«Эх, Пушистик, Пушистик, к сожалению, не получится сегодня у нас беседы», — с грустью икнула я.
Из моего века выползла одинокая слезинка, но не успев сорваться, так и примёрзла к ресничке. Пипец, это ж сколько градусов сейчас по Цельсию? Скорей бы проснуться, что ли.
Вдруг вспомнилось, что владею ещё парой альтернативных способов налаживания контакта! Писать и рисовать нечем и не на чём, кроме как пальцами на снегу, но для начала неплохо бы эти самые пальцы отогреть и разжать. Поэтому просто отправлю-ка, на удачу, дубликат последней мысли. Вдруг телепатия сработает?
Окрещённый Пушистиком тип нахмурился, шмыгнул носом, поморгал, раздул щёки, изобразил подобие танца живота, несколько раз поднял и поочерёдно опустил ступни — то пятками врозь, то мысками наружу.
Час от часу не легче. Эх, и пригрезится же такое! Ну и как прикажете понимать сию пантомиму?
Вотар, нередко взирающий на реальность сквозь программистскую призму, с сарказмом предположил бы, что мой невербальный месседж успешно доставлен до адресата, и головной процессор йети принялся обрабатывать ментальный посыл. Однако то ли из-за несовершенства алгоритмов обработки данных подобного формата, то ли из-за нехватки вычислительной мощности компьютера, то ли ещё из-за чего меховой громадине пришлось временно отключить часть функций, отвечающих за периферийные устройства. Или, если выразиться попроще, у Снежного человека напрочь отказал и без того глючный мыслегенератор.
А я только хихикнула, отгоняя хулиганскую гипотезу о том, что всё намного проще. Просто волосатый парень устроил клоунаду, дабы таким незатейливым образом хоть немного развеселить пригорюнившуюся меня. И, должна отметить, это у него получилось! Потому как мой мозг извлёк из недр памяти сразу три анекдота про йети!
Один самокритичный:
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел…
Второй, подозреваю, был вызван желанием срочно употребить внутрь что-нибудь горячительное:
«Лесник Трофим Лукич уже пять раз видел Снежного человека, но бросать пить не собирается…»
За третий в ответе чувство тревоги, которое всё равно подсознательно присутствует:
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
Десятифутовый потешник медленно потянул ко мне свободную лапу. Я инстинктивно подалась навстречу мозолистой ладони, излучающей благодатное тепло, затем, как это часто случается во снах, в кульминационный момент картинка померкла…
Ну вот! Отчего? Опять вариантов уйма. Либо, пришла я к неутешительному выводу, согласно сценарию видения, героиня задубела насмерть. Либо навечно упокоилась от «нежного» прикосновения не рассчитавшего недюжинную силёнку второго персонажа. Либо сердце разорвалось, и я скончалась от страха, так как, запоздало достучавшийся в мою промозглую черепушку сигнал проинформировал, что возвышающийся передо мной товарищ — никакой не снежный человек, а самый настоящий… тролль!
Мамочка, тролль!!!
Тролль — есть, самое свирепое животное северного края Пангеи. Достойно конкурировать с ним способен разве что белый медведь. Впрочем, если верить даже жалкой толике того, что написано в натуралистических заметках из королевской библиотеки Амалаэстиора (эх, и угораздило же меня наткнуться на ту статью, лучше бы померла в счастливом неведении), то вряд ли взрослые родственники нашего земного Умки способны на равных сражаться с этой жестокой несокрушимой тварью. Ну, как на равных, — по сравнению с этим «душкой», наши полярные Топтыгины — просто плюшевые няшки.
Уф, как хорошо, что текущий эпизод кошмара уже закончился. Ведь закончился же?
Глава 5
Мила
«Еду навстречу судьбе! Если мы с Базиком не расставим все точки над «ё» сейчас, то уже не расставим их никогда!» — решительно думала я, добираясь сюда.
Этот мужчина безумно мне нравится. Ну и что, что наша пара смотрится комично. Впервые мне абсолютно наплевать на чужое мнение. Пускай у него небольшой рост, зато у Базирога огромное доброе сердце и душа романтика. Он настоящий. Он мой! Он тот, кого я так долго искала. Всю жизнь. Прямо-таки чувствую это!
Но ещё чувствую, что он мне, к сожалению, что-то недоговаривает. И эти недомолвки страшнее всего на свете. Прошлой ночью почти не спала, все ломала голову, над его тайной.
Что за странная командировка, из которой нельзя звонить? А вдруг он всё-таки женат? Или у него есть дети, существование которых почему-то желает от меня утаить? Но зачем? Почему? Что здесь такого? Ошибки молодости? Всякое бывает. Я пойму.
Может поддался мимолётному порыву, а теперь банально комплексует из-за того, что чересчур стар для меня? Или от того, что я слишком толстая? Да ну, это — вообще бред! Особенно после всех тех комплиментов, которыми осыпал меня.
«Что же ты скрываешь от меня, мой герой? Если причина в другой женщине, то умоляю, лучше признайся сразу, не дай на крыльях мечты взлететь слишком высоко. Прощу тебя, не молчи! Не позволяй крушению надежд стать слишком трагичным. Лучше нам расстаться сейчас, чем потом, когда всё зайдёт безнадёжно далеко!» — хм, или лучше сказать: «Пока не поздно» и «безвозвратно далеко»?»
Сидя за рулём «Матизика», я непрерывно прокручивала в голове предстоящую беседу с Базирогом, и никак не могла решить, как же правильнее её начать.
А потом на ум пришло, что мой мужчина болен какой-то неизлечимой болезнью, и не желает быть обузой. Стало жутко стыдно. И дальше я уже репетировала не обвинительную, а клятвенную речь: «Милый, я готова к любым невзгодам, кроме делёжки постели с соперницей. Обещаю, что последую за тобой в огонь и в воду! Если ты заблудился или тонешь — не беда, вытащу тебя из тьмы и пучины. До конца дней твоих, сколько бы их ни оставалось, буду рядом, буду верной и нежной, буду опорой!»
Алкоголь, наркотики, карточные долги, контрабанда, нелады с законом по иным причинам — я настроена была переварить сколь угодно горькую правду. Даже всерьёз начала воспринимать его шуточные реплики о суперагенте на сверхсекретном правительственном задании. Хи-хи, мой дорогой мини-Джеймс Бонд!
Однако реальность, как всегда, превзошла самые невероятные ожидания. То, с чем и с кем я столкнулась в хуторе Весёлый, оказалось настолько непредсказуемым, что поначалу я совершенно растерялась.
Сергей
Неожиданно для всех демонстрация возможностей гнома произвела наибольший фурор! То, что разошедшийся коротышка затмит эльфийские выступления, стало ясно уже на стадии презентации оригинального «средства от бессонницы». А ведь это была только середина выступления.
Мотивы Базирога ясны. Он ведь не столько ради агентов старается, сколько преследует цель — произвести впечатление на свою Люсинду, сидящую в отдельной комнате и, через наспех установленную веб-камеру, наблюдающую за происходящим на экране монитора. Время поджимало, и толком объяснить мы ей ничего не успели. Решили тогда: пусть сперва посмотрит, а уж потом мы с превеликим удовольствием ответим на оставшееся море вопросов. Или даже целый океан. Ну а ежели дамочка воспримет новую и бесспорно шокирующую информацию в штыки, тогда мама Ёль оперативненько подчистит её «оперативную память».
Волноваться по поводу утечки, транслируемого Людмиле сигнала не стоило, поскольку выносной «компьютерный глаз» соединялся с системным блоком напрямую, посредством USB-шнура. Позвонить знакомым, в полицию, в МЧС, в психушку или ещё куда-либо музыкантша также не могла, так как весь дом я накрыл кубом безмолвия, а оный, как выяснилось, помимо основных функций, великолепно справляется и с ролью «глушилки» радиоволн. Причём, на всем доступном частотном диапазоне.
Возвращаясь к заслугам гнома, нельзя не отметить, что частью своей славы малыш все-таки обязан светлой эльфийке, которая «за кадром» немало маны влила в прокачку его поделок. Впрочем, Ёлифрэль «звёздной болезнью» не страдала. Она скромненько и без всяких притязаний стояла у окошка и улыбалась. А когда бородатому ювелиру требовалась её волшебная энергия, охотно делилась.
Я прежде тоже за собой мании величия и тому подобных комплексов не замечал, но, тем не менее, когда фэнтезийные существа, казалось бы, удивили зрителей до предела, захотел показать, что «прокачанные» волшбой представители расы человеческой, тоже не лыком шиты. Что, должным образом наученные люди легко уделают остроухих, гномов, орков и драконов вместе взятых. Отчасти сделал это и ради поднятия боевого настроя наших «суперменов», уже опустивших от уныния носы и смутно понимающих, чем они нам там, собственно, могут пригодиться. Плюс, коль уж выпала такая редкая, чуть ли не уникальная, в последнее время возможность, побыть в собственном теле, решил отточить на практике кое-какие навыки, освоенные на Пангее лишь по теоретическим пособиям.
Итак, фокус номер один. Я, с самым невозмутимым видом, словно делаю это по сотне раз на дню, подхожу к окну и медленно протягиваю к нему руку. Все ближе, ближе и ближе. Расстояние сокращается до минимума, но пальцы не упираются в преграду. Стекло расходится кругами, будто я окунул запястье в пруд, и движение продолжается. Все дальше, дальше и дальше. До намеченной цели немножко не дотягиваюсь, потому становлюсь на подоконник. Наружу высунута уже вся верхняя конечность, половина лица и часть ступни. Наконец хватаю свисающую с крыши сосульку, отламываю её. Возвращаюсь с добычей в помещение. С истинным наслаждением любуюсь отвисшими челюстями четырнадцати агентов-людей, одного гнома, двух эльфов. В ту же секунду ловлю телепатическое изумление от третьей остроухой, обалдевшей не менее прочих. Изображаю довольную ухмылку из серии «Знай наших!» Занавес.
Поскольку предварительных комментариев не давал, то человеческие умы единогласно помыслили о моей способности проходить сквозь стены. Однако Базирог, Ролтрилтар, Ёлифрэль и Теоларинэ, знакомые с волшебством не понаслышке, прекрасно осведомлены, что таких заклинаний попросту не существует! Ни в одной школе магии! Также невозможно превратить стекло в воду. Чары чарами, но законы сохранения материи обязаны соблюдаться даже в мире колдовства.