етета перед мнением окружающих.
Некоторое время после того я еще бежала в колесе, пыталась всё успеть, быть идеальной во всем… а потом расцепила сведенные судорогой зубы и руки, и позволила себе расслабиться. Ада решительно оттерла меня от ведения дома, взяла на себя — и оказалось, что она это умеет, брать на себя, и прекрасно справляется, и мне остается только какая-то мелочовка, которая целиком укладывается в определение «помощь по дому».
— Я поступаю так, как считаю необходимым для моей семьи, — дипломатично сформулировала я всё это, промелькнувшее в голове со скоростью экспресса.
— Когда у тебя отпуск? — смирившись с моим несовершенством, уточнила маман. — Мы с отцом комнату приготовили, кроватку нашли двойную, всех уложим…
— Отпуск у меня в мае, но к вам я не приеду.
Я смотрела в окно, на то как снежинки плясали свой танец, дорожная обочина в свете фар казалась таинственной и загадочной.
— Почему?! — и я буквально воочию увидела, как мама поджала губы.
— Потому что я не хочу.
Честное признание. Которое намного тяжелее, чем какая-нибудь необременительная ложь. «Я не могу». «Буду очень занята». «В этом году отпуск взять не получится». Мишура слов, удобно прикрывающая то же самое «я не хочу», но позволяющая соблюсти внешние приличия.
Я не хочу. Я не хочу соблюдать внешние приличия. Я не приеду к вам, потому что пока что этого не хочу. Вот так, прямо. Без лжи. Без уверток.
Живите с этим, как хотите.
Почти четыре года назад, когда я поняла, что та сумасшедшая ночь с благородным рыцарем без страха и упрека, не прошла для меня бесследно, я долго принимала решение, как быть. Одна, без мужа или сожителя, без собственного жилья. Матерью-одиночкой быть не сладко, и я вовсе не была уверена, что мне это по силам. Сказать “страшно” — не сказать вообще ничего. Больше всего давила невозвратность принимаемого решения — родившегося ребенка ведь потом обратно не засунешь, если поймешь вдруг, что не справляешься.
И этого я тоже боялась — не справиться.
И я не могла решиться ни на что.
Я не святая. Я и тогда, и сейчас боялась нищеты и любила свою жизнь, в которой я уже тогда была квалифицированным специалистом с хорошими перспективами. Это была комфортная, удобная, привычная жизнь. В ней было всё понятно. И до рези в глазах было очевидно, что сохранить ее такой, решись я вдруг оставить ребенка, не выйдет.
Но чем больше я думала, тем очевиднее мне становилось, что я хочу семью. Зверски, до слез. Пусть даже в этой семье не будет любимого мужчины, а будем мы двое, я и мой ребенок… Я хочу свою семью.
Это моя первая беременность, и кто сказал, что если я сейчас откажусь от нее — будет новая?
Я взрослый человек. У меня в руках профессия, которая точно нас прокормит, и какие-никакие социальные гарантии мое государство беременным предоставляет.
И я решилась.
А когда пришла с этим решением к родителям, они выгнали меня из дома.
Не совсем чтобы выгнали — это я всё-таки утрирую. Но поставили жесткий ультиматум: или аборт, или дальше живи сама, без нашей помощи.
Мне было двадцать четыре, у меня не было ни мужа, ни парня, ни отдельного жилья, одна только ипотека в планах, и они не хотели брать на себя те хлопоты, что неминуемо появятся с рождением ребенка. И в чем-то они были правы.
Я согласна, что мой ребенок — моя ответственность.
Но решение было уже принято.
Умолять и просить родителей передумать, я не стала — собрала пожитки и отчалила из отчего дома на квартиру. В конце концов, я давно уже была самостоятельна, на равных с родителями покупала продукты и участвовала в оплате счетов, а жила с ними, потому что так проще казалось накопить на первоначальный взнос за свою.
Все отношения с ними я тогда разорвала. Слишком остро чувствовала, что меня будто выпнули из жизни пинком, как только всегда “беспроблемная” дочь стала доставлять беспокойство. Окей, как хотите — я ушла и унесла все связанные со мной трудности. Не буду вас напрягать!
Приняв решение, я не склонна была его менять. Вперед, только вперед, не считаясь с трудностями!
Так победим!
Враг будет разбит!
Родители тоже на связь не выходили. То ли не очень-то и хотели, то ли ждали, когда я пойму, что они были правы и приду каяться. То ли нежелание менять мнение появились во мне не из воздуха.
Потом, после родов, они приехали-таки проведать внуков. Радости не было никакой. Слишком много между нами осталось не прояснено, слишком много точек было не расставлено. Но я стиснула зубы, и перетерпела. Отпустить обиды так сходу мне было не по силам, но здравый смысл во мне тоже никуда не девался, и, абстрагировавшись от эмоций, я понимала — никому не станет лучше, если я начну дуть на это пламя. И начни я требовать с родителей извинений и объяснений я не получу ничего. Потому что им не за что, по сути, извиняться, да и объясняться со мной они не обязаны.
Тогда я решила — пусть все течет так, как течет. Рано или поздно река жизни куда-то нас вынесет.
Они даже хотели помочь, но при этом невольно предлагали мне возвращение в тот статус отношений, что был у нас до разрыва. Место младшей в семье: поступай таким-то образом. Делай то-то. Слушайся маму и папу.
А я уже распробовала, каково это — быть взрослой женщиной.
И мне совершенно не улыбалось сейчас принять эту помощь и снова стать маленькой маминой-папиной девочкой, чтобы потом, когда снова придут непростые времена — мне опять выдвигали неудобные ультиматумы и оставляли без поддержки тогда, когда она особенно нужна? Нет уж, я теперь как-нибудь сама все решу.
В отношениях с родителями я приняла ситуацию. Но командовать собой больше не дам. Насколько бы неприятно им это ни было. Если кому-то что-то не нравится — что ж, дверь из моей жизни открыта. Я никого не держу в ней силой.
А теперь мне предстояло сказать это всё маме. Спокойно сказать. Доходчиво и убедительно. Так, чтобы они поняли, что это моя взвешенная и обдуманная точка зрения, а не эмоциональный шантаж обиженной девочки, которая вымогает у окружающих раскаяние и извинения.
Сложный разговор. Но необходимый.
Мама в трубке помолчала. Вздохнула. А потом вдруг…
— Дура ты, доченька. Упрямая дура.
Я растерялась от этого грустного, неожиданно мягкого тона.
Даже на трубку посмотрела — мама, ты ли это?
Надпись на экране настаивала — да, она.
— Ты думаешь, нам с папой легко тот год дался? Да мы и подумать не могли, что ты и впрямь вот так — из дома. Пугать — пугали, да. То твое решение… Лена, ты тогда на развилке стояла. В одну сторону — карьерный рост, возможно, работа за рубежом. Яркая, успешная жизнь. А в другую — статус матери-одиночки, декрет, упущенные перспективы. И как потом личная жизнь сложится, с ребенком? Не так уж просто найти мужчину, который примет чужого малыша, как своего! Да, мы давили. Но не потому, что ты там себе напридумала. Из любви, Лена. Толкали на развилке к нужному выбору — потому что там тебя счастливой видели. А, что теперь говорить…
Она устало замолчала.
Я задумчиво рассматривала смартфон — темно-синий, недорогой марки, но надежный. уже полтора года верой и правдой служит. Слова Екатерины свет Витальевны плохо укладывались в мозгах.
Это что? Это передо мной так сейчас извиняются?
— А почему не позвонили? — осторожно бросила пробный шар в эту сторону я.
— А может, тебе еще и в ножки броситься? — сварливо отозвалась мама.
— Бросайтесь! — широким жестом разрешила я.
— Тьфу ты, дура! — вскипела родительница. — Я с ней серьезно говорить пытаюсь, а она! Всё хаханьки! Нет, прав был отец, не по телефону такое говорить надо!
— А “не по телефону” мы бы с тобой уже два раза подрались… — от растерянности брякнула я.
В трубке только вздохнули, смиряясь с судьбой. Дочь-хохотун — горе в семье.
— А потому не позвонили, — стервозным тоном внезапно заявила мама, — что твои гордость с упрямством не с неба упали!
— Бог с тобой, Ленка. Живи, как хочешь. Но если поедешь в отпуск через столицу, и остановишься в гостинице — мы с отцом переедем в Чернорецк и поселимся с тобой на одной лестничной площадке!
Телефон пикнул разорванным соединением и погас экраном.
Понимаю тебя, телефон. Я вот тоже того и гляди, погасну!
Угроза, однако, маман, неэффективная! Посмотрю я, как долго вы продержитесь на одной лестничной площадке с Ольгой Мирославовной и Ко…
Бывает, крутишься как белка в колесе, и не видно в этом никакого просвета. За последние три года это ощущение накрывало меня куда чаще, чем хотелось бы. И только, вроде бы, тучи над головой расходятся, пропуская робкий солнечный лучик, как бац — и опять гром, опять молнии, опять проблема на проблеме и проблемой погоняет. И где-то в глубине души я периодически мечтала о глухом необитаемом острове, но запрещала себе нарочно выискивать передышки и — самое главное — надеяться, что они будут длительными.
Только сегодня не удержалась. Я ехала домой с улыбкой и думала, что все-таки все хорошо: от Азоров Макс отобьется, Ада идет на поправку. Мирослав меня узнал, и это тоже в плюс, потому что куда унизительнее было бы пытаться самостоятельно напомнить ему, кто я такая. (Привет, ты меня не помнишь, но мы с тобой как-то переспали… Нет, не в клубе. Нет, не перед клубом. Нет, не вместо клуба!.. Нет, я никогда не была блондинкой!!!) А теперь еще и звонок от мамы впервые за эти годы закончился не бурлящим внутри раздражением и обидой, а облегчением и зачатками веры в светлое будущее.
И я выдохнула. Расслабилась. Успокоилась…
А наутро у детей обнаружилась сыпь.
— Мам, чешется.
Я варила кашу, когда Стас подошел ко мне и подергал за пижамную штанину.
— Комарик укусил? — машинально спросила я, не придавая значения времени года, мало ли кто под батареями оттаял!
— Нет, мам, не комарик. Акула, наверное! Вот, смотри!
— И меня, и меня акула! — дружно подхватили Ярик с Ольгой, до того клюющие носом за столом.