Чей это питомец?
Если вы покупаете питомца для малыша в возрасте до пяти лет, то он определенно ваш. Если ребенку от пяти до десяти лет, то питомец в основном ваш. После десяти лет, скорее всего, домашнее животное будет принадлежать ребенку.
Должны ли дети заботиться о своем питомце? Да. Если они хотят заявить свои права («это моя собака»), тогда им расчесывать, выгуливать, кормить собаку и убирать за ней. Даже пятилетний ребенок может воспользоваться лопаточкой, чтобы собрать собачьи продукты жизнедеятельности и бросить их во двор соседа. Например, если ребенок старше восьми лет постоянно просит собаку, обязательно обсудите с ним вот что: «Это будет не моя собака, а твоя. И я ожидаю, что ты будешь кормить ее и убирать за ней, когда она нагадит на полу!»
Как только вы берете домашнее животное, каждый член семьи должен нести свою долю ответственности за него. Сначала все видится в розовом свете, милому щеночку будут уделять много внимания. Впрочем, скоро станет более и более очевидно, что ребенок совершенно не планирует ничего делать. Если это происходит, то я предлагаю вывести собаку во двор с табличкой «продается». Можно дать объявление о продаже собаки в газете или в интернете. Это должно привлечь внимание ребенка.
Иными словами, не давайте детям места для маневра или переходную зону. Либо они заботятся о собаке, кошке или морской свинке, либо нет — тогда питомец отправляется к тому, кто будет это делать. Мне нравятся золотые рыбки, потому что они дают детям урок заботы о домашних животных, но не задержатся в доме надолго. Они, конечно, учат детей потерям. Моей обязанностью всегда было избавиться от погибших рыб, спустив их в унитаз. Но недавно меня поставила в тупик черная рыба, которая не хочет умирать. Каждый раз, когда мы уезжаем из Тусона в Нью-Йорк на лето, мы ожидаем, что вернемся, а рыба будет мертва, и всегда она жива. Наверное, у нее девять жизней…
Я люблю домашних животных. Мы смеялись и плакали над ними (и похоронили многих на заднем дворе). Я обожаю нашу собаку Рози. Это потрясающая личность. Она даже спит со мной и Санде. Рози — полноправный член семьи.
Все пятеро наших детей знали, что домашние животные — это ответственность и что как только они оказываются у тебя, вернуть их нельзя…
Не заводите питомца только потому, что он симпатичный или вы считаете, что это поможет ребенку развить в себе чувство ответственности. Конечно, если вам мало хлопот и не терпится придумать себе еще какое-то занятие, то тогда в самый раз. Если вы купите своему ребенку цыпленка на Пасху, вы сошли с ума. (Если вы живете на ферме, я снимаю свой диагноз.)
«Ах, мам, неужели это обязательно?»
«Как мне надоело делать все за них».
В каждом доме существуют дела, которые необходимо выполнять. Важно, чтобы каждый член семьи участвовал в этом и помогал. Действительно каждый — от самого младшего ребенка до старшего, включая обоих родителей. Дети могут сделать многое, например, накрыть на стол, помыть посуду, загрузить стиральную машину, собрать мусор, подмести крыльцо, помыть машину, ухаживать за животными. По мере взросления они могут помочь с более сложными делами, например, скосить газон, сбегать в магазин за продуктами, поменять масло в машине, поискать в интернете, куда поехать семьей на отдых, и т. д.
Каждый ребенок будет время от времени забывать делать что-то. Когда такое случается, это не гора, не воздвигайте ее. Просто скажите: «Дорогой, я так понимаю, ты очень торопился в школу и забыл выгулять собаку. Я увидела, что Рози хочет в туалет, и выгуляла ее».
В большинстве случаев ребенок ответит: «О, спасибо, мама. Я и правда забыл. Мне так жаль!» Вот и все. На следующий день он выгуляет собаку.
Но если ребенок постоянно забывает о своих обязанностях, нужно поступить иначе, чтобы привлечь его внимание.
Самое лучшее, что я придумал, — ударить по его карману. Никаких предупреждений, угроз, нытья и сражений. Просто заплатите кому-нибудь (или себе, если обратиться не к кому) за выполнение задачи, а потом вычтите эти средства из карманных денег ребенка. Ваше послание будет убедительным, громким и ясным. Семья и то, что нужно сделать для нее, должны быть на первом плане.
Но есть и более креативные подходы. Как у мамы подростка из Нью-Джерси:
«Мы договорились, что Джейсон выносит мусор. Сначала он делал это исправно, потом через раз, а позже — просто забил. Напоминания не работали. Тогда я каждое утро, увидев, что он убежал в школу не выбросив мусор, просто переставляла корзину в его комнату и закрывала дверь. Придя из школы (а иногда еще и с приятелем), он обнаруживал ведро прямо посреди его комнаты. Трех дней (а „аромат“ держался все четыре) хватило, чтобы сын про мусор никогда больше не забывал».
«Я же сказал прекратить… Сейчас же!»
«Если ты не прекратишь тыкать пальцем в брата, я…»
«Ну подожди, вот только доедем до дома…»
А потом родительская рука тянется к заднему сиденью…
Почему дети чаще всего дерутся в машине? Потому что находятся в замкнутом пространстве и борются за позицию вожака стаи и даже за право управлять вами.
Так что же делать? Если братья и сестры дерутся и ссорятся на заднем сиденье, а вы управляете автомобилем, это очень отвлекает. Кричать на них, глядя в зеркало заднего вида, бесполезно, от этого можно отвлечься даже больше. Угрожать не имеет смысла. Они знают:
1. Вы же не всерьез. Вы уже много раз угрожали чем-то, но в итоге все равно не выполняли обещание.
2. Вы слишком заняты вождением и не сможете разнять их физически.
Поэтому сначала попробуйте сделать вот что: включите музыку в задних динамиках. Дети вступают в перепалку в том числе и потому, что вы это слышите. Они ждут, когда вы вмешаетесь и все уладите. Такова часть их общего плана.
Если музыка не подействует, дети продолжат пререкаться, спокойно остановитесь на обочине. Выйдите из машины, потянитесь, проверьте шины, откройте багажник. Если вы едете куда-то по просьбе детей и в итоге они опоздают, очень хорошо. Не торопитесь возвращаться в машину.
Когда вернетесь, спросите что-нибудь вроде: «Теперь маме можно ехать?»
Если ссора не прекратится или возобновится вновь, разворачивайте машину и возвращайтесь назад. Скажите, каких возможностей лишились дети из-за своей ссоры в машине.
«Но она меня первой ударила!»
«Это он начал!»
Большинство детей не задумываясь ударят брата или сестру в разгар стычки. Они и глазом не моргнут, и угрызений совести не будет.
Родители тратят огромное количество времени на выяснение того, кто начал драку. Но подумайте вот о чем: драка — это способ сотрудничества. Неважно, кто ударил первым. Вместо того, чтобы разбираться, кто и что сделал, нужно отвести обоих в комнату и закрыть дверь. Пусть останутся вдвоем и смотрят друг на друга, пока конфликт не будет исчерпан.
Самое удивительное, что это действует в любом возрасте, будь детям три года или пятнадцать лет. Пусть трехлетние малыши обычно не могут разрешить свои проблемы, но они могут сделать перерыв. Находиться без мамы и знать, что она недовольна, уже само по себе плохо. Известно ли вам, что даже минутный перерыв может показаться трехлетнему ребенку вечностью?
На днях я повеселился (про себя), когда моя дочь Крисси в наказание велела маленькому Коннору уходить от нее. Он промаршировал в свою комнату как солдатик и сидел там очень тихо. После того, как «вечное» (всего три минуты) расставание с мамочкой закончилось, Крисси крикнула: «Коннор, ты готов вернуться?» «Да, мама», — ответил он очень серьезно.
Когда ребенок возвращается, он должен быть готов воссоединиться с семьей. Это означает относиться к младшей сестре с уважением, пусть даже этого делать не хочется.
Если двое детей бьют друг друга за завтраком, выведите обоих из-за стола, проводите в комнату и закройте дверь. Бонус для вас: когда они выйдут, решив все проблемы, завтрак будет окончен. До обеда им придется ходить голодными. Неужели, не поев пару часов, они умрут от голода? Нет, хотя, возможно, за обедом они съедят больше обычного. Но это ясно даст понять, что вам не нравятся ссоры за столом и что вы их не потерпите.
Ни при каких обстоятельствах не позволяйте ребенку ударить вас. Однажды я видел, как шестилетняя девочка шлепнула свою беременную маму прямо по животу. Мать только сказала: «Да ты просто злишься. Ты же несерьезно!»
Многие родители думают, что дети, особенно маленькие, не знают, что делают, когда бьют их. Тут можно поспорить. В любом случае, так это или нет, нельзя допустить, чтобы подобное поведение повторилось. Если одиннадцатимесячный ребенок ударит вас по лицу, крепко обхватите его руки своими, чтобы у него не было возможности ударить вас снова. Подкрепите свои действия добрыми, но твердыми словами: «Не бей. Мама не любит, когда ее бьют». Проведите черту в отношениях как можно раньше: бить нельзя. А самое главное, никогда не отвечайте ударом на удар. (Шлепать, чтобы изменить действия ребенка (для тех, кто считает это приемлемым), совершенно иное, чем наносить ответный удар. См.: «Физические наказания. Можно ли бить ребенка?».)
Влияние сверстников на жизнь ребенка крайне велико. По мере приближения к подростковому возрасту оно только усиливается.
Много лет назад было проведено классическое исследование давления со стороны сверстников, в ходе которого в комнату поместили группу из десяти детей. На доске провели три линии и попросили определить, какая из них самая длинная. Первая линия, на которую указал исследователь, была явно второй по длине. Однако, когда он спросил: «Это — самая длинная линия?» — девять детей подняли руки. Почему так получилось?
На самом деле эти девять детей были в сговоре с исследователем. Им было сказано голосовать за вторую по длине линию. Фактически испытуемым был один ребенок. Поддастся ли он давлению сверстников, когда они явно неправы?