В связи с новогодним похолоданием ваш счет заморожен.
Компания «ООО».
Внимание! С Нового года стоимость разговора будет за висеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы будете теперь разговаривать бесплатно!
Я не буду строить на Новый год воздушных замков – толь ко глазки!
В новогоднюю ночь я свободна, как трусы семидесятого размера.
Дед Мороз! Подари мне на Новый год таблетки от жадности, да побольше, побольше!
Желаю тебе на Новый год нормального настроения, пульса и давления, а также кровообращения, мочевыделения, температуры, зрения, слуха, положения и системы размножения! Короче, всего тебе самого наилучшего!
Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему поздравление с Новым годом. В противном случае ваш телефон не доживет до следующего года.
Приглашаю тебя в новогоднюю ночь на сеновал. P.S. Без кузнеца.
Не жалей о том, что было, не гадай, что будет, береги, что есть! С Новым годом!
Сделать меня на Новый год счастливой легко, но... дорого.
Новогодние поздравления заказывали? Служба sms-доставки.
Обнаружен вирус!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Что?! Занервничал?!
С Новым годом!
Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с Новым годом, а вот меня поздравить ты забыл...
Чтобы нож в следующем году не ржавел, храни его в большом куске сала!
Если твоей единственной светлой полосой в жизни был рулон туалетной бумаги, купи в следующем году два рулона, и у тебя в жизни будет две светлые полосы!
Твои новогодние приветы, как мертвому кастаньеты.
Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. 1 января явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения. С Новым годом!
Все желающие приглашаются в новогоднюю ночь на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.
Я не люблю на Новый год пить водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!
1-ая sms-ка: «Поздравляю с Новым годом!»
2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером! Но все равно с Новым годом!»
Если человек счастлив не только в новогоднюю ночь, значит, от него что-то скрывают.
Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
Лучшее средство от головной боли 1 января – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже на новогоднюю вечеринку меня с собой не взял. Твоя машина.
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я отмечаю Новый год с твоей девушкой! Шутка. Она отправилась на вечеринку с другим!
Слышал новость? Дима выпил на Новый год живого пива и словно заново родился? Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
Коротко о погоде в новогоднюю ночь: бррр!
Никогда не откладывай на следующий год то, что можно и не делать.
В новом году с удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
Никогда не отвечай на анонимные новогодние поздравления. С Новым годом. Доброжелатель.
Скажи мне, где ты будешь справлять Новый год, и я скажу тебе, кто ты.
Чтобы сделать на Новый год коктейль «Три поросенка», купите ящик водки и пригласите двух друзей!
Водка перед Новым годом только сначала стоит дорого, а потом ее цена уже не имеет значения.
Ничто не красит женщину в новогоднюю ночь так, как бутылка водки в желудке мужчины.
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого на Новый год спиртного.
Когда в новогоднюю ночь дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним на Новый год трусом!
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Ты спрашиваешь, кто меня заставляет напиваться на Но вый год? Никто меня не заставляет. Я доброволец!
Я предлагаю тебе встретиться 1 января в 10 утра у памятника Чернышевскому. И не спрашивай меня, как я буду выглядеть! Я буду выглядеть плохо.
Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».
Никогда не забуду, как прошлый раз на Новый год напился – ничего не помню...
Я бы выпил на Новый год что-нибудь безалкогольное.
И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...
Если на следующий день после Нового года вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, Новый год был позавчера.
Русская рулетка: выпиваете в новогоднюю ночь семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.
В новогоднюю ночь Ваня выпил одну бутылку водки, Гриша – две, а Настя – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Я ровно настолько же утром 1 января мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был 31 декабря.
Обещаю, что в следующем году курить я буду, но пить не брошу!
Если после новогодней пьянки осталось спиртное, значит, внутри компании существуют проблемы.
Приглашаю тебя провести новогоднюю ночь в доме воз держания – пивном баре без туалета.
Чтобы жизнь в новом году наладилась, надо, как минимум, накануне праздника выпить.
Хуже водки на Новый год лучше нет!
Сколько гостя в новогодний праздник не корми, он все равно напьется.
Желаю тебе в новом году много радостей – невинных и винных.
Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки на новогоднем столе не только разнообразит сервировку, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел 1 января может привести к запою до 1 мая!
Со следующего года я решил бороться с пьянством – пьянство победило.
Новый год – праздник приятный, но в больших дозах смертельный.
С нового года я решил бросить пить и жену, которая своим нытьем убивает во мне любовь к алкоголю.
Много пить на Новый год вредно, а мало – скучно.
Я 1 января не такой, как вчера. А вчера я был вообще ни какой.
На Новый год алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Если бы у меня была точка опоры, я написал бы тебе новогодние пожелания.
В новогоднюю ночь я выпил меньше, чем больше половины.
На Новый год гостей встречают по одежде, провожают – как могут.
Люди, которые думают, что пить на Новый год надо больше, и те, которые думают, что пить на Новый год надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
С Новым годом! Не плюй под стол, там тоже гости.
Я не алкоголик, я по уважительной причине. Сегодня ведь Новый год!
На Новый год алкоголь необходимо принимать таким, какой он есть.
Хотел подарить тебе на Новый год бутылку шампанского, но выпил ее по дороге.
Новогоднее веселье без водки – одно притворство.
Я свою меру на Новый год знаю: упал под стол – хватит.
После десятого новогоднего тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Привет! Предлагаю на Новый год брать сразу ящик водки, чтобы потом не бегать за второй.
На Новый год водку надо пить досыта.
Во время новогоднего застолья я чувствовал себя личностью. Наутро – организмом.