— Надо же, какая прелесть, — сказала она и водрузила тостер на видное место у нас на кухне.
Внутри у меня разлилось тепло: попал в точку!
Затем через полчаса замечаю, что Санде куда-то запропастилась. Ну и тут, если честно, наш пятилетний сын Кевин мне ее и выдал:
— Папа, а почему мама заперлась в ванной и плачет?
Тяжкий стон вырвался у меня: как же я жестоко ошибся, и главное — в который раз наступил на те же грабли. «На ошибках учатся» — это, похоже, не про меня.
Дело в том, что на заре нашего супружества я дарил и дарил Санде нижнее белье, а она его не носила — и все тут. Самое смешное, среди прочего, объясняла она это тем, что я не умею его выбирать и вечно покупаю «неудобоносимое». Лишь через несколько лет я открыл для себя секрет удобства белья в понимании Санде: ей претили трусики в обтяжку и нравилось нечто вроде панталон для беременных, в которые две таких, как она, поместятся (жена у меня очень стройная).
В другой раз мне захотелось привнести в отношения с супругой побольше романтики, и я купил для Санде в дорогом универмаге роскошную ночную рубашку. Самую-самую этакую! Санде вскрыла коробку, оценила подарок по достоинству, поцеловала меня в щеку — и убрала его обратно в коробку. Больше я этой ночной рубашки не видел до того самого дня, когда обнаружил ее через пару лет в ящике для тряпок, пропахшую полиролем Lemon Pledge. Кажется, мы поставили мировой рекорд по цене тряпки для мебели.
Мой анамнез подарков супруге (теперь-то я исправился, что оставляет некую надежду на излечение и другим свихнувшимся романтикам всего мира) — хорошее доказательство тезиса о том, как мы выстраиваем взаимоотношения с близкими: мы даем им то, чего хочется нам. А как насчет того, чтобы задуматься, чего на самом деле хочется самим ближним? Отсюда вывод: иногда лучший подарок ближним — нечто предельно похожее на последний подарок, полученный нами от них.
Вы сами себе сделаете огромный подарок, если усвоите одну простую вещь: разным людям хочется, чтобы их любили по-разному и проявляли свою любовь к ним разными способами. То, что приводит в восторг лично вас и кажется вам преисполненным смысла, другим может казаться нелепой бессмыслицей. Твердое понимание этого факта поможет и вам точнее определить собственные уникальные характеристики, и доходчивее объясняться с другими людьми. Это же знание поможет научиться тому, как любить дорогих вам людей таким образом, чтобы это приводило ко все большей близости между вами.
Умение любить само собой не приходит ни к кому из нас. Искусству любви нужно учиться. К счастью, есть у кого.
Мой друг Гэри Чепмен написал чудесную книгу «Пять языков любви». Адресована она супружеским парам, но способна заинтересовать и тех, кто пока что в браке не состоит, а просто встречается или даже только еще подумывает о том, чтобы начать встречаться и завязать отношения.
Вы лжете самому себе
— Мне нравится, значит, и ей понравится.
— Такого всем хочется. Кто откажется?
— Единственный путь выражения супружеской любви — через секс.
— Сам должен догадаться, что мне нравится. Не надо ему ничего объяснять!
Знаете ли вы, что это большая редкость, когда муж и жена общаются на общем языке любви? То есть очень часто жена любит мужа так, как ей самой хотелось бы быть любимой, — и оставляет своего мужа с пустыми баками эмоционального переживания любви. Муж в расстройстве, но и сам, в свою очередь, любит жену так, как ему самому хотелось бы быть любимым, в надежде, что она уловит намек. Но, конечно же, жена ничего не улавливает, поскольку никак не может взять в толк, с какой стати муж так с ней обходится. Жене претят такие проявления любви, и она в жизни не станет любить своего мужа подобным же образом.
Так и начинает шириться между супругами пропасть эмоционального отчуждения.
Скажу без обиняков: за каждым распавшимся браком, взбунтовавшимся ребенком или разорванными отношениями кроются пустые баки любви. В глубине души человек, с которым у вас разлад, не чувствует себя любимым, потому что не получает от вас внимания именно в той форме, которая служила бы невербальным свидетельством: «Я тебя люблю». Помнится, одна клиентка обратилась ко мне с жалобами на мучительно переживаемое ею чувство эмоционального отдаления от мужа. Оба супруга работали целыми днями, и я сразу же подумал: Эта дама изменит мужу при первой же возможности, как и он ей.
— Не было искушения завести роман на стороне? — спросил я ее.
Она чуть ли не рассмеялась мне в лицо:
— А как же, было дело, изменяла, — призналась она. — Вы-то как вычислили?
Тоже мне, высшая математика. Пустые баки любви часто становятся решающим фактором, приводящим к распаду брака, — и за детской преступностью также чаще всего кроется дефицит любви. Если хотите успешной и счастливой жизни, здоровой атмосферы в доме и просто стать тем «новым я», о котором мечтаете, жизненно важно иметь способность идентифицировать собственный язык любви и научиться говорить на языке любви своей второй половины.
Молчание — отнюдь не золото для тех, чей язык любви требует словесных заверений. Есть такой сорт людей, которым как воздух нужны лестные слова, изящные комплименты, нежности, слова ободрения и поддержки. Таких можно окружить всяческим невербальным позитивом — готовить им вкуснейшие блюда, сердечно их целовать и обнимать, долгими часами сидеть с ними наедине, — но если вы не высказываете им регулярно и прямым текстом вербальных подтверждений своей любви и заботы, любимыми они себя чувствовать не будут.
Словесные заверения в любви я лично называю «передачей любимым рекламных сообщений». За долгие годы своей практики, кстати, я сверх всякой меры наслушался жалоб на негативное и излишне критичное отношение со стороны родителей и могу лично засвидетельствовать, что слишком строгое воспитание приводит к самым пагубным и разрушительным последствиям. Вероятно, именно из-за этого опыта сам я всячески изощряюсь в доброжелательных отзывах и ободряющих комментариях в адрес собственных детей: «Солнышко, какая же ты умница, что подружек с катка к нам домой пригласила! Я в который раз нарадоваться не могу, до чего же ты разборчива в своем выборе; чудесные девочки — все до единой, горжусь тобой!»
Тут важно вот что: если знаешь язык любви близкого человека, почему бы им и не пользоваться для выражения собственной любви к этому человеку? Скажем, вашему сыну никак не удавалось освоить свинг в гольфе, и вот он наконец поставил удар. Так возьмите и скажите ему просто: «Молодец, Томми, тренировки дают о себе знать!»
Как-то раз сидели мы с моим другом Помешанным в ресторане, и там нам попался на глаза чувак в такой прикольной футболке, что я чуть под стол не съехал. Я же и сам играл в гольф, так что не мог не заценить юмора. В четыре строки принт с диалогом:
— Ненавижу гольф!
— Ненавижу гольф!
— Классный удар, друг!
— Обожаю гольф!
Не поразительно ли, что одной позитивной репликой можно вывести собеседника из тягомотного состояния неверия в свои силы?
Но поймите правильно: я не про пустые похвалы безо всяких к тому оснований, — лживая, тошнотворно приторная лесть тоже никуда не годится. Ободряющий эффект производит лишь разумная и осмысленная похвала, когда мы замечаем за кем-то из близких — ребенком, супругом или другом — действительно присущее ему или ей положительное качество и говорим: «Вот это здорово! Так держать!»
Этот язык любви частенько становится источником больших неприятностей между супругами, когда жена начинает ждать регулярных слов одобрения от мужа, и по большей части всего лишь из-за того, что мы, мужчины, недостаточно хорошо умеем подбирать слова. У нас отлично выходит шуметь, брюзжать, командовать, — а вот как насчет комплиментов? Скажем так: в общем и целом мужчины в этом плане те еще мастера. Начнем с того, что мы крайне скупы на слова: среднестатистический мужчина произносит за день втрое меньше слов, чем среднестатистическая женщина. И к моменту возвращения домой с работы 99 % суточного запаса слов нами уже израсходовано. Ни разу не слышал от мужчины такого, чтобы по возвращении домой после долгого рабочего дня первой его мыслью было бы: вот сейчас сядем с женой и мило пообщаемся часок-другой. Может, где-то у кого-то и есть такой муж, но мне лично с этим уникальным человеком познакомиться не посчастливилось! С учетом сказанного нетрудно понять, что женщина, воспринимающая любовь ушами, через слова подтверждения, будет чувствовать себя обделенной любовью практически в любом браке.
Читатель, если вы муж и отец, можно я вас кое о чем попрошу? Будьте добры, прекратите замалчивать свою любовь к жене и детям! Ко мне за консультациями обращалось на удивление много мужчин, говоривших практически слово в слово одно и то же: «Поймите же, доктор Леман, в день свадьбы я дал жене слово, и я свое слово держу и намерен и дальше выполнять данное ей обещание».
— И что вы ей пообещали?
— Я сказал ей, что так сильно ее люблю, что у меня просто слов нет это описать, а если вдруг что-то изменится, то она первой от меня об этом узнает. Ну а пока что, раз я до сих пор не заводил больше разговора на эту тему и не завожу, ей не стоит беспокоиться о том, люблю ли я ее по-прежнему. Должна же она помнить клятву, которую я дал ей в день нашей свадьбы.
Извини, дружище, не пройдет у вас этот номер, если лексикон языка любви вашей жены состоит из слов подтверждения. Ей нужно снова и снова слышать, как вы ее любите.
Брак — не древний густой лес; брак подобен молодому саду. В старом, давно сложившемся лесу экосистема весьма устойчива. Лес не требует ни полива, ни прополки. Если не захламлять, не загрязнять и не подпаливать лесные массивы, там все будет хорошо.
Другое дело сад. В отличие от леса сад требует регулярного ухода. Если саженцы не поливать, не следить за тем, чтобы каждому растению хватало солнечного света, не выпалывать сорняки, не удобрять почву, сад не приживется. В лучшем случае вы получите заросший бурьяном огород, где можно отыскать среди сорняков морковку с луковкой себе на салат, да и те червивые.