Давайте посмотрим правде в глаза. Наши дети разбираются в компьютерах и интернете лучше нас. Сейчас даже младшим школьникам задают задания, которые можно сделать, только используя интернет или компьютер. А еще они общаются, заводят страницы в социальных сетях, находят любимую музыку и… смотрят порно.
90 % детей в возрасте от 11 до 17 лет целенаправленно или случайно смотрели порнографию по интернету. А еще большинство педофилов не хватают детей в темных переулках, они знакомятся с ними в интернете.
Что вы, как родитель, можете сделать, чтобы оградить детей от опасностей?
1. Овладейте минимальными знаниями. Научитесь смотреть историю просмотров, узнайте, как установить программу, блокирующую запрещенные для детей сайты.
2. Не ругайте и не стыдите ребенка за просмотр порно, но постарайтесь донести до него (если уж он и так с этим успел познакомиться), что порноиндустрия — это бизнес, где актеры за деньги (а иногда по принуждению или не отдавая себе отчета) делают вещи, на которые в реальной жизни не согласились бы. Поэтому порнография — это не то, на что нужно ориентироваться, вступая в отношения. Что в реальной жизни на первом месте должны быть любовь, уважение, согласие, безопасность.
3. Обсудите с ребенком, насколько опасными могут быть знакомства в интернете. Что иногда за профилем романтичного 13-летнего мальчика может скрываться взрослый педофил, который попытается заманить в гости домой или в безлюдное место, поэтому на такие приглашения всегда надо отвечать отказом.
Часто мы боимся говорить с детьми о сексе, рисках быть изнасилованным, похищенным, убитым — мы избегаем этих тем, потому что нам неловко, или мы боимся испугать, или считаем эти разговоры преждевременными, а может, наоборот, верим, что наш-то слишком благоразумен, чтобы пойти к незнакомцу в гости.
Между тем предупреждать об опасностях нужно с раннего возраста. Это вам кажется, что ваш ребенок еще слишком юн, чтобы что-то узнать. Интернет так не думает.
«Он взрывается каждый раз, когда я прошу его сделать что-то, чего он не хочет».
«Я больше не хожу с ней в торговый центр, потому что она закатывает истерику, если мы не заходим в „Макдоналдс“. А иногда у меня просто нет на это времени или денег».
«Когда ему приходится делиться с братом, он начинает кричать, толкаться и швырять вещи».
Позвольте спросить: когда ваш ребенок закатывает истерику, каков целенаправленный характер этого поведения? Привлечь внимание. Иметь власть над родителями. А если истерики возымели действие в прошлом, ребенок будет продолжать устраивать их в будущем.
Двухлетние малыши могут закатывать истерики, и их нужно прекращать. Мой любимый способ бороться с таким поведением — вернуться к своим делам. Если истерика случится в торговом центре, просто игнорируйте ребенка и двигайтесь вперед. (Для тех из вас, кто беспокоится, я могу гарантировать, что любой двухлетний ребенок, который видит, как мама или папа скрывается в толпе, прекратит вопить и побежит за родителем. Он не захочет находиться вне поля зрения своих родителей, потому что не настолько уверен в себе.) А без зрителей нет никакого смысла продолжать истерику.
Если вы решаете проблему подобного поведения, когда ребенку уже исполнилось два года, гарантирую, вы добьетесь результатов с помощью моего испытанного метода. Необходимо сделать следующее:
1. Сказать один раз.
2. Повернуться спиной.
3. Уйти.
В дальнейшем вам не придется иметь дело с истериками. Однако, используя этот метод, вы должны вести себя последовательно, довести дело до конца и не оглядываться, чтобы посмотреть, идет ли ребенок следом. В противном случае он поймет, что это уловка: «О, а мама из-за этого нервничает. Она проверяет, подействовало ли. Ага! Значит, она не хочет упустить меня из виду. Значит, мама вернется. Я просто немного подольше покричу».
Однако если дети в возрасте восьми лет и старше все еще закатывают истерики, они раскусили родителей и знают, что нужно для победы в сражении, потому что раньше всегда выигрывали. Они собираются продемонстрировать вам во всей красе, какие они несчастные и какая у них ужасная жизнь, потому что вы не дали игрушку или сладкое, не разрешили куда-то идти и т. д. Описанный выше метод будет также эффективен и с детьми постарше (и неважно, где вы находитесь). Если вас нет поблизости, то маловероятно, что ребенок продолжит истерику (особенно если вы находитесь в общественном месте). Повторюсь: в чем состоит целенаправленный характер поведения? В том, чтобы привлечь ваше внимание. Когда вас нет, смысл истерики теряется!
Если в прошлом вы позволяли с помощью подобного поведения контролировать ваши действия, держаться нужно будет особенно твердо. Сейчас самое время прекратить властные истерики. (Ведь их мотив — власть, не так ли?) Вы действительно хотите, чтобы ребенок, которому уже исполнилось тринадцать, пинал стойку с журналами в торговом центре или чтобы парень в восемнадцать лет плохо владел собой, обладал дурным характером и устраивал скандалы каждый раз, когда что-то идет не так, как он хотел?
После того как истерика закончилась, ребенок должен извиниться, прежде чем жить дальше. Однако это не значит, что вы говорите: «Молодой человек, я хочу, чтобы вы извинились». Это все равно что просить себя обнять. Такие объятия не имеют большого значения. Просьба устраняет эмоциональное удовлетворение. То же самое заставить ребенка сказать: «Я сожалею». Слова эти не столь весомы, как те, что произносятся от чистого сердца без понуканий.
Помните, в любых ситуациях «Б не произойдет, пока не завершено A». Пока принесенные извинения не будут искренними (а разница вам известна!), прежняя жизнь не продолжится.
«Но мне это надо… надо сейчас!» (хныканье)
Если ваш ребенок еще мал, помните о том, что трех-четырехлетние дети не могут долго заниматься чем-то одним. Поэтому если не хотите истерик в супермаркетах, вот основные правила.
1. Поручите большой список покупок мужу или, наоборот, оставьте его с детьми, а сами отправляйтесь в магазин в одиночку. Я знаю одну маму, которая ходит по магазинам в два часа ночи, просто чтобы сделать это в тишине и покое. Муж в это время присматривает за близнецами, которым недавно исполнилось четыре.
2. Если все же придется идти в магазин с детьми, сократите список покупок до самого необходимого.
3. Поручайте ребенку небольшие посильные для него задачи. «Милый, ты не мог бы выбрать батон хлеба?» Разве так важно, что хлеб окажется немного помят? Вкус будет прежним, а ребенок поучаствует в покупке.
4. Не позволяйте маленьким детям принимать решение, что покупать. Если разрешите, тележка окажется набита хламом и сладостями. Поэтому заранее составьте список необходимых продуктов и заранее определитесь, будете ли вы покупать ребенку сладкое. Если вы позволите ему выбрать шоколадное яйцо у кассы, знайте: он будет рассчитывать покупать яйцо во время каждого похода в магазин.
5. Если ребенок устроил истерику, потому что вы взяли ему печенье, а он хотел еще пастилу и шоколад, уходите с ним из супермаркета. Немедленно. Даже если из-за этого придется бросить полную тележку, не доходя до кассы. Помните, Б не произойдет, пока не завершено A. Если вам надо было сделать покупки, а ребенок помешал, даже несмотря на обещанное сладкое, он ничего не получит. В противном случае вы разрешите чаду командовать, и не думайте, что он откажется от этого в следующий раз.
Я только что вернулся с обеда с трехлетним внуком Коннором и полуторагодовалой внучкой Аделиной. Позвольте сразу предупредить, что почти невозможно насладиться едой или перекинуться парой слов, когда берете двух малышей в кафе. Как сказала моя дочь Крисси: «Папа, ты выполнил план добрых дел на неделю вперед».
«Это такое удовольствие, — сказал я, — что, пожалуй, повторю его… через годик».
И мы оба рассмеялись.
Поскольку у меня пятеро детей и есть внуки, я идентифицирую себя с мамами, ухаживающими за малышами. Иногда такие мамы стремятся только к одному — всего лишь пережить этот день. Просить маленьких детей посидеть какое-то время или вообще сесть — задача не из легких (особенно для некоторых типов личности). Каждой матери нужно знать, сколько может высидеть ее ребенок. Выйти за эти рамки (например, пойти с подружками пообедать на час) означает скорее всего напроситься на неприятности. Наверное, лучше взять еду навынос и пойти в парк, где дети могут побегать. А подруги будут благодарны за спокойное общение.
Маленьким детям нужно очень мало времени на еду. Если они поели, то больше не станут сидеть спокойно. Так что, если вы моментально не прочтете в глазах ребенка сообщение: «Эй, я все», он сделает две совершенно естественные вещи:
1. Быстро смахнет всю оставшуюся еду на пол. (Это же так весело — все падает и брызги летят. Да еще мама с папой прибежали! Какая разница, дома вы или в ресторане. Ваш малыш ни капли не смущается. Он думает, что это весело.)
2. Отодвинет поднос как можно дальше и начнет вылезать из стульчика для кормления.
Так что же можно сделать? Во-первых, поймите, что шуметь для детей — естественно. Долгим обедам, во время которых вы болтали о будущем, держали друг друга за руки и смотрели в глаза, пришел конец (единственное исключение — ужин вдвоем). Жизнь изменилась.
Во-вторых, делать что-то естественное совсем не означает для ребенка «озорничать». Вот что думает годовалый ребенок: «О, если я сброшу хлопья, мама прибежит. Посмотрим, сколько раз она прибежит». В-третьих, мы требуем от детей слишком многого, когда заставляем их подолгу сидеть в креслах или стульях для кормления. Многие родители приходят к тому, что сажают детей в стульчики и дают им перекусить до обеда, чтобы приготовить сам обед. Однако этот прием не работает. К тому времени, как будет готов суп, малыши уже наелись, не хотят обедать и сидеть на одном месте в неудобном стульчике для кормления.