— И кто это мороженое в дом приносит?
— Сама и приношу.
— Так какую стратегию, по-вашему, тут лучше выбрать?
— Не покупать мороженое для начала.
— Уже лучше! А что будете делать, если совсем приспичит, просто невмоготу станет без любимого мороженого? (Это я ее не просто так спросил, я по себе знаю, что случается и такое.)
— Пойду, наверное, да и куплю, — смеется Айлин.
— Не «наверное», а точно пойдете и купите. Слушайте, а фруктовое мороженое вам нравится?
— Ага, но меньше шоколадного пломбира.
— Мне тоже. А вот почему бы вам не купить поллитровый контейнер фруктового при следующем походе в супермаркет? Тогда вместо полного облома, когда в следующий раз приспичит полакомиться мороженым, вас будет ждать в холодильнике фруктовое, вы съедите пару ложек — и успокоитесь. И заодно посмотрим, кстати, на сколько дней вам эти полкило фруктового мороженого удастся растянуть — на неделю, а может, и больше, идет?
И я вам вот что скажу: если у Айлин получится вместо ведра пломбира в неделю обходиться полкило фруктового мороженого, это будет колоссальным достижением. Но для этого ей нужно заранее продумать стратегию действий, а чтобы это сделать — включить силу воображения и проиграть все мыслимые сценарии.
Помимо знания сути своей проблемы (например, болтливость, вспыльчивость, любовь к сплетням или иная пагубная наклонность), вам нужно знать еще и ее решение лично для себя. Когда врач мне сказал, что у меня гипертония, он ведь мне сообщил не только цифры моего текущего, повышенного артериального давления, но и цифры нормального для моего возраста давления, чтобы мне было понятно, к чему стремиться. Если мне нужно похудеть, то мне нужно знать не только свой текущий вес, но и нормальный для меня вес, чтобы понимать, сколько килограммов предстоит сбросить. Обобщая: мне мало знать, где я сейчас; мне нужно знать, к чему мне желательно прийти за ближайшие пару-тройку месяцев. Без постановки достижимой цели на обозримое будущее ни у меня, ни у кого бы то ни было вовсе ничего не выйдет.
Лучший способ исцелиться от порока — взрастить в себе противоположную ему добродетель. Сейчас поясню и растолкую.
У меня одна из дочерей в подростковом возрасте втянулась в пакостную школьную игру в сплетни. Привычка сплетничать среди девочек-тинейджеров заразна, и тогда сплетни в средних классах начинают растекаться, как растопленное масло по гренкам. Вот и моя дочь эту заразу подхватила, но однажды вечером поведала мне, насколько ей от этого гадко и какое сильное чувство вины она испытывает из-за того, что участвует в этих грязных игрищах.
— Папочка, — каялась она, — я же знаю, что это неправильно — говорить о людях плохое у них за спиной, но иногда, похоже, просто не могу от этого удержаться. Мне же хочется участвовать в общих разговорах и чувствовать себя частью коллектива. Что мне делать-то?
Дочь у меня отнюдь не дура, и она прекрасно понимала, что там, где все распускают сплетни друг о друге, рано или поздно очередь дойдет и до нее, а может, уже и дошла, и одноклассницы давно перемывают ей косточки втайне от нее. Плюс к тому ей всякий раз стыдно было потом в глаза смотреть очередной подруге, о которой перед этим сплетничали при ее участии.
Выслушал я ее и спрашиваю:
— Миленькая, а почему бы тебе просто не начать себя вести не так, как все? — Вот только быть не как все — это же в средних классах, да еще среди девочек, ой как не приветствуется, а потому тут же добавил поспешно: — Ты же у меня любознательная, хочешь провести один маленький эксперимент? У меня есть для тебя одна хорошая идея, как избавить себя от чувства вины, да еще и новых подруг приобрести.
— Слушаю, папа.
— Попробуй сеять добро всякий раз, как сталкиваешься со злом.
— Чего-чего? — напряглась она.
— Вышибай клин клином. С одной стороны, есть сплетни. А что с другой? Их полная противоположность?
— Что-то даже и в голову не приходит…
— Хорошо, если бы ты случайно подслушала разговоры о тебе за своею спиной, что бы тебе хотелось услышать о себе любимой — плохое или хорошее?
— Хорошее, что тут гадать-то.
— Ясное дело. Вот этого-то я от тебя и хочу. Почему бы тебе в следующий раз, как только вы с Меган, к примеру, заведете разговор о вашей общей подружке Шоне, не добиться от Меган лестного отзыва о ней? Возьми да и закинь удочку: «Меган, а ведь правда, волосы у Шоны роскошные?» — Потом еще что-нибудь в таком роде. Меган же не станет отрицать очевидного и будет продолжать с тобою соглашаться с твоей подачи. Следующая задача — завязать разговор с Шоной и сказать ей: «Знаешь, что мне про тебя сегодня утром Меган сказала?» — «Опаньки! Гадость небось? — заинтересуется Шона. — И что же она сказала?» — Поначалу Шона, естественно, ничего хорошего ждать не будет, вот тут-то ты ее и удивишь своими словами: «Говорит, что ты милая и классная, и очень хвалит костюмчик, который был на тебе вчера». — И жди от Шоны ответных комплиментов в адрес Меган.
— С чего ты взял, что она ее похвалит?
— Так я же психолог, милая, как же мне не знать? Просто верь мне — и все. Шона скажет что-нибудь вроде: «Меган такая славная. И мне, кстати, очень понравилась новая прическа, которую она сделала на той неделе». — Что тебе делать дальше, надеюсь, понятно?
— Пойти к Меган и передать слова Шоны?
— Именно! Этим средством ты самых заядлых сплетниц излечишь! Просто помоги им прочувствовать, как это чудесно, когда вдруг выясняется, что все друг друга за глаза нахваливают, вместо того чтобы распускать нелепые слухи и перемалывать кости.
На следующий день дочь поставила предложенный мною опыт на одноклассницах. Успех вышел безоговорочный! После этого даже если случались рецидивы пересудов о ком-то из ее круга за глаза, в целом атмосфера среди ее подруг резко изменилась в сторону всеобщей взаимной моральной поддержки вместо очернительства.
И всем вам это доступно. Вместо того чтобы ограничиваться самовнушениями вроде «не нужно бы мне так орать на собственных детей», сформулируйте для себя рецепт правильной позитивной реакции: установлю для них четкие правила. Пока правила не нарушены, никаких замечаний. Если нарушены, голос на проштрафившихся не поднимаю, а тихо и спокойно уведомляю их о последствиях проступка, благо об их неизбежном наступлении они были поставлены в известность заранее. И никаких споров, обсуждений и торга не будет: нарушили правила — получили взыскание согласно правилам. Все четко и ясно.
Крейг обратился ко мне с просьбой помочь ему избавиться от пристрастия к порнографии. В чем моя задача? Сделать так, чтобы он перенаправил все те силы, время и деньги, которые тратит на порнуху, на укрепление романтических отношений со своей женой. Вот я ему и говорю: «А почему бы вам не взять да и не поставить себе целью на те деньги, что вы сэкономите на звонках по телефонам всяких сомнительных „горячих линий“, нежданно-негаданно купить жене букет изысканных цветов? Или, вместо того чтобы зависать по вечерам в стрип-клубе, почему бы не позвать приходящую няню посидеть с вашим малышом, а самим не отправиться с женой провести романтический вечер и ночь в роскошном отеле?»
Мужчинам, которые активно гуляют «на сторону», нужно же еще и как-то заметать следы, тем более что секс-услуги в наши дни обходятся весьма недешево. Некоторые сотни долларов в месяц тратят на это свое пристрастие. Жалуются, что жене, дескать, интим давно неинтересен. Но ведь если бы они потратили на то, чтобы спланировать и устроить для своей жены романтический вечер, столько времени и сил, сколько тратят на то, чтобы от нее отвертеться и свалить налево, то ведь, наверное, и атмосфера в доме поменялась бы к лучшему.
Если вы излишне строги или резки со своими детьми, нацельтесь на то, чтобы сделаться поласковее. Если вы слишком болтливы в компании, сфокусируйтесь на выработке умения слушать. Если ваша проблема в излишней стеснительности и робости, поставьте задачу на следующей же вечеринке, куда пойдете, завести три новых знакомства.
Короче, знайте, куда идете, — и ступайте уже к цели потихоньку, шажок за шажком.
Итиро Судзуки прославился на весь мир, став в 2001 году первым японцем в основном составе профессиональной бейсбольной команды («Сиэтл Маринерс»). Все газеты пестрели заголовками с его именем, когда за первые два месяца выступлений он выдал второй за всю историю американской бейсбольной лиги результат по отбитым подачам — 36 %!
Вроде бы почти рекорд, ну а если вдуматься, что это за достижение-то — какие-то жалкие 36 %? Через два раза на третий этот Итиро битой по мячу попадает, ну ладно, чуть чаще, но все равно больше промахивается, как и все остальные игроки его амплуа. Никто и никогда не достигал показателя выше 40 % отбитых мячей в среднем за сезон, то есть в бейсболе почитают за настоящих асов тех, кто промахивается в 2/3 случаев!
Максимализм по принципу «все или ничего!» на практике мало где и редко когда срабатывает. Тем, кто делает его своей жизненной философией, приходится туго, потому что их путь усыпан обломками граблей, ведь у максималистов чаще всего как бывает: бросил курить, через две недели сорвался — и все, крышу сносит напрочь; а причина для срыва всегда найдется — денежные неурядицы, сын от рук отбился, на работе аврал — и тут же за сигарету, чтобы нервы успокоить. Человек, живущий по принципу «все или ничего», и мыслит сообразно этому: снова сорвался, блин. Давал же себе зарок, а что толку? Стрельнул, выкурил — и все насмарку! Никогда мне не бросить курить, нечего даже и пытаться, так лучше уж честно запастись сигаретами впрок, чтобы впредь не унижаться и не стрелять.
А вот я вам всем предлагаю реагировать на срывы принципиально по-другому. Ну оступился раз, с кем не бывает, так ты, наоборот, подбодри себя, скажи: «Целых две недели без единой сигареты выдержал! Лучше бы мне, конечно, было пару месяцев продержаться, но для начала и две недели неплохо. Значит, так, ставлю себе неуд за сегодняшнюю лажу, а завтра — новый день, начну новый отсчет с нуля и обязательно продержусь подольше!»