Ну и как оно, срослось? Подозреваю, что не очень. Раз вы читаете эту книгу, значит, у вас была веская причин захотеть перемен в жизни.
А не хотите ли попробовать сделать нечто принципиально новое для себя? Понимаю, что некоторым следующее мое предложение покажется ужасно неромантичным. Но все-таки прошу всех выслушать его внимательно и до конца. По-моему, то, что я предлагаю, способно помочь всем и каждому с выбором себе первого ли, очередного или последнего спутника или спутницы жизни.
Вот, скажем, вы младший ребенок в семье. Но теперь-то вы знаете свои слабости! Они в том, что вы, не зная брода, суетесь в воду, а то и вовсе ныряете в нее с головой, а там вдруг оказывается кипяток. Вас сызмала все родные так любили и баловали, что вам действительно трудно обуздать свою импульсивность. Вам, вероятно, привычно быть в центре всеобщего внимания или как минимум не испытывать дефицита тепла и ласки. У вас, наверное, и еще один особый дар имеется — расходовать деньги без меры и без счета, включая и не вами заработанные? Раскусил я вас? То-то!
А теперь скажите мне, что будет, случись вам вступить в брак с таким же, как вы, избалованным последышем? В девяти случаях из десяти вас ждет полный крах, катастрофа! Вы, милые, пойдете по миру; в доме у вас воцарится полный хаос; вы погрязнете в неоплаченных счетах; присущий вам обоим от рождения темперамент счастливчиков-попрыгунчиков очень скоро сойдет на нет, ибо будет погребен под лавиной жестоких разочарований, и дай вам бог, как говорится, тогда не впасть в отчаяние, а то и в глубокую депрессию, требующую вмешательства клинических психиатров.
Сам будучи младшим ребенком у своих родителей, могу сказать, что одним из лучших решений в моей жизни стала женитьба на старшей дочери в ее собственной семье. Это выстраданное мною на личном опыте эмпирическое правило: женитесь на своей противоположности! Двое первенцев, сойдясь, взорвутся праздничным салютом, опаляя все вокруг себя искрами. Двое младшеньких поначалу от всей души потешатся-порадуются, а со временем заплутают и потеряются. Двое средних так и будут мяться в нерешительности, как им отважиться хоть на что-то без риска кого-нибудь ненароком обидеть.
Это означает, что идеальные браки — это браки между первыми и последними по рождению и/или единственными детьми в своих семьях. А средним-то как быть в таком случае? А средние дети — это как первая группа крови. Они всем подходят, хотя и случается изредка взаимное отторжение между двумя такими средними. Тут же важно помнить еще и о том, что средний ребенок среднему ребенку тоже рознь. Родившийся не первым в семье, но первым сыном после дочерей может составить прекрасную пару последней и ужасную первой по порядку рождения дочери родителей своей избранницы. Младшая из дочерей, после которой родился еще и мальчик, может идеально подойти мальчику-первенцу и никак не подойти последышу.
Внимательно рассмотрите и оцените ситуацию в целом в семье, где вам довелось вырасти, и сделайте правильные и мудрые выводы. Ищите себе пару среди противоположных вам по порядку рождения, и отношения между вами как минимум не пойдут вразнос.
Вы лжете самому себе
— Мы же друг друга любим, а значит, все у нас будет хорошо!
— Вот поженимся, и он с этим завяжет.
— Теперь у нас каждый день будет таким же сказочным, как сегодня.
Тот же принцип применим и к складам характера и в равной мере распространяется на Догов, Пуделей, Сеттеров и Йорков. К какой бы породе ни относились вы сами, лучше искать себе жену или мужа другой породы. Кому-то из Ирландских Сеттеров больше подойдет Йоркширский Терьер, который дополнит уравновешенность и миролюбие Сеттера живостью и запалом, а кому-то — Немецкий Дог или Королевский Пудель, на которого можно переложить ответственность.
Если же сойдутся два существа одной породы, то между ними либо искры посыплются, либо образуется вакуум, будь то пара Догов, Йорков, Сеттеров или Пуделей. Излагал я вам и свое видение корреляции между породой и порядком рождения: большинство младших детей — Йорки, средних детей — Сеттеры, единственных детей — Пудели, первенцев — Доги, и наоборот. Как и любое статистическое наблюдение, это, конечно же, далеко не стопроцентная закономерность, так что учитесь классифицировать себя взвешенно, скажем, к примеру, как последнего по рождению Йоркширца с немалой примесью крови и черт Немецкого Дога. В такой ситуации ищите себе пару среди Ирландских Сеттеров. Если же вы, к примеру, последыш-Йорк, но с примесью повадок Сеттера в характере, ищите себе Пуделя или Дога.
Прежде чем ваша преисполненная романтики душа взвоет от негодования, скажу-ка я лучше сразу — цинично и без обиняков: через мои консультации (формальные и неформальные) прошли тысячи и тысячи пар, и почти все они были по уши влюблены друг в друга и страстно мечтали быть вместе до гроба. То есть и с романтической любовью у них был полный порядок, и сексуальное влечение друг к другу испытывали такое, что даже на приеме не могли перестать давать волю рукам.
Но вот не пара они — и все тут. И как только запал безумной страсти угасал (он всегда угасает рано или поздно), так они и оставались перед лицом последствий своего необдуманного выбора и, как следствие, тяжело складывающегося брака.
Я вовсе не хочу сказать, что взаимного влечения быть не должно — в какой-то мере оно даже необходимо. Я и сам до брака не раз воспламенялся страстью то к одной, то к другой. Но, прежде чем связывать свою жизнь друг с другом, не лучше ли вам обоим удостовериться, что ваша совместимость сохранится и после того, как схлынет волна эмоционального подъема и бурно-романтической влюбленности?
Как изменилась моя жизнь
Вы только что уберегли меня от колоссальной ошибки. Я целый год встречалась с одним парнем и была уверена, что мы друг друга любим. Все ждала, когда же он сделает мне предложение. А затем случайно услышала в передаче «Доброе утро, Америка» Ваш рассказ об отношениях между супругами, и меня будто обухом по голове ударили. Задала я себе предложенные Вами вопросы применительно к нашим отношениям — и осознала, что Крис мне не пара, поскольку он совсем не такой мужчина, с каким мне хотелось бы провести всю свою оставшуюся жизнь. По обычным меркам он вроде бы и завидный жених (по крайней мере, все мои подружки по оздоровительному клубу были такого мнения), но мы друг другу никак не подходим.
Так что еще раз огромное Вам спасибо, что уберегли меня от опрометчивого шага, прежде чем я его успела совершить. В следующий раз буду умнее и осмотрительнее.
Так почему бы вам не воспользоваться предлагаемой мною возможностью проверить вашу совместимость и способность составить друг другу пару на всю жизнь?
1. Сравните семьи, из которых вы родом.
2. Поглядите, подходите ли друг другу по порядку рождения.
3. Примите во внимание склад характера каждого из вас.
4. Запишите и сопоставьте все это, а затем честно ответьте себе: подходим ли мы друг другу по всем параметрам хотя бы чисто формально, на бумаге?
Если по всем вышеперечисленным характеристикам вы друг другу вроде бы подходите, приступайте к разбору ранних детских воспоминаний друг друга. Каким изначально виделся мир вашему потенциальному спутнику жизни — безопасным и добрым или тревожным и злым? Кто он(а) — контролер, угодник, чародей, жертва?
Затем спросите каждый сам себя: действительно ли он настолько в моем вкусе, что мне хочется связать с ним всю оставшуюся жизнь? Работает ли она над тем, чтобы перестать строить из себя жертву? А он как — старается ли мало-помалу изжить из себя контролера? Да и для чего ему вообще контролировать ближних — из благих побуждений (воспитывать, учить жизни) или из низменных (манипулировать, терроризировать, интриговать)?
Разобравшись с ранними детскими воспоминаниями потенциальных партнеров, проще подобрать и ключи к пониманию свода правил, которыми они руководствуются. Затем уже вполне можно задать себе следующий резонный вопрос: совместимы ли его или ее жизненные принципы и правила с моими? При этом под «совместимостью» я отнюдь не подразумеваю их полного совпадения. Двух идентичных личных сводов правил в природе не существует, потому что каждый человек имеет свой собственный уникальный опыт переживаний, и даже члены одной и той же семьи расценивают одни и те же события по-разному. Да, и помните, что полное совпадение взглядов — отнюдь не гарантия наилучших результатов.
Сейчас поясню, что я понимаю под «совместимостью». Моя жена Санде, к примеру, с готовностью мирится с тем фактом, что я, случается, живу и веду себя не по правилам, а я, в свою очередь, очень и очень ценю в ней именно правильность — сам тот факт, что Санде никогда не нарушает ни единого правила. Получается, что она привносит в мою жизнь какой-никакой порядок, а я в ее жизнь — толику веселья. Так вот и выходит, что наши своды правил отлично дополняют друг друга, и ни Санде, ни я в жизни не предпринимали ни малейших попыток внести какие-то коррективы в правила каждого из нас. Мы просто принимаем друг друга вместе с привычными правилами такими, какие мы есть.
Воспоминания раннего детства можно и нужно использовать также и для работы над ошибками, в частности в том, что касается наших критериев выбора. К примеру, большинство из нас, по-моему, изначально мечтает о том, чтобы найти себе в пару человека щедро дающего. Так почему же тогда столь многие — прежде всего женщины — нацеливаются на тех, кто только берет?
Если это ваш случай, сделайте шаг назад и устройте себе допрос с пристрастием. Вперед! Никто же вас не слышит! Вопросы ставьте предельно жестко, а отвечайте на них беспощадно правдиво. Когда вы три с половиной года встречались с этим своим последним берущим, вам это что-то дало? Кроме, конечно, напрягов в семье, где все этого парня давно раскусили? Кроме потерянного впустую времени, которое можно было бы потратить на общение с теми, кому вы действительно небезразличны, а вместо этого понапрасну отданного тому, кто просто вас использовал? И что вы теперь имеете взамен? Разбитое сердце? Последствия абортов?