Браво! Вы уже втянулись. Призрак веревки стал уже смутным, в общем, вы готовы и дальше грудью встречать трудности.
Ваши детки уже всё понимают и даже формулируют. Проблема в том, что вам не нравятся их формулировки, а они не в восторге от ваших. Любимые фразы: «Нэт», «нэ надо» и «сама». Всё время сталкиваетесь с тем, что воспитание детей – это палка о двух концах, поэтому окружены частоколом.
С одной стороны, ваше чувство прекрасного и их чувство прекрасного не пересекаются. С другой – дети должны быть счастливы, и пресекать их творчество смерти подобно. Поэтому ваша квартира ровным слоем фантазийно разрисована фломастерами на уровне метра и ниже. Вы просто радуетесь, что они используют фломастеры, а не собственные испражнения.
Фекальный период вы прошли с большими муками и вполне искренне, глядя на ободранную штукатурку и разноцветную живопись, говорите: «Очень красиво». Потому как не воняет. Вы уже один раз за дело дали по попе так, что зазвенело. Поэтому уже полгода каждый вечер грызете себя за это в лучших традициях русской литературы.
Дети в долгу не остаются, у них есть любимая игра при гостях: «дети-ангелы». В разгаре умиления взрослых один из детей по предварительной договоренности с другим, увидев, что все гости обратили на него внимание, радостно говорит: «Мама не будет бить по попе».
Гости смотрят на вас в немом ужасе, и вы понимаете, что скоро в дверь постучатся работники социальной службы. Жалкий лепет: «Это было только по попе рукой и один раз, только за то, что они три дня подряд разрисовывали все стены говном и пытались забраться на ограждение балкона», – не проходит. Вы – злобное чудовище. Дети – счастливы.
Они уже вполне готовят вас к будущему. Ребенок в два с половиной года в девять часов вечера подходит к маме и радостно говорит: «Бай-бай, мама. Габи идет в парк. Габи вернется завтра».
Кодовая фраза: «Мама купит». Причем к маме забираются в сумку и тырят кредитную карточку. Попытки объяснить деткам, что кредитную карточку надо тырить у папы и нести маме, не проходят, хотя обоснования, почему золотая кредитная карточка лучше, приводятся бесконечно.
С возрастом скорость передвижения увеличивается невероятно, догнать детей не представляется возможным. Битвы за маму становятся серьезнее. На этом этапе имеет смысл отрастить второе туловище, вторую голову вам не надо. Это не есть ваше самое сильное место в понимании детков.
Очень неплохо научиться развивать скорость гепарда, это важное качество, вкупе с высокой маневренностью очень облегчит вам жизнь. Глаза орла – необходимое приобретение – желательно совместить с ночным видением. Лучше всего отрастить еще по одному фасеточному глазу по бокам головы и, возможно, на затылке. Без этих нехитрых приспособлений вы можете не справиться. Второе тулово (оно должно быть абсолютно полноценным) необходимо почти всегда. На руки каждый ребенок хочет одновременно со вторым. 16 х 2 кы гы живого веса вам уже фигня, но этот живой вес вырывается, кусает соперника и орально требует обе руки и ноги в свое распоряжение.
С одним туловом вы можете справиться во время таких тихих игр, как «Сорока-ворона». В этом случае каждый ребенок получает по руке и честно играет в игру «Сорока-ворона кашу варила». Настигает осознание того, что у вас не тройня, и в этом есть плюс. А также как справляются мамы, которые родили пятерых? Какую конечность они дают пятому ребенку для этой игры?
В случае игры «Мы маленькие младенцы» вы тоже можете справиться с одним туловом. Главное, хорошая реакция и координация движений. Дети подходят к вам с текстом: «Я младенец», – и вы берете одного на руки и баюкаете. В это время второй стоит рядом, бьет копытом и требует, чтобы младенцем стал он. Быстро спускаете с рук первого и берете второго. Повторить до двадцати пяти раз. Очень хорошее упражнение для укрепления мышц рук и нервной системы.
Генетика тоже радует. Один ребенок в папу. Однажды вы услышали, как папа спрашивает ребенка: «Какого цвета мячик?» Вы, нервно запихивая посуду в посудомойку, слышите, что он задал этот вопрос ровно 54 (прописью: пятьдесят четыре) раза. Поэтому когда ваш ребенок что-то хочет, этот предмет будет назван ровным тоном столько раз, сколько вы выдержите, пока не сломаетесь и, выдирая на себе волосы, с нервным тиком выдадите желаемое. Любые объяснения и уговоры не срабатывают. Долгая практика в игре «Купи слона» поможет выжить в домашних условиях.
Правильное решение учить детей плавать с трех месяцев разовьет скорость ваших реакций и лишит многих романтических иллюзий. Отдых с мамой у воды превращается в счастливые визги и метание совершенно обезумевшей женщины с выпученными глазами в воде в попытках поймать детков, которые плавают значительно лучше и быстрее, чем она. Более ранние представления о милой женщине в шикарном купальнике, с мартини, в шезлонге около бассейна ушли в небытие.
Хотелось бы в этом контексте упомянуть и семейный отдых.
Если вы хотите отдохнуть в Эйлате с близнецами…
Совет номер один.
Никогда этого не делайте. С собой надо брать няню, а лучше десяток крепостных, которые будут знать, что если что – их запорют на конюшне.
Мы поехали теплой компанией: дедушка, я и детки. Дедушка приехал отдохнуть, попал на каторгу и как-то привык. С другой стороны, есть положительные моменты. Веронюша обрывала нам телефон с требованием выслать папу обратно немедленно, потому как это – раз. Она умирает с голоду – это два. Мы – суки и отдыхаем в пятизвёздочной гостинице, а она – сирота.
Переговоры обычно проходили вечером, и мы были в таком состоянии, что просто мрачно говорили: «А приезжай, нам тоже тебя не хватает. Кстати, ты живешь сейчас в центре, а там есть магазины. И продуктовые. Правда. Попробуй пройтись по улице. Разок. Не напрягаясь».
Моя внешность претерпела некоторые изменения. Для начала на первый день «отдыха» я выходила из крутящихся дверей, а дедушка и детки уже вышли и радостно неслись по лестнице. Дедушка не поспевал. Я ломанулась изо всех сил, забыв, что нахожусь в стеклянном отстойнике на выходе. Ломанулась, как хорошо умею. Достойно ломанулась. По-моему, гостиница закачалась. Стекло выдержало только потому, что оно было противопулевое.
В результате во лбу у меня горит не звезда, как хотелось бы думать, а серьезная шишка с царапиной. Охранник кинулся ко мне, вытащил из отстойника, но я, мотая головой, как тупой бык, продолжала вопить: «Дети!» и рваться из его рук. Он понял, что спокойнее будет меня отпустить, ибо до приезда врача и психиатра он меня не удержит.
Потом загар. Ровный загар привлекательной женщины.
Ну, как вам сказать… Я напоминаю слегка траченного молью немолодого мраморного дога светло-коричневого окраса. Потому как когда ты мажешь детков стопроцентной защитой от солнца, то естественно, что они мажут маму в ответ. Но не все успевают намазать. Обалдевшая мать не успевает этого даже заметить. Результат волшебный.
Первая ласточка чирикнула, сука, в лифте. Элька сообщила, что пойдет пешком. На восьмой этаж. Была подавлена («Алиса в Стране чудес»). После этого она в лифте передвигалась только у меня на руках, сопровождая передвижение музыкальным воем. Причем количество сумок в расчет не бралось. Особенно запомнилась нашей семье поездка на кораблике на коралловый риф. Поверьте, я буду описывать устройство корабля не просто так.
Кораблик небольшой: палуба, с которой очень просто навернуться в воду, очень крутые маленькие лестницы в стеклянный трюм. Посередине этого трюма (все это очень небольшое, а народу до… хм, очень много) деревянная скамеечка, разделенная посередине деревянным же трехсантиметровым довольно острым бордюрчиком что ли, как бы делящим эту скамью вдоль пополам.
Итак… Один ребенок требует немедленно спуститься в трюм. Пока тянешь по о-о-очень узкой и крутой лесенке первого ребенка в трюм, второй, стоя на четвереньках, оглашает море такими воплями, что косяки рыб уплывают в Иорданию от греха. Потом ставишь одного ребенка в трюм, на четвереньках влетаешь на палубу и берешь второго ребенка, который уже синенький от воплей, в трюм не хочет, но от мамы отцепиться не может. В это время первый завывает в трюме и пытается сам забраться на лесенку. Несешься со вторым вниз, уговаривая, что всё это время она будет у мамы на ручках.
Первый возмущается, но очень хочет посмотреть рыбок и тоже у мамы на ручках. Масса посторонних детей вокруг. В результате мама садится причинным местом на разделительный барьерчик, сверху взгромождаются вторые пятнадцать килограммов пластом, а на оставшееся место еще семнадцать, которые при этом прилипают к стеклу и вопят: «Маааенькая ибка! Мама! Мотри! Ибка мааленькая плывееет!»
И они мне рассказывают о радостях секса. Ну-ну. Разделительный барьерчик однозначно дает очень сильные ощущения. В некоторые моменты качки просто феноменальные.
Вообще, впечатления хорошо действуют на детей. Иногда они от избытка чувств могут броситься на пол и начать по нему кататься с ором. Ничего страшного. Это нормально.
Кстати, гостиница, наша гостиница, была действительно приспособлена для детей. И только. Родители – это такая сволочь, которая приставлена к маленьким принцессам крови. Если я еще раз увижу одного ублюдочного льва, я ему, прости господи, в морду вцеплюсь. Разговор с Красной Шапкой тоже не выйдет приятным. А кроме того, количество детей… Ощущение, что вы в Артеке, в который согнали ясли из целого района. Они там кишмя кишат. Причем там же отдыхают и беременные.
Удивительное дело, я бы на их месте давно прыгнула бы с балкона или утопилась в бассейне, а они ничего, лежат себе брюшками кверху. К концу визита вид детей не вызывал у меня радости. Нет, правда. Причем я очень люблю детей.
Понравилась тяжелая, но благородная работа спасателей. В первый день у нас не было спасательных жилетиков, а были круги. Расползаясь по поверхности бассейна, детки обычно синхронно поднимали ручки и со свистом уходили под воду в дырочку от круга. Я их меланхолично вылавливала, причем на поверхность они вполне поднимались сами. Но спасатель этого не знал.