Если у вас есть подобные воспоминания, то вы, вероятно, обожаете быть в центре внимания. Вы чувствуете себя по-настоящему живым, когда заставляете всех присутствующих смеяться, и ощущаете себя крайне подавленным, когда вам кажется, что вас игнорируют или относятся к вам с пренебрежением. Возможно, вы экстраверт и, что вероятно, склонны сильно расстраиваться и дуться, если кто-то не делает то, что вы хотите. Важно понять, что не все в жизни будет происходить по вашим правилам.
Ваши воспоминания оставляют ощущение, что вас кто-то подставил? Они заставляют вспомнить обиду на несправедливость по отношению к вам? Если так, то вас можно отнести к типу жертвы.
Жертвами часто становятся средние дети. Они уверены, что если произойдет что-то плохое, то в происшедшем, скорее всего, обвинят их, потому что раньше такое часто происходило.
Вот классический пример воспоминания жертвы: «Мне было шесть лет. Я играл в кикбол в переднем дворе нашего дома. В группе детей, с которыми я играл, было человек восемь, в том числе мои братья и сестры. Один мальчик ударил по мячу, отбив его в сторону дороги, и стоявший рядом с ним мальчик побежал за ним. Он не смотрел, куда бежит, и выбежал на дорогу прямо перед машиной. Водитель нажал на тормоза и избежал столкновения. Мы бросились на улицу, чтобы посмотреть, что случилось. Мама выбежала за нами. Она была напугана и разозлилась. Поэтому, когда увидела мяч у меня в руках, она решила, что дорожное происшествие случилось из-за меня. Она отлупила меня на глазах у всех, даже несмотря на то что все ребята громко кричали, что это не я. То, что она подумала, что виноват я, раздражает меня больше всего. Я всегда был во всем виноват».
Когда вы жертва, вы считаете себя одним из самых несчастных людей на планете. Возможно, комфортнее всего вы чувствуете себя в те моменты, когда кто-то демонстрирует к вам жалость. Может быть, вы немного параноик, и время от времени у вас начинаются проблемы со здоровьем: вы набираете лишний вес или у вас появляются бесконечно длинные списки других медицинских жалоб, которые как раз подходят к образу жертвы. Все это позволяет вам оставаться заметным, но в конце концов вам придется усвоить, что такое поведение — не лучший способ обратить на себя внимание.
Неважно, какую роль вы играли раньше: контролера, угодника, душки или жертвы, — любая из этих ролей повлияла на то, как вы взаимодействуете с другими людьми. Контролер требует уважения, угодник хочет ощущать собственную значимость, душка желает признания, а жертва ждет жалости к себе. Другим людям нетрудно уловить это. Посылаемые вами невербальные сигналы ясно говорят о вашем своде предписаний.
Но в самом ли деле вы хотите оставаться представителем одного из этих типов? Хотите ли вы, чтобы люди обращались с вами так, как обращаются сейчас? Если нет, то сейчас настало лучшее время, чтобы понять, как измениться и шагнуть в сторону нового будущего.
Что бы вы ответили, если бы я спросил вас: «Насколько вы действительно удовлетворены своей жизнью сегодня?»
Большинство людей скажет: «Ну, я думаю, у меня все в порядке». Лишь очень немногие из вас ответят: «Доктор Леман, скажу вам честно, моя жизнь разваливается на куски». Но я-то знаю, что вы все хотите, чтобы что-нибудь изменилось, иначе бы вы не потратили деньги на покупку этой книги и не вложили бы в нее время, необходимое для того, чтобы дочитать ее до этого места.
Если вы уже работаете над некоторыми сферами вашей жизни, требующими изменений, тем лучше для вас. Я вами восхищен. Но кто-то из вас, возможно, похож на Тришу:
— Все в порядке, доктор Леман. Я бы не могла стать счастливей, чем сейчас. Конечно, были и тяжелые времена, но в целом моя жизнь прекрасна.
— Хорошо, — отвечаю я. — И вас не тревожит, что вам тридцать один год, а у вас было три развода, банкротство и нервный срыв?
Или похож на Мака:
— Вы неправильно меня поняли, доктор Леман. В моей жизни все на своих местах. Я пришел к вам, чтобы помочь моей жене вернуться в нормальное состояние, но мне самому ничего не нужно.
— В самом деле? — спрашиваю я. — Что ж, могу ли я задать вам всего один вопрос?
— Конечно.
— Вам тридцать лет, и вы уже четырежды меняли сферу деятельности. Так было изначально задумано или это признак того, что мир бизнеса не совсем вам подходит и вы не смогли найти в нем свою нишу?
Вы лжете самому себе
Мне хорошо быть таким, какой я есть.
Мне не очень-то нужно меняться.
Все не так уж плохо.
Я могу с этим жить.
Люди могут проживать жизни, имеющие все признаки хаоса, дезорганизации и отчаяния, но по какой-то причине они с поразительной уверенностью продолжают утверждать, что все идет как надо. Однако если два из трех детских воспоминаний человека негативны, а третье наводит его на дурные мысли вроде: «Ты недотягиваешь! Ты недостаточно хорош!», то я могу вам сказать, что он не живет счастливой жизнью. Такие люди чувствуют себя подавленно, не могут достичь того, к чему стремятся, и им необходимо освободиться от прошлого, которое их связывает. Сейчас они могут говорить, что все хорошо, но воспоминания выдают правду.
Возможно, вы в одной лодке вместе с ними? Возможно, вы обнаружили, что отрицаете необходимость изменений, несмотря на то что где-то в глубине души страстно желаете перемен?
Взгляните на себя вот как: сейчас вы такой, каким были на протяжении двадцати, тридцати, сорока лет (а может, и того больше). Вы попали в колею, которая определила ваши личностные черты, когда вы были еще ребенком. Позже, пока вы росли, эти черты все ярче проявлялись и закреплялись под влиянием факторов, связанных с семьей. В итоге вы составили тот свод правил, по которому живете сегодня. Короче говоря, вы верили собственной лжи о самом себе очень долгое время. Поэтому когда вы начнете изменять себя, то столкнетесь с сильным внутренним сопротивлением. Меняться непросто. Не получится переписать свой свод предписаний в мгновение ока. Не существует волшебной таблетки, которую можно принять три раза в течение дня и проснуться обновленным на следующее утро. Но если вы решительно намерены перепрограммировать собственные реакции, отношения и поведение, то вскоре новые черты личности будут казаться такими же привычными и нормальными, какими казались прежние деструктивные наклонности.
Когда вы родились, в вас уже были заложены определенные предрасположенности, которые проявлялись все ярче и закреплялись под влиянием порядка рождения и атмосферы в семье. Если сравнить человека с компьютером, то заложенные от рождения факторы можно назвать «техническим обеспечением» вашей личности.
«Программное обеспечение» перенимает руководство в тот момент, когда в вашей жизни начинают происходить какие-то события. Они начали влиять на вас, когда вы были еще карапузом и пешком ходили под стол, и у вас еще не было практически никакого опыта. Вы еще не путешествовали в Европу и не получали образование. Нет, вы пришли в этот мир обнаженным и беззащитным. Но с первого мгновения, практически в течение любого часа в течение дня, стимулы бомбардировали ваш мозг, и вы стремились осознать эти стимулы: когда на меня обращают внимание? почему мои родители так ко мне относятся? почему к моей сестре относятся по-другому?
Вы начали выдвигать предположения. Начали искать ответ, который сформирует ваш свод правил: Я важен, только когда __________. Вы были еще ребенком, когда вывели свое заключение. Вы еще не успели окончить колледж, и у вас отсутствовало абстрактное мышление. Несмотря на это, у вас уже появились четкие ответы на некоторые вопросы. Проблема заключается в том, что эти ответы могли быть неверными! И все же вы застряли в них.
Теперь у вас, взрослого человека, есть возможность использовать мозг, которым наградил вас всемогущий бог. Не топчитесь на месте. Перестаньте путаться в себе. Решительно скажите себе, что можете; что сможете измениться. Вы сможете освободиться от страха и всей остальной чепухи, с которой выросли. Но вы должны, даже если это будет тяжело, хотеть честно взглянуть на себя со стороны и осознать, где вы были раньше, где теперь и куда хотите двигаться дальше. И изменить то, что необходимо изменить.
Если вы больше не хотите быть жертвой, вам не нужно больше быть ею. Будет правильным признаться себе: «Представь себе, я действительно чувствовал себя увереннее, когда люди демонстрировали жалость. Но я больше не хочу, чтобы ко мне испытывали жалость. Я хочу, чтобы меня уважали». Это зрело. Так мыслят взрослые люди.
Угодник или угодница может сказать: «Да, я вырос/выросла с мыслью, что значим(а) для других людей, только когда их устраивают результаты моей работы, но теперь это не так. Я хочу настоящей близости, основанной на искренности отношений. Я хочу состоять в отношениях, где я не только буду давать, но смогу и брать». Это называется взрослением.
Итак, каким образом вы можете переписать свой свод правил?
1. Осознайте, что ваше будущее не является узником темницы прошлого
Много лет назад я работал с девушкой из Вьетнама. Ее удочерила очень любящая и заботливая американская семья, но в наши края девушка приехала уже со множеством ноющих ран, как физических, так и духовных. Я понял, что у нас много работы, после того как спросил, откуда отметины у нее на руках. Она рассказала мне, что это шрамы от горящих окурков. Это одна из худших форм наказания, с которыми я сталкивался за десятилетия работы консультирующим психологом.
Возможно, мы никогда не узнаем обо всем, что происходило в раннем детстве этой девушки. Неудивительно, что моей юной клиентке мир казался местом, полным боли, злобы и ненависти. Несмотря на то что она прожила в любящем и безопасном окружении уже гораздо дольше, чем жила в ужасном месте, из которого приехала, ей было очень тяжело избавиться от страшного прошлого. Я понимал, почему, и хотел вывести ее из этого состояния. Да, в ее жизни были ужасные страницы, но она должна была двигаться дальше.