ответить, что пересадка пассажиров запрещена правилами компании, исхитрился и сунул ей в руки записку, на которой написал адрес сайта другой авиакомпании, которая выставляет фотографии и ФИО авиадебоширов на всеобщее обозрение.
Поняв, что мне был нужен повод, а не собственно пересадка, она подала мне маленький пузырек коньяка и, улыбнувшись напоследок, скрылась за шторкой.
Через десять минут возле сидений парочки появился бортинженер и предельно вежливо попросил молодую пару вести себя культурно.
Вы думаете это помогло?!
А то как же!
Деффачка принялась визжать, как свинья под мясником, у мальчика внезапно прорезался фальцет и все завертелось так быстро, что я, даже и реши вмешаться, вмешаться бы не успел – бортинженер два раза коротко хэкнул, достал из кармана пару блестящих браслетов и быстро упаковал парочку, потом, по одному перетащил в начало салона, усадил в передние сиденья, из тех, что лицом к пассажирам и накинул на их головы поданные стюардессой наволочки.
С парнем он слегка перестарался, так что одну наволочку потом точно придется выбросить – кровь из разбитого носа точно не отстирается.
Выполнив свои вторичные должностные обязанности, бортинженер осмотрел салон и развел руками, мол, другого варианта утихомирить бузотеров просто не было.
Салон, к моему удивлению, такое силовое решение проблемы только поприветствовал аплодисментами.
Н-да-а-а-а, это вам не веселенькая еврокомпания, это – «Сургут-авиа», рейс до златоглавой!
Улыбнувшись пассажирам, мужчина посмотрел на меня и погрозил мне пальцем, намекая, что моя фамилия в списке «нежелательных пассажиров» на том сайте тоже есть.
Правда, я там не за хулиганство, а за выложенную съемку поведения экипажа в экстренной ситуации…
В общем, я поднял руки вверх, давая понять, что буянить не собираюсь.
Хотя, на самом деле, немного я все-таки побуяню…
Я сделал глоток коньяка и выдохнул.
Подумать только, а ведь когда-то я не понимал прелести «конины», предпочитая ей вино, сомнительного типа настойки, а то и вовсе портвейн!
Возраст, наверное.
Осталось только понять, в чем же заключается прелесть оливок и все, можно будет проверять, не тянется ли за мной желтая дорожка!
Я о песке…
«Боинг» приспустил левое крыло и капитан корабля обрадовал нас, что предстоит посадка, исключительно для передачи «груза» правоохранительным органам!
Я даже не поверил собственному счастью!
Теперь ведь я, вместо того, чтобы со Златоглавой возвращаться обратно, могу выйти прямо здесь, взять в аэропорту каршеринговую тачку и…
Дождавшись, когда самолет выровняется, снова вызвал стюардессу и объяснил суть дела.
Разумеется, та, сперва связалась с пилотами и вновь пришел бедолага бортпроводник, который увидев мои билеты, почесал затылок и только поинтересовался, есть ли у меня с собой багаж.
Узнав, что весь мой багаж на полке над головой, пожал плечами и дал добро на выход из салона.
Правда, честно предупредил, что высадят меня не «по моему желанию», а по «состоянию здоровья».
Ну да мне, что в лоб, что по лбу, я в любом раскладе экономлю шесть часов, а это куда дороже денег за билеты, которые я, кстати, обязательно верну.
И не надо удивляться тому, что я предпочитаю лететь в комфорте, а не «превозмогая» все подряд.
Да и деньги лишними не бывают, даже если ты можешь себе позволить зачистить «держащего» братвы, вместе с братвой.
Спустившись по трапу, проводил взглядом двух дюжих парней с надписью «Охрана», на чьих плечах покоились башибузуки.
Искренне надеюсь, что Игорь Фурманов – бортинженер, который, их не прибил, а то ведь сядет, как за путних!
Настропалив свою вампирскую чуйку, глянул на бессознательные тела и не удержался от улыбки – эта парочка грамотно прикидывалась отъехавшими, готовясь задать стрекача сразу, как только на горизонте появится такая возможность.
Третий парень очень вежливо поинтересовался в порядке ли я и хватит у меня сил дойти до здания аэропорта своим ходом.
Пустяк, мелочь, а – приятно!
Закончив формальности в аэропорту, вышел наружу и присвистнул – насчет каршеринга в этой тьмутаракани, я конечно, промахнулся.
А таксеры драли такие бабки за полтора километра дороги, что впору их было называть кровопийцами, а не меня!
В результате, плюнув на приличия, отошел к пышным кустам сирени и распался облачком – я люблю комфорт, я люблю удобства, но всему есть здравый смысл!
Кстати, о здравом смысле…
Я огляделся по сторонам и присвистнул: а городок, с последнего моего посещения явно стал лучше!
Я его помню с грязными улицами, мрачный и давящий на череп, украшенный уныло-матерным граффити и тонкими завитушками вампирских письмен, в которых я только-только начал разбираться.
Ох, как же я его ненавижу-то, этот городок!
«Собравшись» в темной подворотне, прошелся по памятным местам и широко улыбнулся – нигде ни следа от кровососов!
Ни запаха, ни черточки, ни косого взгляда – ничего!
Я уже говорил, что на город в 200-300 тысяч жителей полагается не более 200-250 единиц кровососов? Нет?
Странно…
В этом городишке численностью в 180 тысяч жителей кровососущей мошкары было больше трех тысяч!
Их было так много, что каждая больница, каждый четвертый стоматолог, каждый пятый мент были из них!
А еще из них вылезли мелкопоместные банкиры, полсотни самых «жирных» бизнесменов и, конечно же - куда же без них! – городская администрация.
Вот эти были самыми охеревшими!
По их наводке меня стопили менты, проверяли камеру, прописку, требовали документы, а потом и вовсе попытались грохнуть и прикопать на склоне холма, как пару тысяч бомжей, которых никто и никогда не хватился.
Пришлось наведаться в гости и…
Вот тогда забрало у меня рухнуло во второй раз…
… Откровенно толстожопый полудурок развалился в кресле напротив меня, всем своим видом демонстрируя какое я говно и как ему на меня насрать!
- «Синдром вахтера» - желание псевдоразумного существа, занимающего мизерный пост, демонстрировать свою великую значимость… - Второй зам третьего помощника мэра города так смешно выпучил глаза, услышав это определение, что я не удержался от улыбки. – Иными словами, «мал клоп – да вонюч»!
Мужика явно распи… раззадорили мои слова и он, почти лопаясь от злобного азарта, вызвал охрану.
У вампиров свой «Табель о рангах» и этот, третьесортный обкусыш, балансировал где-то между плинтусом и полом, но…
«Накусать» себе армию уже успел.
Через минуту, когда охрана вломилась в запертый кабинет, их «повелитель» уже смешался с пылью на шикарном персидском ковре, а меня и след простыл. Будь «быки» поумнее, сообразили бы, что их шефа мочканул кто-то, стоящий в «табеле» намного выше, но эти полудурки решили, что их босса похитили и дали мне почти два часа форы, за которые я добрался сперва до мэра, кстати, тоже третьесортного и оттого такого же слабоумного, а после и до незаметного человечка, что был «вторым».