СЧАСТЬЕ КАК РОЛЬ В СРАВНЕНИИ С ИСТИННЫМ СЧАСТЬЕМ
«Как дела?» — «Прекрасно, лучше не бывает». Правда это или ложь?
Очень часто счастье — это роль, которую люди играют, и за улыбчивым фасадом таится море боли. Депрессия, нервные срывы, неадекватные реакции — всё это вполне обычное явление, когда за дружелюбным видом и белозубой улыбкой скрывается ощущение глубокого несчастья, которое, однако, порой отрицается даже перед самим собой.
«Прекрасно!» — эту роль эго играет в Америке чаще, чем в других странах, где быть и выглядеть несчастным почти нормально и поэтому социально более приемлемо. Возможно, это преувеличение, но мне рассказывали, что в столице одной из северных стран вас могут арестовать за нетрезвое поведение, если вы будете улыбаться на улице незнакомым людям.
Если вы чувствуете себя несчастным, то прежде всего нужно себе в этом признаться. Только не говорите: «Я несчастен». Ощущение себя несчастным не имеет ничего общего с тем, кто вы есть. Скажите: «Во мне есть ощущение, что я несчастен». А затем исследуйте его. Возможно, оно связано с ситуацией, в которой вы находитесь. Возможно, нужно предпринять какое-то действие, чтобы изменить эту ситуацию или выйти из неё. Если же ничего нельзя сделать, повернитесь к ней лицом и скажите: «Что ж, сейчас всё обстоит именно так. Я могу либо принять это, либо чувствовать себя несчастным». Первопричиной неудовлетворённости собой и жизнью никогда не бывает сама ситуация — это всегда ваши мысли о ней. Осознайте свои мысли. Отделите их от ситуации, которая всегда нейтральна, всегда такая, какая есть. Вот ситуация или факт, а вот мои мысли о них. Перестаньте выдумывать истории и придерживайтесь фактов. Например, «я разорён» — это история. Она ограничивает вас и мешает эффективно действовать. «На моём банковском счёте осталось пятьдесят центов» — это факт. Смотрите фактам в лицо — и к вам придёт сила. Осознайте, что ваши мысли во многом создают переживаемые вами эмоции. Перестаньте быть своими мыслями и эмоциями и будьте стоящей за ними осознанностью.
Не ищите счастья. Если вы будете его искать, то никогда не найдёте, потому что поиск — это противоположность счастья. Счастье неуловимо, но освободиться от ощущения, что вы несчастны, можно прямо сейчас. Нужно только повернуться лицом к тому, что есть, вместо того чтобы сочинять истории по этому поводу. Ощущение несчастья заслоняет собой естественное состояние благополучия и внутреннего покоя — источник истинного счастья.
РОДИТЕЛИ: РОЛЬ ИЛИ ФУНКЦИЯ?
Разговаривая со своими детьми, многие взрослые играют роли. Они используют дурацкие звуки и словечки. Они относятся к ребёнку снисходительно, а не как к равному. Тот факт, что вы пока что больше знаете или что вы выше ростом, не означает, что вы с ребёнком не равны. Большинство взрослых в какой-то момент своей жизни становятся родителями. Быть отцом или матерью — это одна из самых распространённых ролей. Кардинальный вопрос заключается в следующем: можете ли вы выполнять функцию родителя — и делать это хорошо, — не отождествляясь с ней, то есть не превращая её в роль? Важная часть родительской функции заключается в том, чтобы обеспечивать потребности ребёнка, оберегать его от опасности и время от времени говорить ему, что делать, а чего не делать. Однако когда вы отождествляетесь с функцией родителя, когда ваше самоощущение целиком или во многом проистекает из неё, тогда эта функция легко может стать гипертрофированной, а внимание к ней — чрезмерным, и она полностью завладеет вами. Удовлетворение детских потребностей становится избыточным и превращается в баловство; стремление оградить детей от опасностей превращается в излишнюю опеку, мешающую им познавать мир и приобретать свой собственный опыт, что им крайне необходимо. Разъяснения касательно того, что нужно делать детям, а что — нет, приобретают форму жёсткого контроля и давления.
Более того, отождествлённость с ролью родителя сохраняется и когда потребность в данных функциях уже давно отпала. Часто родители не могут перестать быть родителями, даже когда их ребёнок становится взрослым. Они не могут расстаться с потребностью в том, чтобы дети в них нуждались. Даже когда взрослому ребёнку уже сорок, родители не могут освободиться от мысли «я лучше знаю, что для тебя хорошо». Они продолжают непроизвольно играть роль родителей, и настоящие человеческие отношения оказываются невозможными. Родители определяют себя через эту роль и бессознательно боятся потерять своё «я», если они перестанут быть родителями. Если же их желание контролировать своего взрослого ребёнка или влиять на его поступки встречает противодействие — как это обычно и бывает, — они начинают его критиковать и выражать своё неодобрение или же пытаются вызвать у ребёнка чувство вины в бессознательной попытке сохранить свою роль и образ своей личности. Внешне это выглядит так, будто они проявляют заботу о ребёнке, — и они сами в это верят. Но в действительности они озабочены лишь сохранением своего ролевого отождествления. Все эгоические мотивации сводятся к самовозвышению и собственной выгоде, порой тонко замаскированным даже от того, в ком говорит и действует эго.
Мать или отец, отождествляющиеся с ролью родителей, также могут пытаться использовать детей для обретения большей целостности, направляя на них потребность эго манипулировать другими людьми, чтобы восполнить чувство недостаточности, которое оно непрерывно испытывает. Если бы преимущественно бессознательные установки и мотивации, лежащие в основе непреодолимого желания родителей манипулировать своими детьми, были осознаны и озвучены, то, скорее всего, они бы частично или полностью включали в себя следующее: «Я хочу, чтобы ты достиг того, чего не удалось достичь мне; я хочу, чтобы ты стал кем-то в этом мире, чтобы благодаря тебе и я кем-то стал. Не разочаруй меня! Я стольким ради тебя пожертвовал. Цель моего недовольства — заставить тебя почувствовать себя настолько виноватым, чтобы ты наконец подчинился моим желаниям. Что и говорить: я лучше знаю, что тебе нужно. Я люблю тебя и буду продолжать любить, если ты будешь делать то, что, по моему убеждению, для тебя правильно».
Осознание подобных бессознательных мотиваций делает очевидной их абсурдность. Стоящее за ними эго — равно как и его дисфункция — становится видимым. Некоторые родители, с которыми я разговаривал, вдруг понимали: «Боже, неужели я всё это делаю?» Как только вы начинаете осознавать, что вы делаете или делали, тщетность этой тактики становится очевидной, и данная бессознательная модель поведения отмирает сама собой. Осознанность — величайший двигатель перемен.
Если ваши родители ведут себя подобным образом, не говорите им, что они страдают неосознанностью и находятся в плену эго. Скорее всего, это ещё больше усугубит их неосознанность, потому что эго станет защищаться. Поэтому достаточно просто увидеть, что всё это — эго, а не их истинная суть. Даже самые глубоко укоренившиеся эгоические модели поведения иногда распадаются почти чудесным образом, если не оказывать им внутреннего сопротивления. Сопротивление лишь придаёт им сил. Но даже если они не распадутся, вы сможете принимать поведение своих родителей с состраданием, без необходимости реагировать на него, то есть не персонифицируя его.
Осознайте также ваши собственные бессознательные предположения, лежащие в основе ваших старых поведенческих реакций. «Родители должны одобрять то, что я делаю. Они должны понимать меня и принимать таким, какой я есть». В самом деле? А почему? В действительности они не делают этого просто потому, что не могут. Их развивающееся сознание ещё не совершило квантового скачка к осознанности. Они ещё не могут разотождествиться со своей ролью. «Да, но я не могу чувствовать себя счастливым и быть довольным тем, какой я есть, пока не получу их одобрения и понимания». В самом деле? А влияет ли их одобрение и понимание на то, какой вы есть? Все эти неисследованные предположения вызывают массу негативных эмоций и лишних страданий.
Будьте бдительны. Не являются ли некоторые мысли, возникающие у вас в уме, голосом вашего отца или матери, который вы превратили в свой собственный и который говорит примерно следующее: «Ты бездарь. Ничего путного из тебя не выйдет», — или же озвучивает какое-то другое суждение или умственную позицию? Если в вас есть осознанность, вы сможете понять, что этот голос в вашей голове — всего лишь старая, обусловленная прошлым мысль. Если в вас есть осознанность, вам уже не нужно верить каждой мысли, которая приходит вам в голову. Это просто старая мысль, вот и всё. Осознанность — это Присутствие, и только Присутствие может растворить в вас бессознательное прошлое.
«Если вы считаете себя таким уж просветлённым, — сказал Рам Дас, — попробуйте провести неделю со своими родителями». Хороший совет. Отношения с родителями не только закладывают основу всех ваших будущих отношений с людьми, но и являются хорошей проверкой степени вашего Присутствия.
Чем больше в ваших отношениях общего прошлого, тем выше должна быть степень вашего Присутствия; иначе вы будете вынуждены переживать это прошлое снова и снова.
ОСОЗНАННОЕ СТРАДАНИЕ
Если у вас есть маленькие дети, помогайте им, направляйте их, защищайте их, как только можете, но, главное, дайте им свободное пространство — пространство быть.
Они приходят в этот мир благодаря вам, но они не «ваши». Убеждение «я знаю, что для тебя лучше», может быть верным, когда они совсем маленькие, но чем старше они становятся, тем меньше в нём правды. Чем больше у вас ожиданий касательно того, как должна складываться их жизнь, тем больше вы погружены в свой ум, вместо того чтобы помогать им собственным присутствием. Они всё равно будут совершать ошибки и так или иначе страдать, как все люди. Впрочем, возможно, это будут ошибки только с вашей точки зрения. То, что вы считаете ошибкой, может оказаться как раз тем, что вашим детям нужно сделать или пережить. Помогайте им и направляйте их, насколько можете, но знайте, что иногда вам придётся позволять им делать ошибки, особенно когда они начнут взрослеть. Вам также придётся иногда позволять им страдать. Эти страдания могут сваливаться на них неожиданно, а могут быть следствием их собственных ошибок.