«Что ваша жена больше всего хочет на Рождество?» Я ответил: «Чтобы весь год к ней относились с добротой и уважением». Очевидно, это произвело впечатление, потому что я получил множество писем. Один страховой агент даже остановил меня во время игры в бейсбол, чтобы сказать, какой отличный совет я дал и как сильно он был нужен. «Я много зарабатываю, — признался он, — и дарю жене множество вещей. Но я позволил себе слишком много вольностей по отношению к ней. Я не уважал ее и не был добр с ней. Только эта статья помогла мне понять, что вещи не имеют значения. Жене нужны мое уважение, любовь, доброта… и время. Вы открыли мне глаза».
Что нужно детям гораздо больше, чем «дай-дай»? Им нужны родители, которые будут уважать их, относиться к ним доброжелательно (и помогут им научиться так же относиться к другим) и подарят им свое время. Такие подарки останутся на всю жизнь, ведь они не безделушки, которые могут заржаветь или сломаться.
Ничто так не раздражает родителей, как ребенок, который пререкается, оскорбляет прямо в лицо, показывает свой гонор.
Чаще всего это происходит после того, как вы попросили ребенка сделать что-то, а он определенно не хочет.
Какой будет ваша моментальная реакция? Вступить в противостояние, чтобы показать ребенку, в чем именно он неправ. Вы хотите пересилить, переспорить. Знаете, что я вам скажу? Родители никогда не выиграют в соревновании «надерзи в ответ». Нам есть что терять, и каждый ребенок достаточно умен, чтобы понять это.
Открыв рот в ответ, вы только обострите дальнейшее противостояние. Самое лучшее, что можно сделать, как только ребенок заговорит, замолчать, уйти и заняться чем-нибудь.
Он будет поражен и подумает: «Как? Как так получилось, что маму не удалось рассердить? Раньше удавалось…»
Вы внезапно выбили у ребенка почву из-под ног. Но дело не только в этом. Теперь он не уверен, что выбрал верный курс, и не совсем понимает, что происходит.
Ваши действия? Просто откиньтесь на спинку стула и ждите, когда можно будет произнести поучительные слова. Этот момент может не наступить и в течение шести часов, в зависимости от дня недели. Но ребенку обязательно от вас что-нибудь понадобится — именно этого вы и ждете. Дело в том, что вы нужны детям постоянно; они просто не осознают это. В ваших руках ключи от всего в их жизни, они мало что могут сделать без помощи родителей. По природе власть у вас, а не у них. Все же так много родителей отказываются от своих полномочий в пользу детей, уступая их болтливости и требованиям.
Когда ребенок в чем-то нуждается и просит об этом, ваш ответ должен быть отрицательным. Сын или дочь станет волноваться. «Но, мама, ты всегда позволяла мне это. В чем дело?» Сейчас самое время дать чаду возможность немного проработать проблему. «Мне не нравится, как ты разговаривал со мной сегодня утром, так что мне не хочется ничего делать. Нет, я не разрешаю».
Некоторые дети, особенно властные, будут пытаться спорить и заставлять родителей поменять решение. Они постараются использовать все возможные средства, в том числе и чувство вины: «Но, мама, ты же знаешь, что я несерьезно… Все же злятся, так бывает… Разве ты меня не любишь?» Другие дети скажут: «Я сожалею». Некоторые и правда будут сожалеть, а некоторые произнесут эти слова, чтобы сделали то, что им нужно.
Однако на этом сценарий не заканчивается. Теперь расскажите своему ребенку, что вы ощутили из-за его слов. «Когда ты так со мной разговариваешь, ты даешь мне понять, что в твоей жизни я ничего не значу. Мое существование не слишком важно. Ты не ценишь и не уважаешь меня. Ты не хочешь, чтобы я участвовала в твоей жизни. Значит, я прекращаю делать это прямо сейчас» Такая речь исключает радость от пререканий, правда?
Пререкания — это огромная гора между родителями и детьми. Вам приходится иметь дело с такими вещами по мере их появления, но помните, без уважения отношений быть не может.
Возможно, вам придется говорить «нет» несколько дней, прежде чем ребенок уловит смысл происходящего. По прошествии этих дней, чтобы заключить сделку, можете добавить: «Ты долго обращался со мной как со своей рабыней. Но я не рабыня, которую ты можешь использовать и оскорблять. Я твоя мать, и ты проявишь ко мне должное уважение. На этой неделе ты почувствовал, что означает ответная реакция. Ты действительно хочешь продолжать в том же духе?»
Ваша обязанность заключается в том, чтобы возложить ответственность на ребенка — он должен «придерживать» свой язык. Пререкания неприемлемы. Жизнь в доме должна строиться на любви, уважении и ответственности.
«С тех пор как Дженни завела дружбу с Анжелой, дочкой очень состоятельных родителей, она постоянно критикует и жалуется на нашу семью. Дом, распорядок дня, сумма на карманные расходы и т. д. — все сравнивается с условиями жизни Анжелы и не в нашу пользу. Она просто стыдится быть членом нашей семьи».
«Он всегда отказывается делать то, что хотят остальные члены семьи. Всегда должно быть так, как хочет он. Если же нет, то он будет злиться и заставит расплачиваться за это до конца дня».
Я не говорю здесь о единичном событии (давайте посмотрим правде в глаза: такие моменты бывают у каждого). Я говорю о ребенке, у которого есть позиция. Он заставляет вас жить от кризиса к кризису. Только вы потушили один костер, тут же загорается другой. Он дает понять, что важны только его желания, и если они не выполняются, он даже не пытается скрыть недовольства и презрения.
Что можно с этим поделать? У меня есть действенный рецепт: посадите его на хлеб и воду.
Что это значит? Ребенок привык получать разнообразные вещи: деньги на карманные расходы или на обед, уроки игры на гитаре, поездки к друзьям. Вдруг все эти привилегии отменяются. Без всякого предупреждения. Никаких фанфар. Никакого гнева. Все просто прекращается. Ребенок направляется на урок игры на гитаре, выходит на улицу и садится в машину. Он сидит и сидит там… Вы не выходите, в конце концов он возвращается в дом злой и интересуется: «В чем дело? Мы едем на урок гитары или нет?»
Теперь настал момент преподать урок.
«Я позвонила и отменила урок», — спокойно отвечаете вы.
«Что?»
«Ты постоянно жалуешься, что в этой семье не получаешь того, чего достоин. Я даже пытаться не буду оправдать твои очень высокие ожидания. Не вижу смысла платить за твои уроки гитары и возить тебя на занятия, если ты этого не ценишь».
Этот метод очень хорошо действует на детей старшего возраста.
Если у вас есть ребенок, которого всегда нужно заставлять что-то делать, готов спорить на зарплату, что дело обстоит так: по крайней мере один из родителей ребенка — перфекционист, постоянно выискивающий недостатки. Это вы или супруг?
Дети откладывают дела не просто так. Какова целенаправленная природа прокрастинации? Она защищает от критики, поскольку нельзя критиковать то, что не сделано. Способны ли дети выполнить определенную работу? Да, в большинстве случаев. Но они настолько боятся критики, что не могут взяться за задачу. Иногда они даже вплотную приближаются к завершению проекта, но перед самым концом резко откладывают его и увлекаются чем-то другим. Прокрастинаторы бегут рывками: когда идея увлекла, не стойте на пути. А потом наступает охлаждение, и они останавливаются.
Дети-прокрастинаторы любят кучи. Они окружают себя грудами книг и бумаг. У них есть множество незавершенных проектов. Почему они любят беспорядок? Потому что прокрастинаторы обманывают сами себя. Они чувствуют, что не соответствуют нужному уровню, поэтому будут рисовать, потом говорить, что это плохо, и рвать рисунок у вас на глазах. Они выполнят домашнюю работу, но не сдадут ее. Они остановятся перед решением почти каждой задачи.
Все эти формы поведения проистекают из страха. Прокрастинаторы боятся оценки, потому что их родители-перфекционисты установили настолько высокие стандарты, что дети никогда не смогут их достичь.
Во многих семьях первенцы добиваются успеха. Они рождены, чтобы во взрослой жизни быть птицами высокого полета. Это те взрослые, которые всегда достигают цели и становятся летчиками, предпринимателями, хирургами и т. д. Но допустим, один из родителей такого ребенка — перфекционист до крайности. Тогда первенец станет прокрастинатором. Происходит смена ролей, и ребенок принимает на себя первоначальный эмоциональный удар от родителя-перфекциониста. Тогда самые высокие достижения будут у второго ребенка — это целеустремленный, зрелый, контролирующий свою жизнь человек, который движется вперед с большим мастерством и умением, пока первенец разбирается с тем, чего от него ожидают. Такое случается в жизни, особенно когда разница между первым и вторым ребенком три года или меньше.
Если ребенок решит, что не может соответствовать стандартам родителей, он и пытаться не будет. Или попытается постольку-поскольку и до финиша не доберется.
Вот почему так важно знать разницу между похвалой самого ребенка («Ты — самый умный ребенок в мире!») и похвалой его поступка («Ты занимался математикой все лето — и выиграл Олимпиаду! Это награда за твои усилия!»). (См. главу «Четверг».)
В первом случае ребенок некоторое время может верить, что он самый умный (красивый, талантливый и т. д.), пока не встретит сильного конкурента. Во втором случае ребенок будет знать, что его превосходство в чем-либо — результат определенных усилий. Если он захочет остаться лучшим в чем-либо, придется все время тренироваться/учиться. Или же он может поставить другую цель и с помощью усилий (которые как раз и хвалили родители) добиться ее.
В воспитании детей есть три вещи, о которых не нужно много волноваться: еда, сон, горшок. Все они происходят совершенно естественно, если родитель не вмешивается. Хотите верьте, хотите нет.
Еда для многих родителей значит слишком много. Они превращают кротовую нору в гору, постоянно твердя о пищевых привычках: «Ешь овощи. Они полезны. Будешь их есть — вырастешь большим и сильным, как твой папа весом аж шестьдесят пять килограммов».