• Вы перекладываете ответственность за принятие решений на других людей. Вы думаете, что вам необходим контроль. Вам нужно, чтобы кто-нибудь руководил вашими действиями, в противном случае жизнь выглядит чересчур пугающе.
Несмотря на семилетний возраст, Даг считал, что все, что он делает, — правильно. Родители всегда снимали с него ответственность и часто из кожи вон лезли, чтобы защитить его. Дагу было позволено все. Поэтому он решил, что может немного себе помочь на местных соревнованиях по рыбной ловле среди молодежи. Вытянув из озера окуня, он засыпал в рыбью пасть горсть грузил, чтобы увеличить вес своей добычи.
Однако судьи не были простаками. Им были известны все когда-либо придуманные уловки для обмана на подобных соревнованиях, и даже больше. Судьи быстро отыскали грузила и дисквалифицировали мальчика.
Отец был в ярости. Но сердился он не на Дага, а на судей. Он считал, что судьи должны были вынуть грузила и взвесить рыбу без них. Да, его сын принял неверное решение, но зачем дисквалифицировать его за детскую шалость, которую хотя бы однажды наверняка пытался совершить любой ребенок?!
Другой классический пример чересчур терпимого родителя — отец гольфиста Джона Дейли. Многим хорошо известно, насколько у Джона Дейли тяжелая судьба. Несмотря на то что на заре карьеры он добился значительных успехов в профессиональных турнирах, позже ему пришлось за них серьезно побороться. Начнем с того, что с годами у гольфиста стремительно увеличивался лишний вес; его любимым блюдом на завтрак были бисквиты, политые шоколадом. Недавно полный парень с площадки для гольфа скинул 52 килограмма «после операции и изменения образа жизни, снизивших его вес до 127 килограммов». Его пристрастие к алкоголю так велико, что однажды он сбежал из реабилитационного отделения, зная, что это будет стоить ему контракта с клубом «Каллауэй Гольф», обязавшегося платить спортсмену три миллиона долларов в год. Размер его долга за азартные игры приблизился к двум миллионам долларов. Он был дважды разведен. Для того чтобы обуздать взрывной темперамент спортсмена, врачи назначили ему практически все мыслимые препараты, назначаемые при маниакально-депрессивном расстройстве: литий, «Прозак», «Ксанакс», «Паксин» — на любой вкус. Он страдал от зависимости.
Можно было бы продолжать до бесконечности, но я думаю, вы поняли главное: Дейли — человек с большими проблемами. И все же во время интервью отец Дейли никак не мог понять, почему спонсоры его сына так расшумелись: «Они контролируют его жизнь! У моего парня совершенно нет проблем! Да, он любит пить… Ну хорошо, Джон пару раз бывал пьян и попадал мячом для гольфа куда не надо. Но зачем они отправляют его на реабилитацию?!»
Постойте, но ведь у человека, которого несколько раз арестовывали за нарушение общественного порядка, который имеет миллионные долги за азартные игры и дважды звонил друзьям с угрозой покончить с собой, определенно есть некоторые проблемы! И это больше, чем просто любовь к выпивке. Но некоторые родители отказываются признавать, что их ребенок попал в серьезные неприятности, и на протяжении всей жизни остаются чересчур снисходительными, зачастую вредя ему.
Я готов поспорить, что если у вас были слишком снисходительные родители, то среди ваших воспоминаний есть что-то о том, как вы избежали наказания за какой-либо проступок, правда позднее, возможно, испытывали некоторое чувство вины. Также, возможно, главными воспоминаниями детства будут воспоминания о различных событиях, связанных с праздниками, подарками, путешествиями, например с тем, как вас до неприличия баловали на Рождество, или с другими излишествами. Вы можете думать, что такой стиль воспитания предоставляет ребенку возможность получать немного больше радости, но он может обернуться катастрофическими последствиями для вашей личности во взрослом возрасте.
Если ваши родители были слишком снисходительными, возможно, что ваш «свод правил» располагает к проявлению следующих характеристик:
• У вас есть склонность к чрезвычайному эгоизму. Вы считаете, что всегда правы, и окружающих вас людей поражает отсутствие сопереживания и нежелание учитывать интересы других людей.
• Вам удалось адаптироваться в социуме, но вам не хватает внутренней способности искренне заботиться о других и выстраивать прочные отношения. Поэтому большинство связей с друзьями поверхностны, а друзья знают, что на вас нельзя положиться.
• Если вы видите вещь, которая нравится, вы делаете все возможное, чтобы ее заполучить, вне зависимости от ее стоимости или вне зависимости от последствий ваших действий.
• Вы осуждаете и критикуете людей.
• Вы могли приобрести по крайней мере одну зависимость: азартные игры, еда, секс, алкоголь. Вы мало или совсем не сдерживаете себя в одном из пунктов этого списка.
Один из самых печальных случаев, над которыми я работал, связан с семьей, в которой был крайне критически настроенный отец. Его сын Бобби был неплохим бейсболистом. Он не был лучшим бьющим в команде, но первым бил по мячу в иннинге: это значит, что тренер считал его одним из самых надежных и стойких бьющих. Однако отец мальчика никогда не заглядывал на матчи сына. Он очень много работал, требуя от себя еще больше, чем от своих детей.
Бобби всю весну умолял отца прийти на игру, и наконец однажды папа согласился уйти с работы пораньше (в шесть часов вечера), чтобы успеть на матч сына.
— Сын, ты порадуешь своего отца? — спросил отец с утра.
— Да, папа, — ответил Бобби.
Что-то в отцовском вопросе пробудило в мальчике целый спектр негативных эмоций. Вопрос больше походил на команду: «Не опозорь меня. Не расстраивай меня и не выставляй дураком». Очевидно, у самого отца были проблемы с самооценкой, и влияние этих проблем просачивалось в его стиль воспитания.
Мальчик был очень рад, что папа наконец-то увидит его в игре, но с каждым днем медленно приближающийся матч заставлял нервничать все больше. В конце концов, лучшие бьющие «Малой лиги» (детской лиги) редко отбивают больше сорока процентов мячей. Так чего же мог ожидать отец от своего сына? Что скажет отец, если случится страйк-аут и Бобби выйдет из игры?
Наконец наступил день матча. Бобби был самым первым бьющим, то есть первым игроком, который должен был отбивать мячи. Перед выходом на поле он взглянул на отца, и его желудок сделал сальто-мортале. Отец не подбодрил сына перед матчем, напротив, он остановил на нем угрожающий взгляд. Под этим взглядом мальчику внезапно пришли на ум все обидные слова, которые он слышал, пока рос. Пока Бобби добирался до домашней базы, он с трудом вспомнил, за какой конец нужно держать биту.
Первый мяч упал в грязь, не долетев до домашней базы. Несмотря на то что Бобби не мог отбить такую плохую подачу, он, к удивлению тренера, все же замахнулся битой. Публика застонала. Следующая подача была слишком высокой, и мяч пролетел практически над головой бьющего, но Бобби снова замахнулся. Публика опять застонала.
Мальчик уже начинал паниковать, но попытался собраться с силами.
«Бобби, все нормально! — крикнул ему тренер. — Заставь его подать тебе!»
Бобби кивнул и сделал шаг, вернувшись на свою позицию. «Ни за что не замахивайся», — сказал он сам себе в ужасе от мысли, что сейчас выйдет из игры.
Поэтому, когда питчер выполнил подачу прямо в центр домашней базы (удар, который Бобби тут же отбил бы в нормальном состоянии, запустив мяч в центральную часть поля), Бобби оставил биту на плече.
«Третий страйк! Вы в ауте!» — завопил судья[23].
Три подачи. Три страйка.
Бобби со страхом повернулся к трибунам, но увидел лишь спину уходящего отца. Он не собирался оставаться на матче: сын его опозорил.
Взрослые люди, чьи родители много критиковали детей, часто вспоминают о случаях, когда над ними смеялись, потому что они допустили незначительную оплошность: ошиблись в написании простого слова или неправильно воспроизвели несложную математическую формулу.
Как изменилась моя жизнь
Моя мать вечно давила на меня, когда я была маленькой, и говорила, что если я не буду делать все на сто процентов, то ничего не добьюсь в жизни… и застряну на бесперспективной работе, как она. Как только мне исполнилось восемнадцать лет, я ушла из дома, чтобы не слушать ее брюзжания. Не могу винить отца в том, что и он ушел от нас когда-то.
Теперь я живу в отдельной квартире и работаю в продуктовом магазине, чтобы сводить концы с концами. Однажды, когда мне было очень плохо, моя близкая подруга разрешила взять ее книжку «Воспоминания детства: что они говорят о тебе сегодняшнем?». Фраза «Воспоминания = вы сегодня?» по-настоящему зацепила меня. В тот момент я поняла, насколько сильно меня ранили мамины слова о том, что из меня ничего не выйдет, и что теперь я оправдываю мамино пророчество вместо того, чтобы добиваться для себя лучшей жизни.
На прошлой неделе я поступила в муниципальный колледж. Во время учебы я планирую изучать по две дисциплины в семестр. Для меня это огромный шаг в верном направлении.
Если у вас были критикующие родители, то к вам могут относиться некоторые из описанных ниже черт:
• Вы часто прокрастинируете, жалуясь на нехватку времени, хотя на самом деле вы просто боитесь, что кто-то будет оценивать вашу работу.
• Вы часто испытываете чувство вины и ругаете себя. Вы безжалостно критикуете себя за малейшие ошибки и с трудом забываете случаи, когда не оправдали своих или чужих ожиданий.
• Вы думаете, что недотягиваете до нужного уровня. Вам вечно кажется, что вами кто-то недоволен и что вы могли бы сделать все немного лучше. Даже когда другие люди хвалят вашу работу, вам кажется, что они просто стараются вас не обидеть.
• У вас очень мало уверенности в себе и практически отсутствует самооценка.