Затем начните с собой разговор начистоту, что-то в таком роде: что же меня так и тянет к тем, кто только и делает, что берет от меня, ничего не давая взамен, а? Почему со мною вечно так? Слушай, так ведь и мама жаловалась, что и у нее всю жизнь так выходило с мужчинами. Что же это получается? Как ни гадко мне в этом себе признаваться, а ведь это я в нее такая уродина. Страшненько, однако. У мамы-то как было? Три мужа — три развода. Мне такое надо? Нет уж, я так не хочу!
Короче, самое время теперь и вам быстро принять мудрое решение. Хотите исправиться и впредь вести себя как умница? Хотите разложить по полочкам свои воспоминания и понять, что лежит в основе ваших мотивов? Будете ли вы в будущем руководствоваться ответственным выбором — или вам и дальше будет сносить крышу от встречи с очередным берущим, который, если повезет, окажется вдруг еще и посимпатичнее, постройнее и пофирменнее предыдущего? Если в этом ваша главная проблема, рекомендую почитать другую мою книгу под названием «Угодницы».
Женщины, поймите меня правильно! Берущие бывают даже очень милыми, легкими и веселыми людьми — но только поначалу. Со временем, тем более если такой женится на вас, вы останетесь одна-одинешенька. Он будет себе развлекаться где-нибудь на охоте или в боулинге с приятелями, пока вы будете менять вашему ребенку подгузники. Когда вас будет корчить от предменструальных спазмов, он будет в лучшем случае пить с дружками в баре на углу, а в худшем — пилить вас «да неси же ты мне жрать уже!», развалившись в кресле перед телевизором. Итак: если вы действительно хотите найти себе того, кто будет вам что-то давать, прекратите вести себя как «давалка»!
Вы лжете самому себе
— Он злится и ругается только потому, что хочет мне добра, стремится меня защитить.
— Он бы в жизни так не поступил, если бы я его не вывела из себя.
— Зато он потом всякий раз просит прощения, раскаивается… Правда, не сразу.
Обратите наконец внимание и на то, способен ли ваш потенциальный партнер изъясняться на вашем языке любви или хотя бы понимать его. Если вам нужно, чтобы вам уделяли уйму времени, упаси вас бог выйти за вечно занятого делового человека, которому будет всегда недосуг не только поговорить с вами на вашем языке любви, а хотя бы понять, что вы в этом нуждаетесь, и освоить этот язык. Если одна из ваших главных целей в жизни — жить в милом и престижном пригороде с элитной частной школой, куда можно будет отправить детей, подумайте о том, как вам выйти замуж за человека состоятельного и способного все это себе для вас позволить. При этом не забывайте и о том, что зажиточные мужчины — люди, как правило, занятые и временем на разговоры, нежности и прочие проявления внимания пожертвовать в вашу пользу не могут, хотя это для вас и не столь уже важно, если вы понимаете любовь на языке преподносимых вам подарков (в меру, естественно).
Вступая в брак, вы принимаете на себя очень большие обязательства. Ладно, там любовь до гроба, это само собой, — но ведь надо еще и все прочие нужды своей половины исполнять пожизненно (в том числе и в части нахождения общего языка любви). И если вам невмоготу от одной мысли о том, что нужно бы поговорить с полчасика начистоту с глазу на глаз, так и зачем выходить за человека, который всегда хотел и будет хотеть любви через словесные заверения или полноценно проведенное вместе время?
Когда начинаете рассматривать взаимоотношения под таким углом, сами собой встают правильные вопросы относительно того, ведет ли то, что между вами намечается, к прочному, пожизненному союзу совместимых между собою людей. Так разве не к этому все мы и стремимся? То-то же!
Вступление в брак — это как прыжок в купель с водой неведомой вам температуры: холодна она, в самый раз или горяча — это вы понимаете лишь окунувшись.
И как теперь быть, если вы оба понятия не имели о типах личности, порядке рождения, воспоминаниях детства и языках любви до вступления в брак? Комфортно вам обоим в этой купели? Едва ли, раз вы это читаете, но не надо нервничать раньше времени без нужды. Раз уж выбор сделан, нужно постараться извлечь максимум из того, что имеете, и теперь вам это под силу, поскольку вы вооружены всей необходимой информацией. (Прошу заметить, что все, о чем я тут говорю, никоим образом не распространяется на ситуации, когда в отношениях между супругами или сожителями имеют место насилие или оскорбления; в таком случае расходитесь немедленно, ибо ни одной женщине и ни одному мужчине нельзя продолжать отношений с партнером, проявляющим в их адрес агрессию или грубость в любой форме.) Я, в частности, знаком с рядом счастливых пар, где оба супруга — первенцы, однако прекрасно ладят между собой наперекор статистике. Как же им это удается? А вот так вот.
Ли и Джейми скоро счастливо отметят серебряную свадьбу, хотя и она, и он — перворожденные. При этом оба они еще и трудолюбивые преуспевающие карьеристы в хорошем смысле этого слова. Так как им все это удается?
— Просто мы друг другу ни в чем не конкуренты, — рассказывает Джейми. — Сам я по профессии дизайнер, а Ли у меня — инженер. Так что каждый из нас демонстрирует лучшее, на что способен, в своей области, и делить нам тут нечего.
— Вот именно, — добавляет Ли. — И по той же самой причине, что работаем мы в совершенно разных отраслях, у нас даже и соблазна такого не возникает — начать сравниваться, кто из нас главнее.
Точно так же поступают и в быту — их обязанности по дому ни в чем не пересекаются. Ли готовит, Джейми моет посуду. За стирку отвечает Джейми, за стрижку газона во дворе — Ли. Самая большая проблема у них — выкроить время на то, чтобы просто побыть вдвоем, поскольку оба проводят на работе по 50 и больше часов в неделю.
Как сделать счастливым свой брак с супругом того же, что и вы, порядка рождения? Главное — сознавать, в чем ваша слабость как пары, предвидеть осложнения, реагировать на них по ситуации и учиться на своих ошибках. К примеру, два первенца чаще других пар ссорятся из-за того, что оба привыкли доминировать. Следовательно, обоим нужно научиться время от времени уступать главенство другому, невзирая на то, что перворожденным уступчивость совершенно не свойственна. Также обоим нужно отойти от привычных схем поведения и изыскать иные методы услужения своему партнеру, которые будут ему или ей понятны на том языке любви, которым он(а) владеет, а главное — отучиться контролировать друг друга или манипулировать партнером.
В браке между двумя последними по рождению первое, что нужно сделать обоим, — поумерить свою склонность к транжирству, поставив под строгий контроль свои потребительские привычки. Можно начать совместно составлять смету расходов на неделю или даже для начала наведаться к финансовому консультанту. Также им придется поучиться планированию распорядка дня, а со временем обучить этому и своих детей, сколь бы удушливым и тошнотворным ни казалось им это занятие. И, конечно же, обоим нужно в полную силу задействовать языки любви, поскольку оба будут неизбежно склонны к эгоцентризму.
Если в браке состоит пара средних по рождению, поначалу они ладят великолепно, — тишь да гладь устанавливается в отношениях между такими супругами, но лишь до поры до времени. Проблемы начинаются после первого же серьезного разлада, а он рано или поздно случается в любом браке. Если же вдруг оба стереотипных средних ребенка захотят уживаться бесконфликтно в долгой перспективе, то не нужно быть большим психологом, чтобы предсказать дальнейшее развитие отношений между такими супругами или сожителями. Оба будут усердно заметать сор негативных эмоций под ковер, вместо того чтобы разбираться с источниками проблем. На этом этапе средним по рождению нужно прислушаться к зову своего сердца, — ведь оба они в душе миролюбцы и миротворцы, — и выработать в себе умение доносить друг до друга свои истинные мысли и чувства, причем все, а не только те, которыми они гладят друг друга по шерстке, ублажают и не поднимают волну.
Понимание того, как именно каждый из членов их семьи передает другим и принимает от них любовь, очень важно для среднерожденных, но для этого им нужно научиться фокусироваться на других, а не только на себе.
Можете, кстати, использовать и свое знание четырех базовых типажей для проработки и устранения межличностных разногласий. Если вы из породы Королевских Пуделей, усвойте, что не следует всех так сильно грузить, — ведь не каждому в вашей семье надо прочитывать всю газету от и до лишь потому, что так, по-вашему, правильно. Пусть ваш партнер-Йорк открывает газету на той странице, которая ему или ей интереснее всего, будь то комиксы или новости спорта, и вообще наберитесь мудрости не ссориться с супругом или супругой по подобным пустякам.
Если вы Немецкий Дог, осознайте, что любовь не в том, чтобы одерживать верх или принуждать всех делать все по вашему хотению. Любовь — это по большей части служение ближним, нежное и трепетное к ним отношение, умение ставить их интересы выше собственных.
Если вы из Ирландских Сеттеров, вам нужно делать прямо противоположное тому, что я только что посоветовал Немецким Догам. Научитесь громче заявлять о себе и не утаивать своих истинных чувств ни от себя, ни от ближних. Вам нужно прямо говорить им, чего хотите, иначе вы рискуете впасть в состояние непреходящего тлеющего раздражения из-за того, что все желания вашего партнера выполняются, а ваши вечно игнорируются.
Если же вы по характеру Йоркширский Терьер, осознайте, что вы не пуп земли. Другие люди имеют равные с вами права и не менее значимы, чем вы. Поскольку за соблюдением собственных интересов вам и так свойственно следить сверх всякой меры, поработайте вы лучше над умением прислушиваться к любимым, над тем, чтобы научиться по-настоящему понимать значение их слов и смысл их поступков, ведь ими они хотят сказать вам нечто действительно важное и не только для них самих, но и для вас. В общем, сфокусируйтесь на удовлетворении нужд своих ближних, причем именно теми способами, которыми им хочется получать от вас любовь.