— Три сжатые пальца — образ Троический: Бог Отец, Бог Сын, Бог Святой Дух; не три Бога, но единый Бог в Троице, имена разделяются, но Божество едино: Отец не рожден, откуда он взялся, не нашего ума дело; Сын рожден, а не «создан» — этим древняя церковь подчеркивает его простоту, доступность, демократичность, натуральность страданий и ран. А Дух Святой не рожден и не создан — он «нисходящ». Он третий в едином Божестве. Вот откуда пошел наш ключевой православный вопрос: «Третьим будешь?». Теперь вы знаете, что отвечать, — «Воистину буду, как Троица едина!». И едина сила, едина Божеству честь, един поклон от всех тварей земных, от Ангелов и Человека. Вот смысл трех поджатых пальцев. А два прямых-полусогнутых пальца — символизируют два начала Христа — человеческое и божественное: Бог — по божественному происхождению, человек — по человеческому воплощению, — в обоих началах совершенен! Верхний, указательный палец образует Божество, а нижний, присогнутый — человечество поклоняющееся. Имеется в виду, что от высших сфер следует ожидать спасения нижним. Еще одно толкование: склонись перед Небом, оттуда придет спасение.
Феодорита дополняют св. Афанасий и Петр Дамаскин: «Начертанием Честного Животворящего Креста отгоняются бесы и недуги — бесплатно и без труда. Не высказать похвалы за это Богу!».
Но сегодня в нашей церкви крестятся наоборот. То есть, в Троицу складывают большой, указательный и средний палец. А безымянный и мизинец оставляют вне игры. Примерно так в первом классе учат держать карандаш и ручку. Я приведу некоторые аргументы старой и новой школы, чтобы вы по интересу выбрали ту или иную позицию в предстоящих религиозных войнах.
Команда «2»:
— ваши три пальца — подготовка кукиша; при неосторожном движении большой палец легко может проскочить между указательным и средним. Получите от Господа!
Команда «3»:
— а вы рога Богу готовите, козлы! Вон, у митрополита Дмитрия на памятнике в Ростове двуперстие разъехалось! Срам!
Команда «2»:
— а вы в щепотку прах сатанинский собрали и рассеиваете его по свету!
Команда «3»:
— а вы Троицу загнули в Преисподнюю!
Ну, и так далее. Современный человек легко может развить эту систему аргументов, хотя бы по мотивам кинофильма «Золотой теленок» — «А ты кто такой?!» Отдельно святые отцы комментируют правильность крещения справа налево:
«Крестятся правой рукой, которая неизреченную силу Христа возвещает. К тому же Христос по праву руку от Отца на небе сидит», всем это хорошо видно. Даже католики вынуждены правой рукой креститься. Слово «Правый» во всех приличных языках означает и верное направление, и право сильного, и закон, и гуманитарные начала. С правой ноги Иисус обещает начать свой спуск с неба на землю во время Второго пришествия. «Так же, взмахом справа налево Господь отгоняет врага». То есть, документально устанавливается, что Господь — Правша. «Правой рукой Своей Господь победит дьявола: левая сторона темна, слаба, некрепка».
Добавлю собственные наблюдения. Нижняя перекладина на православном кладбищенском кресте наклонена правым концом вниз, чтобы покойник тоже с правой ноги начал восхождение на Страшный Суд по кресту. В этом смысле военные наши, все дела делающие с левой ноги, через левое плечо и вообще налево, являют собой альтернативу Христову Воинству. Этим подчеркивается их отвязанность, свобода поступать не по-людски, не по-христиански, с нарушением первой заповеди и т.п., — если Родина прикажет, а попа рядом для разрешения не окажется. Столь же независимы и непредсказуемы члены левых партий и адепты левостороннего дорожного движения.
Итак, основные ритуалы известны. Теперь, брат, ты вооружен до зубов. В церкви будешь первым парнем. Глядя на тебя, коллеги с завистью подумают: «Вот стервец! Как ловко крестится! Небось, скотина, тайком в церковь шастал, пока мы в ночных парткомах змия душили»…
Глава 14Духовные отцы в нашем доме
Вы, счастливый обладатель домовой церкви или продвинутого иконостасного интерьера, увы, в художественную самодеятельность наигрались. Уже и детям вашим наскучило представлять Рождество Христово, убиение невинных младенцев, совращение Магдалины. Значит, нужно поднять домашнюю постановку на новый уровень.
Поводом для этого могут служить данные ранее обеты — под мухой, в ночном кошмаре, под пыткой; или праздники — желательно религиозные; или неожиданная болезнь; или помазание миром и елеем кого-нибудь из домашних — блохастого кота или сына-первоклассника; еще годится освящение новостройки, новой покупки, любого предмета по желанию хозяина.
Для этого в дом призывается «священнический чин, елико по силе».
В кавычки заключен намек официанта на соразмерность ваших аппетитов с финансовыми возможностями.
Приглашенный поп заводит всех домочадцев в дом-церковь. Сначала совершает молебен о всепрощении грехов. Если у вас семья большая, то грехов может набраться часа на два-три. Так вы уж скажите попу, чтоб не тянул, списывал негатив общим списком. Потом полагается молиться «за царя и великого князя, имярек, всея Руси самодержца». Ну, это он древнему методисту — «имярек» (правило составлено на века), а вы уж проследите, чтобы батюшка вставлял правильные фамилии и имена вместо имяреков. Он может их не знать, — держите в церкви святцы — тетрадку с правильными Ф.И.О., должностями и званиями поминаемых за здравие и за упокой.
Следующим слоем восхваляется президентская семья, администрация, правительство — хотя бы до уровня вице-премьеров, и все силовики.
Потом идет гуманитарный блок — патриарх и митрополиты, священники и монахи общим упоминанием, пленные и зэки, больные и психи, прочие, уцелевшие от предыдущих категорий христиане.
Наконец, поминаются те, кто платил и заказывал музыку — хозяин и его жена, чада и домочадцы «и все полезные им», в зависимости от текущей конъюнктуры.
Далее предлагаются особые блюда «меню». Сначала — напитки. Приготавливается святая вода. Для этого можно взять воду из крана, но я вам рекомендую запастись кипяченым отстоем, минералкой с выпущенным газом, дистиллятом из аптеки или автосервиса. Святится вода Животворящим Крестом, либо сливом с окропленных «чюдотворных образов» (иконок), либо тем же — с «честных святых мощей», то есть коробочек с костями, засохшими останками номенклатурных святых. Деньги за столь экзотические блюда с вас возьмут немалые, но в отличие от ресторана, качество их на вкус не проверишь. Так что, придется вам верить вслепую, закрыть глаза на животворность креста, чудотворность иконки, натуральность мощей.
Если сыр-бор горит ради больного, то освящается не только вода, но и масло. Оно может быть льняным, конопляным — из наркосодержащего нашего растения, и тут вам нужно держать ухо востро, чтоб не пришили чего. Уж лучше святите рафинированное подсолнечное, без холестерина и канцерогенов, с которыми и Животворящий Крест не очень-то пока справляется. Освящение масла для больного — повод разгрузить вас от лишних денег. Древний диагност рекомендует призывать для этого «до семи и более священников, а дьяконов сколько получится».
Тут начинается полный беспредел. Вся черноризная братия запевает, ходит кругами, сшибает мебель и аппаратуру, пальмы в горшках, попугайские клетки и прочую церковную утварь. По действующему уставу в хороводе освящают масло, кадят дымом по углам, окропляют все подозрительные предметы святой водой, осеняют темные места Честным Крестом, и общим хором благодарят «Бога в дому сем». По окончании представления (Божественной Литургии) переходят к самому приятному — к трапезе. Тут уж «едят и пьют священнический чин, монашеский и прочий приходящий». А невесть откуда набежавшие «маломожные» должны быть «всячески удовлетворены и одарены», после чего они по добру — по здорову «отходят в домы своя, благодаря Бога» и щедрого хозяина. Само собой, что для дарения и удовлетворения бомжей и алкашей вам придется держать некий запас паленой водки, мелких монет советской чеканки и промтоварного секонд-хэнда.
Такой же расточительный сценарий предлагается и в память о покойных родителях. Считается, что вы никак не сможете увернуться от их поминовения. Описанное выше домашнее действо дополняется соборными панихидами в монастырях и церквях с колокольным звоном и крестными ходами. По необходимости можно и светские мизансцены выстраивать.
У нас хоронили одного бандита, павшего в бою за народное счастье. Последовал запрет ФСБ отпевать его по высшему церковному классу. Кафедральный собор резко закрылся на реконструкцию. Пришлось городскому руководству срочно прекращать ремонт театра и ставить панихиду по системе Станиславского. Такие современные интерпретации классических постановок не ограничены ничем. Была б у вас фантазия! Приведу еще примерчик.
День освобождения нашего городка от немцев совпал с похоронами местного рыночного героя, вот уж действительно — Имярека. Сей богобоязненный патриот очень ловко превращал воду в вино, и был за это призван в СС, не дожидаясь всеобщей мобилизации.
Одновременно с праздником Освобождения (от немцев, а теперь еще и от Имярека) должен был состояться городской партхозактив по итогам прошлого года. Собрание элиты благополучно перенесли, а юбилей Освобождения никак не переносился. В этом городе регулировались любые законы, но вот закон неуклонного течения времени притормозить не получалось. Не удалось отправить в 1943 год управделами мэрии и шепнуть командиру танковой армии, чтоб повременил с броском через замерзшую речку, а пил бы лучше водку имярековского разлива — вот вам, товарищ генерал-майор, пара ящичков! Нет, не вышло. Пришлось праздновать юбилей в день похорон.
Стали с утра возле мэрии украшать сосновыми ветками бронетранспортер для развоза венков по братским могилам.
Мимо все время кто-то шел: в мэрию — просить и жаловаться, из мэрии — ворчать и сокрушаться. Вот что услышали декораторы брони:
— Большой человек — хоронить будут с воинскими почестями...