Получаем: 140000000 х 40 х 0,875 х 0,7 = 3430000000 (три миллиарда четыреста тридцать миллионов) литров спасительной православной влаги.
Как нам осваивать эти 7 миллиардов бутылок, говорится ниже, в главах, посвященных традиционному русскому застолью. Понятно, что справиться с таким объемом производства государственная водочная монополия не может. Вот откуда берутся на Руси бунты, путчи и революции, открывающие простор для самогоноварения, подпольного смешивания спирта и бражной перегонки.
Избавившись от всенародного проклятия и размякнув душой, предадимся, братья, спокойной семейной беседе. Воздадим честь старикам, родителям, дедам-прадедам нашим. Их гораздо легче уважать, чем князей-царей. Тут никакого небесного кнута не требуется.
Средний класс — друг друга, боковых и пристяжных наших, тоже не забудем тостом освятить. Легко простим грехи малосильных, бездомных, алкоголиков, пострадавших в борьбе с семью восьмыми, легких женщин, свалившихся с пути истинного в позу завещанной нам любви. Вполне естественно будем любить и оберегать юное поколение. Дети наши, вне зависимости от цвета кожи и глубины обрезания, — невинны суть, пока не наберут формальный антиправительственный вес.
Последние пункты нашего гражданского кодекса говорят о любви к животным, птицам, насекомым (за исключением мух, тараканов, комаров и колорадского жука) и прочим безопасным тварям Божьим.
Протрезвевший добродей должен усвоить и закрепить полученный опыт. Славы земной не желать, к начальству с глупостями не приставать, а вечных благ просить напрямую у Бога. Всякую скорбь и тесноту жилплощади терпеть с благодарностью, обидчикам не мстить, за оскорбителей молиться, не противиться злу насилием, не клеветать на клеветников; не осуждать грешных, когда и сам грешен, как пес.
Еще нужно брать пример с праведников и не слушать злых советов, не исполнять дурацких и преступных приказов, за исключением команд вышеперечисленной власти...
Тут мы с вами вовсе запутываемся, раскисаем, умолкаем, вырубаемся.
А нечего было столько пить!
Просыпаемся, идем дальше.
Глава 6Отношение к национальным лидерам
Подобает нам, наивным телезрителям, знать, как относиться к носителям культуры, по-старому — духовным отцам (Д.О.).
Раньше было проще. В стабильные времена достаточно было присмотреть себе в ближайшем приходе не самого противного попика — не пьяницу, не вымогателя, не растлителя, послушать его проповеди, и если тебя от них не воротит, предложить святому отцу быть твоим духовником.
Здесь, правда, нужно соизмерять свои духовные запросы с возможностями кошелька. Дьячка окраинного можно посещать и приглашать на домашние беседы за мелкую денежку или куриное яичко, а протопопа Благовещенского, например, — того же отца Сильвестра, Иван Грозный небось не серой корочкой угощал.
Личного попа нужно слушаться безоговорочно, каяться перед ним со слезами. Без ложного стыда, не стесняясь физиологизмов, признаваться во всех своих ненормативных поступках, терпеливо нести штрафные санкции. В дом его нужно приглашать часто, и к нему ходить в церковь по любому пустяку. Древний наставник рекомендует «имети его со страхом и любовию» — вот как забавно срабатывает разница современного и древнего русских языков.
Считается, что Д.О., взявшийся тащить воз ваших грехов за скромное вознаграждение, лично ответит за их неискупленную часть на Страшном Суде. Так что, глядя на священника, бредущего по своему участку в черной рясе, посочувствуем, братья. Сей человек, считай, покойник. Уж не от одной овцы пасомой, так от другой достанутся ему вилы в бок и бес в ребро.
При атеистах тоже все было однозначно устроено. Партийные секретари избирались единогласно, для исповедей по личным вопросам имелись установленные часы. Шкала грехов и наказаний была золотом впечатана в партийный устав.
Теперь все гораздо хуже, суетней, надрывней.
Рассмотрим вопрос: кто есть Отец Духовный в современных условиях?
По идее, это каждый, кто возглавляет национальную идеологию. В домостроевские времена таковой была церковь. Пытается она банковать и сейчас, но выходит это как-то смешно, неуклюже. А как иначе, если православный благовест протискивается на наши экраны обязательно между какими-нибудь мерзопакостными фильмами, богомерзкими шоу, блудодейственными клипами, содомическими интервью Отцов Духовных свежего призыва?
Получается, что сейчас наступил духовный плюрализм. О.Д. расплодились, как вредные насекомые. Самое страшное, что можно обнаружить некую сермяжную правду в словах каждого, — от кровососущего представителя фискальных министерств до колорадского проповедника-сектанта.
Я, братья и сестры, ни в коей мере не посягаю на ваше посконное право выбора духовного стимулятора. Я только хочу вас сильно предостеречь, и вслед за стерильным протопопом Сильвестром заклинаю: выберите ОДНОГО (!) духовника. Не смешивайте огнедышащие напитки в общей посуде. Телевизионный ерш может привести к неприятным эмоциональным последствиям. Приведу пару примеров.
1. Пример женский. Смотрите вы сериал о гинекологических приключениях девы Марии на бразильских плантациях. Всей душой презираете заезжего итальянского придурка, соблазнителя кофейной скромницы. Тут приходит муж (ваш) с работы. На правах главы семьи, то есть со скандалом, переключает канал на футбол. Там играется финал между Бразилией и Италией. Ваш муж после ПОРТтвейна желал бы болеть за ПОРТугалию. За неимением оной садится болеть за Италию. Тоже романоязычная страна. Но вы-то по инерции продолжаете болеть за Бразилию! Возникает семейное напряжение. Вы наивно пытаетесь объяснить своему дону Базилио, что Бразилия — она почти Португалия и есть! — по языку, повадкам, винной рецептуре. Но разница между интеллектом вашего мужа и градусом портвейна сваливается не в вашу пользу. Портвейн побеждает. Возникает голевая ситуация с битьем посуды. Хорошо, если телевизор доживет до завтрашнего дня.
2. Пример непонятный, смешанный. Выступают два певца-проповедника. Поют про одно и то же на двух разных языках, но с одинаковыми серьгами в правом ухе. Один — английский сэр, произведенный королевой в рыцари за успехи в деле подрастающего поколения. Он убеждает нас любить всех, кто движется на двух ногах. Второй — соответствующий наш певец — спорит, что любить можно и на четырех. Он даже цитирует наставления святых отцов о любви к тварям божьим. Тварь, ведущая передачу, нервно перекладывает ноги.
И тут, прошу внимания! — наступает момент истины. Случайно переключается канал. Милейший проповедник отец Николай Николаевич рассказывает о симпатичных четвероногих. Динозаврах, бегемотах, слонах, крокодилах. Но у вас-то гемоглобин с адреналином еще с прошлого канала булькает! Какие ужасы по отношению к миру животных вы прокрутите? Какой грех возьмете на душу? К тому же, у экрана безвылазно сидят дети?
Фильтровать нужно Отцов Духовных, друзья мои. Чтобы не было мучительно больно на Страшном Суде. И еще больней — при исполнении его приговора!
Глава 7Общественный авторитет
Итак, авторитет избран. Это вполне доступный местный чин, клерк в партийной общественной приемной, дама из некоего таинственного Фонда. Физический доступ здесь важен для того, чтобы выполнить поэтический завет предков: «к святительскому чину всегда прибегай и должную честь ему воздавай...». Вы же должны приносить святителям конкретные деньги или продовольственные наборы.
Ваше счастье будет полным, если к ближнему святителю присовокупится дальний — телевизионный или газетный дубликат.
Только, я вас умоляю, не смешивайте божий дар с яичницей. Если ходите в местное коммунистическое подполье, так и по телевизору отдыхайте на соответствующем генеральном секретаре. А то неловко может получиться. Например, в родном поселке вы состоите в ячейке Русского Национального Единства, а по телевизору, за отсутствием у ячеестых прямого эфира, соглашаетесь переживать за Единство простое, казенное. Ведь могут и морду набить!
В древности считалось приличным требовать за потраченные партвзносы «духовного поучения и благословления». Например, посетит тебя некая «скорбь душевная или телесная, болезнь, пожар, потоп, воровство, разбой, царская опала, чиновный гнев, поклеп, оговор, налоговый наезд и всякая прочая неизбытная печаль», — не отчаивайся. Припомни свои прегрешения, определи, за что на тебя такие напасти.
По идее, если ты человек реальный, должен сам разложить свои преступления и наказания.
«Ага! Этот счетчик на меня капает по кредитному невозврату из-за проклятой вороной кобылы на бегах.
А эту бабку-процентщицу я по темечку из-за кредиторов побеспокоил.
А эти три года условно за бабку мне смягчающие обстоятельства обеспечили — юный возраст и подходящее членство».
Но логика — логикой, а эмоция незамутненная всегда должна присутствовать у русского человека.
По любому поводу, — говорит древний наставник, — «пролей теплые слезы Милостивому Владыке и Пречистой Богородице, всем святым, и прибегни к небурному пристанищу». То есть, когда на тебя уже заказ оформлен, распространи между своими (обитателями президиумов и малин) покаянную исповедь и забейся в медвежий уголок, где тебя не достанет братская огнестрельная эпитимья. Из подполья исповедай свои согрешения и скорбь — с умилением и со слезами, с сокрушением сердечным, которое может тебя вылечить от всех внутренних переживаний. Корешки партийные тебя, конечно, не простят, но, глядишь, на свете оставят — с понижением авторитета и должности.
Тогда уж ты делай все, что скажут для твоего «божественного исправления», ибо твои духовные руководители — «суть слуги и молебники Небеснаго Царя» — совсем уж запутывается Наставник в наших раскладах. Он считает, что господа-товарищи, контролирующие базар, «имеют дерзновение» попросить для тебя у Господа некие блага души и тела. Так что, ты, шестерка предпоследняя, получишь молниеносное «оставление грехов» и жизнь вечную...