К примеру, давайте рассмотрим ситуацию, с которой столкнулась моя клиентка из Вьетнама. Раньше она говорила: «Когда я была ребенком, об меня тушили окурки. Этот мир — ужасное место». Но вместо этого она смогла сказать: «То, что со мной делали, ужасно. Ни один ребенок не должен сталкиваться с подобным. Но теперь, слава богу, мне повезло, и я оказалась в любящей семье. Все изменилось, и у меня нет причин думать, что других изменений в лучшую сторону больше не предвидится».
Мальчик, который неправильно произнес по буквам слово в конкурсе на лучшее правописание и которого безжалостно осмеяли за это, может утешить себя такими словами: «И что? Атмосфера была напряженной, я занервничал и не смог произнести по буквам простое слово. Это может произойти с кем угодно. Моя самооценка не должна страдать от того, что я, второклассник, не смог правильно произнести слово „рукавица“. Пора двигаться дальше».
Выше шла речь о воспоминании мальчика, которого на глазах у друзей отлупила мать. Владелец этого воспоминания мог бы вернуться к нему и сказать: «Наверняка мама была сильно напугана. Конечно, обвинять меня было несправедливо с ее стороны. И это правда, что меня часто ругали за поступки, которые я не совершал. Но я больше не живу со своей матерью. Когда я прихожу на работу, люди видят во мне не среднего ребенка, а администратора счетов. Я хорошо работаю, и мой страх провала иррационален. Еще ни от кого я не слышал плохого отзыва о моей работе. Более того, мой босс поговаривает о повышении и увеличении заработной платы. Я действительно компетентен и расту профессионально, и теперь настало время вырасти эмоционально».
5. Простите своих родителей
В нашей культуре перемывание косточек родителям превратилось в своего рода национальный спорт. Вместо того чтобы брать ответственность за то, какими мы стали, на себя, мы любим сваливать ее на неблагополучных отцов и маниакальных матерей.
Должен признать, что, как консультирующий психолог, я слышал куда более страшные истории о родителях, чем те, что сам пережил в детстве. Я знаю, какими жестокими и мстительными бывают некоторые родители и как больно они могут ранить своих детей. Но я хочу сказать о том, что понял из опыта работы с детьми из крайне неблагополучных семей: чем хуже жизнь ребенка в стенах родного дома, тем больше для него необходимость простить своих родителей.
Некоторые из вас думают иначе. Вы считаете, что родители, которые относились к вам средне или чуть хуже среднего, достойны прощения. Но если они входили в десять процентов самых худших родителей, то их невозможно простить.
Я думаю, что все как раз наоборот. Я считаю, что прощение — один из лучших инструментов, которые можно использовать для эмоциональной саморегуляции и защиты. Если у вас будет время, найдите потрясающую книгу доктора Льюиса Смидса, которая называется «Простить и забыть». Прочитав ее, вы поймете, что прощение в первую очередь помогает тем, кто прощает!
Чувство горечи, обида и непреходящий гнев являются эмоциональными ядами, отравляющими наши души. Прощение прекрасно излечивает душевные раны, выжигая нездоровые эмоции и освобождая нас из темницы прошлого. Я знаю, о чем говорю. Дети соседей называли офис моего отца пивнушкой. В моей семье было несколько поколений алкоголиков, и на мою долю тоже выпала необходимость прощать. Я понял, что ничего не приобрету, но многое потеряю, если буду держаться за прошлое и продолжать испытывать злость, горечь и гнев.
Я хочу, чтобы вы воскресили в памяти ранние детские воспоминания и опровергли ложь, сформировавшую вашу личную логику и личный свод жизненных правил. Вам необходимо простить своих родителей. Не потому, что они заслужили прощение, а потому, что вы заслуживаете освобождение, которое дарит акт прощения.
Возможно, у вас были хорошие родители, но временами они совершали ошибки. По отношению ко многим родителям гораздо более необходимо понимание, нежели прощение. Никто не идеален, и если вы больше восемнадцати лет живете с кем-то вместе, то вы гарантированно время от времени будете расстраивать друг друга и говорить друг другу неприятные вещи. Не обижайтесь на своих родителей за то, что они — обычные люди. Осознание слабостей ваших родителей может оказаться чрезвычайно полезным для выяснения отношений.
Если ваши родители еще живы, предложите им встретиться и простить друг друга. Подчеркните, что вы хотели бы снова пообщаться с ними и понять, сможете ли строить отношения на взаимном уважении. Однако в некоторых случаях (например, когда в семье имело место насилие по отношению к детям) лучше избегать личного контакта. Но это не значит, что ваше сердце не должно стремиться к прощению.
6. Действуйте
Изменение — лишь пустое слово до тех пор, пока вы не делаете попыток использовать новое понимание каких-либо вещей на практике.
К примеру, женщина, которая постоянно попадает в нездоровые романтические отношения, может решить так: «Я больше не стану вступать в сексуальную связь до тех пор, пока не выйду замуж. Я должна что-то изменить, поэтому я найду человека, который в самом деле будет заботиться обо мне, а не рассматривать меня лишь как источник удовольствия».
Мужчина, который никак не может удержать работу, может сказать себе: «В следующий раз, когда я разозлюсь на своего начальника или когда мне скажут делать что-то, что покажется мне глупым, я не стану тут же увольняться. Я сгоряча оставил уже много хорошо оплачиваемых должностей. С этого момента, вместо того чтобы потакать своим эмоциям, я буду увольняться со своей должности только после письменного заявления об отставке, написание которого даст мне шанс серьезно подумать над своим решением».
Настоящие изменения никогда не произойдут до тех пор, пока вы не заглянете в лицо лжи, не начнете мыслить по-новому, не измените свой свод жизненных правил и не перейдете к действиям по новым правилам.
7. Найдите помощника
Если вы искренне хотите перемен, расскажите об этом тому, кому доверяете, и попросите о помощи: «Меган, я стараюсь отказаться от пончиков. Пожалуйста, напомни мне об этом, когда мы пойдем выпить по чашечке кофе!»
Когда вы ни перед кем не отвечаете, то рискуете отправиться в морское путешествие без портов в зоне видимости. Когда на пути у корабля нет порта, капитан может принять решение лечь в дрейф. Несмотря на то что морское течение может быть очень медленным, во время дрейфа оно может унести вас очень далеко от цели, если не остановиться.
Вы можете начать изменения прямо сейчас, если достанете телефон, позвоните, расскажете кому-нибудь о ваших планах и убедите помочь. Признание кому бы то ни было в вашем желании измениться еще раз докажет вам и другим людям, что вы настроены серьезно.
Писателю Зейну Грею говорили, что он не сможет писать. Томаса Эдисона не считали умным. А Альберт Эйнштейн? Его и вовсе считали дурачком. А теперь скажите, что бы произошло, если бы трое этих гениальных людей поверили бы такой лжи и интернализировали ее?
Пытаться изменить самого себя гораздо тяжелее, чем пытаться изменить кого-то другого. А может быть, труднее из-за лжи, которую вы говорите о самом себе? Что вы недостойны? Что вы недостаточно хороши? Что вы не сможете сделать что-то, потому что пробовали раньше и у вас не получилось? Что все это вина родителей, которые неправильно вас воспитали?
Пришло время разоблачить собственную ложь ради самих себя и ради людей, которых вы любите. Почему бы не взять ответственность на себя и не стать тем человеком, которым вы всегда так страстно желали быть? Я знаю, что вы толковый человек, так почему бы не вести себя разумно в игре под названием «жизнь»?
ЗАДАНИЕ НА СРЕДУ
1. Вернитесь к своему списку из трех ранних детских воспоминаний. Как они влияют на вашу личную логику?
2. Создайте ваш свод жизненных правил. Как эти правила способствовали тому, что вы стали тем, кем стали? Почему они мешали менять себя?
3. Определите стиль воспитания ваших родителей:
• авторитарный;
• снисходительный;
• критикующий;
• авторитетный.
4. Укажите, к какому из этих типов вы можете отнести себя:
• контролер;
• угодник;
• душка;
• жертва.
5. Перечитайте часть главы под заголовком «Семь шагов к перепрограммированию вашего свода правил».
Четверг. Из каких букв вы складываете слово «любовь»? (На языке моей жены оно пишется так: V–I-S-A)
Как вы понимаете, что вас любят, и о чем это свидетельствует? Знание собственного стиля и характерных стилистических особенностей ближних помогает нам избежать многих ухабов на пути взаимоотношений.
Накануне пятнадцатилетия нашей с Санде свадьбы бродил я по торговому залу в раздумье, каким бы подарком ее поразить, пока не наткнулся на идеальный вариант. Вот он, прямо под носом у меня, весь блестит — изящнейший и надежнейший тостер, просто красавец, каких в жизни не видывал. Да еще и на четыре ломтя! Не хлипкая дешевка на два тоста, а самое то в подарокмоей жене! Мне хотелось преподнести супруге самое лучшее, нечто такое, что сразу покажет ей, как сильно я ее люблю. А тут невооруженным глазом видно: кухонная техника для истинных гурманов, и слоты широкие, с запасом хоть под целый бургер. Чего еще желать моей Санде?
Купил я этот тостер, попросил упаковать покрасивее.
— Подарок друзьям на свадьбу? — спрашивает продавщица.
— Нет, — отвечаю, — жене на годовщину.
К моему немалому удивлению, хорошенькая продавщица продолжила строить мне глазки. Я решил, что она завидует моей жене, поскольку собственный муж ей таких милых подарков не преподносит. Думает, наверное: «Вот ведь не выпало мне счастья выйти за такого чуткого и творчески мыслящего мужчину».
Да, должно быть, так и есть.
Через пару часов настало чудное мгновение: Санде распаковала столь вдумчиво выбранный мною для нее подарок.