Новая Россия в постели — страница 9 из 39

В постели

Глава пятаяСеминары в московской сауне на тему: Секс при переходе от коммунизма к капитализму

Не знаю, как во всем остальном, а вот на банном бизнесе переход от коммунизма к капитализму отразился весьма радикально. Если раньше бани служили коллективному очищению гегемона от трудовой грязи и весь народ поочередно — по женским и мужским дням, — привязав к ногам номерки от одежды, с воодушевлением плескался в тазах и шайках, то с падением советской власти все смешалось в доме Облонских, Корчагиных и Терешковых. Новое общество стало обществом индивидуальных ванн, персональных джакузи, личных плавательных бассейнов и VIP-саун. А общественные бани превратились в клубы по обслуживанию потребностей, весьма далеких от мыла «Чистотел» и «Банное». Теперь в любой бане есть скромно называемые «сауны», которые на самом деле представляют собой целую анфиладу помещений с раздевалкой, холлом, баром, бильярдной, парилкой, бассейном и комнатами отдыха. Эти «сауны» можно снять на два часа и на пять, туда можно завалиться большой и малой компанией, и там теперь модно справлять дни рождения, крестины, помолвки и даже свадьбы. А я и Эдуард Дубровский, мой давний друг и сокурсник по ВГИКу, с которым мы в молодости прошли пешком вдоль Волги от Кирова до Астрахани, устроили в одной из таких московских саун еженедельные семинары на тему «Секс при переходе от коммунизма к капитализму». В этих семинарах принимали участие молодые бизнесмены, адвокаты, художники и студенты как мужского, так и женского пола. Жаркая парилка и теплая компания в сочетании с мягкими диванами и недорогим пивом весьма располагают к откровенности, немыслимой в другой обстановке.К тому же мы обещали участникам семинаров полную анонимность. И хотя на столе всегда совершенно обнаженно стоял магнитофон, все довольно быстро забывали о его существовании и — вот что мы услышали.

Семинар первыйВступительный доклад юной деловой дамы на тему: ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ, или МОЖЕТ ЛИ ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА ОТДАТЬСЯ ЗА ДЕНЬГИ?

— Да, я предлагаю сегодня обсудить две темы, на первый взгляд далекие друг от друга. Однако в мою жизнь они вошли одновременно. Началось с того, что за мной очень долго ухлестывал один товарищ, приятель моей подруги. Но, знаете, есть люди, которые так ухаживают, что ни при какой погоде не хочется иметь с ними дела. Вот и этот буквально доставал меня своими звонками. Причем никаких ухаживаний, приглашений в театр или других тактических ходов не было. Он просто звонил и твердил: хочу, хочу, хочу! А потом, когда понял, что ему ничего не светит, начал предлагать какие-то подарки, поездки на курорт. Я других таких придурков не встречала — вроде нормальный мужик, ему говорят «нет», ну и отвали, не любовь же в конце концов! А этот на протяжении нескольких лет долбит, как дятел: хочу, хочу. Я говорю: отстань, я замужем. А я не только замужем была, я еще и мужа любила — причем первые два года просто до изнеможения! Мы с ним в постели друг друга до мозолей протирали.

Но этот тип как не слышит — некоторое время переждет и опять проклевывается с той же лирикой. То есть возникает ситуация, когда проще дать, чем объяснить, что не хочешь. К тому же на третий год супружества у меня с мужем начинается напряг — я, как женщина любвеобильная, стала осаждать его в постели, а он — избегать исполнения мужских обязанностей. И в какой-то момент, когда я не вовремя к нему подъехала, сказал в раздражении: ты кошка неудовлетворенная, найди себе кого-нибудь, кто будет тебя удовлетворять. Для него это была риторическая фраза, а я взяла ее на вооружение. И когда тот настырный товарищ в очередной раз объявился со своими гнусными предложениями, я говорю: давай. Товарищ совершенно растерялся и говорит: ты не расслышала, я тебя хочу! Я говорю: «Я все расслышала еще три года назад, а теперь согласна. Только тебе это будет дорого стоить». И мы стали торговаться. Он начал с трехсот баксов, но я тут же сказала, что в стране тяжелая экономическая ситуация и, кроме того, он же мне столько лет кровь портил! Я говорю: пятьсот и никаких разговоров. Он тут же согласился и сказал: подъезжай туда-то, возле такого-то метро я тебя встречу.

Я приехала, а он меня встретил, потупив глазки, и говорит: тебе как, деньги вперед?! Я говорю: конечно, вперед. И взяла деньги. Тут наступила полная растерянность: что дальше делать? До этой минуты все было как бы в шутку, можно было сказать: я тебя разыграла, вот твои деньги и катись! Но когда деньги уже в сумочке, да еще пятьсот баксов, их обратно отдавать не тянет. Да и самой уже интересно, все-таки для порядочной женщины это авантюра безумная: человек так долго рвался, он, можно сказать, по тебе с ума сходит, даже деньги готов за тебя заплатить! Наверно, это будет ужасно интересно.

Короче, мы пришли к нему. У него однокомнатная квартира и в холодильнике полно шампанского. Я вижу, что человек все еще в растерянности, и начинаю его подпаивать. А сама тоже на нервах — все-таки я сюда ехала, как Любка Шевцова взрывать фашистов. То есть я пью с ним на равных. И постепенно все подошло к тому моменту, когда у него язык стал заплетаться, его повело на лирику: «Господи, я тебя так хотел!» и тэ пэ. Но к делу он все не мог приступить, и тут я, слава Богу, вспомнила, что есть такое сладкое слово «минет». И как-то очень органично, под шампанское и почти не раздеваясь, взяла инициативу в свои руки. А для него это был второй шок за день: сначала мой приезд, а потом, что он с перепугу ни на что не способен. Ведь он три года этого добивался, он уже ни на что не надеялся и вдруг…

Когда я добралась до его ширинки, он так расслабился, словно все уже свершилось и ему ничего больше не нужно. Но я как-то ухитрилась ввести его в рабочий режим, хотя и ненадолго — все завершилось буквально в минуту, он сказал: вот и сбылась мечта идиота!

Нужно заметить, меня это слегка задело. Хотя никаких угрызений совести, моральных мук, отвращения или униженности Сонечки Мармеладовой я не ощутила. А было чувство выполненного долга и все. Помните этот рассказ о французе, который переспал с юной русской дамой, а утром просыпается и спрашивает: почему ты не плачешь? Она говорит: а с чего это я должна плакать? Он говорит: «Как же! Все русские женщины наутро плачут и говорят: теперь ты меня блядью будешь считать». Так и тут: я не плакала, не терзалась угрызениями совести, мы спокойно оделись, выпили по бокалу шампанского и разошлись. Я у него еще и денег на такси попросила, что было, конечно, сверхнаглостью. Но с другой стороны, все проститутки так делают, и я уже вошла в роль.

Потом я поехала домой, успокоилась. И характер мой стал исправляться, а точнее, к мужу отношение улучшилось невероятно. Знаете, некий комплекс вины в семейных отношениях порой даже полезен. Я стала паинькой и лапочкой, мне захотелось накормить мужа чем-то вкусненьким, предупредить его желания, даже сделать ему подарок. Ведь деньги появились в кармане, и я опять почувствовала себя женщиной — стала носиться по магазинам, по каким-то мероприятиям.

Деньги, нужно сказать, невероятно влияют на женщину! И я не понимаю мужчин, которые с гордостью говорят, что я, мол, женщинам никогда ничего не платил. Если он имеет в виду, что он ей и подарков никогда не делал, то ну его на фиг, такого мужчину! Зачем он нужен? Хотя сейчас развелось очень много мужчин, которые не воспринимают женщину, если не он ей, а она ему не делает подарков. Но это ужасное поветрие, это хуже чумы! Только мужчины старого воспитания еще спасают нас, женщин, от полного вымирания.

Ладно, я отвлеклась. Проходит какое-то время — опять звоночек и снова этот мужик со своим «хочу!». Я говорю: а я уже не хочу. Хорошего, говорю, понемножку. Он говорит: триста баксов! Я пошатнулась: ладно, говорю, пятьсот. Он говорит: нет, триста. Я говорю: «Пятьсот или пошел вон!» Тут для нормального человека два выхода: ах она, сука, издевается, ну и пошла к чертям! Или принимать условия игры и не сдаваться. Я затаилась и думаю, какой же вариант он выберет? Жду день, два — молчание. Потом прихожу домой и вижу, что у мужа лицо просто страшное и глаза безумные. Как у Отелло. Он спрашивает: это кто такой? Оказывается, этот тип позвонил мужу и сказал, что мы нежно любим друг друга, жить друг без друга не можем и потому он предлагает мужу за меня отступные — ни много ни мало, а 25 тысяч баксов. Конечно, сейчас мой муж, я думаю, жалеет, что не согласился, но тогда…

Был ужасный скандал. Я рыдала и собирала вещи. Муж изъяснялся языком народного фольклора. Я сказала, что считаю безнравственным изменять ему бесплатно. На мужа это заявление произвело очень сильное впечатление, и это меня спасло. С горя мы напились и помирились. У нас наступил период настоящей встряски — вернулись любовь, нежность. Когда звонил этот мужик, мой муж уже был на пару со мной и ровненько посылал его подальше. Но тот не отставал, его словно завело — звонит и звонит, подай ему меня, Машу, и все тут! По десять раз за день звонки! На счастье, к нам приехала подруга из Магнитогорска, она стала брать трубку и изображать любовницу моего мужа, а муж говорил тому товарищу по телефону: Маша тут больше не живет, я ее выгнал, успокойся, друг, семья развалилась и все, чего ты хотел, свершилось. А магнитогорская девочка ему подыгрывала: мол, не трогайте нас, Маши здесь уже нет и не будет, не мешайте мне жить с моим мужиком. И только таким образом удалось от него избавиться.

Хотя после этого случая я взяла этот метод на вооружение. Но не в смысле приработка к мужниной зарплате, а как средство для укрепления семьи. И заодно, как женщина деловая, провела скрытый опрос своих подруг. Оказалось, что без «третьего лишнего», то есть без мужика на стороне, никто не обходится, рано или поздно только с его помощью и спасают семью. Потому ли, что мужья сейчас перегружены работой или семейные отношения притупляют остроту постельных утех — не знаю и не хочу обобщать. Но знаю, что если у меня едет крыша на почве неполучения обычных женских радостей, то я себе говорю: «Маша, иди к хорошему любовнику». Только, конечно, не к дураку, который после первой же ночи станет мужу названивать и выкупать тебя для своих удовольствий. Муж вообще не должен ничего знать, зачем травмировать?

Правда, найти этого третьего на стороне далеко не просто. Однако методом проб и ошибок я все-таки нашла своего «семейного доктора». И это оказалось просто волшебно! Причем я не только с первой встречи, я буквально с первой минуты знала, что рано или поздно мы с ним будем в постели и что постель эта будет роскошна! Женщина это чувствует, как вы чувствуете тепло или холод, и это тот холод, что пробирает до костей независимо от того, какая на вас шуба. А если это жар, то такой, что его и в морозильнике не остудить. Короче, мы с ним даже не поняли, как оказались в постели. Это было настолько естественно — вот сидели у него дома, разговаривали и вдруг совершенно непонятно каким образом моя голова оказалась меж его ног. А когда этот процесс пошел полным ходом, у нас как будто вообще сознание отключилось. Словно кто-то помимо нашей воли взял и сделал это с нами, как с куклами Барби и Кеном. Потому что не может быть, чтобы два еще достаточно трезвых человека вдруг ни с того ни с сего кинулись срывать друг с друга одежды и терзать друг друга в экстазе.

А потом, когда все кончилось, мы с ним долго лежали прибалдевшие и не могли вспомнить, как это началось. Но вылилось это в совершенно мистические отношения. Идеально удобные и для меня, и для него. Потому что и он человек женатый, и я замужем. И мы взяли за правило встречаться не слишком часто, чтобы не разрушать то космическое, что между нами возникло. Использовать такой деликатес повседневно было бы просто скотством. Нет, мы эти праздники устраиваем себе только раз в несколько месяцев. Но зато когда наступает день свидания — о, я, конечно, не на крыльях любви, я ножками бегу до места встречи. И мы не выпиваем, не едим, не тратим время даже на поцелуи, а просто ныряем под одеяло и… какие-то сказочные возникают положения, какие-то волшебно-безумные страсти! И как это замечательно потом сказывается на семейной жизни! И его, и моей! Я чувствую себя великолепно, он чувствует себя великолепно, вся наша семейная жизнь словно подсвечена теперь таинственно-волшебным лучом, а самое главное — мы, слава Богу, хорошо понимаем, что нельзя это переводить в частую связь или, не дай Бог, во что-то более прочное. Ведь многие женщины именно тогда разваливают все хорошее, когда начинают его укреплять. Мол, сейчас все хорошо, но хочу, чтобы было лучше. Одни хотят, чтобы женился, другие — чтобы обеспечивал, третьи — чтобы он выбросил на улицу любимую собаку и любил только ее. Начинают требовать жертв и тогда все тухнет. Но представьте на минуту, что я уйду от мужа, а он от жены, и мы с ним станем жить вместе. Да, первые недели или даже месяцы волшебство продлится, но потом… Потом опять искать «третьего», чтобы спасать и эту семью? Нет, мне об этом и думать отвратительно, я живу сейчас самой что ни на есть полной жизнью, и если утром муж или тот человек еще додумываются сказать мне пару комплиментов или «Боже, как это было прекрасно!» — все, у меня душа раскрывается, у меня сразу крылышки появляются, я могу зажужжать. Кофейку, дорогой? Несколько кругов под потолком и опять с распростертыми объятиями: сделать тебе что-то вкусненькое, милый?

И потому я на полном серьезе утверждаю: третий — никогда не лишний, а, наоборот, нужный и полезный член семьи. Только — тайный.

ПРЕНИЯ:

— Во-первых, хочу поздравить докладчицу. Ей ужасно повезло с третьим-не-лишним. Потому что сейчас найти хорошего любовника труднее, чем мужа или содержателя. Содержать женщину многие хотят — это удобно и безопасно в смысле разных нехороших болезней. Но такие содержатели — в браке или вне его — далеко не всегда умелые и хорошие мужчины. Хотя сейчас очень много самоуверенных мужчин, которые совершенно искренне считают себя героями-любовниками, а на деле — просто ужас. Не мужчина, а аппарат для онанизма.

Тупенько так тебя долбит, как скважину в Сахаре, и время от времени спрашивает: ну как, ты кончила? И если ты не восхищаешься его выносливостью и не скажешь, что да, дорогой, уже пять раз, то он тебя же и запрезирает за фригидность. Я это не с чужих слов говорю, поверьте. У меня был момент, когда мне было очень плохо — я, можно сказать, потеряла близкого человека. У меня развивалась история почти девической влюбленности в одного мужчину, а он взял и уехал в Штаты, причем — навсегда. И у меня все посыпалось — семья, работа, даже смысл жизни. Я не могла выкарабкаться из этого состояния. И вдруг на чьем-то дне рождения один мужчина начинает за мной очень нежно ухаживать. Я подумала: раз уж он такой милый и интеллигентный и ко мне так трепетно относится, то почему бы и нет? Пришла к нему, легла, а он взобрался на меня и пошел ковать! Куда вся интеллигентность подевалась? Кует и кует, как Стаханов, а каждый твой писк воспринимает как перевыполнение нормы, останавливается и спрашивает: опять кончила? ну я и гигант! Я на таких пару раз напоролась и могу сказать, что даже за деньги это делать, наверно, не так отвратительно, как в постели с этими дятлами.

— Я хочу сказать, что иногда постель на стороне и не обязательна, иногда достаточно погулять с приятным мужчиной, пообщаться, пококетничать и все, и уже к родному мужу приходишь, как к любовнику. И если он ухватил этот момент, воспользовался им — семейная жизнь опять спасена и катится дальше. Ну а если не ухватил…

— Тогда что?

— Тогда другое дело. Тогда приходится переходить к серьезному допингу.

— Мы ушли от второй темы: может ли порядочная женщина отдаться за деньги?

— А почему вопрос к женщинам? А мужчина может за деньги?

— Подождите! Давайте поставим другой вопрос: кто из мужчин согласен терпеть или способен выдержать присутствие второго мужчины?

(Все мужчины отвечают, что не согласны терпеть и не выдержат присутствия второго мужчины.)

— У моего приятеля была такая ситуация: он был женат, у них был уже трехлетний сын, и вдруг жена ему говорит: хочу еще одного мужчину, параллельно. Он с ней развелся.

— Понятно. Теперь вопрос к женщинам. Кто из женщин согласен терпеть или способен выдержать присутствие второй женщины?

— Господи! Да мне жена сколько раз говорила: заведи себе кого хочешь!

— Стоп! Вопрос был к женщинам…

— А как долго нужно терпеть вторую-то?

— Я могу рассказать историю. У меня был друг, крупный немецкий бизнесмен, мы с ним любили друг друга. И наши отношения дошли до такой откровенности, что он рассказал мне о своей трагедии. Он был десять лет женат на Ангеле — так он ее называл. А на десятом году он узнает, что эта Ангел ему изменяла все эти годы. Она была художницей и регулярно ездила в Париж якобы на пленэр, а на самом деле у нее там любовник…

— Стоп! При чем тут немцы? Наша тема — Россия, секс в переходный период…

— Минутку! Эта история подтверждает тезис моего доклада! Этот парижский любовник десять лет делал ее ангелом для ее мужа! Он спасал эту семью! А когда муж узнал…

— Господа, дайте мне закончить мою историю! Пожалуйста! У нее очень смешной конец. Русский. Я его так утешала и так убеждала, что он не прав, что ее парижская жизнь не имеет к нему никакого отношения, что он меня бросил и вернулся к жене!

— Ребята, а я думаю, что самые острые ощущения — у «третьего лишнего».

— Я была «третьей лишней»…

— Каким образом? Что вы чувствовали?

— Я чувствовала боль… Мужчина был женат, я его любила и очень тяжело из этой истории вышла. Что она мне дала? Что я теперь не признаю никаких третьих!

— В моей жизни все иначе. Муж завел себе вторую женщину, я долго не знала об этом, а когда узнала — шок! Как же так?! Я такая замечательная, я самая лучшая и вдруг! Я в этом кувыркалась, как в горячем бульоне. Но потом собираешься и начинаешь действовать…

— И как же вы действовали?

— Я его отвоевала обратно.

— Как?

— Я просто стала другой.

— Минутку! Так это же снова подтверждает мой тезис! Была семья, но — некрепкая. Чуть что — он взял и ушел к «третьей лишней». А после этой «третьей лишней» вернулся. И теперь он твой? Навсегда?

— Я могу питать иллюзии…

— Но мы так и не вернулись к теме денег. Может ли порядочная женщина отдаться за деньги?

— Спокойно! Давайте разберемся. Если только за деньги, то уже непорядочная. Не так ли?

— А ты пробовал женщину за деньги? Кто покупал женщину?

— Ну, я покупал.

— И что? Есть разница между «за так» и за деньги?

— Конечно, есть. Даже когда ты машину покупаешь, всегда хочется попробовать ее на форсаже, в экстремальных условиях, на скорости сто девяносто. И когда покупаешь женщину, то же самое. Не просто форсаж, а предельный форсаж жестокости, боли. Ну, не смерти, конечно, но запредела. Хотя один мой приятель как-то купил женщину, они посидели, выпили, он лег спать и уснул. Утром она смотрит на него вопросительными глазами, он ей говорит: что ты так смотришь? Можешь идти! Не все, что куплено, должно быть съедено. Мне эта формула очень нравится.

— А у меня есть друг, я его как-нибудь сюда приведу, так он своей жене за каждую ночь платит. И это держит его семью лучше любой любовницы на стороне. Во-первых, жена старается заработать побольше и, следовательно, у нее никаких мигреней, «я не могу» и «я так устала». А во-вторых, даже когда он усталый и ничего не хочет, она его все равно заведет так, что и ей не нужен никакой любовник на стороне. Деньги в период перехода от коммунизма к капитализму — великая сила. Особенно в постели.

Семинар второйВступительный доклад на тему: МУЖСКОЙ ГАРЕМ В МОРСКОМ КРУИЗЕ

— В круиз отправляются не только и не столько за географическими впечатлениями. В круиз идут за лирическими приключениями, и мы с приятелем не были исключением. Не то чтобы мы поперлись в это путешествие специально за девушками, нет, их сейчас и в Москве достаточно. Но когда вы восходите на корабль и остываете от бедлама проверки паспортов и посадки, начинается период знакомства с корабельной ситуацией. Впереди целое путешествие! Все бурлит, музыка играет, все ходят с одной палубы на другую, присматриваются друг к другу, знакомятся. И мы, конечно, тоже бродим, дышим зюйд-вестом и предчувствуем в морском озоне запах сексуальных штормов. Ой, смотри — там мелькнули две девушки! То есть они-то наверняка мелькнули не в первый раз, но мы их раньше не замечали. А это, как позже выяснилось, была их охота, и со второго или с пятого раза у них получилось: мы идем, и вдруг — бух, бух, два их залпа короткими взглядами, и мы уже на крючке. А мой приятель такой болтун — он сразу в бой. Постояли, поговорили, присмотрелись и тут же выбор происходит, думаешь: ту или эту? У кого из нас больше шансов на лучшую? Но это уравнение с четырьмя неизвестными, которое, кстати, не мы решаем. Потому что это они присматриваются и выбирают, и мы не знаем, кого из нас кто из них выберет или, точнее, кого из нас они друг другу уступят.

А на их стороне расклад простой: одна — конопатенькая и с огромной копной волос — явно лидер. А вторая ведомая. При этом у лидерши кокетство очень неброское, физиономия почти не накрашена, а одежда — тренировочный костюмчик, то есть все по-домашнему. Но улыбочка! И видно, знает, что есть обаяние наивности — такое внутреннее, лучистое. Не надо краситься, не надо на шпильки вставать, нарядом фигурку подчеркивать. Что есть, то есть, никто себя дополнительно не украшает, а это заманчивое естество без всякой надстройки — оно как раз и увлекает. Позже я, конечно, понял, что то была очень умелая ловушечка, но в тот момент, поначалу — ой, думаешь, девчушка какая, вот если бы ее…

Дальше, естественно, начались всякие передвижения: вместе гуляем по кораблю, вместе на берег. Там чашку кофе выпить, там ликерчик и все — вчетвером. И еще неясно, кто с кем. Но потом как бы сама собой возникла пара — она и я. И соответственно вторая пара — ее подруга и мой приятель. Затем всякие танцы и провожания до каюты, поцелуи под дверью. Но посидеть в укромном месте нигде нельзя, укромных мест нет, поскольку там, оказывается, все время ходит матрос, у него смена такая — ходить по кораблю, с палубы на палубу и по всем коридорам — не случилось ли чего. Значит, остаются каюты. У меня с приятелем каюта на двоих и у них. Удобно. Ладно, вечером на второй день круиза я прихожу в ее каюту, а мой приятель уже там сидит со своей девочкой, а моя в душе. Они, конечно, сразу: мы пошли на палубу, мы вас там подождем и прочее. Уходят. Я остаюсь в каюте, она продолжает принимать душ. Потом выходит, не сильно одевшись, а так, в полотенце. Ой, ты один тут? Да. Хлоп, хлоп, хлоп — и мы в постели, процесс пошел. Мой приятель увел свою даму в нашу каюту, а я пребываю в женской. Девочка от меня в восторге, я от нее в восторге, все хорошо. Но через пару дней входим в какой-то порт, все на берег, а она говорит: ты пойдешь? Я говорю: конечно, это же Греция, надо посмотреть. А я, говорит, остаюсь на корабле. И пошло: ты туда? Туда. А она: я сюда. Думаю: ладно, капризов и на родине хватает, а здесь Парфенон, надо идти на встречу с историей. И ушел. Возвращаюсь и еще с причала вижу: она там вдвоем с одним объектом. Думаю: что за херня, давай разберемся. Но разбираться не пришлось — она от него отлипла и ко мне, мы с ней опять в каюту, вся ночь наша. Причем какая ночь! Фантастическая! Она не только сам процесс в совершенстве знала, она еще и легко это все делала, со смехом. Знаете, есть такие артисты, которые не бог весть что делают — танцуют или гири подбрасывают, но с таким выражением лица, словно это подвиг Геракла. А есть которые улыбаются и даже смеются, но при этом такое творят, что дух захватывает. Так и тут — она черт-те что вытворяла в постели и при этом звенела, как колокольчик, у меня от этого звона силы удесятерялись, наш корабль даже качало от моих усилий. Но наутро она опять: ты туда? А тогда я сюда. Думаю: ладно, нет проблем, до свидания, тут можно еще кого-то найти, круиз только начался.

Но потом оказалось, что это не так. Что она тебя не бросает, а остается и работает на два фронта. Все это видят, и ты начинаешь нервничать, ставишь вопрос ребром. А она улыбается и знакомит тебя с тем объектом. Возникает треугольник с внутренним конфликтом — пойдет со мной или с ним? Но пока разбирались и занимались перетягиванием каната — бац и треугольник превратился в четырехугольник: она ушла с третьим. Буквально на наших глазах. Мой конкурент ошалел. Он-то думал: ух ты, я ж такую бабу увел! А оказалось, что она через него прошла и двинулась дальше. Я-то это уже пережил, а он ужасно расстроился, ходит обиженный. И вот мы сидим своей компанией, а он ходил, ходил и к нам. Я говорю: присаживайся. Он сел, и начинаются уже взаимоотношения между мужчинами. Причем интересные: победитель вдруг оказался отвергнутым, а побежденный спустя пару дней вдруг снова выходит в фавориты. Только ненадолго, потому что уже появился четвертый. И никогда не известно, где она находится и с кем. Только что была с тобой — сама пришла, сама тебя уманила в каюту и с такой блядской невинностью в койку уложила, что ты опять на седьмом небе и думаешь: ага! я все-таки лучше всех! вот тебе за это! и еще! и по самую рукоятку! и насквозь! и чтоб дыхание потеряла! А потом смотришь — опять на полдня пропала. Нет нигде. Прошел по палубе, по кают-компании, посмотрел в бассейне — нет ни там ни сям. А где же? А в какой-то каюте — якобы у подруги. Но все шито белыми нитками, потому что корабль один и компания одна, все сидят вместе или танцуют вместе, и вдруг она говорит: иди в каюту и ложись спать, я скоро приду. Я говорю: как так? Она начинает скандалить: иди, я тебя прошу! И это уже смешно, потому что здесь же и третий присутствует, и четвертый, и ты понимаешь, что при них она не станет тебя вот так в открытую отсылать, ты думаешь: неужели еще один появился, пятый?

То есть то, что у нее уже три постоянных — с этим ты смирился и даже наблюдаешь не без кайфа, как третий, распушив хвост, тоже пару дней ходит в роли победителя, а потом — бац, в нокаут, потому что у нас уже новый на горизонте. А со вторым у меня уже корпоративная солидарность, мы уже на пару следим, кого мы теперь трахнем. Оказывается, это очень интересный момент — психология гарема. Наверно, женщины в гареме тоже болеют за своего хозяина — трахнет он очередную красотку или не трахнет. А может быть, у них шкурный интерес — раз уж я не одна у него, то пусть будет двадцать, чтобы он ни второй, ни третьей целиком не принадлежал.

Но пребывание в мужском гареме — это, я вам доложу, совершенно новое ощущение, это такой зюйд-бриз, что паруса ломает. Хотя, казалось бы, каждый имеет доступ к телу и почти ежедневно, но второй мой конкурент начал трагические стихи писать, хотя по профессии — прожженный бизнесмен. А третий просто страдал, драма на лице с утра до ночи. Четвертый вообще оказался монахом из религиозного хора, они в Италию плыли на практику. Он от огорчения запил. Я был, пожалуй, единственным, для которого это не было до конца серьезно. Да, лакомый кусочек пришлось разделить, что ж поделаешь? Лучше со смаком есть торт сообща, чем грызть сухарь в одиночку. Зато никакой дополнительной нагрузки — ни зонтик за ней носить, ни развлекать на прогулках, ни подарки дарить, ни в ресторане разоряться. Это все — удел следующих, а я — только для постели. Что совсем неплохо в смысле свободы. Хотя вскоре выяснилось: эта девушка с улыбкой невинной девственницы оказалась не только чертовски ненасытной, но еще и ревнивой. Если кто-то выходит из гарема и отходит в сторону, она начинает страдать: как так? почему ты с нами не пошел? Власть, надо думать, вкуснее постели. Особенно если ее демонстрировать так, как она это делала, — шла по палубе, как флагманский корабль, а за ней весь наш гарем. И в таком вот составе мы вернулись на родину. Надо было видеть, как она нас целовала при расставании! Просто рыдала! Ведь когда женщины с одним-то расстаются, и то плачут, а тут мы наконец насчитали, сколько же нас на самом деле было в гареме — четырнадцать! Включая трех матросов, кока и капитана. Без капитана это, конечно, был бы и не сюжет. Вопрос только, когда же она успела чуть не полкоманды трахнуть? Скорее всего пока мы Парфеноны и Помпеи осматривали…

Зачем я это рассказал? Я не претендую на прения. Я просто хочу узнать, был ли у кого-нибудь такой же опыт. Потому что не хочется, знаете, в этом деле быть одиноким.

ПРЕНИЯ:

— Насколько я понимаю, сегодня наша тема — гарем в период перехода от коммунизма к капитализму. На эту тему есть хороший анекдот. Говорят, что у каждой женщины должно быть пять мужчин — муж, начальник, любовник, друг и врач. Другу женщина все рассказывает, но ничего не показывает. Мужу кое-что рассказывает, кое-что показывает. Любовнику все показывает. А врачу и все показывает, и все рассказывает.

— А начальнику?

— А начальнику — как попросит.

— А я вспомнил замечательные строки Мандельштама: «Наравне с другими хочу тебе служить, От ревности сухими губами ворожить». Уж если у Мандельштама это было, то тебе не стоит комплексовать.

— А я хотела быть второй женой. На самом деле. И вошла в семью, и у нас установились довольно-таки хорошие отношения с его как бы старшей женой, было даже чувство гармонии. Мы вместе готовили, вместе гуляли. Но потом вокруг этой ситуации возникли скандалы со стороны родственников, соседей и знакомых. То есть нас разрушили социальные установки окружающих. Они нас просто разбомбили.

— Поэтому классическая восточная схема — женщины живут в отдельных шатрах. И мужчина обходит эти шатры. Там была полная гармония.

— А вы бы согласились жить в таком гармоничном гареме? Мужском, я имею в виду.

— Мужского гарема быть не может из-за мужских амбиций. Поэтому оставим их в покое. Но если я знаю, что я не могу быть у него единственной женщиной в силу чисто мужских физиологических потребностей полигамности, то для меня будет гораздо спокойнее и комфортнее жить в небольшом, но устойчивом гареме.

— А для меня раньше было катастрофой, что одновременно в жизни может быть несколько мужчин. И я вышла замуж. Но оказалось, что муж — это то, что очень сильно ограничивает. Вообще, любящих страшно связывает право собственности друг на друга. А тех, кто просто дружит, не связывает ничто, кроме любви. И это счастливые люди. Потому теперь, если у меня в месяц нет четырех-пяти новых мужчин, то я считаю, что я скучно живу. Причем совершенно не важно, имею я с ними секс или только духовный контакт. Для меня никогда не стоял вопрос, полигамна я или моногамна. У меня есть только одна тема: я познаю эту жизнь, я познаю каждого человека — мужчину и женщину, если это интересные для меня персоны. Поэтому для меня никогда не существовало такого понятия, как «этот мужчина не в моем вкусе». Я не могу этого слышать, я не понимаю, о чем тут речь. И ревность я тоже не понимаю. Я хочу познать этого человека — при чем тут ревность? Кто мне может помешать? По какому праву? К тому же с каждым мужчиной я разная, и это делает мою жизнь яркой, многогранной, огромной.

— Да, с каждым мужчиной мы другие!

Семинар третийСообщение психотерапевта на тему: БОГАТЫЕ ТОЖЕ ХОТЯТ

— Я не собирался тут что-то рассказывать. Существует этика профессии, и по ней психотерапевт для пациента значит больше, чем адвокат. Потому что адвокату вы можете либо признаться в своем преступлении, либо не признаться, либо признаться частично. Но врачу вы не можете сказать: «Я частично беременна» или «Я частично не могу видеть свою жену».

Психотерапевт — это практически тот же духовник, только со светским образованием. Но один случай я вам, так и быть, расскажу. Поскольку это незаурядная история и очень показательная для нашего времени. Однажды пришла ко мне на прием красивая тридцатилетняя женщина. Может быть, чуть полновата после родов, но ухожена, прекрасно одета, при мобильном телефоне и «мерседесе». На что жалуетесь? Мнется. Посмотришь на нее — действительно, жаловаться не на что, а можно снимать на обложку журнала. Потом выясняется, что у нее странная болезнь — рвоты. Прошла дюжину врачей, но они не обнаружили никакой патологии желудочно-кишечного тракта. Язв, колитов, холециститов — это все начисто отсутствует. Беременности тоже нет. Тут, слава Богу, кому-то из докторов пришла в голову счастливая мысль проконсультироваться с психотерапевтом. И вот она попала ко мне. А мы ставим своей задачей не столько побыстрее снять симптомы болезни, сколько добиться, чтобы человек осознал психогенную природу своего страдания, нашел внутреннюю причину болезни и, переосмыслив свою ситуацию, сам избавился от недомогания.

Но конечно, к этому надо человека подвести. И я, как обычно, начал с общих вопросов, чтобы дать ей возможность выговориться. На любые темы, которые могли и не иметь никакого отношения к ее болезни. Потому что пока пациент не расслабится, работы никакой не будет, как бы ему вас ни рекомендовали его собственные друзья или врачи, и как бы хорошо он сам ни был настроен на психотерапию. Еще со времен Фрейда известно, что работа психотерапевта начинается с преодоления сопротивления. Потому что суть любого психического заболевания в том, что его симптомы двойственны. С одной стороны, они как бы мучают человека, а с другой стороны, на бессознательном уровне, они являются для него чем-то приятным и даже желанным. По Фрейду, это такая валюта, которой человек расплачивается за то, чтобы избегать тех или иных неприятных переживаний.

С чего она начала? Естественно, с описания своих шламов: мол, вот, периодические рвоты вне зависимости от той или иной пищи. Даже если голодать, рвоты не исчезают. То есть все идет, как при визите к стандартному врачу. Только на этом враче нет белого халата, он не говорит: «откройте рот, покажите язык», а принимает в такой полудомашней обстановке и постепенно начинает задавать вопросы о личной жизни. Хотя наши оппоненты упрекают нас в том, что мы, фрейдисты, все сводим к постели, но мы все равно всегда думаем о какой-то не совсем счастливой личной жизни, которая и провоцирует болезни. Потому что весь психоанализ начался с того, что простой невропатолог Зигмунд Фрейд был приглашен к 23-летней девушке, страдавшей припадками. Никаких патологий у нее не было, но, разговорившись с девушкой, Фрейд выяснил, что в двенадцатилетнем возрасте она по уши влюбилась в молодого усатого священника и все последующие годы давила в себе не только эту детскую влюбленность, но и вполне взрослое плотское вожделение к нему. И додавила настолько, что, как понял внезапно Фрейд, ее организм ответил па это давление припадками. Так родился фрейдизм и весь фрейдистский психоанализ. То, что человек недополучает в интимной сфере, очень часто бьет по другим функциям организма.

Хотя я, конечно, не полез сразу в интимную жизнь своей пациентки, а попросил рассказать вообще — о себе, о ребенке, о муже. И получил классический ответ: все нормально, все хорошо. А мне важно не то, что человек скажет, а как она это скажет. Потому что одна говорит: у меня все хорошо, а сама начинает теребить обручальное кольцо на пальце. Или отводит глаза куда-то в сторону. Или кладет ногу на ногу. То есть на уровне слов и звуков ее язык остается таким же, каким это требует мой вопрос. Язык. Тог конкретный, который сотрясает воздух и производит звуки и слова. А язык тела — он дает мне какие-то подсказки и говорит: обрати внимание на это. Попробуй задать еще какие-то вопросы. Но тут нельзя спешить и перегибать палку. И я это тоже учел — я сделал вид, что удовлетворился этим ответом. Мы поговорили о чем-то другом. Потом я спросил ее о материальных трудностях, которые, может быть, есть, а может быть, и нет. О том, как нелегко воспитывать ребенка в нынешних условиях, и о том, кем она работала раньше. И узнал, что она сидит дома с ребенком. Муж работает, зарабатывает деньги. И немалые. Такой новый русский. И тут она стала слегка педалировать эту тему. Мол, конечно, очень хорошо, что у нее есть деньги кормить ребенка хорошей едой, возить его на приличный отдых летом. Что она может позволить себе не работать и не перепоручать ребенка каким-то полуграмотным воспитательницам детского сада. Что она сама достаточно интеллигентная и образованная женщина и может дома дать ребенку азы английского языка и прочее.

Кажется, все замечательно, однако в таких ситуациях сама интонация пациента всегда подразумевает ожидание запятой, частицы «но» и второй части рассказа. Да, все хорошо, но… И это «но» последовало. Не сразу, конечно, потому что русская женщина еще не привыкла к услугам психотерапевта, это у нас в новинку. И у нее в подсознании привычный совковый стандарт: раз мужик укладывает меня на кушетку, то держи ухо востро. И только на третьем сеансе начался собственно психоанализ, он начался с так называемого катарсиса. Значит, все хорошо, она говорит, но за это «хорошо» приходится платить тем, что я кончилась как специалист. Мои социальные связи, мой рост, моя карьера — все пришлось положить на алтарь воспитания ребенка, как такого маленького культа семьи. Дальше — больше, она вернулась в предысторию. Мы, говорит, начинали жить молодыми специалистами еще в застойное время. Я получала 130, он 150. Плюс премия плюс прогрессивка — вот и весь семейный доход. А квартиру снять, а что-то купить, какую-то одежду, обувь и еще куда-то сходить — все было в обрез. Притом стирки, глажки, общественный транспорт, давка в метро. Может быть, говорит, сейчас я это преувеличиваю, но тогда я этого недооценивала. Потому что при всех трудностях был какой-то свет в семье, были близкие отношения с мужем, в том числе интимные. Была влюбленность моя в него, его — в меня. Но все это постепенно стало куда-то уходить, как только в доме появились деньги. Пришла перестройка, пришли кооперативы, потом совместные предприятия и прочее. И как-то так муж и его коллеги удачно пошли в гору со своим делом. Поднялись. А новые уровни стали требовать от мужа и новых ролевых обязанностей. Это я уже перевожу ее слова на свой язык. И хотя денег становилось все больше, но муж стал все чаще задерживаться и не только, как раньше, из-за того, чтобы заработать, но и для того, чтобы создавать условия для дальнейшего развития бизнеса. А это можно только в неформальных условиях. То есть пошли деловые переговоры, но не в офисе, а с выездом куда-нибудь на природу, с шашлыками, с водкой и прочими забавами наших нарождающихся предпринимателей. И хотя нельзя сказать, что он стал пьяницей, но он стал частенько приходить домой подшофе, и ее это стало раздражать. А самое болезненное, что при этом он начинал, выражаясь скучным советским языком, требовать исполнения супружеских обязанностей. Что было для моей пациентки особенно трудно, потому что пьяный муж и любимый муж это все-таки разные вещи. А она его любила и была уверена, что он ее любит и не изменяет. Во всяком случае, у нее не было оснований в этом сомневаться. Хотя частенько, как мы знаем, эти деловые переговоры вовсе не ограничиваются только подписанием договоров. На таких мероприятиях не обходится без участия представительниц древнейшей профессии.

И даже в те моменты, когда он приезжал в трезвом состоянии — такие нормальные, слава Богу, моменты тоже бывали, — у них все равно изменились постельные отношения. Стал нарастать багаж отрицательного опыта — эти, по ее словам, приставаниях запахом перегара и какой-то недомашней еды. Ведь женщины очень тонко реагируют на запах. Не случайно подмечено, что фригидные женщины, как правило, менее восприимчивы к запахам. А женщины, наделенные яркой сексуальностью, наоборот. И тут был как раз такой случай. Даже когда все вроде бы должно было быть удачно — он трезвый пришел, с цветами или с подарком — она ничего не могла с собой поделать, она ощущала его вчерашние запахи, помнила вчерашние обиды и вчерашние пьяные приставания. И сравнивая его новые сексуальные приемы и привычки со старыми, доперестроечными, невольно думала, что он ей, может быть, все-таки изменяет.

Так в их жизнь входила новая тема. Что вот, мол, он мне, наверно, изменяет, он там совершенно не думает обо мне. Каково мне тут целый день в этой новой огромной квартире или на даче, в четырех стенах. Да, есть ребенок. Но мне же нужно что-то еще, я совсем молодая женщина. Меня надо не только вывезти на Кипр или в Анталию, а нужно со мной просто посидеть, как раньше, поговорить на кухне. И вообще, прежде чем меня поиметь, надо создать какую-то ауру. Это особенно актуально для зрелых женщин. А недополучая это, она накапливала обиды и напряженность. Она стала его упрекать, что он становится холодным, циничным. «Вот когда мы снимали квартиру в Мневниках, в хрущевке, то сидели на кухне, читали Ахматову — куда это все делось?» А он отшучивался или злился: я работаю по шестнадцать часов в сутки, а ты тут с жиру бесишься!

И в один прекрасный день она стала замечать появление приступов тошноты в вечерние часы. При том, что эта пациентка не была изначально ипохондричной и не страдала болезненным интересом к своему здоровью. У нее не было этих женских страхов — ах, у меня тут колет, это, наверное, рак. Но все-таки она испугалась. Как человек, далекий от медицины, она стала думать, не есть ли это что-то грозное, страшное?

Голос из сауны:

— Простите, а можно вопрос по ходу? А секс у них изменился? Она оргазм испытывала?

— Оргазм она перестала испытывать еще до появления тошноты. Потому что секс у них превратился в редкое явление. А она из тех натур, которые приходят к оргазму только тогда, когда сексуальные контакты носят стабильный и достаточно серийный характер. То есть это не обязательно сексуальные сессии всю ночь напролет, но нужно, чтобы это было несколько дней подряд, только тогда происходит настройка и сексуальный катарсис. Такова она по природе своей. А муж либо приходит выпивши, либо усталый, либо просто является в двенадцать ночи, а в шесть ему вставать и переться в Шереметьево встречать важного заказчика. Жизнь делового человека не способствует регулярным лирическим отношениям. К тому же он в постели перестал, выражаясь шахтерским языком, выходить на-гора. Эта проблема рано или поздно свойственна всем мужчинам, плюс в нашей нынешней жизни полно провоцирующих факторов, играющих роль депрессантов в этой области. Это и большие возлияния, и изматывающие режимы существования, и какие-то перелеты в Сингапур и обратно, и постоянное напряжение существования в политической нестабильности и криминальном поле.

И в этой семье весь этот конфликт нравственный, любовный, физиологический — назовите как хотите — не найдя возможности разрядиться через секс, стал искать другие пути разрядки. И вылился во рвоты, которые возникали у нее при появлении мужа с работы. В самом прямом и вульгарном смысле ее стало тошнить от одного его появления. При этом одно дело, когда к вам на прием приходит женщина и говорит, что мой Васька алкоголик, раньше хоть пил, но трахал меня как следует, а сейчас у него вообще не стоит. Это один вариант. А другое дело, когда женщина понимает, что муж не дает ей то, что требует ее природа, но не потому, что он по блядям ходит, а потому, что работает для семьи, для ребенка. Из кожи лезет вон, похудел на пять килограммов, даже гастрит у него появился. И она чувствует, что зашла в тупик. Она же не может сказать: пусть он будет без денег, пусть мы продадим эту квартиру, но я хочу нормального секса. В этом она даже себе не может признаться — что ж это я какая-то блядь, что ли?

А я, как врач, всегда сравниваю подобные ситуации с прокладками в конфетных коробках — знаете, бывают такие целлофановые прокладки с воздушными пузырьками. Ты пальцем нажимаешь — иной пузырек лопнет, а иной уйдет, и пузырька вроде нет, но где-то в другом месте этот воздух обязательно выйдет. И здесь это вышло вот таким наглядным образом — чем больше он преуспевал в своем бизнесе, тем чаще и сильнее ее рвало от одного его вида. И это при том, что она привыкла к своему уровню жизни, она, по ее же словам, уже не представляла себе, как она может жить без машины, без поездок на море, причем в достаточно дорогие места. Кстати, это сознание только усиливало аффект ситуации и толкало ее в эдакую внутреннюю истерику. Чем больше она давила в себе свое отношение к сложившейся ситуации, тем сильнее организм отвечал рвотами на появление виновника этого процесса. А мы должны помнить, что в общем-то все мы сейчас немного истеричны, время такое — переходно-истерическое. Взгляните на наших думских политиков — сплошные истерики, а ведь это наши избранники. То есть мы выбрали самых типичных…

Ну а то, что касается женщин, так истероидность это — если в разумных пределах — и есть, может быть, то, что мы называем женственностью. Вспомним нашу уважаемую Эдиту Пьеху и ее песню, которая была очень популярна в свое время: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Мой покойный учитель называл эту песню гимном истеричек всех времен и народов.

Пауза. Голоса:

— Продолжайте! Что же вы замолчали?

— Я уже все рассказал. Во всяком случае, по теме «Секс в переходный период».

Голоса из сауны:

— Но вы ее вылечили?

— Я ей помог, как мне кажется.

— Кажется или помог? У нее оргазмы вернулись?

— Извините, я не работаю, как Кашпировский: «Маня, ты ляжешь, и у тебя будет оргазм такой, что крыша поедет». Я использую какие-то элементы гипноза, но для меня это не цель, а средство. Для меня это способ создания атмосферы, при которой человек лежит с закрытыми глазами и активно фантазирует, он не видит меня, а слышит только мой голос. И я предлагаю человеку более активно проявлять свои чувства, прибегая к помощи символов. Я попросил ее символически представить себе все, что ассоциируется у нее с проблемой тошноты и рвоты. Но я не хочу сейчас вникать в детали психотерапии именно этого случая. Потому что это касается личной жизни пациентки — мы с ней ушли на те уровни ее подсознания, где хранились ее отношения со свекровью, с матерью, с первым мужчиной. Вам этого знать не нужно. Но чтобы удовлетворить ваше любопытство, скажу: я сразу ориентировал ее на то, чтобы она не ждала мгновенных и волшебных результатов. Более того, я предлагал ей, как и всем другим в аналогичных ситуациях, не гнать вороных. Я не запрещал, конечно, сексуальную жизнь — если она идет, то пусть идет. Но я никогда не говорю: вот он придет домой, а ты ему еще рюмку налей, огурца дай и посиди с ним, сама выпей, чтоб тебе запах меньше мешал. Я не даю житейских советов. Я играю роль катализатора внутренних процессов, которые человек до встречи со мной предпочитает по каким-то причинам не допускать в свое сознание. Я подводил ее к тому, чтобы она не заставляла его приходить домой трезвым или уклоняться от вечеринок, а чтобы она, пользуясь каким-то своим сокровенным знанием мужа, как-то по-бабьи заставила его захотеть быть трезвым.

— И ей это удалось?

— А она не делала попытку завести роман на стороне?

— Нет. Я спрашивал об этом. Если бы он и был, то именно для нее это не было бы решением проблемы. Она это прекрасно понимала, потому что она человек достаточно викторианских взглядов.

— Но все-таки как лее вы ее вылечили?

— Прошли десять сессий, изменилось ее отношение к самой ситуации, и муж, придя с очередного банкета, вдруг не обнаружил ее в состоянии тревоги, агрессии, истерики. Не было рвоты, тошноты, этот симптом прошел достаточно быстро. Где-то после четвертой-пятой сессии он стал исчезать или, точнее, затихать, как музыка затихает. Но мы не прекращали работу. Как говорят на Востоке, лечить надо не листок, а корень. Она это прекрасно поняла, она была склонна к аналитической работе. И некоторое время спустя она сообщила мне о том, что хотя она, скажем так, еще не может похвастать своей сексуальной органичностью в той мере, какая была ей свойственна прежде, но она чувствует новое качество своих отношений с мужем. И, к чести ее мужа, нужно сказать, что он весьма радостно оценил ее выздоровление. Несмотря на все свои производственные трудности, он тоже стал меняться по отношению к ней. Эта пара, я надеюсь, вышла из тупика, в котором она была занята обороной Брестской крепости своего прошлого, а он говорил: «Что ж я, мужик, я не могу и в баню с друзьями сходить?»

Голоса из сауны:

— Н-да… милая история…

— Богатые тоже плачут…

— Похоже, сегодня прений не будет. Вряд ли у кого-то есть аналогичный опыт…

— Почему вы так думаете? Меня, например, просто блевать тянет, когда я слышу заунывные речи наших политических лидеров.

— Стоп, господа! Это уже не по нашей теме. Это для другой книги!

Семинар четвертыйДень свободной дискуссии на тему: НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО СЕКСА

— На одном из прошлых семинаров прозвучала история о французе, который утром спросил свою русскую девушку: «Ты почему не плачешь? Все русские девушки наутро плачут и говорят: теперь ты меня будешь блядью считать». Это что, это на самом деле у русских женщин так — стыдиться после?

— Не знаю, как у других, но у меня первая ночь была связана с чудовищным стыдом. У меня потом были муки раскаяния. Мне был 21 год, я в то время была еще девушкой.

— Опоздала…

— Да. Задержалась в развитии. И момент лишения девственности — мне было стыдно, что я отдалась ему при совершенно недолгом знакомстве. Правда, мне казалось, что это какая-то безумная любовь, что мы должны тут же бежать в загс. А для мужчины я была нормальная взрослая тетка — ну, запоздала с девственностью, поправимая ситуация.

— У меня была женщина из Армении. Я был ее первым мужчиной и, соответственно… Короче, я провел с ней две ночи. Она очень плакала и никак не могла себе простить того, что с ней случилось. Потом она ударилась в религию и сошла с ума.

— Осторожно! С этим мужчиной нельзя знакомить одиноких женщин.

— Теперь понятно, почему от нас Армения отделилась.

— А вот есть поговорка, что русские придумали любовь, чтобы денег не платить. А на самом деле это разве только нам свойственно такое — тяга к душевности, чтобы избегать оплаты? У кого-то были такие случаи?

— Чтобы потом не было расплаты?

— Расплаты в каком смысле? Знаки внимания можно назвать расплатой?

— Мне кажется, тут все зависит от мужчины. Одно дело, когда он хочет сделать женщине приятное и дарит ей духи. А другое дело, он говорит: «Вот тебе за то, что ты со мной поспала».

— А что в этом плохого? У меня с женой была такая традиция, это очень удобно. Не вечером дарить, приходя с работы, а утром, как награду за труд.

— Наверное, неплохо зарабатывала ваша жена?

— Ну, сколько давал.

— И долго длился такой брак?

— Долго. Пока зарабатывал.

— И она привыкла к этому? Не возмущалась?

— Даже гордилась.

— А кто кого приучил — вы ее или она вас?

— Конечно, я.

— Н-да… Нерусский у вас подход, испортил женщину!

— И все-таки — кто назовет национальные особенности российского секса? Или у нас нет таких?

— Можно так поставить вопрос: существует ли какая-нибудь специфика в любви, которая обусловлена национальными различиями?

— Морду набить женщине — вот российская специфика. Не бьет, значит, не любит. Это с XVI века отмечалось всеми иностранцами.

Шум, неясные возгласы.

— Минутку! Давайте выясним справедливость тезиса, Кому-нибудь приходилось бить женщину?

— Конечно, а как же!

— Расскажи.

— Боюсь, что меня потом сюда не пустят.

— Наверное, я не русская женщина, но для меня попытка ударить — это уже преступление.

— А ударить в процессе секса?

— Я помню один момент в моей жизни. Я одной женщине признайся в любви. Мы с ней лежим, и я говорю: «Как я тебя люблю!» А она отвечает: «Послушай, что там во дворе происходит». А там пенсионеры какой-то анекдот травили. У меня было настолько острое ощущение невостребованности своих чувств, что я подумал: то ли мне себя укокошить, то ли ее выкинуть в окно. И я начал от отчаяния вот так стучать затылком о стену. Но если бы я этого не сделал, то, наверное, я бы ее убил. Хотя это, я думаю, не национальная черта…

— Иногда женщина от хорошего секса приходит в состояние аффекта. Если ее не ударить, не остановить, она может превратиться в тигра.

— А тебя мужчины били когда-нибудь?

— Били.

— За что?

— Было бы за что, вообще убили бы.

— И все-таки — в какой ситуации тебя били?

— Я же стерва. Стерву положено иногда проучить.

— А ты можешь конкретнее?

— Ну, ситуация была такая. Я выгнала мужчину, я ему сказала: пошел вон! А он всячески меня преследовал, подстерегал и просился обратно. Но я говорила, что все кончено, обратного нет пути. И он был настолько в отчаянии, что при одном таком разговоре… Короче, он был бойцом спецназа. И как я до сих пор жива, непонятно. Но я поняла, что надо было иначе с ним обращаться. Хотя потом я просто уехала из этого города. А еще я с мужем дралась страшно. Однажды мы гуляли в Доме журналиста и мне спьяну захотелось уехать с какой-то компанией. Без него. Он почувствовал себя крайне оскорбленным. Произошла безумная драка, нас вахтеры растаскивали. Мы друг друга так намолотили, что потом неделю ходили оба забинтованные. И даже на какое-то время разъехались, полгода друг другу на глаза не показывались. Потом, правда, снова сошлись.

— Повсюду бьют женщин. И в Америке.

— К вопросу о стерве. Я, как адвокат, периодически посещаю так называемые исправительные учреждения. И в одном лагере нестрогого режима познакомился с мужиком, который по своей воле сел в тюрьму — только чтобы изолироваться от жены-стервы. Причем там были такие подробности. Первый раз он открыто что-то украл, его арестовали, судили, но на суд пришли все соседи и сотрудники по работе и говорят: это он из-за жены, это она, стерва, виновата! Судья спрашивает: если ты хочешь изолироваться от жены, почему таким способом? почему просто не уйти? в конце концов можно на Север завербоваться. Он говорит: «Ваша честь, она в постели такое делает — я без нее две недели прожить не могу, меня от нее только колючая проволока спасет». Но ему дали год условно, с вычетом двадцати процентов. Тогда он поехал в соседний город и ограбил ларек. Со взломом. Ему дали четыре года. И там, в лагере, он на хорошем счету, нормально живет, отдыхает. Показывал мне ее фотографию — действительно, стерва. Я спрашиваю, что же она такое в постели делает? Он тут же замкнулся, говорит: и не расскажу, и адрес не дам!

— Вообще, любовь к подонку — это типично наше, российское.

— Только не нужно зазнаваться!

— Нет, в натуре! У меня есть подруга — совершенно роскошная женщина. Устроенная, замужем. Но любит подонка, который на Комсомольском проспекте в мусорках роется, бутылки собирает. А она уже десять лет его совершенно обожает, каждый раз его отмывает, одевает, откармливает. Но как только он одет и начищен, он соблазняет одну из ее подруг, потом исчезает, опять опускается и снова спивается до того, что в помойках ночует. А через какое-то время стучится к ней в окошко, и она опять делает то же самое — отмывает его, очищает. И это при том, что у нее замечательный муж и куча богатых поклонников, которые приезжают за ней на шикарных машинах с цветами, с розами. Я до сих пор не могу понять природу этих отношений. Тем более что это не единичный случай. Сейчас многие шикарные женщины тянутся к таким моральным инвалидам. Я знаю одного мужчину, который ворует везде, где живет, и вообще гадок до мерзости — его в церковь на работу устроили, а он и попадью соблазнил, и из церкви подсвечники пропил. И что же? Женщины на него просто вешаются! Может, это наша какая-то национальная особенность — любовь к уродам?

— А твоя подруга рассказывала тебе о своих чувствах к нему? Откуда это взялось?

— Знаете, я могу описать, как это происходит. Когда появляется этот человек, она просто расцветает, оживает, она начинает лучше выглядеть и носится с ним буквально как с деточкой, одевает в мужнины костюмы. А когда он исчезает, эта взрослая сорокалетняя женщина просто лежит пластом и плачет: все, он без меня погибнет! А этот «деточка» у нее очередное колечко спер. Просто достоевщина какая-то.

— А я думаю, что это итальянский сюжет, это из неореализма. Какая-нибудь «Дорога» Феллини.

— Хорошо, а такой сюжет? Я был у друга в Венгрии, мы гостили у него с женой, и вот на пятый день нашего пребывания обозначилась на его крыльце юная женщина. Он ей говорит: ты откуда взялась? уходи! Выясняется: он был в Москве, закрутил роман, умолял ее приехать. Правда, адрес не оставил. А она собралась, приехала и без знания языка нашла его в Будапеште!

— Вот это русская женщина!

— Я расскажу историю, в которой непонятно, кто негодяй. Во Владивостоке была семейная пара, где через некоторое время жена стала чахнуть, чахнуть, болела и потом умерла. Муж нашел себе другую жену, но и эта стала вскоре чахнуть, чахнуть, но не умерла, а помчалась в милицию сообщить, что она чахнет наподобие первой. Выяснилось, что у первой была подруга, которая, надеясь занять ее место, решила свести ее со свету солями таллия. То есть он с этой подругой пару раз переспал, она и губы раскатала. А он взял и на другой женился. Так она и эту решила солями таллия. Ну, кто здесь подонок? Мужик, который давал ей надежды? Или эта баба?

— Я могу сказать по моей семейной ситуации. Когда началась перестройка, мой муж потерял работу и год бездельничал. Я про себя думала: негодяй, подонок! А потом вспомнила: разве я не уходила в загулы? Разве не устраивала на балконе канканы в обнаженном виде? А кордебалеты с выпрыгиванием из окна?

— Давайте вернемся к теме семинара! Национальные особенности русского секса. Кто может вступиться за нацию?

— Не знаю, подойдет ли моя история. Но я все равно расскажу. Мы как-то сидели мужской компанией у одного художника, выпивали. И вдруг вспомнили, что сегодня Восьмое марта. Нужно кого-то поздравить с праздником, а женщин нет. И ночь уже — кому позвонишь? А у меня есть приятель — он охранник в одной эскорт-фирме. Звоним в эту фирму, вызываем женщину, я ему говорю: только привези такую, с которой поговорить можно. Привозят, мы расплачиваемся, ее оставляют на два часа. Мы сидим, разговариваем, поздравляем ее с праздником — кушай, пей ради Бога. И никаких интимностей. Она в шоке, в растерянности — не может понять, что мы от нее хотим. Рассказывает какие-то детские истории, мы хохочем. Она: ой, вы такие милые, я таких мужчин давно не видела… Остается пятнадцать минут, мы звоним в эту фирму, я говорю приятелю: все, мы поздравили ее с Восьмым марта, привози следующую. Она говорит: ребята, так не бывает! Мы говорим: бывает, но один раз в году, на Восьмое марта. Но среди нас был один грузин. Он говорит: мужики, если вы не против, я все-таки выйду с ней в ванную комнату. Мы говорим: ну, иди. Он взял ее в ванную, она с ним за пять минут там управилась, тут охранник новую привозит. Первая совершенно счастлива, быстро одевается, уезжает, вторая остается. Снова — стол, угощения, поздравления, какие-то шутки, все за ней ухаживают, сплошной прикол. У нее от такого приема крыша едет, она плачет: мальчики, я вас всех люблю! Тут остается пятнадцать минут до приезда охранника с новой девочкой, а наш грузин опять: ребята, если вы не будете, то можно я с ней в ванную удалюсь? А он очень богатый и упакованный мужик. Но психологически не мог этого пережить — заплатить за женщину и не использовать.

— Значит, и Грузия не зря от нас отделилась. Разный у нас подход к женщинам.

— А я должна вам сказать, что это не смешно. Может, для проститутки это и был подарок, что ее не использовали, но вообще это сейчас тенденция такая — пригласить женщину в театр, в ресторан, на какую-нибудь презентацию или тусовку, а потом отвезти ее домой и сказать «спокойной ночи». У меня есть подруги, они говорят, что если ты не проститутка, то для тебя в Москве секса вообще нет. Одна за сексом в Гонконг летает, у нее там китаец бой-френд, а вторая — в Венгрию. То есть мы до того дошли, что какой-то китаец может утрудиться приударить за русской девушкой, билет ей даже в Гонконг купить, а русский мужчина максимум на что способен — кутнуть с друзьями в ресторане, а потом взять проститутку на пару часов, да и то только для того, чтобы показать приятелям, что он-де мужчина. Поэтому еще неизвестно, о чем ваша история, — то ли о душевной щедрости наших мужчин, то ли о том, что вы даже Восьмого марта не были на высоте, только грузин спас вашу компанию от позора.

Аплодисменты.

— А может быть, у нас есть основания сторониться русских женщин? Ведь не зря иностранцы называют Россию страной победившего феминизма. Женщины тут поработали — слава Богу! Одна Землячка уложила несколько тысяч белогвардейских офицеров собственной лапкой. И таких было навалом. На самом деле, большевики в 17-м году очень лихо разыграли национальную женскую карту. Первая мировая война три года держала мужиков в армии. А большевики сообщили озверевшим дамам, что дается полная свобода. И тогда страшные вещи творились на улицах. Роль женщины в русской революции еще будет описана.

— До 35-го года у нас была статья об изнасиловании мужем своей жены. То есть то, о чем американские феминистки еще только мечтают. И по этой статье была масса процессов, когда муж якобы изнасиловал свою жену и садился.

— Я думаю, что не только 17-м годом многие наши особенности объясняются. Часто получается так, что вот с женщиной встречаешься, встречаешься, а потом она говорит: слушай, ты меня потребляешь. Я не раз сталкивался с этим. Откуда берется такая жесткая форма, что, дескать, это не обоюдные отношения, а некое потребление мужчиной женщины?

— А я эту проблему просто решаю. Я первым говорю: я тебе отдаюсь, дорогая. И уже никогда не возникает подобных реплик.

— Мне встречались мужчины, которые меня потребляли, и встречались мужчины, с которыми было хорошо обоюдно. Это зависит от мужчины.

— Ничего подобного! Если вы выступаете в пассивной роли, вас потребляют. Но вы это сами провоцируете!

— Мне кажется, что тут нельзя однозначно говорить. Например, у меня с какими-то мужчинами были отношения, когда меня потребляли, а с другими мне было, наоборот, удивительно хорошо, но со временем я чувствовала, что отношения портятся именно потому, что я увлекаюсь и начинаю просто кушать человека большими ложками. Я начинаю питаться его энергией, я начинаю полностью въезжать в эту ситуацию, и люди боятся. Некоторые просто говорили, что нельзя жить с цунами. Когда начинаешь целиком отдаваться и входишь в состояние безумия, то тут непонятно, кто кого потребляет.

— Вот почему у нас никогда не возникнет общество потребителей. Нет культуры потребления, сплошное цунами!

— А что? Это не шутка. У нас народ действительно довольно безумный. У нас способность к безумствам заложена в каждом человеке. Это как раз и есть наша национальная черта. Наша женщина может броситься с головой в совершенно невероятную ситуацию. Как в омут. И стать при этом проституткой, поэтом, цунами, стервой — все в зависимости от мужчины.

— Теперь я осознал свою ущербность. Я понял, с кем я всю свою жизнь спал. Я никогда не спал с женщинами иной национальности. Я всегда имел дело с женщинами, которые как я.

— И превращал их в себе подобных…

— А сколько поколений русских женщин вы знали?

— В русской женщине всегда сочеталось, что она могла сходить в церковь, а после этого — на конюшню.

— Это литературное представление. Это мы навязываем им свои стереотипы. А как они в прошлые века себя вели, никто не знает.

— И все-таки есть национальные особенности, наверняка есть. Эти вечные упреки: «Ты во мне видишь женщину, а души не видишь». Это русская идея?

— Африканская. На самом деле тема этого семинара высосана из пальма. Никто никогда секс по национальному признаку не делил.

— Ага, как же! И никто никогда не мечтал переспать с француженкой, кубинкой, филиппинкой! Только все почему-то стремятся в Бразилию. И побывавшие там говорят: «Несравненно».

— Несравненно с чем? С сексом с женой. А бразильцы, побывавшие в Твери или в Казани, возвращаются домой и тоже говорят: «Несравненно!» Потому что девушки, приезжающие сейчас в Москву из глубинок, они умеют такое! Нет границ.

— Может, потому, что они там стажируются на африканцах и бразильцах?

— Мне кажется, что в отношении мужчин разница все-таки есть. Например, между русским и восточным мужчиной. С русским я могу себе позволить попросить: сделай мне куинилинг, пожалуйста. Но это просто невозможно с восточным человеком. Он должен сам командовать парадом. А всякая инициатива наказуема.

— Ну, это и у русских есть! Если женщина проявляет инициативу, ее почему-то считают развратной. Хотя русская культура очень богата и в сексуальном плане.

Стук в дверь, голос: «Ваше время вышло, баня закрывается!»

— Итак, мы психологических особенностей русского секса не нашли. Но мы искали. А теперь семинар закончен, караул устал.

Семинар пятыйВступительное слово на тему: КОЕ-ЧТО О ГРУППОВОМ СЕКСЕ

— Несколько лет назад в Софии, в Болгарии, я увидел прекрасную блондинку с голубыми глазами. То есть в Болгарии, на мой взгляд, очень мало красивых женщин, а синих глаз там просто нет. Но мне как-то повезло, мы случайно встретились в кафе, она оказалась женой болгарского офицера, служившего на границе. Мы долго ходили по Софии, потому что к себе я не мог ее привести — я жил у одной генеральши, у нее было пять комнат, но все со стеклянными дверьми. А моя синеглазая Катя жила в Софии у теши. И мы гуляли по Софии день, второй, третий, и это стало уже запредельно. Она говорит: слушай, меня пригласили на день рождения, давай пойдем. Идем. Приходим с огромным букетом роз и сидим на этом дне рождения. Там какое-то количество двадцатипятилетних мужчин и юных женщин, стол уставлен выпивкой, но очень мало закуски. И это меня удивило. Но я подумал: наверное, у них такой обычай. И стал говорить красивые тосты: за именинницу, за русско-болгарскую дружбу. А все на меня смотрят странными глазами. Я снова тост — опять на меня смотрят как-то не так. Выпивают, не дожидаясь конца моей речи, и опять наливают. Я был вынужден говорить свой тост в ускоренном режиме. Все равно вижу: наливают и выпивают, и девушки уже сидят у мужчин на коленях. Еще через десять минут смотрю — все уже наполовину раздеты. А в соседней комнате танцуют уже босиком и в одних джинсах. Я говорю: «Катя, что это за именины такие?» Тут друг именинницы у меня спрашивает: слушай, у вас в России есть групповой секс? У вас ченч есть? А мне когда-то мой зубной врач говорил о групповом сексе. Когда сверлил зуб, он меня как бы отвлекал этими разговорами. Я говорю: конечно, есть, чем мы хуже вас? Катя говорит: знаешь, меня насчет группового не предупредили, ты как? А у нас с ней уже любовь, я говорю: нет, я против. Она говорит: давай посидим еще немного, может, я ошибаюсь. Мы посидели, смотрим, а они уже все в трусиках танцуют. То есть я вижу, что это серьезно, действительно групповой секс начинается. Тут она снова спрашивает: ты как? А я честно влюблен, я говорю: я не могу себе этого представить. Она говорит: ну, ладно, давай уйдем. И мы смылись, пошли к генеральше. Я знал, что генеральши с трех до пяти дома нет, она в это время ходит на рынок. Мы быстро пришли ко мне на квартиру. Генеральши нет. Я рвался к Кате, она ко мне. Но только мы приняли душ, только прилегли — пришла генеральша. Буквально через пять минут. А там все двери стеклянные, насквозь все видно. И она мне сказала: вон отсюда, я от вас этого не ожидала! И мы ушли. Вот тогда я и пожалел о групповом сексе.

— У меня вопрос: не потому ли ты до сих пор испытываешь к нему предубеждение?

— Я не испытываю, я его побаиваюсь в силу моего романтизма.

— А разве в групповом сексе нет романтизма?

— Я хочу рассказать историю, когда групповой секс был совершенно чистым романтизмом. И при этом он был реальным, он был зрим и осязаем, и я в нем даже принимал посильное участие. Но сначала — о других участниках. Раньше одна из них не могла даже смотреть в сторону женщины, которая раздевалась. Ей было тридцать лет, но у нее никогда не было близости с другой женщиной. И вторая женщина.

Короче, я эту ситуацию сформировал. Я заметил, что между этими женщинами есть взаимное влечение. Но мне надо было это им проговорить. И я одной женщине объяснил, что другая очень влечется к ней. И — наоборот. Я им обеим сказал, что никогда больше такого не будет, что это что-то уникальное. И когда я создал у них ощущение взаимной доступности, произошло первое включение в ситуацию, о которой я хочу рассказать.

— А ты в каком состоянии находился в этот момент?

— В трезвом. На самом деле их взаимное влечение было настолько сильное, что даже мне передалось ощущение дрожи у той женщины, которая впервые в своей жизни готовилась к контакту с другой женщиной. Должен признаться, что я и сам никогда не был в такой ситуации. То есть все три человека были впервые в таком контакте. Мы впервые оказались втроем в постели. И первое, что мне передалось от них, — это ощущение страха, ужаса и предвосхищение блаженства и страсти. Наконец я увидел то, к чему так давно стремился. И я могу сказать только одну вещь: это неописуемо! Одно лишь созерцание подготовки и рождения их первого поцелуя дало мне ощущение какого-то ни с чем не сравнимого подросткового блаженства, которое возникает у мальчиков, никогда не видевших обнаженной женщины. А их первый поцелуй — это было настолько взрывающе, я возбудился, как подросток. Весь мой мир сузился до созерцания их тел, потому что ничего более красивого я никогда не видел. И впечатление этого интима, этой близости, этой сокровенности контакта между ними — оно было самым сильным в отношениях, которые были между мной и ними в течение многих месяцев. Я, наверное, больше никогда не испытывал таких острых ощущений. Правда, потом они стали замыкаться друг на друге. И я кайфовал уже только в роли созерцателя и статиста, о котором иногда вспоминали благосклонно. Но даже при этом я могу сказать, что по силе наслаждения это несравнимо с наслаждением, которое может доставить и очень любимая женщина.

— Просто поэма! Но для полноты картины нужно узнать мнение женщин. Девушки, кто хочет высказаться?

— Я.

— Тихо! Слушаем.

— Все было очень просто и невинно. Если бы наш джентльмен потом не испортил ситуацию. Дело происходило в Крыму. Была большая квартира с огромной постелью, с ванной. Было море, пляж, загар и была моя любимая подруга. Она была моей подругой долгие годы и сейчас остается ею. Мы любили друг друга. Без секса. Мы подавали друг другу кофе в ванну, в постель, расчесывали друг другу волосы, делали массаж, занимались диетой. Нам не мешали наши мужья или бой-френды, которые то отсутствовали, то присутствовали, то были в других городах. Нам не мешали дети, поскольку дети были очень маленькие. Было все очаровательно. И вот у подруги появляется один из ее бой-френдов. Местный, крымский, поскольку она родилась и выросла в этом крымском городе. Как она говорила: это мой первый и последний мужчина. С ним она когда-то потеряла невинность и раз в несколько лет встречалась. То была одна из таких встреч. А поскольку было очень жарко, мы все время общались в этой квартире голые. Жарко было.

— Вы были вдвоем?

— Втроем. Три персонажа плюс ребенок ходили по квартире голыми. Но ребенок был очень маленький, он постоянно спал. К тому же там море, солнце, загар, там свое обнаженное тело чувствуешь, как одежду. И все было нормально — пляж, море и совершенно ласковые, дружеские отношения. Даже когда мы оказались в постели втроем и ласкали друг друга, это было абсолютно невинно, очаровательно, дружески. Это не имело никакого значения. Допустим, позанимались сексом и, уложив ребенка спать, шли втроем в ресторан. Или закупали какие-то фрукты, виноград и на пляже, под звездами читали друг другу стихи. Все было замечательно, но вдруг этот мужчина решил, что он получил власть над нами. И что он может использовать нас в своих сексуальных целях, когда ему хочется. То есть он приходил и требовал секса, когда моя подруга, допустим, не хотела или не могла.

— Он для вас тоже стал лишний?

— Я не говорю, что лишний. Но он решил, что получил какую-то власть, и стал нас шантажировать, что сообщит об этом содружестве моему мужу.

— А подруга была замужем?

— Да. И у меня был муж, который в то время был в Москве.

— А что ты чувствовала, когда вы были втроем?

— Да все было очаровательно. Это было у моря, у пляжа, была полная гармония. Которую он сломал. Например, в какой-то момент он отказался пользоваться противозачаточными средствами.

— Негодяй!

— А потом стал вымогать какие-то деньги, говорить, что он сообщит нашим мужьям.

— Какие мужчины все-таки мерзавцы!

— И когда приехал мой муж, мы ему сами все сообщили. Тут явился этот джентльмен и попытался шантажировать, но муж был уже в курсе и говорит: чего ты хочешь? какие тебе еще деньги? Ты от моей жены все получил, до свидания.

— Это очень любопытно. Выходит, пока он спал с твоей подругой, он был нормальным мужиком…

— Я же говорю, что все было сначала нормально. А потом он решил, что через секс получил власть над нашими душами…

— А я думаю, что дело не в этом. Я думаю, что тот восторг, который ты и твоя подруга стали испытывать друг к другу, — он не мог его разделить. Он почувствовал, что он уже вне игры. Он не мог получить от вас то, что вы получали друг от друга. А вы подсознательно уже хотели от него избавиться, он вам мешал, он стал вам не нужен. И это чувство изгоя вылилось сначала в ревность — не зря он угрожал именно тебе, доносом именно твоему мужу.

— Не знаю. Никаких особых восторгов от лесбийства я не помню. У нас между собой вообще не было сексуальных отношений. Если они появились, как такой крымский эпизод, то потом опять превратились в дружеские, и секс нам друг с другом не нужен. И не было там никакой особой любви ни между мной и подругой, ни между подругой и этим джентльменом. Ее с ним связывала только память о первой сексуальной ночи. Он был ее первый мужчина. А город-то маленький — когда она приезжала, они постоянно виделись. И поэтому иногда он приходил к ней как друг юности, а оставался в постели как мужчина. Но любви уже никакой не было.

— А любовь втроем была?

— Я же говорю: любви не было, секс был.

— Это абсолютно одно и то же. Дружба, любовь, секс. Восход солнца, гроздь винограда. Просто когда мы, бывшие советские люди, накручиваем вокруг этого прекрасного подарка жизни какие-то пошлости или проевший наши души моральный кодекс строителя коммунизма, наслаивается этот мусор — этот украл кошелек, тот настучал мужу, Каин убил Авеля. Мы ложку дегтя засаживаем в эту прекрасную бочку меда…

— Ложка дегтя у нас неизбежна.

— Я расскажу несколько чистых историй…

— Подожди. Я еще не закончил. Знаешь, что самое замечательное в групповом сексе?

— Расскажи.

— Самое замечательное в групповом сексе — это даже не сам секс, а то, что по сравнению с другими сексами он самый сексуальный секс.

— А по-моему, самое замечательное в групповом сексе — это утром проснуться вместе и хохотать, и чувствовать такую психологическую близость. Столько смеха, столько хохота, столько доверия, столько понимания, столько общего! И зачем существуют эти уродливые семьи, в которых живут вдвоем? Он ревнует ее, она ревнует его. Она гуляет на стороне, он гуляет на стороне. Зачем? Когда вот другие ощущения — азарт, близость и веселье.

— Но ведь это, конечно, кратковременно…

— Да, как сама жизнь.

— И это искусственно созданная ситуация.

— Наоборот. Искусственно все остальное. А это естественно. Смотри, ребенок рождается, он видит: папа, мама и он. Треугольник — это естественно. Группа людей — это естественно.

— И все же любовь и секс — немножко разные вещи.

— Не будем схоластами. Еще есть истории, близкие к этой теме? Есть у кого-нибудь опыт долгоиграющих отношений втроем?

— А зачем долгоиграющие?

— Долгоиграющих нет, а короткие были.

— Я сидел и думал, стоит ли мне выступать. В моих случаях групповой секс был в разных редакциях — две плюс один или одна плюс два. Но ничего супертакого, о чем стоило бы рассказать, не было. Хотя была одна шикарная заморочка. Даже могу имена назвать. Это моя бывшая жена Аня, она совершенно не стесняется таких вещей. В нее влюбилась одна девушка — наполовину мужчина. При этом она не очень жесткая, но спортсменка и сильная физически и духовно. У них происходит секс — один раз, два раза. Я об этом узнаю, но я в то время в каких-то разъездах по заграницам. Потом я приезжаю, начинаем жить втроем. У нас происходит шикарный секс, это был мой первый секс с двумя женщинами, до тех пор было только наоборот. А тут у меня просто сносит крышу. При этом Анька моя — человек капризный, что всегда напрягало наши семейные отношения, а эта девушка оказалась очень простой. Мне с ней шикарно гулять как с другом по городу. В постели я ее чувствую женщиной, а здесь чувствую в ней мужика и просто друга. У нас с Анькой скандалы какие-то семейные, а я на них уже просто не покупаюсь, потому что рядом есть хороший приятель, с которым можно посидеть, пойти выпить. И вот Аня начинает ревновать. Происходит финальная сцена. Прямо посреди улицы Аня вдруг говорит: «Так, Наташа, решай — либо он, либо я!» Я совершенно опешил от такой постановки вопроса, я подумал: ну, блин! у кого же семья?..

— И все? А чем закончилась эта история?

— А потом Анька поняла, что не любит женщин. По крайней мере их роман с Наташей раскололся. Но мое потрясение от этой обиды — я его никогда не забуду!

— А можно рассказать одно наблюдение? В 85-м году я от своей организации летал в командировку в Афганистан. И заметил такую вещь. По тому времени она была, насколько я понял, везде в группе войск. Там существовала ситуация семейной эстафеты. Туда, на военные аэродромы, приезжали женщины, вольнонаемные, по контракту — работать два, три или четыре года. Они жили в «модулях», это типа барака, но классно построенные. С удобствами — относительными, конечно. И там, в этих «модулях», разбитых на комнатки, возникали некие «афганские семьи». У комэска появлялась «афганская жена», потом — у пилотов, штурманов, технарей. То есть нормальный и семейный человек, улетая туда, как бы улетал в совершенно другую жизнь — там полная отрешенность, война, постоянные полеты, стрельба, убитые. И — новые жены.

Но, как правило, летные составы прилетали туда только на год, максимум — на два. И вот во время смены летных составов происходило прощание и передача жен по эстафете — один летный состав передавал своих жен другому составу. И настолько это было закономерное явление, что даже была какая-то иерархия по службам и направлениям. Скажем, жена старого комэска переходила к новому комэску. Но, меняя мужчину, женщина сохраняла верность данной эскадрилье.

— То же самое у подводников. Они уходят на шесть месяцев. И там есть подменная ситуация.

— Это рассказ не по теме. Мы говорили о сексе втроем. Но почему-то люди страшатся этой темы, стараются выскочить из нее и рассказать про другое. Но почему? Зачем бояться чистой и красивой материи? Ведь любовь втроем — это лучшее, что нам подарила природа.

— Я вам скажу почему. Я думала над этим. И поняла: потому что любовь втроем противоречит чувствам собственника-мужчины. И хоть ты тресни! Это всегда приводит к драматическим конфликтам.

— Вообще, слово «секс» всегда ассоциируется абсолютно не с естественными, а, наоборот, с патологическими явлениями сексуальной жизни. Так происходит и сейчас. Каждый рассказывает о каких-то отклонениях…

— Хорошо. Я расскажу вам историю без отклонений. Приезжаю я в Москву из Киева и селюсь у своего приятеля. А он живет с женой, у них большая квартира, он знаменитый писатель. Вечером он куда-то уходит, его жена Оля принимает ванну. Я сижу в своей комнате, читаю. Приходит Оля в халате. Ты читаешь? Читаю. Что читаешь? Томаса Манна. И она меня целует в губы. Почти голая женщина — только в халатике, после ванны. У меня губы деревенеют, я консервативный человек. Она говорит: не хочешь — не надо. И уходит. Я себя идиотски чувствую, мне неловко, и утром я решаю съехать от них. Тихонечко захожу в их комнату и кладу на столик ключ от квартиры. Тут мой друг просыпается и говорит: что ж ты Олю обидел? Я цепенею и не знаю, куда мне шагать — туда? сюда? или к двери бежать? Он говорит: «Оль, он от тебя отказался?» Оля просыпается и говорит: да, он меня не захотел. Я ничего не могу сказать, я полностью онемел, я что-то бормочу, как идиот, и выскакиваю, оставив ключ. И уезжаю в Киев. Через полгода приезжает в Киев мой приятель, увидел мою жену и говорит: «Ой, какая у тебя жена красотка! Вот если в ты тогда трахнул мою жену, так я бы сейчас трахнул твою!» Можете называть меня собственником, можете называть меня эгоистом, но я об этом не пожалел.

— А можно историю, в которой я была только свидетелем?

— Если она короткая. У нас уже банное время кончается.

— Хорошо, я попробую уложиться. Когда мне было 19 лет, я пошла изучать итальянский язык по интенсивному лозановскому методу. Занятия происходили частным образом, группа собиралась дома у одного из студентов, а учитель был странной личностью, мне по молодости лет он сразу показался очень интересным. Он не боялся говорить то, о чем не говорили другие, а юных девочек это всегда привлекает. Но достаточно быстро мы заметили, что в нашей группе есть ученик, которого учитель явно выделяет. Он был моложе нас всех — если всем было от 19 — 20 до 30, то этому мальчику было 15 лет. И он был необыкновенно красив, причем такой красотой, на которую чаще всего реагируют люди нетрадиционной ориентации, — он был синеглазый, высокий, стройный, с очень белой кожей, с кудрявыми светлыми волосами, и даже имя мы ему дал?! Лучано — «светлый» по-итальянски. А по жизни он был Николай, Коля. Но поскольку занятия происходили по игровому методу, то все мы обратились в итальянцев, а нашими русскими именами нам запрещено было пользоваться. И вот мы видим, что наш учитель и этот Лучано всюду вместе — вместе приходят на занятия, вместе уходят и прочее. И конечно, было по этому поводу много споров, кто-то говорил: «Это голубые отношения», а кто-то «Не может быть!». Тем более что учитель подводил под их отношения такую мистическую базу — мол, Лучано мой духовный ученик, я передаю ему все свои знания и прочее.

Но при всем том он был очень ярким и сильным учителем, он буквально зажег нас итальянским языком и вообще Италией, и у нас сложилась неплохая компания — мы вместе поехали сначала в Вильнюс, а потом, когда стало возможно, в Италию. И наш итальянский настолько продвинулся, что учитель создал свой Центр интенсивного изучения итальянского языка, а мы стали в нем учителями. И очень сильно развернулись, даже конкурс был, чтобы к нам попасть. А мы отбирали 14 — 15-летних детей, способных к изучению языка, вывозили их в пионерский лагерь, который арендовали, и там преподавали им итальянский язык. Через месяц они у нас начинали разговаривать по-итальянски, а потом по обмену, который тоже учитель устраивал, уезжали еще на месяц в Италию, жили там в итальянских семьях. Все было очень клево и талантливо организовано — за лето у нас три потока детей проходило. И конечно, Коля-Лучано тоже вел свои групповые занятия, как каждый из нас.

И вот во втором потоке, где-то в июле, в его группе появилась очень красивая девочка Майя — такая, знаете, прекрасная еврейка. Ей было всего 14 лет, но она уже была девушка зрелая, и Коля в нее влюбился. А она влюбилась в него, и тут началась совершенно древнегреческая трагедия — у нашего учителя от переживаний обострился диабет, он стал агрессивным, врывался к Лучано на занятия, устраивал сцены, уводил его в лес, проводил с ним какие-то беседы и требовал уж не знаю чего. А Майя очень переживала и на этой почве подружилась со мной, хотя у нас шесть лет разницы в возрасте. Но учителю ничего не удалось от Коли добиться, и Коля из этого центра со скандалом ушел. А когда Майе исполнилось 17 лет, а ему 18, они поженились. У нас в центре был по этому поводу буквально траур. Учитель запретил даже упоминать их имена.

Но я продолжала дружить и с Майей, и с Колей и, когда они поженились, обнаружилась странная вещь. В нашей группе Коля всегда был учеником номер один, поскольку учитель, как выяснилось, опекал его с детства и внушал, что он не такой, как все дети, что у него необыкновенные способности и он имеет право на неординарное поведение. У учителя была идея, что он сам сверхчеловек и что он воспитает сверхчеловека. И Коля под этим соусом бросил, естественно, школу где-то в седьмом, наверно, классе. А когда он ушел из центра и женился на Майе, то он оказался и без работы, и без образования, и без школьного аттестата. Нужно было чему-то учиться, но как он мог идти куда-то учиться после того, как он был чуть ли не наследным принцем? И он в свои 18 лет решил заняться бизнесом, поскольку тогда в России бизнес как раз только начинался. А он обладал таким замечательным качеством, которое свойственно всем великим авантюристам, — он мог обаять кого угодно. То есть он не собирался свое будущее богатство делать чистыми руками, он нашел себе другую компанию, там были очень крутые люди, и как они взяли в партнеры такого мальчишку — это удивительно, это можно объяснить только его талантом. Потому что там речь шла об отцеплении вагонов с медью и хромом, их последующей продаже за рубеж и о прочих серьезных махинациях. И какое-то время Коля держался неплохо — у них с Майей было все. Они снимали роскошную квартиру и дачу, ездили в «БМВ», при этом Коля очень элегантно одевался и требовал от Майи, чтобы она похудела и стала похожа на фотомодель. И Майя действительно похудела и стала похожа на модель до такой степени, что когда мой знакомый итальянский кинорежиссер снимал тут свой фильм и по всей Москве искал русскую красавицу, а я пришла к нему с Майей, он тут же сказал: «Вот! Это то, что мне нужно!». И снял ее в роли голой русской княжны.

Короче, все у этих молодых людей замечательно складывалось, но потом Коля стал увлекаться радостями богатых людей и намекать Майе, что поскольку они очень рано поженились, то неплохо бы им иметь и другие развлечения. А я была у них в доме лучшей подругой, хотя, в общем, понимала, что этот Коля собой представляет. Но Майя была мне очень симпатична, и они мне постоянно звонили: приезжай, ты можешь у нас остаться на субботу — воскресенье. И мне было хорошо с ними — я чувствовала, что у них семья образуется, когда я приезжаю. И постепенно они стали мне говорить: не будет ли это плохо, если они возьмут еще какого-нибудь мальчика или девочку? А я говорила: ребята, это зависит от вашего самочувствия — если вам от этого будет хорошо, то берите. И потом началось: вот, мы вчера соблазнили Зинку! И в подробностях рассказывают, что они делали с Зинкой и что Зинка делала с ними. Через неделю опять: мы соблазнили Костика! Потом еще кого-то. То есть вокруг них была какая-то молодежная компания, и они последовательно приглашали то того, то эту. И очень любили всякую порнографию смотреть и эротические фильмы с бисексуальными сюжетами.

Но в один прекрасный день случилось следующее. Коля на какой-то авантюре связался с грузинской мафией, те ему сказали, что если вложить в эту аферу сто тысяч долларов, то через месяц можно вытащить двести. Мол, это абсолютно надежно, они сами вкладывают в три раза больше, а его могут взять в это дело партнером просто по дружбе. То есть обычные, как я теперь понимаю, примочки для лохов. А Коля не нашел ничего лучшего, как пойти к своим партнерам по бизнесу и одолжить у кого двадцать тысяч, у кого тридцать. В результате он у очень серьезных бандитов собрал сто тысяч долларов, отдал грузинам, а те его, конечно, кинули, исчезли вместе с деньгами. И через какое-то время Коля с Майей стали вынуждены бегать от бандитов-кредиторов и прятаться — сначала скрывались у Майиных родителей, потом жили у Колиных. Но в результате пострадали обе семьи — бандиты вычислили их адрес, приехали, взяли Колю и Майю и с завязанными глазами куда-то отвезли. Как потом рассказала мне Майя — она, правда, никогда не говорила плохо о своем муже, — но тут я поняла, что он от ужаса чуть ли не наделал в штаны. Потому что их привезли на какую-то квартиру и сказали, что сейчас мы тебя будем кончать. И Майя пошла к главному бандиту, который собирался Колю кончать, и сказала: я даю вам слово, что мои родители продадут квартиру и отдадут вам все деньги, только не делайте ничего с моим мужем! Этой девочке было тогда 20 лет, а ее муж сидел в это время, тихо сжавшись, в углу дивана.

И ее родители действительно продали квартиру, а Колины разменяли свою хорошую квартиру в центре на две ужасные в Бирюлево и одну из них уступили Майиным родителям — короче, кошмар! Все были в ужасе, потому что деньги отдали только одним бандитам, а где взять деньги для других? Коле и Майе приходилось снова скрываться, одно время они даже у меня жили, и вот во время этого подпольного обитания у Коли вдруг появился интерес к иудаизму, хотя в нем нет ни капли еврейской крови. Я видела его родителей — они такие вятские русаки, там евреи и рядом не стояли! И у Коли типично русско-нордическая внешность, такой, знаете, под Видова улучшенный Бурляев — то есть еврейского ну ничего нет. И вдруг этот Николай Кашкин потянулся к иудаизму, каким-то образом сошелся с людьми из синагоги и в один прекрасный день заявил своей Майе, что все — начиная с завтрашнего дня мы соблюдаем иудейские законы и обычаи, причем соблюдаем всерьез, на уровне двух холодильников и двух посудных сервизов. Да, оказалось, что он не просто подался в иудаизм, а стал ходить в самую ортодоксальную синагогу, которая в Марьиной роще! А Майя этого совершенно не хотела, она сопротивлялась, но Коля буквально при мне, на моих глазах поставил ей ультиматум: либо ты становишься кошерной еврейкой и соблюдаешь все иудейские законы, либо я от тебя ухожу! И как она ни боролась, он постепенно ее заставлял — сначала у нее появились длинные юбки, потом платок на голове, потом парик, соблюдение Миквы… И это у Майи — которая голой в кино снималась и групповым сексом больше своего мужа увлекалась! Я убедилась, что воистину человек становится тем, во что он верит. Коля, в котором не было ничего еврейского, уже через год стал внешне абсолютно евреем — у него почему-то потемнели волосы, он отпустил бороду и пейсы, стал соответственно одеваться в какие-то черные лапсердаки с кистями, согнулся, и даже Майина мама говорила: «Боже мой, Коля, ты был таким симпатичным мальчиком! А теперь посмотри на себя — ты просто старый еврей!» А Коля этому радовался и говорил: «Да, я таким и хочу быть!» Мама говорит. «Коля, если ты заделался нашим, то как насчет обрезания?» Он говорил: «Не волнуйтесь, Фрида Марковна! Я поеду в Израиль и сделаю себе обрезание по всем правилам, в Иерусалиме!»

Я у него спрашивала: «Коля, зачем тебе это? И почему вдруг иудейство, почему не христианство?» Он говорил: потому что в иудействе есть определенная система и ответы на все вопросы. Если этой системе следовать, то становишься праведником.

Но бандиты продолжали их доставать, угрожать и требовать остальных денег, и они решили уехать отсюда. А поскольку у Коли в паспорте черным по белому написано, что он русский, и никто бы ему не поверил, что он, Николай Егорович Кашкин, исповедует иудейство и на этой почве подвергается у нас преследованиям и дискриминации, то он взял Майину фамилию, стал Френкельштейн. И они подали документы на эмиграцию в Канаду, потом довольно быстро как молодые получили разрешение и уехали в Ванкувер. Там Коля пошел в синагогу к ортодоксальным евреям, стал с ними молиться, те в полном восторге от его рвения тут же дали ему работу помощником резника, и Коля с Майей стали неплохо жить и снимать хорошую квартиру. Но через шесть месяцев раввин сказал Коле: о'кей, мы принимаем тебя в нашу общину, неси документы. Тут началась паника. Коля сказал раввину, что, мол, в документах я записан русским Френкельштейном, но мама у меня еврейка. Раввин говорит: о'кей, неси мамино свидетельство о рождении. И тогда в Москве за солидные деньги было оформлено липовое свидетельство о рождении еврейки Кашкиной Евдокии Сидоровны, и Коля вступил в хасидскую ванкуверскую общину.

Я была у них в гостях и спрашиваю: «Коля, так как же насчет обрезания?» Он говорит: да, конечно, вот мы поедем в Израиль… Но я его знаю уже девять лет, я по его тону поняла, что обрезание ему расхотелось делать. Он и так всего достиг — от бандитов сбежал, живет в Ванкувере, получает зарплату. Но — главная метаморфоза произошла с Майей! Майя, которая на все это пошла поневоле и только потому, что не хотела терять мужа, вдруг совершенно изменилась. Она стала истовой ортодоксальной еврейкой, соблюдает все иудейские правила и еще Колю заставляет: «Ой, Коля, уже семь часов, тебе пора в синагогу, молиться! Беги немедленно!» Я говорю: «Майя, мы столько лет дружим — скажи мне по чести, ты в это играешь?» Она говорит: «Да ты что! Ты вспомни, как мы жили? Я своего мужа могла запросто потерять. Его бы или бандиты убили, или какая-нибудь шикса от меня увела! А иудаизм мне мужа сохранил! Работа у нас есть, квартира есть, и Коля никуда налево не ходит! Это Божий промысел, как мне в Бога не верить?! Я еще Колю и в Израиль отвезу, обрезание ему сделаю! В конце концов я кошерная женщина, как я могу жить с некошерным мужчиной?»

И что вы думаете? Месяц назад она собрала сопротивляющегося изо всех сил Колю, отвезла в Израиль и заставила его сделать обрезание.

Вот до чего могут довести русского человека всякие нездоровые увлечения — сначала гомосексуализм, потом итальянский язык, потом жена-еврейка и занятия групповым сексом.

Семинар шестойСвободная дискуссия на тему: ДИНАМО КАК МЕТОД ВОСПИТАНИЯ И ЕСТЬ ЛИ СЕКС В ХВАЛЕНОЙ АМЕРИКЕ?

— Для затравки хочу рассказать историю из жизни. У меня был такой случай. В одной компании я познакомилась с молодым человеком. Всем он был хорош — и говорил красиво, и музыкой увлекался, и вообще. Но существовало какое-то отторжение, которое не позволяло развиваться отношениям в натуральную сторону. То есть я разрешала за собой ухаживать, мы проводили время в компании его друзей, ходили в интересные заведения, и время от времени он, естественно, приставал ко мне с нескромными, так сказать, предложениями. Но он был блондин с такими вьющимися волосами, тип Пьера Ришара, а это совершенно не в моем вкусе. К тому же у него всегда были мокрые ладони. И я себе сказала: никогда. Не буду я с ним переходить черту, и точка. Казалось бы, зачем же время терять и динамить человека? А корысть заключалась в том, что у него была интересная компания, его окружали интересные люди. К тому же он был из семьи очень состоятельных родителей и сам имел большие перспективы. И я держала это в голове, я иногда думала: все, сейчас отброшу все свои неприязни и буду устраивать жизнь с этим человеком. Но на самом деле это был самообман, это было лукавство, чтобы подольше подинамить. И когда день переходил в ночь и наступал решительный момент, тут я взбрыкивала и говорила: нет, никогда, уйди, противный! И так происходило не раз, и не два, и наконец друзья стали его спрашивать: что же происходит, в самом-то деле? Ну а ему неловко признаться, что его уже с полгода динамят, он им наговорил всяких небылиц про то, что у нас что-то было. И тут я потерла руки на этом моменте, у меня появился повод сказать: «Ах ты негодяй! такое наговорил про меня!» — и гордо уйти. Но это был только повод выйти из динамо. И то не совсем. Этот человек до сих пор мне звонит. Да, прошло четыре года, я успела выйти замуж и развестись, он успел жениться, и все равно он мне периодически звонит. Пару месяцев назад я даже пригласила его в гости, мы так прекрасно попили чаю с ликером, а потом я помахала ему ручкой, и он поехал домой. То есть это уже стало такое вечное динамо, классическое.

— Я думаю, здесь проявилось родительское воспитание. Каждая мама говорит своей дочке, что она должна устроиться в жизни. А поскольку мир у нас мужской и деньги зарабатывают в основном мужчины, значит, женщине нужно как-то пришвартоваться к мужчине из состоятельной семьи и с большими перспективами. Она должна его очаровать, но не подпускать. При этом фокус заключается в том, чтобы угадать норму для каждого конкретного мужчины — сколько раз нужно его продинамить и на каком этапе сдаться.

— Знаете, мужчинам это тоже нравится, они тоже играют в эту игру. Каждая мама хотя и сама женщина, но формирует у сына особый образ женщины. Она говорит: знаешь, существуют порядочные женщины, а существуют непорядочные. Вот порядочная — это та, кто себя блюдет, не позволяет себе ни то ни это. То есть, попросту говоря, динамит. А непорядочная та, которая говорит: слушай, ты мне так нравишься, я тебя так хочу! То есть открытая и честная девушка. И что происходит в жизни? Что как раз самая распутная и бесчестная начинает динамить под ту «порядочную», которую мальчик носит в своей голове. И таким путем очень легко его добивается. А если нормальная девушка ему по любви отдалась, он думает: да, она хочет связать со мной свою жизнь, но раз она так поступила, значит, она как раз та, насчет которой меня мама предупреждала…

— И тут начинается мужское динамо!

— Естественно! Мужчин-динамистов воспитывают мамы, а девочек-динамисток — папы.

— Мужское динамо всегда присутствует, когда женщина тебе не очень нравится, но портить с ней отношения никак нельзя. Например, на службе ты видишь, что ее притязания превышают твои намерения и вообще она тебя завлекает, но отшить ты ее не можешь, потому что это чревато. И начинаются всякие ходы — ты вроде поддерживаешь отношения, но избегаешь близких.

— А не угодно ли за это по морде схлопотать?

— Ну-ка, ну-ка, расскажи!

— Поделись опытом!

— Да что рассказывать? Женщина без динамо прожить не может, это форма нашего выживания. Но мужчин-динамистов надо кастрировать без разговоров. Да, у меня такое впечатление, что последнее время нашим мужчинам секс вообще не нужен. У кого нет денег, те с горя пьют беспробудно, а у кого есть деньги, тем процесс зарабатывания денег все заменяет. Например, в ресторан приглашают — раньше это что-то подразумевало. А теперь? Теперь это ничего не подразумевает! Он с тобой посидит, потреплется и домой отправит. Потому что устал он, видите ли!

— Мужик мельчает везде. Даже на Западе. Раньше в Италии достаточно было на любом мужчине остановить взгляд хоть на секунду, чтобы этот мужчина сразу встрепенулся и пошел за тобой. А сейчас и итальянцы сдали. Тут к нам на работу приехали трое, мы с подругами встрепенулись — думаем, наконец-то! Один из них пришел ко мне на день рождения и, уходя, свой «дипломат» оставил. Забыл якобы. Подруга мне говорит: все, ты в порядке, он вернется за «дипломатом» и кинется. Проходит пару дней, он звонит: я свой кейс забыл. Я говорю: приходи. Казалось бы — куда понятней? Нет, не приходит. Потом — после, наверно, внутренней борьбы — приезжает с утра, берет свой кейс и тихо-скромно убегает. Я, конечно, понимаю, что мужчина мог во мне и разочароваться, но тогда зачем он продолжает ухаживать? Присылает мне сообщение по электронной почте: давай пойдем куда-то. Я говорю: давай. После этого он пропадает на неделю, потом опять присылает E-Mail: давай куда-нибудь сходим, я хочу Москву посмотреть. Я говорю: давай, у меня такие-то и такие-то дни свободны. А он опять пропадает. И это итальянец! Всего три месяца как из Италии, а уже обрусел до русского динамо! Или они вместо секса сидят до ночи на работе, в компьютерные игры играют…

— К вопросу о дефиците секса. Сейчас наших женщин только Египет и Турция выручают. Там наши женщины любого возраста, даже бабушки, пользуются успехом. Там если мужчина видит, что идет не арабская женщина, — все, он за ней увязался. Мне одна женщина рассказывала, что там за ней ходил один молодой турок и говорил: мадам, я обычно это делаю за деньги, но вы мне так нравитесь, что я готов бесплатно. А она кандидат наук, математик, она два дня с собой боролась, обсуждала с подругами по группе, как ей быть. А потом в какой-то момент сказала себе: а почему, собственно, нет? Что тут плохого? А другая моя знакомая — у нее свой бизнес и штат сотрудниц, которым от 30 до 40. Так она мне говорит: я обязательно хотя бы раз в сезон вывожу их в Турцию, чтобы девочки встрепенулись. Потому что мне-то, говорит, этого не надо, я замужем, но девочки у меня от одиночества страдают, к работе теряют интерес. Причем, говорит, одна из них какая-то особо скромная и застенчивая, так она ее сама там и с турками знакомила. Она говорит: я ей сама все устроила, познакомила с хорошим мальчиком, а она сбежала в первый раз. И только со второго раза все у них, слава Богу, получилось, девочка отдохнула как следует.

— Между прочим, на Западе понятия динамо не существует. И многих иностранцев, которые здесь поживут, это очень удивляет: она пошла с ним в ресторан, покутила, выпила, а потом вышла якобы в туалет и — с концами.

— Ну, это легкая форма динамо! Это он хорошо отделался!

— Такое динамо у нас на каждом шагу!

— А я однажды в Воронеже вел семинар на тему «Россия в переходный период» и спрашиваю: что самое главное в современной личности? Тут одна женщина встала и говорит: «Самое главное в современной личности — это динамизм».

— Я тут у вас новенькая и не знаю, могу ли высказаться. Могу? Спасибо. Дело в том, что вы тут сказали: на Западе динамо не существует. А я шесть лет прожила в Нью-Йорке, только неделю как прилетела. И могу сказать: да, такого динамо, как здесь, там нет. Но там и секса нет. Ага, вы не удивляйтесь, я могу рассказать по порядку. Конечно, я уезжала в Америку не за сексом. Просто в тридцать лет мне пришлось начать жизнь сначала, и я решила начать ее на новом месте, я улетела в Нью-Йорк. Английского языка у меня практически не было, но руки есть, и я пошла работать в массажный кабинет. И вот мой первый экспириенс, то есть, извините, трудовой опыт. Хозяйка-китаянка приводит мне первого клиента и говорит: это очень хороший клиент, он работает в гавэрмент, ну, в правительстве. Действительно, входит такой холеный мужчина, сложен прекрасно, одет с иголочки. Ну, думаю, значит, при деньгах, будут хорошие типс, чаевые. Он раздевается, открывает свой кейс, ну, «дипломат», вынимает огромный огурец — такой, знаете, длинный, гидропонный — и кладет рядом с собой на массажный стол. Я у него спрашиваю: а вы потом фэшиал будете иметь? То есть маску лица огуречную? Но он не отвечает. Думаю: наверно, не понял моего английского. Делаю массаж плеч, живота, ног, потом переворачиваю его лицом вниз, делаю массаж спины. Он мне что-то говорит, я пытаюсь понять и понимаю только слово «кьюкамбер», огурец. Спрашиваю: а куда? на лицо? Он говорит нет, не на лицо, а туда! Ин тзе асе — в задницу! У меня глаза на лоб, я думаю: наверно, я чего-то не понимаю. И решила спросить хозяйку. А он говорит: нет, никуда не ходите, я покажу. Вставляет себе огурец в задницу и говорит: теперь продолжайте массаж!

Да, это был мой первый американский клиент, он приходил регулярно и каждый раз огурец становился все больше. Но я уже не делала ему массаж, хозяйка сама ему делала. Он мне через пару месяцев говорит: зря ты от меня отказалась, я хорошие «типы» плачу. Я говорю: знаете, я бы на вашем месте в сауну ходила, там потеплей и полегче было бы с огурцами управляться.

Второй мужик. Этот ходил ко мне очень долго — наверно, с месяц. Мы с ним сблизились чисто по-человечески, он мне рассказывал о своей жене и детях, я ему о своих мужьях и дочке. Очень душевный мужчина, хозяин какого-то бизнеса. Через месяц приносит пластик — ну, клеенку — и стелет на массажный стол. Я говорю: а чего вы боитесь? мы простыни в прачечной стираем, у нас все чистое. Он говорит: ничего, пускай лежит. Я говорю: сегодня какой-то особенный массаж? на похудение? А там, в Америке, есть, знаете, такие, которые в пластик заворачиваются и бегают по улицам, потеют для похудения. Он говорит: нет, не для похудения, но я тебе потом скажу. Ладно, я работаю, я могу и на клеенке делать массаж. В конце сеанса он мне говорит: «Валентина, ты такая хорошая, я могу тебя попросить об одном одолжении?» Я говорю: «экстра» не делаю. Он говорит: «Нет, нет! Мне минет не нужен! Ты можешь на меня пописать и покакать?»

Я обалдела. Но это уже я три месяца в Америке, у меня английский продвинулся, я говорю: «Извини, надо было заранее позвонить и предупредить. А так я уже сходила в туалет до сеанса, мне сейчас нечем твою просьбу исполнить».

И это еще цветочки! Один клиент говорит: «Валя, ты можешь надеть очки, когда массаж делаешь?» Я говорю: зачем, я и так все вижу. Он говорит: я тебя прошу. Я говорю: нет у меня очков, что ты привязался! На следующий сеанс он приносит очки и говорит: я тебе буду платить 50 долларов, только надень очки. Я говорю: зачем? Он говорит: «Ты очень похожа на мою маму. Когда ты наденешь очки, ты будешь просто вылитая моя мама. И если в конце массажа ты меня побьешь по голой заднице, я тебе дам 50 долларов чаевых!»

Вот это и есть Америка! Секс для них — как почистить зубы. Вы каждый день чистите зубы? Для них это то же самое. Никакой романтики. Надо для здоровья раз в неделю — он идет в массажный кабинет, платит за «экстра» и — порядок. Или еще как-то устраивается, содержанку заводит. Но не любовницу, нет — про любовь там нет речи, а именно про здоровье. Как зубы почистить.

У меня был один клиент — очень приятный пожилой мужчина, он говорит: мне некогда сюда ходить на массаж, я доктор, я не могу тут время терять, я за час семьсот долларов зарабатываю, ты можешь домой ко мне приходить? Я смотрю на него. Он говорит: о, нет, не бойся, ничего лишнего, только массаж, я буду хорошо платить. Ладно, прихожу к нему домой, делаю массаж. Действительно, ничего лишнего не просит, хорошо платит. Однажды спрашивает: ты игрушки любишь? Ну, я, как дурочка, говорю: да, конечно. Он говорит: а какие ты любишь игрушки? Я говорю: да разные — плюшевых жирафов, львов. Думаю: он мне подарить хочет. Он говорит: а хочешь мои игрушки посмотреть? Я говорю: ну давай. Он ведет меня в спальню, открывает стенной шкаф, а оттуда как посыпалось — надувные мужские члены, женские органы, груди, задницы! Потом отбрасывает одеяло с постели, а там две женские куклы — белая и черная, голые совершенно, в полный натуральный рост, с подогревом, и резиновые сиськи вот такие, торчком. Он смеется, говорит: «А ты меня боялась! А я видишь чем обхожусь? И дешевле, и безопасней — ни тебе СПИДа, и никто квартиру не ограбит!»

Хотя, конечно, иногда среди них и романтики попадаются. У меня один итальянец был, Витторио, я его Виктором звала. Очень красивый мужчина, спортсмен, сложен, как Аполлон. Я в него по уши влюбилась, мы полгода встречались. Но сколько можно меня обнимать и целовать? Я женщина, я хочу секса! Особенно если меня обнимает и целует мужчина, от которого я уже без ума. Однажды я сказала: «О'кей, раздевайся, сегодня мы займемся любовью». Он говорит: нет, пока мы не поженимся, мы не будем заниматься любовью. Я говорю: почему? Он говорит: это грех, мне Бог не разрешает. Я говорю: а целоваться? ласкаться? Он говорит: это максимум, что я могу себе позволить. Но в конце концов после шести месяцев этого динамо и мучений я сказала: знаешь, дорогой, пора тебе подумать о наших отношениях, я не хочу тебя обманывать — быть с тобой, а трахаться где-то в другом месте. Он говорит: хорошо, я хочу попробовать, что это такое. И — ему уже тридцать шесть лет, представьте! — он впервые женщину попробовал. И это с его итальянским темпераментом! Конечно, он был в восторге, но наутро прямо с постели убежал в церковь. И целую неделю каждый день ходил в церковь замаливать грехи, почернел на глазах. Потом приходит: хочу еще. Я говорю: это же грех, ты потом молитвами себя вообще в могилу сведешь! Он говорит: ничего, я что-то придумал. А оказывается, что он придумал — не кончать! То есть как почувствует, что может кончить, — сразу выскакивает и в ванную, под холодный душ. Я говорю: знаешь что? я так не могу, я тоже человек. Ты или женись, чтобы все уже до конца делать, или… Но жениться он не хотел, говорит: пастор сказал, что любовь — это пожар. А я, говорит, не чувствую пожара в груди, я не могу жениться. Я говорю: ладно, раз не чувствуешь, что с тобой делать, гуд-бай! А очень хороший был мужчина и по гороскопу мне подходил…

Еще один девственник мне попался — 33 года, резидентуру оканчивал, без пяти минут врач. Мы с ним поселились на Восточном Манхэттене. Точнее, я к нему переехала, он студию снимал на тридцать седьмом этаже в сорокаэтажной башне. Этот от ревности с ума сходил, как мальчишка. То есть он в свои тридцать три стал проходить то, что обычно мальчишки в шестнадцать проходят, — первую влюбленность, ревность, безумия всякие. А мне это надо? Я прихожу с работы, еле ноги тащу, а он на меня еще в прихожей набрасывается, как дикарь, трусы срывает, ноги на плечи и колотит меня спиной о стенку так, что соседи стучат, кричат: соте оп! башня качается! И чуть что — подозрения, слезы, скандалы: ты где была? ты почему на него так посмотрела? Я говорю: знаешь что? я не могу так — каждый день всю ночь напролет трахаться, потом день работать, потом опять трахаться, а потом еще эти скандалы слушать. Я уже на шестнадцать фунтов похудела, я лучше домой пойду. Господи, что тут началось! Он на подоконник залез из окна бросаться! А здоровый мужик, сто с лишним кило, я думаю: сейчас от его веса просто рама вывалится. Короче, еле стащила с окна. А через три дня снова: ты почему из сауны такая счастливая пришла? Я говорю: твою мать, а какая я из сауны должна приходить? Он говорит: наверно, ты там была с кем-то! Я говорю: с кем я могу быть, когда у меня месячные? Ага, говорит, а если бы не месячные, то была бы! Значит, ты меня не любишь, я в монахи ухожу! И хватает телефонную трубку, заказывает себе по «Амэрикан экспресс» билет в Италию, в Ватикан.

Короче, вот такая безумная любовь, как у подростков, — до окончания его резидентуры. А как только получил диплом врача, говорит: я уезжаю в Африку — работать в миссионерской больнице, ты поедешь со мной. Я говорю: в какую Африку? ты что? сбесился? тебе в Америке мало работы? Нет, говорит, хочу в Африку, в миссионеры, это большая честь такую работу получить. И бряк — на колени: поехали со мной, умоляю! Я говорю: сейчас! я для того из России уезжала, чтобы в какую-то Африку! Думаю: он меня так любит, никуда не уедет! А он взял и уехал, мерзавец!

Ладно. Поплакала и живу дальше. Проходит полгода, встречаю свой идеал. Мужчина — красавец, интеллигент, копия Майкл Дуглас. Снова дружим, общаемся, я ему массаж делаю и говорю: «Знаешь, ты первый американец, с которым мне так легко и просто. Смотри, как бы я в тебя не влюбилась!» Он говорит: «Я тебе не советую. Останешься несчастной и жизнь себе поломаешь». Я, конечно, обиделась, говорю: «А чем я для тебя плоха? Или ты гомик? Но что-то не похоже…» Он говорит: «Я не гомик, я „стрэйт“, но лучше тебе забыть про эту идею». Но как я могу забыть, когда я уже по ночам его во сне вижу, и сны такие — ну, сами понимаете. Я по утрам как больная. Думаю, не могу больше, неужели у него любовница, дай проверю. Начинаю возле его офиса крутиться, высмотрела гараж, где он машину паркует, и по вечерам дежурю напротив в кафешке. А он адвокат, он допоздна работает, до десяти-одиннадцати. И когда выскочит из-под земли на своей «БМВ», никак не угадаешь. Только увижу его машину, только выскочу из кафе, чтоб такси поймать, а его уже след простыл. И так четыре раза. Но на пятый мне повезло — он в пробку попал. Как раз на углу Сорок седьмой стрит и Третьей авеню, где у него офис, — пробка. Я сажусь в такси и говорю водителю: «За тем „БМВ“!» Едем. И приезжаем прямо в Чайнатаун, мой адвокат, вижу, на какой-то крохотной улице машину паркует. Шофер такси мне говорит: приехали, мэм. А уже темно, десять часов. Я говорю: стой и молчи, выключи свет. Он выключил. Смотрю: мой Майкл Дуглас выходит из машины, идет к какому-то подъезду, нажимает звонок, ему с ходу открывают, и он исчез. Так, думаю, ничего себе Майкл Дуглас! По дешевым китайским борделям! А шофер говорит: мэм, это ваш муж? Я говорю: да. А как еще я могла ему объяснить, почему я ночью за этим мужчиной слежу? И тут он говорит: донт ворри, не беспокойтесь, мэм, я это место знаю, здесь ни сифилис, ни СПИД подхватить нельзя. Я говорю: а что это за место? разве это не бордель? Он говорит: нет, мэм, это эксклюзивное место, сюда только самые богатые приезжают, тут им китайцы своих десятилетних девственниц продают.

То есть опять я прокололась — на самом респектабельном американце, на адвокате!

Но время все лечит, даже такие раны. Тем более что к нам на массаж каждый день по десятку мужчин приходит, иногда на пять десятков хоть один стоящий появляется. И вот появился — полный отпад! Тридцать три года, высокий, красивый, спортивный, машина «феррари» и холостой — ну что еще надо? Я постаралась, сделала массаж от души! И ухожу. Он говорит: подожди, а это? а «экстра»? Я говорю: «Ну ты свинья! Я тебе такой массаж сделала — лучше любого „экстра“! А ты!..» Заплакала и ушла.

Так он месяц звонил в салон, извинялся и свидания просил. И как-то под Новый год сижу одна, настроение плохое, думаю: а, черт, пойду с ним в ресторан, отвлекусь. В конце концов, может, он и не такой испорченный? Просто это же их страна, а у них принято в массажных салонах и сексуально обслуживаться. Короче, уговорила себя, а тут он снова звонит, я говорю: хорошо, я согласна. И мы идем в итальянский ресторан, там музыка, шампанское, он за мной красиво ухаживает и даже по манерам видно — аристократ в десятом поколении. И как сидит, и как бокал держит, и как у него ногти подстрижены — ну, по всему! Извиняется, конечно, прощения просит за тот случай. Я говорю: ладно, проехали! И начинается любовь — лучше не бывает! У него какой-то компьютерный бизнес, двухэтажный дом в Лонг-Айленде на берегу океана, конюшня и дог серебристой масти.

Ну, думаю, наконец, ты, Золушка, нашла свое счастье! И стала каждую субботу ездить к нему в Лонг-Айленд. Но он меня не кормил совершенно! Только раз в день заказывал из ресторана пиццу или салат какой-то. А трахал с утра до ночи! Я голодная и оттраханная еду в воскресенье домой электричкой и думаю: да что ж это в самом деле? Какая Золушка это выдержит? И говорю ему в следующий уик-энд: не могу так больше, хочу поесть по-человечески! Он говорит: ладно, пошли в ресторан. Повел в ресторан. А это Ист-Хэмптон, Манток, самое фешенебельное место, там Барбра Стрейзанд дом имеет, там такие рестораны! И вот садимся за столик — один официант слева, второй справа, тот карту вин принес, этот меню. Я начинаю заказывать, а мой говорит: нет, подожди, это слишком дорого. Я со стыда не знала куда деться. А он говорит официанту: что тут у вас подешевле? Я в шоке, говорю: все, ухожу, вези меня на электричку! Он опять извиняется: ты меня не так поняла, я хотел сделать тебе подарок, а у меня сейчас туго с деньгами, идем в магазин! Заходим в магазин, он покупает на кредитную карточку мне платье за триста долларов, а моей дочке в Москву сережки еще за двести. Я думаю: ну, слава Богу, наконец в нем какие-то чувства проснулись. А то живет тут как отмороженный, нужно его воспитывать, разбудить в нем настоящего человека. И действительно, развивается настоящая любовь — он мне объяснился в любви, я ему объяснилась в любви, он говорит: знаешь что? а ты не хотела бы попробовать втроем? Я говорю: ну давай. Я думала, что он или девочку позовет из эскорт-сервиса, или друга своего. А он меня привязал к койке и приводит своего серебристого дога. То есть вот, оказывается, его главное удовольствие: смотреть, как дог женщину трахает. Ну, я, конечно, не далась и решила: да идите вы все со своей хваленой Америкой! В России у нас мужики попроще. Уж если хотели трахать, так трахали! Села в самолет и вернулась в Москву. И хочу вас спросить: что лучше — наше русское динамо или их огурцы и надувные куклы для секса?

Семинар седьмойНАСИЛИЕ

— Хочу предложить вам загадку. Представьте себе проспект Мира часов в семь вечера. По проспекту идет молодая женщина лет двадцати трех. К ней подходит мужчина, такой весь всклокоченный, грязный, хватает ее за руку, говорит, что он ее сейчас поимеет, и ведет к гастроному. Там у входа он ее оставляет и — с применением угроз — велит его ждать, сам заходит в гастроном, покупает бутылку шампанского, выходит, снова берет женщину за руку, сажает в троллейбус, они проезжают несколько остановок, выходят, он ведет ее на какую-то стройку и там насилует. Суд рассматривает это и решает — что?

— Что никакого насилия не было.

— Почему вы так думаете?

— Потому что он оставил ее у гастронома, одну, время семь вечера, это проспект Мира, там в это время полно народу. Она могла уйти, позвать на помощь.

— Она заявила, что он ее запугал, она оцепенела от страха.

— Хорошо. А в троллейбусе? В семь часов вечера троллейбусы переполнены.

— И вообще мужчина в одиночку никакую женщину изнасиловать не может, это установлено научно.

— Послушайте! Он же купил шампанское. Какой насильник покупает шампанское? У них вообще любовь была! Если там было шампанское, то ни о каком насилии не может быть и речи!

— А эта женщина замужем?

— Да, эта женщина замужем, ее муж милиционер.

— Так, уже интересно. А этого насильника она знала раньше? Она с ним встречалась?

— Нет, но они живут в соседних домах.

— А у этого насильника были приводы в милицию, судимости?

— Да, он сидел. Но не за изнасилование, а по какой-то другой статье.

— А откуда взялось это дело в суде? Их застукали на стройплощадке?

— Нет, эта женщина пришла домой вся в слезах, грязная и сказала свекрови: меня изнасиловали. Потом они пошли в милицию, где она написала заявление.

— Значит, вот мое мнение. Никакого насилия не было. Просто эта женщина далеко не красавица. Возможно, просто уродка. А милиционеры сейчас имеют огромные резервы для секса на стороне — и с уличными проститутками, и с продавщицами в ларьках. Или ее муж вообще красавец и имел любовницу, а на жену не обращал никакого внимания. А она решила доказать, что она тоже пользуется успехом. И она всю эту историю с соседом сама спровоцировала.

— А кстати, как муж отнесся к этому событию?

— С гордостью.

— Ка-ак??!

— Да, он с гордостью рассказывал своим товарищам, что его жену изнасиловали.

— Н-да… это поворот… это уже русская коллизия…

— При чем тут русская? Просто она была такая уродка, что друзья презирали его. Они говорили: ну и баба у тебя, ни рожи ни кожи! Ты себе получше ничего не мог найти? И так они его допекли, что когда это случилось, он пришел на работу и сказал с гордостью: а вот мою-то вчера изнасиловали!

— А на самом деле этот мужик-насильник не мог ее трахнуть, пока бутыль шампанского не выпил…

— Которую она ему сама поставила!

— Я хочу сказать, что это очень банальная история. Среди моих подруг и даже, не будем далеко ходить, присутствующих это очень частая история. Жизнь скучна и бледна, а тут к тебе на улице или в троллейбусе подкатывает какой-нибудь мужчина с шампанским, предлагает повеселиться, на стройку прошвырнуться. А ты до этого с мужем поругалась или с начальником на работе, ты думаешь — да пошли вы все! И идешь на стройку, оттягиваешься, а потом на тебя нападают раскаяние и ужас — а вдруг будут какие-нибудь последствия? И ты заявляешь самое простенькое и удобное: изнасилование.

— И ты кого-то в тюрьму посадила?

— Ну, я не сажала. Но с одной моей школьной подругой был такой случай. У девушки было семнадцатилетие, она пригласила своего друга, они дружили с восьмого класса. А мама была очень прогрессивная и ушла к знакомым. Компания гуляла до утра, а утром пришла мама и застала свою дочь в постели с этим парнем. Мама сказала: он тебя изнасиловал. Дочка сказала: да, он меня изнасиловал. А что она могла сказать маме? Нет, мама, это я сама уложила его в свою постель? Хотя так оно, по сути, и было, но парню дали восемь лет.

— А вообще половина насилий случается в постели у знакомых. Скажем, если женщина идет в гости к мужчине и остается там на ночь. А потом она может написать заявление, что ее изнасиловали. Наши суды считают жертвой того, кто написал заявление. Могу поспорить, что жену милиционера тоже признали жертвой насилия.

— Совершенно верно. Человек получил семь лет.

— Минутку! А разве нет женских насилий? Вы поговорите с врачами «Скорой помощи». Их вызывают на сердечный приступ, врач заходит в квартиру, она закрывает дверь на ключ и говорит: ну, ублажай меня, родимый, а то ведь в милицию позвоню, скажу, что насиловал. И что ему делать?

— Хорошо, а среди присутствующих есть жертвы насилия?

— Кто же признается? Нужно просто иметь в виду, что когда человек говорит «с моей подругой был случай» или «вот история моего приятеля», то чаще всего он рассказывает о себе.

— Я могу рассказать без камуфляжа. Дело было осенью, я возвращалась домой поздно, где-то в районе одиннадцати. От автобуса за мной увязался какой-то парень. Просто идет сзади и все. Я вошла в парадное — он за мной. Стою у лифта, он рядом. Входим в лифт, он спрашивает: «Вам какой этаж?» Я говорю: двенадцатый. Он нажимает четвертый, лифт останавливается, он вынимает из кармана нож и говорит мне «выходи». Я выхожу. Он говорит: раздевайся, а если будешь кричать, я тебя порежу. Я говорю: у меня верхняя пуговица пальто тяжело расстегивается, я сама не могу, придется вам. Он пробует ее расстегнуть левой рукой, потому что в правой у него нож. Но одной рукой ее расстегнуть невозможно, он говорит: расстегивай сама. Я говорю: я же вас предупредила, я сама не могу ее расстегнуть. Мы начинаем спорить, кто должен меня раздевать. Я говорю: я не против раздеться, но только с вашей помощью. Он говорит: раздевайся или я тебе сейчас лицо попишу! Я говорю: я же не сопротивляюсь, я только прошу вас расстегнуть мне пуговицу! Он говорит: да я ее сейчас вообще отрежу вместе с твоей головой! Тут из какой-то квартиры выходит дедушка с мусорным ведром. И мой насильник, как-то облегченно вздохнув, бежит вниз по лестнице.

— Lucky you!

— Что ты сказала?

— Я сказала, что тебе повезло. А мне — нет. Я не собиралась про это рассказывать, но ты меня завела. У меня было реальное изнасилование. Я просто села в машину. Знаете ресторан «Поплавок»? Я вышла из ресторана, голоснула и села в машину, не посмотрев, с кем сажусь. Говорю: мне на Юго-Запад. И тут же в машину ныряет какой-то дядька, на заднее сиденье, говорит: мне в ту же сторону. Мы поехали. И уже стали подъезжать к зоне отдыха, когда я говорю: нет, мне не сюда, мне направо. Тут меня сзади просто схватили за волосы и какой-то нож приставили к горлу. Как в кино. Машина спокойно свернула в лесок, мне сказали — выходи. Кричать, сопротивляться — глупо. Хотя я попыталась что-то сказать — мол, не хочу, не буду. И получила по морде. На этом все «не хочу, не буду» закончились. А там темно, жутко, грязно — в лесу и после дождя. Но самое ужасное даже не то, что это был в основном минет, а что от меня требовали анального секса. А я не имею такой практики, поэтому у них не получалось. И один из них разозлился и начал всовывать мне в задницу клочья травы, землю, какую-то гадость. Короче, фаршировать меня этой дрянью. Не знаю, может, они были наркоманами, может, просто психи ненормальные — они так психанули, что пытались на меня наехать машиной. И я в этих кустах как-то каскадерским способом кувыркалась, эта машина буквально по мне прокатила и уехала. А я осталась в лесу. Причем все разорвано, в грязи, губы расквашены, ноги в крови. Но самый большой страх был даже не тогда, когда машина на меня наезжала, а когда я по этому лесу назад шла. Вот это страх был. Мне за каждой кочкой мерещились ужасы, начиная от расчлененных трупов и кончая какими-то чудовищами. Мне казалось, что сейчас эти сволочи вернутся меня добивать. Это было самое страшное. Я шла, меня всю колотило. Ночь, темно, тут еще дождь пошел, плюс все болит, все противно. По какому-то наитию я из этого леса вышла. И потом у меня месяц была форменная мания преследования, мне казалось, что они меня в городе выследят и убьют. Тем более что я бегала по врачам — когда, извиняюсь, задница нашпигована землей и ветками, тут к врачу не сходить никак нельзя. И вообще многие из моих знакомых были изнасилованы. Просто не все любят об этом рассказывать. Но в основе каждого насилия лежит безумие нашего воспитания, отношения к женщине как к аппарату для эякуляции. Я даже среди интеллигентных людей это замечала, они и называют нас «телками». То есть животными. Понимаете, не он животное, которое, как кобель, пытается влезть на каждую суку. А — женщина! Если женщина где-то выпила и расслабленная возвращается домой, ее можно раздеть, изнасиловать, обобрать и выбросить из машины — это вообще ничего не стоит. А если ты, боясь этого, остаешься в гостях у мужчины — восемьдесят процентов, что хозяин к тебе полезет. «Я тебе что, повод давала для этого?» — «Но ты же осталась!» И не важно, хочу я или нет. Мужчину не интересует, что женщина чувствует, что она хочет, что она испытывает. Его это совершенно не волнует. Один мой приятель, очень с виду хороший, славный человек, встречался с моей подругой. Она-то это воспринимала как лирику. А он ее возил к своим приятелям на дачу поебаться. Он это другим словом и не называл. И я уже давно к мужчинам с опаской отношусь. Я встречаюсь с каким-то мужчиной и думаю: а вдруг он ко мне точно так же относится? Да, я ему не жена, но разве я телка? А его жена для всех остальных мужчин тоже телка? А больше всего в этой жизни достается тем женщинам, которые купились на наши лозунги о равноправии. Если она себя первой проявляет в своих чувствах, то про нее сразу говорят: сама на шею бросается. И таких просто смешивают с навозом! Хотя на самом деле что ж тут плохого-то? То, что она страстная женщина, что она пылко и ярко отдается — это редкое качество, это дар Божий! А ее за это размазывают. Не во Франции, конечно, а именно у нас, в России.

Длинная пауза, голос ведущего:

— Что ж, если все молчат после такой пылкой речи, то, может быть, на этом и закончим?

— А я думаю, что мы только-только подошли к предмету разговора.

— В каком смысле?

— В том смысле, что это все-таки семинары, а не очередной «Декамерон», «Россия в постели» или «Мужской разговор в русской бане». Надо понять, откуда ноги растут у такого моря насилия, которое разлито сегодня по стране.

— И как по-твоему, откуда?

— Можно отделаться общими фразами: «социальная нестабильность», «развал экономики», «потеря идеалов». Но это не вскрывает механизм возникновения массового насилия и садизма. Откуда это берется? Я как-то общался с одним питерским психотерапевтом, и он объяснял это так. Мол, в период экономического кризиса у подавляющего большинства населения резко сужается круг потребностей, которые можно удовлетворить. Если в благополучном обществе человек может удовлетворить, скажем, до сотни своих потребностей — семья, питание, одежда, транспортные средства, путешествия, отдых, развлечения и так далее — и как бы сам растворяется в этой своей занятости, то при экономическом кризисе у него остается одна-единственная потребность — выжить. А когда появляется лозунг «Выжить», возникают агрессия, насилие и садизм. Это психическая форма протеста неудовлетворенного потребителя. И поскольку сегодня нет партии, способной сманипулировать этим, как Ленин или Гитлер, то агрессия выливается не в сторону капиталистов или евреев, а на то, что всего доступней и ближе, — на женщин. То есть акт против женщин — это реализация желания опозорить условия своего существования. Поскольку женщина во все века была и есть символ цивилизации. Не зря все признаки цивилизации — Свобода, Честь, Любовь, Демократия, Гуманность, Поэзия, Философия, Музыка, Живопись — все женского рода. Конечно, отдельный насильник этих глубин мотиваций своего поведения не осознает. Он хватает на улице девушку, заталкивает в машину и… Но во-первых, посмотрите на статистику: большинство насилий совершается групповым методом, словно это партийные ячейки зарождающейся партии социального протеста. Во-вторых, большинство насильников первым делом приводят свою жертву в бессознательное состояние. То есть на самом деле им женщина со всеми ее женственностями — красотой, лаской, нежностью — не нужна. А нужен тот объект насилия, куда можно сбросить, извергнуть свою напряженность и агрессивность. Не зря непонятное слово «эякуляция» звучит по-русски куда доходчивей и образней — семяизвержение. Именно — извержение того, в данном случае дурного, семени, которое, как говорится, в голову бросилось. Прослеживаем дальше: насильник достиг оргазма — он удовлетворен? Ведь нормальный мужчина после оргазма тут же расслабляется и засыпает. А насильник? Нет, в большинстве наших, отечественных случаев он идет дальше — засовывает всякие огурцы, вилки, траву, грязь во все интимные и сакральные места своей жертвы. Иначе говоря, продолжает унижать, оскорблять, грязнить объект насилия. Значит, дело было не в сексуальном голоде. А в чем? А в том, чтобы, как растоптанное знамя, бросить эту женщину в лицо обществу. Теперь идем еще дальше — к обществу. Как наше общество воспринимает сегодня насилие и садизм? Как данность. Почти как норму. Водитель трамвая не может удержаться, чтобы не захлопнуть дверь перед носом человека, который бежит к трамвайной остановке. Начальник материт подчиненного, который не может ему ответить тем же. Продавщица грубит покупателю. Родители бьют детей. Все это формы социального садизма, и они везде, и это будет развиваться и шириться, потому что все остальные формы социального протеста уже отработаны русской историей и обернулись для нации катастрофой. Поэтому нормальные вроде бы люди теперь миллионами вовлекаются в стихию мелкого социального садизма, а их дети, рождаясь в этом климате, легко, даже органично усваивают это. Садизм становится их натурой и естеством, и они делают следующий шаг — становятся бандитами, насильниками и сексуальными маньяками, и для них уже нет дороги обратно. Я видел телепередачу о наших детях, усыновленных американскими родителями три года назад. Десятилетнего мальчика и двух его младших сестер взяли из нашего интерната и увезли куда-то в Пенсильванию, в хороший сельский дом, в любящую семью. И что же? Они выучили язык, научились есть ложкой и вилкой и играть в бейсбол и компьютерные игры, но избавить их от врожденного практически садизма не могут ни родители, ни учителя, ни американские психотерапевты. Мальчик смертным боем бьет своих сестер и соучеников в школе, девочки в поисках объекта для садизма сворачивают головы курицам. Впрочем, зачем ходить за примером в Америку? Посмотрите вокруг себя, ведь мы дошли до того, что уже женщины, девушки бьют мужчин. У меня приятель спал с любимой девушкой, все было хорошо, оба устали от любви и уснули, а потом она вдруг проснулась, взяла с тумбочки пепельницу и со всего размаха опустила ее на голову любимого. То есть она настолько была насыщена агрессивностью, что даже секс ее не расслабил. Хотя, может, все-таки расслабил — она по голове не попала, только по уху.

Пауза, вопрос:

— И это все? Ты закончил?

— Да.

— Но что же делать?

— На тему «что делать?» написаны две работы. Одна Чернышевским, вторая Лениным. Третью, наверно, напишет Гайдар.

— Хорошо, а твой питерский психотерапевт что думает по этому поводу?

— Он не думает, он работает в реабилитационном центре и дает конкретные советы, как спасаться от насильников.

— Ну-ка! Ну-ка!

— Каждый насильник, готовя свое преступление, находится как бы в гипнотическом состоянии. У него есть свой сценарий насилия, и он на него почти гипнотически нацелен. А задача жертвы этот сценарий разрушить. Вот мне один насильник сам рассказывал. Он тоже охотился за девочками в лифтах, приставлял им нож к горлу и спрашивал: «Жить хочешь?» Девочки, естественно, говорили: «Да, хочу», а он, естественно, говорил: «Тогда раздевайся!» А одна девочка говорит: «Не хочу». И он мне сам говорил: я растерялся, я не знал, что делать. То есть он выпал из своего самогипноза, он спросил: «Почему?» А она стала рассказывать: «Меня мама послала за молоком, а у меня мальчишки деньги отняли». То есть муть какую-то. Но он уже видел себя со стороны, он дал ей подзатыльник и убежал. Точно, как рассказала тут Альбина. Она этой пуговицей тоже вывела его из состояния гипноза. И он, кстати, не от тебя, Аля, убегал, а от самого себя.

— Знаете, я была в таком реабилитационном центре.

— Как пациентка?

— Да.

— Тоже по поводу насилия?

— Повод не важен, не в нем суть. А в том, что меня там научили одной молитве, которую каждая наша девушка и женщина должна повторять ежедневно, как «Отче наш». Я, во всяком случае, читаю ее наизусть и перед сном, и утром. Могу и вам прочесть, если хотите.

Голоса:

— Конечно! Читай! Тихо! Слушаем!

— Пожалуйста. «Я осознаю себя человеком, осознаю себя личностью. Я знаю себе цену. Мое здоровье и благополучие — самый важный момент в моей жизни, который я буду беречь. Моя сексуальная жизнь будет только безопасной. Я никогда не допущу нежелательной беременности, потому что знаю и помню, какой ущерб она может нанести моему здоровью, моему будущему и будущему моей семьи. Я знаю, что, когда я запланирую рождение желанного ребенка от любимого человека, я буду счастлива родить ребенка здорового, ребенка благополучного. И моя жизнь будет счастливой и благополучной. А пока я буду пользоваться при интимных отношениях противозачаточными средствами. Каждый человек сексуален по своей природе. Ничто и никто сексуальную жизнь не запрещал и не запретит никогда. Но она должна быть счастливой, она должна быть радостной, светлой и безопасной. Это основной момент в моей жизни, и эти положения очень глубоко остаются сейчас в моем сознании и подсознании. Они остаются со мной навсегда. Я всегда буду спокойной и способной регулировать свою настоящую и будущую жизнь ради блага собственного, ради блага своих близких и любимых людей, во имя счастливого будущего своей семьи. Аминь».

Семинар восьмойИЗМЕНА

— Вот ситуация. Живут две подруги. Одна яркая, красивая, с хорошим и удачливым мужем, с ребенком. А вторая серенькая, ютится в однокомнатной квартире и молится на свою подругу: ты замечательная, ты лучше всех, ты королева, ты достойна сотни мужчин. И хотя у первой все стабильно, муж ее обожает, и она верна мужу, но это постоянное восхищение как-то действует, возбуждает. И однажды она должна куда-то ехать, голосует какой-то машине, садится, а там оказывается симпатичный мужчина, и завязывается роман. А подруга, узнав об этом, говорит: какие проблемы? У меня есть квартира. И возникает банальная ситуация: любовники встречаются в квартире подруги, подруга все знает и поощряет, все счастливы и довольны. Но однажды эта женщина задержалась в квартире подруги после того, как любовник уже ушел, случайно включила автоответчик и слышит голос — кого? Своего мужа! Который говорит: «Ласточка моя, сегодня я никак не могу, у меня на работе напряженка, встретимся в другой раз». Женщина в полном шоке, не может своим ушам поверить, думает, это какое-то совпадение лексикона и знакомых фраз. Слушает еще раз и убеждается — голос мужа. А для нее муж — символ прочности, верности, полной любви. И подруга — просто ближе родной сестры! А теперь вопрос: как по-вашему, чем закончится эта ситуация?

Все зависит от того, насколько ее устраивает ее любовник. Если устраивает, то она останется с любовником, а мужа отдаст подруге.

— Никогда в жизни! Любовник — это одно, а собственность — это другое. Мужа, как собственность, никто никогда никому добровольно не отдаст! Какой бы ни был любовник, а услышать вот так голос мужа — это будет для нее ужасная трагедия. Потому что любовник — это была игра, дополнение к ее супружеской жизни. Но никакого мужа на любовника она менять не станет. Она начнет расследовать эту ситуацию, она превратится в сыщика, будет ставить им ловушки, она их разоблачит, рассорится с подругой, а с мужем останется.

— Вы плохо знаете женщин. С подругой она может поругаться, но потом обязательно помирится. Потому что женщины так устроены: они любят делать друг другу подсечки и мелкие гадости, они расходятся, а потом опять объединяются.

— Я была в аналогичной ситуации и знаю, какие ощущения возникают. Во-первых: как так? Как это они могли себе такое позволить? То есть то, что она, красавица, себе позволяла, это одно, а они не имели права. Но потом она начинает остывать и соображать, как ей отвоевать своего мужа обратно. Она себе говорит: это ради семьи, ради ребенка. Но на самом деле это еще и ради своих амбиций.

— Она может записать на магнитофон свой разоблачительный разговор с подругой, показать это мужу, и тогда ситуация будет разрешена раз и навсегда.

— Не каждая женщина додумается до этого, но дело не в методах борьбы. Дело в том, что до этой истории она была просто красивой женой. А борьба сделает ее красивой женщиной. Отвоевав мужа, она выведет их отношения на совсем другой уровень. Они такой любви и такого секса никогда раньше не имели. Потому что одно дело секс с мужем или с любимым человеком, и другое — с человеком, которого ты отвоевал!

— А я думаю: какая же ее подруга дура! Она спровоцировала эту историю, чтобы показать, что, мол, и я не лыком шита, но потеряла все — и подругу, и любовника.

— Насчет методов борьбы. Я вам расскажу маленькую историю. Я работал в одной коммерческой структуре, которую организовал мой приятель. Он набирал туда только знакомых и родственников, чтобы не воровали. И через какое-то время у него дома раздается звонок. Какая-то доброхотка из хороших знакомых говорит его жене, что у него на работе появилась любовница. Жена спрашивает: она кто — блондинка? брюнетка? Та говорит: блондинка. А жена знает, что ее мужу нравятся блондинки, она просит: познакомь меня с ней. Хорошо, они встречаются в каком-то кафе, жена видит, что соперница действительно блондинка, и начинает с ней дружить, а потом говорит: знаешь, у тебя прическа неудачная, давай я отведу тебя к своему парикмахеру. И ведет ее к парикмахеру. А парикмахер известный в Москве мастер, он говорит: «Вам не идет быть блондинкой, это вас простит. Но если сделать вас брюнеткой, вы станете просто магической женщиной». И на следующий день она является на работу жгучей брюнеткой, а мой приятель просто в шоке. Он мне говорит: на хера мне, извините, брюнетка, у меня дома уже есть одна.

— А у меня подруга поругалась со своим молодым человеком. Они довольно долго прожили вместе, в первый раз поругались, для нее это был большой стресс. Она оделась, зашла за мной, говорит: пошли пройдемся. Но я с ней гулять не пошла, я была занята с ребенком. Она говорит: хорошо, я тут сама вокруг твоего дома похожу. И получилось так, что она гуляла-гуляла вокруг моего дома, и вдруг у ее ног останавливается машина, и мужчина предлагает ей прокатиться. Ну, или не знаю что он ей предложил, но она ему сказала, что он может катиться один, сам по себе и очень далеко. И машина отъехала, но вдруг… Вдруг она побежала за ней, стала махать рукой. А он увидел в зеркало, что ему машут, остановился. Она села в машину и сказала: поехали! Тот совершенно обалдел, потому что подруга у меня — не просто красивая, а очень красивая женщина. Он с перепугу ее вез, вез — довез до Домодедово! Там они в палатке купили бутылку мартини, выпили, и она прямо в машине первая проявила инициативу. Потом оделась и говорит: хочу домой. Он молча довез ее до дома, а утром она прибегает ко мне: «Ой, Валя, какие могут быть последствия?» То есть вчера она ни о каких последствиях не думала и даже не предохранялась, ее на измену просто, как под машину, бросило.

Почему все говорят о подругах и приятелях? Давайте так поставим вопрос. Ты приходишь домой и застаешь своего любимого человека в постели с другой женщиной или с другим мужчиной. Что ты сделаешь? Шура, начнем с тебя.

— Я? Я бы к ним присоединилась.

— А я бы ушла.

— А я бы стала над ними подшучивать и превратила это все в посмешище или в фарс — в зависимости от того, с кем он: с моей знакомой или с незнакомой.

— А я была в такой ситуации.

— Ну-ка, ну-ка! Можно подробней?

— Подробность одна. У меня теперь новый муж.

— Это следствие. А как ты реагировала вначале, в тот момент?

— Да никак. Я села, посидела. Она оделась и ушла. Все тихо, молча. Что тут говорить? Истерика или даже простые слова опустят тебя ниже ситуации.

— И потом развод? А разве нельзя было перешагнуть через ситуацию, простить?

— А зачем? Не доверять, все время следить — это уже не семейная жизнь. Если его стиль жизни не совпадает с моим, зачем я буду жить с таким человеком?

— Так, следующий. Вера?

— У меня был любовник, который меня обожал. Я могла делать все что угодно — он меня все равно любил. Я его порой к себе месяцами не подпускала, я такие номера откалывала — другой бы мне ноги поотрывал! Но этот… Мне это стало неприятно, я думаю: что ж я так неприлично с ним поступаю? Просто в мерзавку какую-то превращаюсь! И однажды, когда он снова рассказывал мне о своих чувствах, я говорю: знаешь что? Если ты действительно меня так сильно любишь, найди себе богатую девушку, охмури ее и женись на ней. Чтобы я больше не видела, как ты мучаешься. И я это не один раз сказала, а несколько, я ему даже условие поставила: если ты хочешь еще раз попасть в мою постель, сделай это! И что вы думаете? Этот негодяй так и сделал! Он исчез. Однажды встречаю в метро — он идет с замечательной девушкой, очень красивой. Я подошла, познакомилась, говорю: я его троюродная сестра. А он прекрасно выглядит, я говорю: ну ты бы хоть позвонил мне, как сестре. Ни фига! Я, дура, сама его толкнула на измену! И потеряла и как друга, и как любовника.

— Хорошо, следующий. Петр, что бы ты сказал, если бы застал любимую женщину в постели с другим мужчиной?

— Убил бы.

— Убил кого? Ее? Его?

— Не знаю. Я зверею в такие моменты. Мне все равно.

— Девочки, примите к сведению: мужчину нужно класть сверху…

— А я бы постаралась рассмотреть эту красавицу и понять, в чем же я плохонулась. Если я считала, что я непобедима, а он вдруг мне изменил, я должна понять почему и стать лучше.

— К вопросу насчет «убил». Вот подлинный случай. Один очень высокий чиновник, даже скажу точнее — замминистра узнал об измене жены. А поскольку у нас руководство молодое, то и поступки они совершают горячие. Когда она пришла от любовника, он ее топориком стукнул по затылку и убил. Потом разрезал труп на части, аккуратно завернул в пластиковые пакеты, вывез за город и закопал в каком-то овраге. Вернулся домой, всю квартиру вымыл и пошел в милицию заявлять о пропаже жены. А в милиции как? Пропала и пропала, мало ли сейчас людей пропадает? Может, сама сбежала. Но он оказался настырным человеком и сам себя переиграл — всех завалил своими заявлениями: прокуратуру, угрозыск, даже управление по организованной преступности. И так всех достал, что МУРу поручили заняться этим делом. Все-таки у замминистра жена пропала, не у кого-то! В МУРе создали следственную бригаду, сбросили им все его заявления, и те стали их изучать в порядке подготовки к следствию. И обратили внимание на какие-то мелкие детали и странности. Скажем, в одном заявлении он пишет: в пятницу, в 18.00, приехав с работы, я обнаружил, что жены нет дома. А в 21.00 он уже был в милиции, подал первое заявление. Спрашивается: как ты мог уже в девять вечера считать, что жена пропала? Может, она в кино пошла? Или у подруги чай пьет? Короче, там были какие-то детали, из-за которых следователи решили последить за этим человеком. И увидели, что он каждый день, выходя с работы, останавливает свою «ауди» у цветочного ларька, покупает букет цветов и едет куда-то. Ну, думают, к любовнице, к кому же еще? Собирают «наружку» — бригаду негласного наружного наблюдения. А это непросто, это все-таки несколько машин и с десятка три «топтунов», которые должны подменять друг друга, чтобы объект не заметил слежки. Ладно, укомплектовали «наружку», следят. И видят — ни к какой любовнице он не сворачивает, а едет в какой-то лесок, в овраг, и там кладет цветы, сидит и плачет. Стали раскапывать эту территорию и нашли расчлененный труп. Взяли этого замминистра в разработку, он во всем сознался, получил «червонец» за убийство на почве ревности и уехал в «тринадцатую» зону, где Чурбанов сидел. Так что убийство за измену — вполне реальная вещь. И на любом уровне.

— Все-таки давайте уточним, о чем мы говорим? Об измене любимого человека? Или об измене мужа — жены? Это же разные вещи! Одно дело, когда изменяет человек, на которого распространены права собственности, а другое — никаких прав собственности, а только любовь. Но любви не изменяют, ее убивают. Если я застаю любимого человека с другой, то никакой любви уже нет, он ее убил, точка.

— Между прочим, это еще как сказать. У меня был случай, где это выглядело совсем иначе. Хотя, честно говоря, я в нем до сих пор не разобрался. Я дружил с одним человеком. Мы вместе работали, он был очень интересным и красивым парнем, старше меня. Короче, он был ярким ведущим, а я скромным ведомым. И он жил с девушкой, с Таней, которая его очень любила. А мне она совершенно не нравилась, у меня была своя девушка — не то чтобы любимая, но мы с ней уже целовались. Потом мне на работе дают комнату, которую комнатой назвать нельзя, это такой пенал шесть метров в длину, три в ширину. Но для меня это уже квартира, я переселяюсь в нее из общежития, ставлю кровать, стол, диван. И все, там больше места нет. Тут мой друг уезжает в командировку. Таня мне звонит, говорит: есть ли от Толика какие-то вести? Я говорю: какие вести? он только вчера улетел. Назавтра — снова звонок, и так каждый день как по расписанию. Через неделю она говорит: у меня есть интересная книжка, я тебе занесу. Я говорю: заноси. Она приходит, приносит книжку и садится на диван. Но говорить совершенно не о чем — сколько можно об одном человеке разговаривать, даже если это мой друг? А она сидит, и это совсем рядом, ведь у меня вот тут диван, вот тут кровать, почти впритык. И возникает такое странное напряжение, я сажусь от нее подальше. Правда, Толик, хвастаясь, говорил, что она необыкновенная женщина. Но все равно я что-то вякаю через силу, потом опять пауза, потом она говорит: ну вот эта книжка, я пошла. А через день звонит: мне книжка срочно нужна, ты прочел? Прочел, говорю. Она говорит: я приду. Снова приходит и сидит. Опять напряжение, опять о чем-то говорим через паузы. Тут она спрашивает: у тебя музыка есть какая-нибудь? Я говорю: есть радио. Она говорит: может, потанцуем? Я говорю: где тут потанцуешь, тут полтора метра, ступить негде. Она говорит: ничего, давай, а то у меня настроение такое тоскливое. Мы включили музыку, стали танцевать, она прижимается ко мне, и меня как током пробивает — все, мы в постели, это просто невозможно было удержаться. Потом она говорит: тебе хорошо было? Ты Толику ничего не скажешь? Я говорю: конечно, не скажу, как я могу ему сказать, он же мой друг! Проходит еще несколько дней, прилетает Толик и звонит мне: как дела? Я говорю: все нормально. Он спрашивает: никаких новостей? Я говорю: никаких. Через день, в воскресенье, он звонит: приезжай на обед. Я приезжаю, как всегда. А там Таня. Сидим, обедаем, она смотрит на меня и говорит: я ему все рассказала. И значит, Толик тут же устраивает судилище, начинает выяснять подробности: как это было, когда, кто кому звонил и кто к кому пришел. Я сижу весь красный и вижу, что я для него инструмент возмездия и пытки. И вдруг… Вдруг она встает, надевает шубу, хлопает дверью и уходит. И для меня осталось загадкой: а) почему она ему рассказала? б) почему он устроил это судилище? Но самое главное: после этого они прекрасно жили вместе, а я чувствовал себя полным идиотом.

— Ну, тут с точки зрения психологии и вопроса нет. Она играла со своим мужем в такую игру: догони меня, поймай меня, я тебе изменю, а ты накажи меня. И он играл в эту игру: ах, попалась, сукина дочь! Они, как игроки, нашли друг друга и прекрасно жили, решая таким образом свои игровые проблемы. Тебя отыграли, потом еще кого-то, потом еще. Но вот я однажды оказался в ситуации, когда никакой игры не было. Я жил с одной женщиной, она ужасно хотела выйти за меня замуж, а я сказал однозначно «нет». И после этого стал чувствовать, что она дистанцируется и отходит от меня. И я понял, что в ее жизни должен появиться или уже появился новый мужчина. Стал наблюдать и как-то увидел в ее записной книжке его адрес, он жил в районе Савеловского вокзала. Я не поленился, поехал и посмотрел этот дом — где там парадное, куда его окна выходят. И как-то вечером она говорит: у меня встреча с подругой, я могу задержаться. Я подождал минут пять после ее ухода, выскакиваю, хватаю такси и туда. При этом сердце у меня так колотилось, я до сих пор слышу тот гул. Наверно, я испытывал то, что испытывает гончая собака, когда берет след. А был февраль, темнеет уже в четыре, то есть — во всех окнах свет и все видно. Особенно если с соседней крыши в бинокль смотреть. И вот я стою на соседней крыше, держусь одной рукой за какую-то телеантенну, а во второй у меня бинокль, который я из дома прихватил. И вижу в его окошке свет, а потом там появилась фигура моей любимой, с которой я прожил пять лет. И я вижу, как она раздевается, а мужчина, целуя ее, опускается все ниже…

— Прямо кино!

— Но вдруг он отодвигается, берет телефонную трубку и начинает по телефону разговаривать. Пять минут разговаривает, десять, двадцать! А она ждет, из чего я вывел, что для них эти отношения уже привычные. Потому что мужчина, к которому женщина пришла впервые или даже во второй раз, не станет целый час тратить на телефонные разговоры. А потом происходит следующее. Я стою, замерзая, на этой крыше, в каком-то сугробе и думаю: если я сейчас ворвусь к ним в квартиру и стану ее извлекать оттуда, то еще неизвестно, кто кому морду набьет — я ему или он мне. Потому что я вижу его в бинокль — у него фигура боксера или каратиста. Но это мелочи. А главное — если я все-таки извлекаю ее оттуда, то это уже серьезный шаг, это значит, мне придется на ней жениться.

— Вот ты умный какой!

— Хитрый!

— И, представьте себе, я иду на это! Я иду на то, чтобы меня избили, чтобы меня отвели в загс — лишь бы не отдавать эту женщину! Я не помню, как я спустился с той крыши, как я поднялся на третий этаж к его квартире, но я помню, как моя левая рука тянется к его звонку, а правая ее держит. Это потрясающее ощущение, это был конфликт двух рук, я не придумываю ни йоты! И когда этот конфликт достиг апогея, когда левая рука уже касалась звонка — в этот миг я услышал из-за той двери стоны, всхлипы и крики — о, такие знакомые! Это был тот ее бурный оргазм, который я всегда приписывал своему мужскому могуществу, считал себя его единственным автором. И вдруг я слышу, что того же эффекта она достигает с другим мужчиной. Весь мой запал как рукой сняло. Я спустился вниз, вышел на улицу — меня просто тошнило, рвало. Потом я взял такси и уехал домой. А утром она позвонила, сказала: привет! Я говорю: ты где? Она говорит: я у подруги задержалась. И я понял, что весь смак для меня и кайф сказать ей: девушка, а не пошла бы ты туда-то и еще дальше! Что я и сделал с употреблением большого количества известных русских адресов. И повесил трубку с ощущением победы и полной свободы. Которое длилось ровно две недели. А через две недели я ей позвонил: «Привет, как дела?» Мы встретились, и это была такая свобода любви друг к другу, такая откровенность — я после этого несколько лет не испытывал никаких приступов ревности или желания найти, отследить, застать. И это подтверждает то, о чем здесь уже говорили. Хотя измена — это, в общем, подлость, но измена любимой женщины — это драма, которая может обернуться наслаждением. То есть нет ничего страшного в том, что ты вдруг теряешь чувство собственности на женщину. Нужно это пережить, а потом к ней вернуться или отвоевать ее, и тогда тебе гарантировано такое наслаждение, которого ты не имел, когда она была твоей собственностью. Я думаю, ваш замминистра это осознал, но уже после убийства, и потому плакал…

— Знаешь, а мне твоя история напомнила один старый анекдот. Один мужик решил проследить свою жену, и вот он видит, как она с мужчиной заходит в какой-то дом и они запирают за собой дверь. Он смотрит в замочную скважину и видит, как они целуются, потом она начинает раздеваться, потом полуголая сидит у того мужика на коленях, они снова целуются, тот ее гладит и, наконец, снимает с нее трусики и вешает их на ручку двери, закрывая ими замочную скважину. Тут муж хватается за голову и кричит: опять темнота! опять неизвестность!

Семинар девятыйСЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ

— Итак, наша тема — случайная связь. Рассказываю историю из собственной жизни. Командировка, поезд Москва — Петербург, мягкий вагон. Вхожу в четырехместное купе, там уже двое: какой-то толстяк сидит за столиком, режет колбасу и ест, запивает пивом. Перед ним батарея пивных бутылок, он их одну за другой высасывает. Напротив женщина лет тридцати в очках и строгом деловом костюме. Через минуту поезд трогается, четвертого пассажира у нас нет. Толстяк допил пиво, залез на вторую полку и уснул. Женщина ушла в туалет, там переоделась и вернулась в розовом халатике. Без очков и блейзера оказалась очень симпатичной. Готовимся ко сну — я разбираю на нижней полке свою постель, она свою. И в это время с верхней полки раздался храп. Да такой мощный, что я вздрогнул. Женщина подняла голову и произнесла с присвистом: «Йю-йю! Йю-йю!» Храп на минуту прекратился, а потом опять, да еще громче. Она посмотрела на меня, я пожал плечами: мол, похоже, нам не заснуть. Она говорит: что будем делать? Я говорю: не знаю, я везу приятелю в подарок бутылку вина, давайте ее разопьем. Она говорит: ну, на целую ночь нам бутылки не хватит, надо о чем-то поговорить. Я говорю: да, давайте рассказывать о себе, у вас есть семья? Она говорит: да, конечно. Я говорю: ну вот, вы мне о себе расскажете, а я вам о себе. И так потихонечку пьем эту подарочную бутылку прекрасного грузинского «Ахашени», а толстяк все храпит и храпит без остановки. А женщина рассказывает, как она счастлива, работает в Питере на какую-то немецкую фирму, у нее чудная маленькая дочка, удачливый муж и так далее. А я рассказываю, как познакомился со своей женой, какой у нас сын. Но этот толстяк так храпит, что мы с трудом слышим друг друга, и я пересаживаюсь к ней на полку, там мы разговариваем негромко, полушепотом, а где-то часа в два ночи само собой получилось, что мы поцеловались. Тут поезд затормозил на каком-то полустанке, храп прекратился, мы замерли. Через минуту поезд опять пошел, толстяк снова захрапел, и я выключил свет в купе, чтоб ему спалось получше. И вот темнота, только такая слабая синяя подсветка в купе и романтическое мелькание редких огней за окном. Еще несколько поцелуев, мы уже в постели, на ее узкой полке и — бутербродом. Мой темперамент, ее темперамент, стук колес, храп наверху и покачивание вагона — все замечательно, остро и страстно до стона, я ей губы губами зажимаю. Но как только поезд начинает на подъеме замедлять свой ход, храп прекращается, и мы замираем, точнее — я замирал в ней и слышал ее интимное внутреннее пульсирование, которое не прекращалось с первой минуты, как я вошел в нее. Потом колеса снова принимались клацать и клацать, храп возобновлялся, и мы бурной любовью наверстывали упущенное время. Но когда поезд подошел к какой-то станции и перронные огни осветили купе, я сиганул от нее на свою полку, и не зря — толстяк проснулся, спустился вниз, выпил еще бутылку пива, поднялся назад и опять захрапел. И так это продолжалось до утра, я уснул километров за сто до Питера, не раньше. Утром спустился этот храпящий человек, взял свой портфель и ушел, женщина стала одеваться, я ей говорю: как вас найти, дайте ваш телефон. А уже питерский перрон, поезд останавливается, она говорит: не надо меня искать, все было прекрасно, а чтобы вы себя не терзали, я вам скажу, что мой муж тоже храпит и я хорошо сплю при храпе. И с этими словами уходит к выходу из вагона, где ее встречали муж и дочка. А теперь скажите: была это случайная связь или не случайная?

— Это был эффект сукина сына. Он описан в психологии. Человек, который активно не нравится всем, нас сближает.

Вас сблизил этот отвратительный толстяк, который пил и храпел.

— Если считать, что случайная связь — это то, что произошло совершенно без подготовки, то она может случиться только тогда, когда ты невменяем. Потому что в основе любой случайной связи лежат настрой на эту связь и готовность к ней. Дама едет в командировку и готова к любовным приключениям по известной формуле: внешностью мужчина должен привлекать, а характером не должен отталкивать. Все, этого достаточно. Одна ее финальная фраза чего стоит!

— А по-моему, если бы она была действительно довольна той ночью, она бы обязательно дала свой телефон. Когда у меня случается короткая, но неудовлетворительная связь, то я, уходя, думаю: зря время потеряла. Хотя, чтоб не обижать мужчину, говорю ему, что все было прекрасно.

— В основе случайной связи всегда лежит случайная встреча. И наши российские пространства специально для этого созданы — все эти поезда дальнего следования, спальные вагоны. В Европе почти все вагоны сидячие. А наши… Они хотя и отвратительные, и вонь там, и бандиты, но когда едешь и едешь по трое суток, то невольно думаешь — а чем тут развлечься?

— Давай уточним. Потому что поезда все-таки бывают разные. Скажем, двухместные купе в «СВ» действительно созданы для того, чтобы в них заниматься любовью. А плацкартные вагоны созданы для того, чтобы в них мучиться: как же и где заняться любовью?

— Если говорить о романах в поездах, то нужно учесть, что поезд — это выпадение из времени и пространства. Ты из одного обжитого пространства уехала, а в другое обжитое пространство еще не въехала. И когда люди выпадают из времени, они такое творят! Случайная связь в дороге — это способ усилить острые ощущения этого выпадения.

— А я думаю, что случайных связей не бывает даже при случайных встречах. Я не могу себе представить, чтобы я шла, скажем, по улице, а кто-то подошел ко мне сзади или спереди и… То, что вы назвали случайной связью, это скорее не случайная, а кратковременная связь, связь без продолжения. Но эти люди были готовы к ней, они были, как взведенные курки. И произошло короткое замыкание на одну ночь — от Москвы до Питера.

— Было бы забавно услышать ту же историю из уст толстяка. Вот уж он насладился ситуацией! Он, я думаю, был онанистом…

— Подождите! Давайте теоретику дадим слово.

— Есть древнегреческая история, определяющая, что такое случайность. В свое время эта история поразила все Афины. Летел орел и держал в когтях черепаху. Но, пролетая над городом, выпустил ее, черепаха упала на голову лысого человека и убила его. Из этой истории древние греки вывели, что случайность — это пересечение двух необходимостей. У орла была необходимость бросить черепаху на какой-нибудь камень, чтобы разбить ее и съесть. А лысый грек тоже вышел из дома по необходимости и шел по своим делам. Орел принял его лысину за подходящий камень, и две необходимости пересеклись на этой лысине. Наш рассказчик испытывал необходимость к любовным приключениям, у него на этот случай была с собой бутылка вина. Именно вина, а не коньяка или водки, хотя в подарок приятелю везут не вино, а вином запасаются на случай так называемой случайной встречи с красивой женщиной. И женщина испытывала необходимость к любовным приключениям, это стало очевидно с первых ее слов, когда она спросила рассказчика: «Что будем делать?» Что он мог ей предложить — в шахматы поиграть?

— Давайте без заходов в Древнюю Грецию. Вспомните Дездемону. Она говорит своей горничной: как перед Богом клянусь, я не смогла бы изменить своему мужу, а ты смогла бы? Горничная отвечает: я тоже не смогла бы перед Богом, а где-то в потемках — отчего же?

— Знаете, к вопросу о храпе. У меня есть приятель, он как-то приходит ко мне и просит ключ от квартиры. Оказывается, он тоже ехал в купе, а с ним ехала одна юная дама с мамой и теткой. И вот эти тетки так мощно храпели на нижних полках, что он со своей верхней полки перебрался на полку к той юной даме и у них без всякого вина и разговоров произошло все, о чем нам поведал рассказчик. Правда, ей это так понравилось, что она не только дала ему свой телефон, но еще и сама с месяц названивала.

— А я могу сказать, что эти случайные связи — они зажигают какие-то огоньки в жизни. Потом о них всегда вспоминаешь со смехом и удовольствием.

— У меня был такой случай. Я с отцом отдыхал в одном подмосковном пансионате. Мне было пятнадцать лет, но я неплохо играл в футбол, поэтому меня взяли в компанию двадцатилетних студентов. И они, помимо футбола, были озабочены тем, как им устроить свою интимную жизнь на те две недели, что они оказались в гостиничных условиях. А там отдыхал некий женский контингент, и одна женщина с ними познакомилась. Мне с высоты моих пятнадцати лет она показалась старой, ей было лет двадцать пять. И она предложила двум из них… ну, сблизиться. Сразу двум. Я был при этом разговоре третьим лишним, она сразу определила, что я еще пацан, и считала, что я даже не понимаю, о чем она говорит. А разговор шел сначала о том, что она тут отдыхает без мужа, одна. А потом она сказала фразу, которая мне запомнилась. Она сказала: «Чтобы мужа крепко любить, надо пару раз в году как следует отдаться». Я это запомнил на всю жизнь.

— Бывают внезапные связи, это возможно. А случайные связи нужно воспринимать как сорную часть любовной жизни. То есть случайно все то, что не входит в золотой фонд твоей сексуальной биографии. В детстве я пошла с мамой к ее гинекологу, а там висел большой плакат, который я запомнила на всю жизнь, там было написано: «Бойтесь случайных связей!» И всякие язвы нарисованы. Мне это так врезалось в память, что я до сих пор не преодолела комплекс, навязанный тем плакатом.

— Почему мы все время говорим только о сексуальных связях? Я своего мужа встретила совершенно случайно, в большой компании, он там блистал, это был такой фейерверк, что я с первой минуты решила: всякими правдами или неправдами, но он станет моим мужем! А оказалось, что ничего не нужно было мудрить, он через месяц мне сам позвонил, и я ничуть не удивилась, я только сказала: долго же ты собирался! И мы до сих пор вместе, уже пятый год!

— Да, вот это действительно редкая случайность! Чтобы два человека смогли найти друг друга в море сорных случайностей!

— Отчего же редкая? Я однажды увидел девушку, с которой не сумел познакомиться. Я пришел в гости к родственникам, к дяде, и она как раз вышла из соседнего подъезда. А я был с мамой — ну, не стану же я при маме приставать к девушке! Я прошел мимо и оглянулся. Смотрю: и она оглянулась. Я потом месяц ее вспоминал и ругал себя: какой же я дурак, почему я не подошел к ней, не познакомился. Даже пару раз ходил к этому дому и крутился там, но быстро уходил, боялся на родственников напороться. А потом мама говорит: дядя заболел, иди туда, его в больницу надо отвезти. Я хватаю свой докторский чемоданчик, прибегаю, звоню в домофон, а эта девушка мне дверь открывает и говорит: наконец-то! я вас жду! И я по ее глазам понял, что она меня ждала не только как врача. А потом, когда мы уже были вместе, она это подтвердила.

— Ты случайно встретился с генетически комплементарным типом, но опознал ты ее не случайно.

— Есть психологические типы, которые склонны избегать одноразовых связей, а есть, наоборот, такие беспринципные донжуаны, которые не пропускают ничего, что движется, и реализуют любую возможность. Пушкин, например. Хотя и среди женщин есть такие персонажи. Они могут увидеть мужчину и вдруг почувствовать, что готовы идти за ним куда угодно, даже в ближайшую подворотню. У меня самой был такой случай в День смеха. Я была на Арбате, под грибком пила пиво. А вокруг всеобщее веселье, много молодежи, все танцуют, играют в ручеек, в бутылочку. И в какой-то момент напротив меня оказался молодой человек с кружкой пива. Мы случайно встретились глазами, и вдруг меня как обожгло. А он мне передает записку: через полчаса у метро «Кропот кинская». И исчезает. И вот это ощущение остроты и ожога, оно меня так завело, что я пришла к метро, и поехала с ним, и у нас День смеха превратился в День секса. Хотя мы с ним не сказали друг другу ни слова.

— Как говорят англичане, I have a news for you, у меня есть новость для тебя. Этот молодой человек каждый день пишет девушкам такие записки на Арбате. Это его метод. И один раз из восьми это срабатывает.

— Шутки в сторону. Вы мне лучше скажите, почему мужчины так легко идут на случайные связи? Как бы вы тут ни упражнялись, но для женщины случайная связь — это действительно случайная связь, это нонсенс, отступление от нормы, сверхпоступок. А для мужчины случайная связь — нормально, закономерность…

— Потому что отказать — это привилегия женщины! Если мужчина хочет, а женщина ему отказывает, говорят: вот это женщина! Самому Киселеву отказала! Или Говорухину! А если женщина хочет, а мужчина ей отказывает, значит, он не мужчина!

— Женщине легче обходиться без секса в молодом возрасте, а в зрелом возрасте они без секса долго обходиться не могут, для них что в поезде, что не в поезде — лишь бы было! А мужчины в молодом возрасте без секса с трудом обходятся и идут на любую связь — случайную, неслучайную…

— Я десять лет живу с женой и считаю, что у нас случайная связь.

— А я могу рассказать свою историю. Я приехала на море отдыхать. За мной ухаживал один молодой человек, и я, собственно, приехала с ним. Но у нас не было интимных отношений, все еще было на стадии ухаживания. Вечером мы были в какой-то компании, посидели, немного выпили, мой молодой человек проводил меня домой и ушел, а мне не спалось, и я пошла к морю. И вот я сижу там, слегка подмерзаю, тут ко мне подходит другой молодой человек, садится рядом, и мы с ним начинаем совершенно неромантические темы обсуждать, мы с ним говорим о работе, о политике, о фондовой бирже. А потом он согрел мне ноги, и — все. Само собой все случилось. Совершенно случайно.

— Ничего себе случайность! Ты поехала на юг, ты там выпила, пошла к морю… Просто ты, как женщина, не хочешь признать эту закономерность, потому что у женщин на это как бы табу. А мужчина свободней, он не зажимает себя, он настроен на приключение, тем более — на юге.

— Извини, можно я вступлюсь за этого молодого человека, который согрел мне ноги? Когда мы с ним уже лежали, я заметила у него на груди такой мешочек на шнурке. Я говорю: что это у тебя? Он говорит: это такой амулет, наговор от женщин.

— Который ему не помог, кстати.

— Господа! По моему, мы сворачиваем в сторону курортного романа.

— Только умоляю вас: никаких конкретных историй! Если мы начнем рассказывать курортные романы, мы отсюда до утра не выйдем!

— Хорошо, давайте выясним в принципе — что такое курортный роман? Очередная случайная связь?

— Ни в коем случае! Просто нужно различать курортный роман и курортный трах. Но курортный трах — это неинтересно, это банальная случка в пляжных условиях. Мне жаль людей, которые едут за этим на курорты. А курортный роман — вот это да! Это неслучайная связь. Это настоящая любовь, у которой есть пролог, завязка, кульминация и так далее. Только сроки сжаты, и потому накал страстей колоссальный. Как в блицпартии Карпова и Каспарова, даже еще острей! Обратите внимание: практически ни один курортный роман не имеет продолжения. Два человека встречаются, и за 24 дня проходит вся жизнь.

— Действительно, чем хорош курортный роман? В нормальной, будничной жизни человеку доводится любить — ну, один, два раза. А в курортной — почти всегда. На второй день моего пребывания в доме отдыха «Зеленая роща» там появилось такое небесное создание — воздушное! Она села на стул, и стул даже не прогнулся. Она парила! Я на нее смотрел два дня, только на третий осмелился сказать: «Здрасте, меня зовут Боря, а вас?» А когда через пару дней я взял ее за руку и почувствовал страшный удар в сердце — Боже мой! Все было, как первый раз в жизни — это море, песок, солнце…

— Стоп! Мы же договорились: без конкретных историй! Когда-то американцы писали, что советские люди приезжают на курорт не отдыхать, а отключиться от системы, от контроля. Но с развалом советской власти это не прекратилось. Курорт — это лучшая форма выпадения из рутины, из будничного времени и пространства в другую жизнь. Я как-то сезон проработал кочегаром в одном южном санатории и видел, как первые три дня все быстро распределяются по парам, потом возникают драмы любви, шекспировские страсти, а при отъезде, при расставании стоит рев и плач. Потом заезжает следующая смена, и все начинается сначала, это целый спектакль.

Одна дама не нашла себе пары и утешилась мною, кочегаром. Нет, я не буду рассказывать подробности, я хочу сказать о другом. Мне местные ребята, гиды, говорили: они столько раз влюблялись в московских девушек, испытывали такие чувства и потрясения, что устремлялись за ними в Москву. Но приезжали в Москву и — никакого общения, ничего хорошего, все облетает, как мишура после карнавала.

— Грузины в Пицунде тоже поражались, говорили: приезжаем в Москву — не узнает!

— Там, вдали от Москвы, кажется, что это навсегда и навеки. Или ты сама становишься там другой? А возвращаешься домой — и твое привычное «я» тут же побеждает.

— Я всегда влюбляюсь в юношей на курорте. И не в приезжих, а именно в местных. Он и красив, и хорош, и все умеет, и все там знает — все заливы, тропинки, пропасти. Ты перед ним как бы регрессируешь. Там же такие горы, скалы, морские глубины — я теряюсь, я перед ними беспомощна. А он там бог — ну как можно не влюбиться? И начинается сумасшедший роман — пряный, острый, романтичный, под крупными звездами, просто космический! И секс совершенно обалденный, и вообще. А потом он приезжает в Москву и совершенно не вписывается — в этой своей кепке или своими манерами. Провинциальный человек, не знает, как на эскалатор ступить. Был богом, а стал неполноценным. И появляется отвращение, и жалко, что там, на юге, ты, оказывается, жила в каких-то иллюзиях. Нет, они не должны сюда приезжать. Они должны жить на своих планетах, эти маленькие и загорелые курортные принцы.

— Кстати, для них московские приезжающие девушки — тоже богини. Юг — это вообще место и праздник богов. И мы там сами становимся богами. Я приезжаю, как представитель иной цивилизации, и местным девушкам такую лапшу на уши вешаю — у них глаза туманом застит.

— А я не знаю, как назвать мою историю — случайной? курортной? Как-то мы поехали в горы. Небольшой компанией. Ездили там, осматривали красоты, горные водопады, озера. И я захотела влезть на башню. Там были такие боевые башни, с которых кавказцы раньше стреляли друг в друга, а теперь стреляют в наших солдат. Но в тот момент стрельбы еще не было, хотя никто, кроме меня, не решился туда полезть. А я полезла — сначала по каким-то строительным лесам, потом по веревочной лестнице. Залезла на самую верхушку. И я не знаю, как насчет поездов, но когда ты на высоте орлов, а вокруг такие облака и каменные бойницы, то ты действительно оказываешься вне времени. Там такой жуткий страх, такое одиночество! И вдруг появляется еще один человек, туда все-таки залез еще один товарищ из нашей компании. И… короче, этот человек стал моим вторым мужем.

— И все-таки это все спорные случайности! А вот случайность бесспорная. Как-то еду я в машине летом, в воскресенье. А летом по воскресным дням Москва совершенно пустая. И вижу — у метро «Юго-Западная» стоит у афишной тумбы девушка, читает афишу. А я еду по каким-то делам, я совершенно не собирался снимать в тот день девушек. Да еще днем! Я вижу эту девушку краем глаза, проезжаю мимо и вдруг метров через двести нажимаю на тормоз и подаю назад — совершенно неожиданно для самого себя. Смотрю на нее, вижу, что мне нравится ее фигурка, подхожу, не помню уже, что я ей говорю, но через пару минут она у меня в машине, мы едем, берем что-то в магазине, приезжаем в Серебряный бор, гуляем, выпиваем, короче — начинается связь. Короткая, на пару встреч. Но, помню, второе свидание я ей назначил у того же метро и у той же афишной тумбы. Правда, приехал с другой стороны, и мне нужно было перейти к ней через улицу. А там довольно широкий проспект, я подъехал и издали вижу — стоит моя красотка, ждет меня. Но смотрю — возле нее остановился мужчина, заговорил. Я задержался, стал наблюдать. Мужик поговорил с ней и ушел, а буквально через десять секунд — второй тормозит, опять с ней заговаривает. И так — один за другим, там же поток идет от метро, и как только она одна — все, каждый останавливается и кадрит. Я испугался, думаю: идиот, сколько она может тебя ждать, сейчас уведут девушку! И бегом к ней. Правда, она оказалась совершенно ненасытной, я просто не выдержал этой связи. Но что меня в первый раз возле нее остановило? Это же было совершенно случайно. Или от нее какие-то гормоны исходили, на которые все мужики тормозились?

— Я в аптеке работаю и этих прытких мужчин с повышенной частотой случайных связей хорошо знаю. Сначала они так гордо подходят: «Девушка, пять пачек!» А через какое-то время смотришь, а он ждет, когда народу поменьше, и: «Девушка, а сумамед есть?»

— То есть, как ни странно, а мы вернулись к тому, с чего начали, — к лозунгу «Бойтесь случайных связей». Но я по этому поводу вспомнил, что у связистов есть замечательный тост. Они говорят: «За связь без брака!»

Семинар десятыйЦЕНА ЭРЕКЦИИ

— Сегодня у нас последнее заседание, но мне не хочется превращать его в скучный отчет о проделанной работе. Мы обсудили несколько злободневных тем — иногда поверхностно, иногда с той глубиной погружения в материал, какая возможна в банных условиях. Поскольку переход от коммунизма к капитализму у нас только начался, будущие поколения парящихся нас дополнят. И даже, я думаю, раньше, чем можно предполагать. Потому что на самом деле обсуждение секса сейчас происходит не только в нашей отдельно взятой сауне, но, я не сомневаюсь, почти во всех саунах страны. Правда, там люди, наверно, больше занимаются практикой, чем теорией. Но будем считать, что это у них происходит накопление материала для следующей серии семинаров, на которые нас пригласят в качестве хотя бы гостей. Я же, закругляя наши заседания, хочу рассказать историю, которая вряд ли вызовет дискуссию. Три года назад одна моя юная приятельница, студентка юрфака, подрабатывала в суде секретарем судебного заседания. Работа была непыльная — записывать все, что говорят судья и спорящие стороны. И она справлялась с этим запросто. Но однажды слушалось такое дело, что, по ее словам, хоть стой, хоть падай, — и записывать невмоготу, и не записывать невозможно. Вот это дело — так, как она его рассказывала.

За несколько месяцев до суда некто гражданин Егоркин, преподаватель физкультуры, лет эдак сорока пяти, обратился к врачам по поводу болезни Пейрони. А болезнь Пейрони — это, извините за подробность, когда на мужском детородном органе вырастает такая бляшка типа окостеневшей бородавки. И если дотрагиваться, то очень болезненно, а кроме того, фаллос искривляется, что мешает половым сношениям. И вот, промучившись года полтора, господин Егоркин обратился к докторам. Они его лечили всякими лекарствами и витаминами, но эффект был нулевой. Как потом показывали в суде эксперты, во всем мире нет эффективных методов терапевтического лечения этой болезни. И тогда Егоркин снова пришел в больницу с просьбой: не могу я с этой мозолью на члене исполнять свои мужские желания, вырежьте ее к чертовой бабушке! А врачи говорят: да, мы можем сделать иссечение этого нароста, но давайте сначала проверим, как у вас вообще с потенцией. А у них на этот счет есть всякие методики и тесты — полное или неполное наполнение фаллоса кровью и прочие хитрости. И когда его проверили, то выяснилось, что у него все равно потенция полностью не восстановится. И ему говорят: только иссечение этой бородавки вам не поможет, но у нас на дворе конец двадцатого века, техника на грани фантастики, и есть другие возможности. То есть на Западе уже давно, лет тридцать, а у нас лет восемь делают фаллопротезирование — вставляют в фаллос различные протезы. И нет, мол, в этом ничего аморального и т.п. Правда, западные протезы стоят столько-то, и у нас их все равно нет, а российские дешевле, и у нас они есть. Так что, если хотите, мы вам такой протезик вставим. Он говорит: «Хорошо, я согласен». И ему была сделана операция по удалению бородавки Пейрони и поставлены два протеза с двух сторон его детородного органа. И где-то на седьмой или десятый день после операции, когда все там у Егоркина зажило, он из больницы выписался. Но при этом ему сказали, что еще месяца полтора-два вы не должны жить половой жизнью, заниматься спортом, поднимать тяжести и прочее. Поскольку протезы, мол, должны там окончательно вжиться.

И вот он три недели отсутствовал, а потом приезжает и говорит: что-то у меня там совсем плохо. Предъявляет им прооперированный предмет, и они видят, что действительно, все там припухло, один протез как-то сдвинут и даже кожицу прорвал, торчит наружу. Ему говорят: может, вы нарушили режим? Если хотите, мы можем вынуть этот протез и заменить на новый. Или оставить только один, который уже хорошо вжился. Но Егоркин лезет в бутылку, говорит: «Нет, ну вас к чертовой матери с вашими протезами, на кой, извините, хрен они мне нужны, вытаскивайте оба! И тот и другой!». Ну, хозяин — барин, ему удалили оба протеза. А через некоторое время он, видимо, с кем-то посоветовался и решил, что они с ним нехорошо поступили. И подал на больницу в суд, в его исковом заявлении было сказано так: «В результате врачебных манипуляций я полностью потерял потенцию, в связи с чем понес огромный моральный урон, который выражается в сильнейших физических и нравственных страданиях. Я лишен важной составной части своей жизни и оцениваю причиненный мне вред в 500 миллионов рублей. В соответствии с Законом о защите прав потребителя прошу суд взыскать эти деньги с больницы в мою пользу».

Хорошо. Судья посылает иск ответчику, то есть в больницу, и назначает судебное заседание. А Егоркин мужик ушлый, он взял себе адвокатом одну молодую и хваткую даму, которая в нашем суде постоянно паслась и все дела по защите прав потребителя регулярно выигрывала. Но не потому, что она такая умная, а потому, что наш Закон о защите прав потребителя так составлен, что потребитель всегда прав. И вот она является в суд эдакой королевой, с бюстом, как гусеницы у танка, и уверенная, что сейчас она эту больницу за милую душу употребит без всяких протезов. Хотя нужно сказать, что женщине браться за такое дело, наверно, не следовало — это все-таки разборки по поводу мужских предметов туалета. Но она была девушкой без комплексов и даже настояла, чтобы дело слушалось не только судьей, но и народными заседателями. Потому что народные заседатели у нас всегда женщины, а женщины всегда на стороне потребителя, это ясно.

Таким образом, получалось, что ее дело беспроигрышное — на ее стороне и закон, и народные заседатели. К тому же адвокат у больницы оказался человек простой и откровенный — он приходил в суд в линялой ковбойке, полотняных джинсах и стоптанных сандалиях на босу ногу, а когда судья попросила его выражаться юридическими терминами, он сказал: да ладно вам. я же опером работал, а теперь вышел на пенсию и юрисконсультом устроился. Удовлетворите вы иск или нет, меня это не колышет — если мы это дело проиграем, то больница эти деньги слупит с врача, который делал ему операцию. Так и сказал, в открытую.

А судья была толковая и грамотная, она говорит: у кого есть ходатайства или возражения? И тут встает этот врач, который делал Егоркину операцию — такой, знаете, лысый и типичный доктор в очках, — и говорит: у меня есть ходатайство, прошу привлечь меня к суду в качестве третьего лица на стороне ответчика. Адвокатша истца подскакивает: мы возражаем! Мы, говорит, судим больницу, а не врача. И со своей стороны она, конечно, была права: заседатели, а тем более женщины, могут пожалеть доктора, откуда у него 500 миллионов? А больница у нас государственная, с государства можно и больше слупить.

Но доктор стоит на своем: хочу, чтоб меня привлекли, и точка. И тоже прав по-своему. Поскольку, определи суд, что он неправильно сделал операцию, больница действительно может с него эти деньги вычесть — через суд или прямо из зарплаты. А если он вступает в процесс, то у него есть право взять себе адвоката, подавать ходатайства, требовать экспертизу и прочее. То есть защищаться профессионально. И судья не может ему отказать, она говорит: ходатайство удовлетворено, у вас есть адвокат? Он говорит: есть, прошу вас!

Тут встает такой, знаете, высокий и плотный дядечка лет пятидесяти, в приличном костюме и галстуке, с татарской фамилией и усами под носом. И прокуренным голосом начинает долбать исковое заявление, что оно, мол. не по делу написано. Мол, если бы Егоркин лежал в частной клинике и по договору, тогда он, как покупатель медицинских услуг, является потребителем. А поскольку он лежал в государственной больнице и лечился даром, то никакой он не потребитель и не подходит под Закон о защите прав потребителя.

И по всему видно, что этот усатый судью заколебал. Она хоть и сидит с непроницаемым лицом и глаза долу, но карандаш в руке крутит. А адвокатша Егоркина, которая эту судью хорошо знает, вскакивает и заявляет:

— Вы тут демагогию не разводите, а давайте разбираться по существу! Ваш доктор моему клиенту жизнь поломал, мы можем вещественные доказательства предъявить!

— Ну, предъявлять-то не нужно, — говорит адвокат.

— А почему? — вдруг встает Егоркин — Я могу…

И начинает, понимаете, пояс расстегивать.

Судья говорит:

— Истец, сядьте! Я вас не поднимала.

Но Егоркин не врубается, что тут вокруг одни бабы, он удивляется:

— А как же без доказательства?

Усатый адвокат говорит:

— Мы ходатайствуем о проведении экспертизы.

Егоркин говорит:

— Правильно! Пущай эксперты придут и посмотрят!

Судья говорит:

— Истец, если вы немедленно не сядете на место, я вас удалю из зала вместе с вашим доказательством!

Адвокатша этого Егоркина видит, что усатый ее прогибает, она возражает:

— Какую еще экспертизу? Что тут неясно? Мы заявляем протест по поводу отказа суда рассмотреть наши доказательства!

Тут усатый ловит ее на слове и говорит:

— Коллега, ваши доказательства я готов рассмотреть в любое время…

А нужно сказать, что там как раз было что рассматривать — по словам секретарши суда, у этой девушки бюст был четвертого размера, а бедра — сорок восьмого. И при этом она носила трикотажные платья в обтяжку, так что при каждом ее движении все там переливалось и перекатывалось.

Но судья-то сечет шутки усатого, она ему делает замечание и спрашивает:

— Какую экспертизу? Насчет чего?

Он говорит:

— Ваша честь, в исковом заявлении сказано: «Врач предложил мне фаллопротезирование, убеждая меня в том, что это для меня наиболее целесообразный способ лечения». И значит, суд должен решить, действительно ли нужна была операция фаллопротезирования или это, как тут сказано, «врачебные манипуляции». Это раз. И второе. Истец утверждает, что «в результате врачебных манипуляций» он полностью потерял потенцию. Не знаю, как у вас, ваша честь, но у меня нет специальных знаний для определения мужской потенции на глаз, да еще в зале суда — полностью он ее потерял или не полностью. Может быть, в зале суда он ее потерял, а в коридоре опять найдет, это дело житейское.

Судья говорит:

— Вы сюда развлекаться пришли или что? У вас есть ходатайство о проведении экспертизы?

Он говорит:

— Есть ходатайство, — и зачитывает ходатайство о проведении экспертизы силами лучших урологов Москвы академиками такими-то и такими-то.

Но адвокатша Егоркина вскакивает:

— Мы возражаем! У них все урологи друг друга знают! Разве они дадут честное заключение?

Судья говорит:

— А кому же поручить экспертизу?

Та отвечает:

— А никому! Мы вообще против экспертизы! Это ответчики хотят с помощью экспертов замазать следы своего преступления!

Судья говорит усатому:

— Какие у вас доводы в пользу проведения экспертизы? И вдруг тот говорит:

— Никаких, ваша честь. Мы снимаем свое ходатайство. Давайте рассматривать вещественное доказательство истца. Попросите его предъявить это доказательство вам и народным заседателям.

Судья говорит:

— Хорошо, назначаем экспертизу. Истец, какие у вас предложения по кандидатурам экспертов?

Адвокатша Егоркина видит такое дело и заявляет:

— Пусть экспертизу проводит Институт судебной экспертизы.

Усатый говорит:

— В Институте судебной экспертизы нет специалистов в этой области. Они могут сказать, каким предметом была нанесена рана — острым или тупым, колющим или режущим. Машина переехала человека или трактор. Но тут явно не трактор ездил по тому предмету, который вам так настойчиво предлагают посмотреть. Поэтому мы просим включить в состав комиссии Института судебной экспертизы таких специалистов в урологии, как академики такой-то, такой-то и такой-то.

Адвокатше Егоркина деваться некуда, она соглашается. И через месяц экспертиза дает заключение: изучив фаллос господина Егоркина и историю его болезни, считаем, что удаление бородавки Пейрони и фаллопротезирование были необходимы, операция проведена блестяще, а связи между этой операцией и полученной Егоркиным травмой никакой нет и быть не может.

Адвокатша Егоркина говорит:

— Мы настаиваем на повторной экспертизе!

Усатый говорит:

— Ваша честь! У нас в стране экономический кризис, а посмотрите, сколько людей занимаются фаллосом господина Егоркина! Врачи в поликлинике! Хирурги в больнице! Академики и даже целый Институт судебной экспертизы! Может быть, вся страна должна его посмотреть? Может, мы его на Манеже выставим?

Судья говорит:

— Хватит острить! У вас есть возражения по существу?

Тот говорит:

— Есть, ваша честь. Согласно процессуальному кодексу, повторная экспертиза назначается только тогда, когда первая проведена неверно или по неверной методике. Поэтому пусть истец докажет, что Институт судебной экспертизы и лучшие урологи страны провели эту экспертизу неправильно. Я с удовольствием послушаю и даже посмотрю наконец их доказательства.

Адвокатша Егоркина говорит:

— Мы меняем основание иска. Дело не в том, как была проведена операция, а в том, что она была вообще не нужна. Хотя врачи понаписали в истории болезни Егоркина, что у него была потеря потенции, но мало ли что они там записывают, чтобы потом проводить свои манипуляции-операции!

Кто их в этот момент проверяет? Они показывали Егоркину свои записи в истории болезни? Там есть его подпись?

И своим напором тоже судью заколебала, судья говорит:

— А вы можете доказать, что у истца до проведения операции не было потери потенции?

Адвокатша говорит:

— Запросто! Прошу вызвать в суд свидетельницу Марию Егоркину, супругу истца.

Ладно, судья вызывает Марию Егоркину. И адвокатша, поскольку это ее свидетель, первой начинает допрос:

— Скажите, гражданка Егоркина, у вас была интимная жизнь с мужем до того, как он лег в больницу?

Та говорит:

— Да, была.

— Как часто?

Егоркина понимает, что ее задача — показать, как ее муж из-за этой проклятой операции потерял свои бойцовские качества, она говорит:

— Ой! Очень часто! Он такой ненасытный был — он меня и утром, и вечером, а иногда еще и днем!

Адвокатша уточняет:

— И так было до самого поступления в больницу?

— Да, конечно! — говорит Егоркина. — До последнего дня!

— А вы знали, зачем он ложится в больницу?

— Он сказал, что идет лечиться от той бородавки. А потом я прихожу его навещать, а он лежит весь такой расстроенный и молчит. Я его спрашиваю: «В чем дело?», а он не отвечает. А его сосед по палате мне говорит: «Ему операцию сделали неудачную, вот он и расстроенный».

Адвокатша говорит:

— Значит, вы даже не знали, что ему собираются делать операцию?

— Конечно, не знала! — Егоркина отвечает. — Если в я знала, я в такого не допустила! Мыслимое ли дело — мужчине в такое место протезы ставить! Это ж не зубы!

Но адвокатше этого мало, она свое гнет:

— А может быть, чтобы ваш муж скрыл от вас, что идет на фаллопротезирование?

— Да вы что! — говорит Егоркина. — Мы четырнадцать лет вместе, он мне всегда все рассказывает. Я в больницу к нему каждый день приходила, еду приносила. Он бы мне обязательно рассказал! Это ж не только его инструмент, это, как говорится, предмет нашего общего пользования!

— Вот видите, ваша честь, — говорит судье адвокатша. — Если бы врачи обсуждали с Егоркиным возможные последствия фаллопротезирования, он бы обязательно рассказал жене, посоветовался бы с ней. Свидетель Егоркина, а как вы узнали, что вашему мужу сделали фаллопротезирование?

— Да очень просто, — та говорит. — Когда он лежал в больнице весь расстроенный, я к нему пристала: «В чем дело?» Ну, он и сказал, что они его взяли на операцию вырезать бородавку, а под наркозом еще и это сделали, протезы туда поставили.

— Ваша честь, — говорит адвокатша. — По закону о здравоохранении больной должен быть информирован о том, что с ним собираются сделать врачи и какие могут быть последствия. А здесь, как вы видите, не было сделано ни того, ни другого. Врачи сделали ему операцию без его ведома и согласия.

И села на место, потому что получила от Егоркиной все что хотела. Теперь наступила очередь усатого задавать вопросы свидетелю. Он встает и говорит:

— Мадам Егоркина, суть этого дела такова, что я буду вынужден задавать вам интимные вопросы, вы не возражаете?

А та уже освоилась в суде, говорит храбро:

— Нет, не возражаю. Задавайте.

Он спрашивает:

— Вы только что сказали, что до операции ваш муж был буквально ненасытный и занимался с вами сексом почти каждый день и утром, и вечером, а иногда еще и днем. Правильно я вас понял?

— Да, правильно.

— И это было до самого дня его поступления в больницу. Правильно?

— Да, правильно.

— А вы не могли бы рассказать нам подробнее, как именно происходили эти половые акты? В каких-то особых позах или стандартным способом?

Тут, конечно, вскакивает адвокатша с протестом: мол, адвокат ответчика не имеет права превращать суд в порнографию.

Судья говорит усатому:

— Объясните причину вашего вопроса.

Тот отвечает:

— Пожалуйста. Все-таки Егоркин сам пришел к врачам, а не они к нему. И пришел он не потому, что у него бородавка на фаллосе, — мало ли где у кого бородавки! У многих женщин есть даже очень милые бородавки на щечках и в других местах, они же не бегут с ними к урологам. Все дело в том, ваша честь, что эта бородавка мешала Егоркину исполнять его супружеские обязанности. И поэтому в истории болезни с его слов записано: «Последние полтора года не может прикоснуться к бородавке Пейрони, она мешает исполнению супружеских обязанностей». А свидетельница утверждает, что он исполнял эти обязанности ежедневно и даже по три раза в день. Вот я и прошу ее рассказать, какие позы они применяли во время половых сношений, чтобы облегчить господину Егоркину боли от прикосновений к его бородавке на фаллосе?

Адвокатша Егоркина снова вскакивает, кричит:

— Мы заявляем протест! Адвокат ответчика глумится над истцом и свидетельницей! Он опять пытается превратить суд в порнографию!

Судья говорит:

— Протест не принимается. Свидетель Егоркина, отвечайте на вопрос.

И та видит, что ей деваться некуда, она ж только что сказала, что он ее и утром, и днем, и вечером, она начинает:

— Да, действительно, эта бородавка нам мешала, но есть такие позы, знаете… Если я упрусь руками в пол, то ему это удобней, и тогда у нас все получалось замечательно.

Но усатый не отстает:

— Что значит — замечательно? Он вас удовлетворял или не удовлетворял?

Та говорит:

— Конечно, удовлетворял! Еще как удовлетворял!

А усатый опять:

— А как он вас удовлетворял? У вас был один оргазм или не один?

Та говорит:

— Конечно, не один!

— А сколько?

Тут адвокатша опять вскакивает:

— Протест! Вопрос не имеет отношения к сути судебного разбирательства!

Судья говорит Егоркиной:

— Можете не отвечать на этот вопрос. Адвокат ответчика, старайтесь держаться ближе к сути дела.

Тот говорит:

— Я стараюсь, ваша честь. Но ближе некуда. Свидетель Егоркина, вы показали, что ваш муж был до операции ненасытный в этом деле. Правильно я вас цитирую?

Та говорит:

— Правильно.

— А ненасытный это сколько? Пять минут? Десять? Одиннадцать?

— Да вы что! — та отвечает. — Он по часу мог!

— По целому часу! Вы не ошибаетесь? Вы засекали время? Егоркина уже злится, говорит с вызовом:

— Да, засекала!

— А больше часа он тоже мог? — спрашивает усатый.

— Мог и больше, — та говорит, — а что? Он у меня физкультурник, не то что некоторые!

Но усатый не отступает, гнет свое:

— И за этот час у вас был, как вы сказали, не один оргазм. А сколько — два?

— Ну да, два! — насмешливо говорит Егоркина и только она хотела продолжить, как опять вскакивает адвокатша:

— Протест! Ваша честь, адвокат ответчика какой-то извращенец, он проявляет нездоровый интерес к моей свидетельнице.

Судья говорит:

— Адвокат ответчика, делаю вам последнее предупреждение. Свидетель Егоркина, можете не отвечать на этот вопрос.

Усатый говорит:

— Ваша честь, вот передо мной копия истории болезни гражданина Егоркина. За два дня до операции ему был сделан тест на уровень потенции. Этот тест подделать нельзя, он зарегистрирован приборами. А приборы показали, что при эрекции у господина Егоркина заполнение фаллоса кровью происходит всего на 45 процентов. Именно поэтому ему было рекомендовано фаллопротезирование. Должен заметить, что снижение мужской потенции наблюдается сейчас во всем мире. Миллионы людей страдают от этой проблемы. Поэтому мой следующий вопрос интересен для всего человечества. Могут ли, ваша честь, истец и его супруга сказать, как им удавалось по часу заниматься сексом и добиваться многочисленных женских оргазмов при эрекции пениса всего на 45 процентов? Поскольку это вопрос общественной значимости, я настаиваю на ответе.

Судья говорит:

— Свидетельница Егоркина, пожалуйста, отвечайте на вопрос.

Та говорит:

— Мы люди темные, мы про проценты ничо не знаем! Мы в Мневниках живем. А только после той операции у него там все так распухло, что он даже в трусах не мог по дому ходить!

Усатый говорит:

— А как распухло? Вы можете показать, до какого размера распухло?

Та говорит:

— Конечно, могу. Вот так все расперло, как мой кулак!

Усатый говорит:

— Откуда вы это знаете? С его слов или вы сами видели?

Та говорит:

— Почему со слов? Сама видела!

Усатый говорит:

— Но, может, вам показалось? Может, вы издали видели, с другого конца комнаты?

Та говорит:

— Да ничо мне не показалось! Я близко видела.

А усатый снова:

— Ну как близко? Пять метров? Четыре?

Та говорит:

— Не пять и не четыре, а вот так, рядом!

Усатый говорит:

— Совсем-совсем рядом? Так, что видно было, как весь фаллос распух? Или только головка распухла?

— Весь распух!

— А может, вы его и в руках держали?

Адвокатша истца вскакивает:

— Протест! Это выходит за все рамки приличия! Прошу удалить адвоката ответчика из зала суда!

Судья говорит:

— Адвокат ответчика, вы слышали мое предупреждение? Почему вы все время выходите из рамок приличия?

Тот говорит:

— Ваша честь, я прошу записать в протокол: когда адвокат истца хотела в качестве вещественного доказательства показать вам фаллос господина Егоркина, вы не сделали ей никаких замечаний. А когда я всего лишь говорю об этом фаллосе, вы квалифицируете это как нарушение рамок приличия. Можно ли считать это беспристрастным судом?

Судья говорит:

— Может, вы мне еще и отвод заявите?

Усатый говорит;

— Упаси Бог, ваша честь! Вы уже так глубоко вникли в это дело, что отводить вас от него было бы несправедливо. Просто позвольте мне задать истцу несколько последних вопросов.

Та говорит:

— Ладно, задавайте.

Усатый говорит:

— Господин Егоркин, когда вы обратились в больницу, вы сказали врачам, что из-за болезни Пейрони уже полтора года не можете исполнять супружеские обязанности. А ваша супруга утверждает, что вы их исполняли по три раза в день. Кто из вас врал — вы врачам или ваша супруга суду?

Адвокатша Егоркина вскакивает:

— Протест! Вопрос задан в оскорбительной форме!

Судья говорит:

— Истец, отвечайте по существу вопроса.

Егоркин говорит:

— Ну, она женщина, она немножко забыла, когда что происходило. Это раньше я мог по три раза в день. А потом… Если бы я мог по три раза в день, разве я пошел бы к этим костоломам?

Усатый говорит:

— Понятно. Еще ваша жена говорит, что фаллопротезирование вам сделали без вашего ведома, когда вы были под наркозом на операции по удалению бородавки Пейрони. А вы в исковом заявлении указали: «Я согласился на фаллопротезирование, так как врач заверил меня, что никаких функциональных нарушений эта операция не влечет». Вы что же, отказываетесь от этой части своего иска?

Егоркину куда деваться? Он говорит:

— Я не отказываюсь. Просто моя жена так расстроена из-за этих протезов, что путает, когда я ей сказал про операцию. Практически моральный вред нанесен не только мне, как мужчине, но и моей жене, как еще совсем молодой женщине. Она уже сколько времени вынуждена без секса обходиться!

Усатый говорит:

— Понятно. Вы хотите сказать, что еще пожалели врача и больницу. Если бы в суд подала и ваша жена, то эрекция вашего пениса обошлась бы им вдвое дороже — не полмиллиарда рублей, а миллиард. Правильно я вас понял?

Адвокатша истца снова вскакивает с протестом:

— Вопрос гипотетический, не имеет отношения к процессу!

Судья говорит:

— Истец, можете не отвечать. Адвокат ответчика, у вас все? Тот говорит:

— Почти, ваша честь. Остался последний вопрос. Господин Егоркин, в истории болезни сказано, что, выписываясь из больницы, вы получили указание полтора месяца не заниматься сексом. Правильно?

Егоркин говорит:

— Да, правильно.

Усатый говорит:

— А ваша жена только что показала, что вы дома ходили без трусов. Вы их сняли до того, как на вашем фаллосе образовалась опухоль, или после? Подождите, можете не отвечать — я вам сам скажу. Вам так замечательно поставили протезы, что они уже через две недели прижились! Поэтому вас и выписали из больницы — ваш пенис стал выглядеть лучше, чем в молодости! Вот вы и ходили по квартире без трусов, хвастались им перед своей женой! Вы и тут хотели его показать, в ущербном, так сказать, состоянии, а уж тогда-то, с протезами! А потом и вообще вступили с ней в половые отношения — нарушая запреты врачей. И не один раз! И ничего она не путает, она честная женщина — при таких замечательных протезах вы действительно удовлетворяли ее целый час или даже больше часа! Но всему же есть предел, господин Егоркин! Тем более что протезы-то отечественные! Один протез сдвинулся с места, прорвал кожицу и вызвал опухоль. Вот как дело было, разве нет?

Адвокатша Егоркина вскакивает:

— Протест! Адвокат защитника оказывает на истца психическое давление!

Судья говорит:

— Протест отклонен. Истец, отвечайте по существу вопроса. И вдруг усатый адвокат говорит:

— Извините, ваша честь, я снимаю свой вопрос. Истец может не отвечать на него. И вообще у меня больше нет вопросов.

И сел на место.

И больше не выступал.

И что вы думаете? Какое было решение суда?

«Именем Российской Федерации районный народный суд в открытом судебном заседании по делу гражданина Егоркина о возмещении ему ущерба за потерю потенции решил: в иске Егоркина к больнице отказать. Взыскать с Егоркина расходы ответчика по проведению экспертизы и услуг адвоката».

Вот во что может обойтись неаккуратное отношение к мужскому половому органу. Заканчивая этот семинар, прошу всех это иметь в виду.

Второй антракт