Однако учтите вот что: было проведено исследование структуры сна детей, которые мочатся в постель. Оно показало, что их сон глубокий, то есть они спят слишком крепко. Большинство из них в конце концов вырастут и прекратят мочиться в постель.
Так что успокойтесь! Мудрая поговорка гласит: «И это пройдет». Ночное недержание мочи прекратится к старшей школе. Я это гарантирую. А пока просто используйте резиновые наматрасники. Возможно, придется внести и некоторые коррективы в образ жизни. Например, если семилетний мальчик мочится в постель, не позволяйте ему ночевать в доме друга. Вы же не хотите, чтобы он чувствовал себя опозоренным или доставил неудобства родителям друга. Как же объяснить это сыну? Надо сделать это спокойно, чтобы ребенок знал, почему он не может остаться на ночь у приятеля. В голосе родителя не должно быть предостерегающих или карательных интонаций. Просто скажите спокойно: «Дорогой, когда ты возьмешь все под контроль, ты сможешь ночевать у друга. Но сейчас пока нет».
Если ребенок обмочился в школе, назовите это неприятностью. Не раздувайте проблему. Принесите сменную одежду. Однако не кладите ребенку дополнительный комплект одежды в рюкзак на случай, если произойдет неприятность. Это станет подкреплением поведения.
При ночном недержании мочи важно не смущать ребенка и рассматривать ситуацию в долгосрочной перспективе.
«Ну па-ап…»
«Мамочка, он скаааааазал.»
Мой любимый афоризм на эту тему: если в доме слишком много нытья, постройте для него подвал.
Правда в том, что в этом мире точно есть нытики. Я повидал их слишком много и уверенно могу сказать — они неприятные люди. Нытик продолжает скулить только потому, что в прошлом это окупалось. Они знают, что нытье держит маму и папу за словесной решеткой, а ребенка делает главным. Мы, родители, достаточно глупы и попадаемся на эту удочку. Как только мы уступаем требованию ребенка, то подливаем масла в огонь. В следующий раз нытье будет сильнее.
Дети обожают заведенный порядок, поэтому не устанавливайте традиции, придерживаться которых не хотите. Никогда не откупайтесь от нытья никаким способом. Хныканье всегда начинается с кротости, а потом перерастает в «Ну ма-ам…!».
Умная мама или папа возьмут ребенка на руки и скажут: «Если хочется поныть, сделай это на улице/в своей комнате. Я не хочу это слушать».
Какова целенаправленная природа такого поведения ребенка? Привлечь внимание и получить желаемое. Когда обе цели достигнуты и больше нет зрителей (то есть вас), нытье больше не доставляет удовольствия.
«Учительница позвонила мне, потому что мой сын-третьеклассник обозвал мальчика толстяком и довел до слез. Я был настолько поражен и даже не знал, что сказать. Почему Люк так поступил? Ведь он тоже не худой!»
«Все детство я общалась с соседскими ребятами, которые обзывали меня, потому что я принадлежала к другой расе. На днях моя дочь вернулась из сада и спросила: „Мамочка, а что такое `латинос`? Один мальчик меня так назвал“».
Почему дети обзывают друг друга?
Люди, которые навешивают ярлыки на других, делают это, чтобы чувствовать себя лучше. Те, кто обзываются, могут быть большими и властными на вид, но они не уверены в себе. Тем не менее они могут причинить много вреда другим детям, если их не остановить.
Если ваш ребенок обзывает другого, пускать такое поведение на самотек нельзя. Необходимо остановить его моментально.
«Ты плохо себя чувствуешь?»
«Ты о чем?»
«Ты только что обидел брата. Ты назвал его_________. Те, кто так поступают, плохо себя чувствуют. Если ты не уверен в себе и чем-то расстроен, давай поговорим об этом».
Такие слова исключают элемент веселья из ругани, как считаете? Вдруг в сознании ребенка складывается схема: «Если я ругаю брата, значит, я всем объявляю, что мне плохо и я не уверен в себе? Да?»
Часто дети говорят что-то оскорбительное просто в силу невежества или наивности. Но любой родитель знает разницу между честным вопросом из любопытства («Мамочка, почему у этой женщины все лицо и тело черные? А живот у нее черный или белый, как у меня?») и решением обозвать и обидеть кого-то. Все дело в отношении.
Дети могут оскорбить особенно сильно, когда речь заходит о расе, национальности и физических данных. Маленькую девочку одноклассники не приняли в игру, потому что у них светлые волосы, а у нее — нет. Мальчику сказали, что у него «смешные» уши, и следующие три года он умолял родителей сделать ему операцию на ушах, чтобы выглядеть нормально.
Когда я был ребенком, в моем классе училась девочка, нос которой очень напоминал пятачок. Все называли ее «свиным рылом». Представляете? Бедная девочка! Я прямо съеживаюсь от одной мысли о том, что ей пришлось пережить. То, что одноклассники говорили в шутку, должно быть, приводило ее в отчаяние. Дети могут вести себя крайне жестоко. Не позволяйте своему ребенку быть таким! Если он обзывается, поговорите с ним сразу же. Не ждите и не позволяйте преследовать кого-то.
Если ваш ребенок — пострадавшая сторона, поддержите его. «Милая, я знаю, то, что она сказала, ранит, но я горжусь тем, как ты справилась с этой ситуацией». Если ребенок в тот момент растерялся, посоветуйте ему, в зависимости от конкретной ситуации, что сказать и как поступить, если его в следующий раз будут оскорблять. Эти действия должны быть ему по плечу. Ваша задача — научить ребенка правильно относиться к таким ситуациям, потому что они могут повторяться в будущем.
— Как дела сегодня в школе?
— Нормально.
— Как твой тест?
Ворчание.
— Что ты сегодня делала?
— Ничего особенного.
— Где ты был?
(Пожимание плечами.)
— Что ты делал с приятелями сегодня вечером?
— Ничего.
Каждый родитель получал молчание. «Нормально». Ворчание. «Ничего». Пожимание плечами. Ничто так не раздражает, как отсутствие реакции, когда пытаешься поговорить.
Как мы общаемся? Задавая вопросы. Для большинства разговоров это действует, да? Неверно. Большинство вопросов, которые мы задаем детям, на самом деле непродуктивны («Ну, как прошел твой день в школе?»), и дети достаточно умны, чтобы это понять. Когда взрослый спрашивает, дети знают, какие ответы он ожидает услышать, и это придает им еще больше решительности не отвечать.
«Но, доктор Леман, как же мне узнать о том, что происходит с моим ребенком, если я не буду спрашивать?»
Поставьте себя на минутку на его место. Если, как только вы заговорили, родитель превратился в судью и выносит приговор, критикует идеи, подавляет вас, вы захотите открыть рот?
Почему бы не изменить стандарт? Если вы хотите, чтобы дети поговорили с вами, не задавайте вопросов. Вместо этого просто играйте активную роль в их мире. Поговорите о том, что их интересует, даже если вам это неинтересно.
Например, если ребенку нравится какая-то рок-группа, а вы не фанат, скажите: «Я тут подумал о той группе. Интересно, ладят ли там парни. Тот, который у них лидер с необычной прической, похоже, оттягивает на себя все внимание. Как остальные это терпят, кажется, они тоже яркие и талантливые…».
Если вы совпадете с детьми на уровне интересов, у них возникнет гораздо больше желания общаться. Они будут меньше чувствовать отчуждение, если вы проявите внимание к их миру, захотите войти в него. Поддерживая то, что важно для ребенка, вы говорите: «Я люблю тебя. Ты мне небезразличен. То, что интересно тебе, важно и для меня».
Если ваш ребенок делает замечание, которое вы считаете шокирующим или смешным, вместо того чтобы сказать: «Глупее этого ничего не слышал», хотя, вероятно, это будет первым побуждением, скажите: «Интересно. Ну-ка поясни».
Не задавая вопросов, вы узнаете гораздо больше о жизни и мире своего ребенка.
«Когда бы ни начинались занятия, она всегда опаздывает в школу».
«Каждый раз, как мы планируем семейный ужин, он всегда опаздывает… и появляется как раз к десерту».
Если ваш ребенок систематически опаздывает на школьный автобус, вы можете поступить двумя способами. Первый: бегом собраться самому, помочь собраться ему и подвезти его, чтобы только он не опоздал на урок. Но так ваш ребенок не научится ничему.
Второй способ: не торопитесь. Примите душ, высушите волосы феном, налейте себе чашку кофе. Соберитесь на работу. И только после этого везите его в школу. Он опоздал — он и отвечает. Его проблемы не должны отражаться на вашем распорядке утра.
Если в выходной вы всей семьей собираетесь в кино, но один из детей начал собираться в последнюю минуту, строго скажите: «В 16.40 мы выходим из дома, с тобой или без тебя». Так и сделайте. Если он уже большой, пусть один остается дома. Если маленький, оставьте его со вторым родителем (обидно? Не то слово! Добро пожаловать в мир родительства), а сами отправляйтесь в кино вовремя с другими детьми.
Если ребенок опаздывает на внеклассные занятия, пусть сам оправдывается за опоздания перед тренером.
Зачем так поступать со своими детьми? Потому что долгосрочная цель ребенка — стать ответственным взрослым. Некоторым детям нужен небольшой толчок в этом направлении. Возможно, ваш ребенок из них.
«Ты…»
«Нет, это ты…»
«Я маме скажу!»
Слышали такое у себя дома?
Дети часто оскорбляют друг друга. Оскорбление — это форма драки. В ней участвуют двое. Чтобы положить конец этому, отведите обоих детей в комнату и скажите, что ни один из них оттуда не выйдет, пока все не разрешится к вашему удовлетворению. Это означает, что дети находятся там до тех пор, пока не договорятся и не извинятся друг перед другом. Тогда жизнь за пределами комнаты может продолжаться.
Чему вы учите своих детей таким поступком? Тому, что в случае столкновения им нужно разбираться самостоятельно. Вы не мама-горилла, которая садится на детенышей, чтобы прекратить стычку. Дети должны узнать, что несут ответственность за свои действия и слова.