Россия, Мариинский Посад
Поэт, писатель, сказочник, учёный секретарь и член-корреспондент Международной академии наук и искусств, Посол доброй воли ЮНЕСКО, член Российского союза писателей, Союза писателей России, Интернационального Союза писателей.
Понимание, доверие и поддержка
Дети – самое главное и самое ценное, что было, есть и всегда будет у человека! Думаю, с этим вы почти все согласитесь.
«Почему почти все?» – спросите вы.
Да потому, что есть единицы, которым дети не нужны, они не видят себя в роли отца или матери. С одной стороны, то, что они не имеют детей по своему принципу, – правильно!
Что было бы с ребёнком, если бы он был рождён там, где его не желают? Представить страшно! Ребёнок всегда и везде мешает, на него не обращают внимания, и он растёт, как говорят в народе, «сам по себе, как трава в поле». Кто пригреет – к тому и сунется, кто накормит – того и послушает. В общем, это очень тяжёлая судьба, и таких судеб, к сожалению, даже не сотни, гораздо больше…
Думаю, реальных цифр не знает никто, потому что никогда никто не считает, а жаль…
Я сейчас хочу поговорить не об этих детях – о них как-нибудь позже, – а о тех, кто появился на свет желанным.
Как думаете, когда ребёнок, по вашему мнению, начинает делать непонятные поступки? Ошибаться и замыкаться в себе?
Не знаете?
А я вам расскажу об одной из причин. Одной, но, по моему мнению, самой важной.
Так вот, это происходит тогда, когда ребёнок, ваше солнышко, перестаёт вам доверять и теряет с вами связь. Почему это происходит? Много причин…
Мы много работаем, и нам не хватает времени поговорить с ребёнком, а так как разговор не может быть «между прочим» и к нему нужно подготовиться, мы откладываем это на другой раз. А другой раз может случиться и тогда, когда мы стоим у черты и уже ничего изменить нельзя. Вы опять мне возразите: все работают, все устают, такова жизнь, и будете правы. Да! Такова жизнь, никуда от этого не деться. Хорошо, если есть бабушка и дедушка, которые рядом и могут заполнить собой пустое пространство в душе ребёнка, а если нет рядом таких? Ребёнок обречён на большие ошибки. Конечно, ошибки совершают все и все на них учатся. Но ошибка ошибке рознь.
О чём я, спросите вы?
Знаете, самое главное в семье и в отношениях с ребёнком – доверие! Да-да, именно доверие! Если вы с самого раннего детства всегда и во всём будете верить и доверять ребёнку, он не побежит делиться своей болью и обидой куда-то на улицу – он расскажет вам. И если почувствует, что вы его поддержали и поняли, несмотря ни на что, и не спустили на него всех собак, обвинив в том, что он сам во всём виноват, то он вам поверит. Это не значит, что он должен докладывать вам совершенно всё, что у него происходит: у ребёнка должна быть своя территория и свои секреты. Главное в том, что, если он не знает ответа, он придёт к вам, а не к кому-то еще, и попросит совет у вас! Вот оно, самое главное – доверие! Только в этом случае он поймёт, что вы много работаете, и сам выберет время, чтобы поговорить с вами, потому что ему это важно. Не нужно быть ястребом и сиделкой своему сыну или дочери – нужно быть просто другом, который понимает его и поддерживает.
Именно этого всегда не хватает нашим детям – понимания, доверия и поддержки.
Что происходит, если всё-таки этого нет?
Ваш ребёнок «укореняется» на улице, и вы постепенно перестаёте быть для него (для неё) авторитетом, вы теряете с ним связь. И чем старше он становится, тем шире океан непонимания и лжи. С этим живут многие семьи – и жалеют о потерянном времени. Как говорится, «близок локоть, да не укусишь».
Остаётся только молиться, чтобы у ребёнка всё было хорошо, и упаси Бог от чего-либо нехорошего. Но, но, но…
Всегда появляется уличная компания, которая уводит за невидимые ниточки сознание ребёнка, и он становится неуправляемым, начинает совершать поступки, которых от него невозможно было ожидать.
Можно посадить под домашний арест провинившегося, лишить чего-нибудь на время, достать ремень, но поможет ли это?
Чем больше сопротивление – тем дальше ребёнок.
Ни одно из действий не приведёт его к вам, а только отдалит…
Давайте ненадолго посмотрим глазами сына, как вариант.
Сыну лет пять, он пришёл с улицы весь грязный, у него старшие дети отняли и сломали игрушку. Ваши действия?
– Ты почему такой грязный? Неужели нельзя быть аккуратным, как другие дети! Опять игрушку сломал, она денег стоит! Мы что, миллионеры?! Как это – сломали дети?! Зачем ты им дал? Сам виноват, нечего давать было, с собой таскать на улицу!
И так далее. Мы обрушиваем шквал агрессии на ребёнка, которому и без нас обидно и больно, ему хочется, чтобы его просто пожалели и поняли.
Мы не умеем держать себя в руках, жалеем мелочи, теряя горазда больше в другом. А если встретим так?
– Ты почему такой грязный? Что случилось? Как – сломали дети?! Ну ничего, не расстраивайся, это просто игрушка! У тебя таких сотня будет! Главное – не побили, а одежду выстираем…
Главное – понять и поддержать. Прежде чем ребёнок научится давать отпор, пройдёт время – и этому его тоже нужно научить вам, дорогие мои родители…
Мечты должны сбываться
Существует мнение, что мечта всегда должна исполняться!
Я думаю, что это правильно, так же правильно, как то, что должны исполняться желания.
Хотя есть и противоположное мнение, которое мне не раз приходилось слышать.
Например, некоторые люди утверждают, что если мечта сбывается, то это уже не мечта – или не была ею. Мечта должна быть всегда недосягаемая, как дальняя планета в космосе.
А вы как думаете? Должны мечты сбываться?
Вы удивитесь, почему я вас спрашиваю об этом…
Да потому, что мечта – это основная часть нашего с вами ребёнка, не говоря уже о нас самих. Но, между нами говоря, есть разница в детских и взрослых мечтах. Мы с вами можем быть хозяевами исполнения нашей мечты, а наши дети – нет.
Я говорю о детстве.
Вот смотрите. Например, мы мечтали купить себе автомобиль, новое платье, телефон последней модели, кольцо с бриллиантом, квартиру, да мало ли что ещё – заработали, накопили, взяли кредит, в конце концов, – сейчас, слава Богу, это возможно, – и вот она, наша мечта, сбылась!
А ребёнок? Что может ребёнок сделать, кроме того, что сказать вам: «Мам, я так хочу эту машинку!», или: «Пап, я очень хочу велосипед, такой синий, с колокольчиком…»
Мечты ребёнка растут в его воображении с возрастом так же, как он сам, в зависимости от его развивающегося сознания.
Очень часто, да что там часто – почти всегда мы откладываем просьбу ребёнка на потом. А почему? Да всё потому, что у нас с вами, как всегда, не хватает на это средств. Как мы думаем…
Хотя, если посмотреть, больше уходит впустую, как в трубу, растворяется бесследно. А что мы теряем при этом?
Расскажу просто из своего личного опыта, не буду говорить, как у других.
Когда я была совсем маленькой, очень мечтала о своей машинке. Сколько мне было лет? Наверное, около пяти. Очень хорошо помню, как я смотрела на машинки с педалями, стоящими в «Детском мире», когда приходила туда с мамой. Но она каждый раз откладывала покупку «на потом», ссылаясь на разные причины – а время шло. Дети во дворе росли, катались – кто на машинках, кто на трёхколёсном велосипеде, а я ходила и смотрела или сидела на скамеечке, поглядывая на них, и ждала.
В конце концов настал день, когда мы пришли с мамой в магазин. Она повела меня в этот отдел и сказала:
– Ну ладно уж, давай куплю тебе машинку. Иди выбирай!
А я ей в ответ:
– Не хочу! Не нужна мне машинка!
– Как так не нужна? Пришли уже, иди выбирай!
Тогда я подошла к машинке и попыталась сесть в неё, но не смогла. Мне было почти девять лет. Я просто молча показала маме, что я давно из неё выросла, а она и не заметила. Мечта давно прошла…
Всему своё время. Как говорится, есть время сеять и время собирать урожай.
Жалею ли я сейчас о том обстоятельстве? Нет! Я из него сделала вывод для себя и для своих детей делала по-другому – не важно, тяжело это было или нет.
Понимаете, всё должно быть вовремя.
Если ребёнок о чём-то мечтает, он этим горит, он заинтересован этим, в этом он развивается.
Детская машинка – это просто пример, который даёт возможность задуматься, что через годы то, о чём мечтал раньше ребёнок, уже не имеет смысла, теряет свою актуальность. Но есть вещи, которые дают возможность и толчок ребёнку в его развитии.
Допустим, это была бы не машинка, а игрушечное фортепиано. И ребёнок всерьёз занялся бы музыкой. Или игрушечный хоккей, да мало ли что! Главное – уловить интерес ребёнка – и вот он уже мастер! Он разбирает и собирает детали, он конструирует, растёт, идёт дальше, он увлечён. И спрашивается – разве жалко на развитие талантов и способностей своих детей денег? Нет! Так почему мы жалеем деньги, когда дети ещё маленькие, как раз когда в них зарождается интерес к познанию?
Кто знает, может быть, приобретённый для малыша конструктор сделает его ведущим архитектором, а масляные краски – великим художником?
Давайте поможем нашим детям стать творцами нашего будущего!
Нам надо всего-то постараться время от времени улавливать, чувствовать и исполнять мечту своих детей! А кто её исполнит, если не мы с вами?
Главное – не мешать
Как мы любим лезть с советом!
А ещё больше любим на каждом шагу учить своих (и чужих) детей, лишая их возможности решать самим.
У нас с вами очень интересный возраст: одной ногой мы в детстве, потому что всё помним и чувствуем, а другой – в возрасте собственных родителей, потому что уже всё понимаем и знаем. И вот при таком раскладе нашей мудрости мы начинаем чувствовать себя хозяевами своих детей, а это не так!
Если мы их родили, подняли на ноги, так сказать, это не даёт нам права обращаться с ними как с марионетками, дёргая за ниточки.
Мы сами по себе, они сами по себе.
Я не говорю о том, что вырастили и забыли или сказали: «Всё, давайте теперь сами как-нибудь». Нет.
Я говорю о том, что мы не можем навязывать своим детям наше решение, потому что решение у них должно быть собственное.
Иначе говоря, зачем мы тогда их рожали и воспитывали, если они ничего не могут без нас? Грош нам цена, если это так, дорогие мои!
Конечно, это только моё мнение, и оно не может быть идеальным, ведь сколько людей, столько мнений.
Но вот рассудите сами.
У нас с вами свой жизненный опыт. Да, мы многое знаем, через многое прошли…
Нам с вами кажется, что дети как слепые котята. Что они знают? Ничего! И начинаем их контролировать, вести за руку и забываем, что они-то уже выросли. Что давно окончили школу – и не только её.
Наша-то колокольня выше, а они же такие маленькие.
Хорошо, если дети вовремя дают нам понять, чтобы мы не лезли куда не следует и не мешали им жить самостоятельно. А есть такие, которые не могут это сделать. Уж слишком зависят от родительского мнения. И что тогда? Мы что с вами, вечные?
А наши дети, получается, так и не научились самостоятельности, пуповину не отрезали, забыли?
Как жить им после нас?
Почему мы об этом не думаем? У них же сразу пропасть образуется. Куда им потом бежать, у кого спрашивать?
Нет, дорогие мои, так нельзя!
Помогать нужно, не спорю. Может быть, подсказать где-то обязаны, но всё решать и вести за руку – так это только до поры до времени. Потом – наблюдать, подстраховывать и радоваться за них.
И чем больше они без нас могут, тем больше радоваться, что правильно детей своих воспитали.
Материнский эгоизм
Дорогие мои мамы, не секрет, что все мы – эгоистки! Эгоистки в любви, особенно к своим детям! С одной стороны, это можно объяснить, с другой – не поддаётся никакому объяснению.
Конечно, нас можно понять…
Мы вынашиваем младенца девять месяцев, потом муки при родах, следом бессонные ночи – не мне вам об этом рассказывать.
Первая улыбка, держание головки, ползание по полу и в конце концов – первые шаги. А уж о первом слове и говорить нечего…
Вот при таком раскладе мы с вами растим нашего малыша и почти не замечаем, что ему семь лет, десять, семнадцать, двадцать пять и так далее.
Что происходит с нами? Ничего!
Ребёнок как был ребёнком для нас, так и остался.
Конечно, это тоже понятно: дети всегда для нас дети! Мы постоянно забываем о ходе времени и о том, что с самого рождения наш ребёнок – это другой человек. Со своими чувствами, впечатлениями, мечтами, желаниями, позицией в жизни и её видением. А нам кажется, что он всё тот же малыш в люльке и ничего не может сам. Постоянно его опекаем: как сидеть, как ходить, что думать, о чём думать, с кем дружить и не дружить, кого любить и не любить, где жить и не жить, где работать и так далее.
А стоит ли?
Да, конечно, со стороны прожитого времени и прой-дённого нами пути мы видим больше и, возможно, дальше. Но своим недоверием детям в выборе друзей, работы, любви – мы лишаем их главного: умения самостоятельно жить и принимать решения!
Да, сегодня мы рядом, а завтра? Что делать нашим детям завтра, когда нас нет и подсказать некому, а к этому они так привыкли.
Что им делать?
И тут возникает друг – бутылка, или наркотики, или ещё какие-нибудь варианты. Например – петля на шею или прыжок вниз при малейшей трудности…
Мне не стоит приводить примеры из жизни, которые мы все с вами знаем и с которыми сталкиваемся каждый день! Каждая мама боится этого и тем не менее продолжает портить жизнь ребёнку.
Что это?
Знаем и делаем. Почему?!
Почему не даём сыну или дочери ошибиться? Мы же сами наступали на грабли, но стали от этого только сильнее и мудрее.
Почему мы не даём своим детям этой силы самостоятельности и привязываем их к себе дюжиной нитей?
Зачем мы это делаем?
Дорогие мои, посмотрите вокруг, что творится сейчас с нашей молодёжью, какие они в основной своей массе.
Что с ними не так?!
Почему молодёжь спивается и кончает жизнь самоубийством?
Может, в этом есть наша вина?
Может, нам пора пересмотреть отношение к детям и просто их отпустить?
Дать им возможность жить, жить так, как они действительно хотят! Позволить им любить ими выбранных половинок и быть счастливыми!
А мы будем всегда рядом, будем поддерживать их решения и помогать, если оступятся или попросят…
Такая же, как у всех
Жизнь как мимолётное мгновение: оглядываешься назад – вроде бы столько всего произошло, а пролетело как миг! А задумываться об этом начинаешь только тогда, когда детям твоим уже за тридцать… Сидишь, смотришь на происходящее – и как будто бы это всё не с тобой, и ты – это не ты вовсе… Нет, не в тумане, всё видишь чётко и ясно, последовательно, раскладываешь по полочкам, как в шкафу бельё, сортируешь, что-то выкидываешь в дальний угол, что вспоминать не хочется, а что-то кладёшь на самое видное место и любуешься. Такова жизнь, в этом её особенная прелесть…
Смотришь на циферблат, утро говорит само за себя.
На календарь, у которого очередной раз передвигаешь квадратик на другое число. Невольно замечаешь, что остался один лист, и улыбаешься…
Всё-таки хороша она, жизнь!
Пусть своеобразная, с ударами плетью, с победами и радостями, частыми разочарованиями и обидами, неоднозначная и непредсказуемая, но всё-таки жизнь…
Только одна – не изменить, не поправить, не стереть…
Такая, какая есть, моя и твоя…
Безысходность?
Нет!
Просто жизнь!
Такая же, как у всех…
Нелюбимый ребёнок
Именно так мне хочется назвать этот рассказ.
Нелюбимый ребёнок – он может быть единственным в семье или вторым, третьим, это не важно, главное – что он не любим матерью. Как это трагично и страшно для ребёнка! Зачем нужно рожать, чтобы потом игнорировать и отвергать? Чаще всего об этом даже не задумываются или ничего с собой сделать не могут. Мы все привыкли к мнению, что МАМА должна любить своё дитя, но это не всегда так. Недаром существуют «кукушки» – так называют матерей, бросающих своих детей, подобно птице. Видимо, так устроена природа для её равновесия.
В нашей жизни есть тенденция, когда молодые мамочки, не успевшие ещё «погулять», беременеют и рожают дитя, которое оказывается им не нужно, и бросают его на воспитание или на присмотр бабушкам. Но ведь ребёнок не вещь, его не выставишь за дверь. Он хоть и маленький, но уже человек, и ему необходима прежде всего именно любовь матери, а только потом всех остальных. С одной стороны, честнее было бы отдать в детский дом, где бы, возможно, ещё в младенчестве его удочерила или усыновила другая семья. Но в женщинах срабатывает совесть или чужое мнение: «Что скажут другие?» Так и остаётся ребёнок мыкаться – по-другому это не назовёшь.
Самое страшное в этой ситуации то, что ребёнок всю жизнь живёт и думает: «Почему?» Почему он получает от любимой матери (так как её любит – иначе нельзя) только подзатыльники и нет от неё ни понимания, ни теплоты, ни любви?
Для каждого человека мама – это святое, какая бы она ни была. И часто слышишь со стороны, как люди рассуждают на эту тему: «Мать есть мать, какая есть, её нужно ценить, любить, беречь и уважать!» А если не за что любить? Не за что уважать и беречь – тогда как?
Сейчас очень много передач и публикаций в СМИ о том, как спустя годы брошенные дети находят своих матерей. Эти сцены сожаления – напоказ или они искренни? Кто знает, кроме тех, кто в этом участвует лично. В любом случае это боль, и боль неизлечимая! Матерей? Нет! Детей!
В этом случае мать поступила честно – отдала в детский дом, чтобы не видеть, не слышать, не растить. И как, наверное, здорово, когда спустя долгие годы появляется брошенное дитя и говорит ей: «Мама, мамочка, любимая и родная». А за что любимая? За то, что родная? Зато, что бросила? Конечно, бывают разные ситуации в жизни, но в любом случае это объяснить нельзя.
Или всё-таки можно?
Дискуссию на эту тему можно вести бесконечно. Разумеется, брошенному ребёнку хочется посмотреть в глаза матери и спросить: «За что? За что бросила?» А если и не бросила, оставила – но растила «как полынь» и относилась как к сорняку, тогда возникает у ребёнка тот же вопрос: «За что?» В обоих случаях горьким вкусом на губах остаётся боль, которую не излечить годами. Хорошо, если этот человек создал свою семью и прожил жизнь достойно, смог передать своим детям семейные ценности, но в большинстве случаев таких детей ждёт совершенно другое будущее – только потому, что не знают, как это: любить и быть любимыми. Потому что любить они должны научиться именно от матери. К счастью, некоторым из таких детей везёт, и они встречают в своей жизни действительно хороших людей, у которых учатся всему – и любви тоже. Хотя расти на улице (как говорят в народе, «вырос как трава в поле» или «самородок») не так-то просто. А чтобы стать не просто человеком, а хорошим человеком, должна быть закладка внутреннего характера ещё с утробы матери… но это уже другая история, и она не так безоблачна, как хотелось бы.
К чему я веду этот разговор? К тому, что честнее, наверное, было бы для таких матерей сделать аборт. А с другой стороны, хочу сказать этим матерям спасибо просто за то, что дали жизнь ребёнку! И обратить внимание на то, что, когда этот ребёнок, проживший полвека, задаёт своей матери вопрос, она ему отвечает просто и не задумываясь о том, какую боль причиняет: «А что, я жила хорошо и ни о чём не жалею». Вот так! Есть над чем поразмыслить. Жила хорошо и ни о чём не жалеет, а дитя жалело, жалеет и будет жалеть до конца своих дней. Вот она, истина…
23.07.2023