В зависимости от личности ребенка такие слова могут побудить его пойти с вами. Однако, что бы вы ни говорили, некоторые дети бросят вам в лицо: «Не пойду!» Если это произойдет, не делайте из мухи слона. Просто соберитесь и идите в церковь.
«Что? — скажете вы. — Но, доктор Леман…»
Дайте мне закончить.
После церкви сделайте одно отступление от привычного распорядка: не возвращайтесь домой. Проведите день вне дома. Сходите пообедайте после службы в кафе, прогуляйтесь по парку, потом пройдитесь по магазинам, посмотрите фильм… Иными словами, хорошо повеселитесь, прежде чем вернуться домой. Когда вы придете после пяти вечера и сын-подросток спросит: «Где вы были?», просто скажите: «В церкви».
«Но служба заканчивается в полдень, — возразит он. — Сейчас 5.15. Когда мы наконец поедим? Я умираю с голоду!»
Просто погладьте полный живот и скажите: «Еда? Лучше не напоминай. Тот клубничный пирог на десерт был явно лишним».
Если ребенок продолжит отказываться ходить в церковь, на следующей неделе проделайте то же самое. Проведите день без него. Затем, высказав свою точку зрения, поговорите с ним прямо: «Фрэнк, я понимаю, ты — личность, все мы разные. Ты не обязан верить в то, во что верю я. Я не могу заставить тебя пойти в церковь. Но я прямо говорю, что хочу, чтобы ты пошел с нами в следующее воскресенье. Это понятно?»
Вдруг власть поменялась, и сын больше не главный в доме. Во многих случаях нужно действовать жестко, но справедливо. В следующее воскресенье он будет сидеть в машине, готовый к поездке.
Иногда, однако, подросток все равно категорически откажется идти, даже после того, как вы испробовали предыдущие меры. Тогда вам остается только оставить его дома… и поручить дополнительную работу по хозяйству, раз у него появилось свободное время.
Не позволяйте своему ребенку выйти сухим из воды только потому, что он не «чувствует, как это — быть частью семьи». Либо он идет с вами молиться, либо выполняет дополнительные обязанности. (Открою вам секрет: все дети стремятся принадлежать к группе, быть принятыми, поэтому пройдет совсем немного времени с тех пор, как вы начнете применять эту технику, и ваш ребенок начнет чувствовать себя одиноким и захочет снова стать частью семьи, даже если ради этого придется пойти в церковь.)
Дети по своей природе эгоистичны, у них мало «социального интереса» по отношению к любому другому человеку. Мы, родители, должны понять это с момента, когда они издали первый звук при рождении. Все, что ребенка интересует, это он сам — тепло ли мне, обнимают ли меня, сыт ли я? Жизнь по-настоящему «вертится вокруг меня». Человек интересен и отличается от большинства других видов тем, что маленькому ребенку требуется время, чтобы научиться осуществлять основные функции (по сравнению с этим, у животных это происходит гораздо быстрее). В первый год жизни ребенок обычно не разговаривает, не питается самостоятельно, если и ходит, то еще неуверенно и т. д. Он полностью зависит от матери (у отцов отсутствуют необходимые части тела).
Когда ребенок становится старше и самостоятельнее, наступает важное время для обучения, в том числе взаимодействию с другими: как играть, как делиться игрушками. Вы должны на каждом шагу направлять малыша: «Нельзя брать без разрешения. Если ты хочешь поиграть в его игрушку, предложи поменяться, дай ему свою».
В этой ситуации ваша ответственность заключается в том, чтобы сыграть роль пастыря, направляющего овец. Как добрый пастырь, вы должны иногда мягко направлять их с помощью посоха (пусть даже в этот момент хочется стукнуть им по голове).
Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы подтолкнуть своего ребенка к бескорыстному поведению и заботе о других.
На своих семинарах я спрашиваю родителей: «Почему мы останавливаемся на светофорах?» Обычно отвечают: «Потому что таковы правила и не хочется оплачивать штраф». Я говорю: «Лучший ответ: мы останавливаемся, чтобы никому не навредить».
Обратите внимание на разницу между высказываниями и на то, что бескорыстный вариант пришел в голову не первым. Все мы эгоисты. Мы живем в самоуправляемом обществе. Есть даже журнал Self.
Бескорыстие — важная черта здорового ребенка. Мы много работали над тем, чтобы привить это нашим детям. С десяти лет Лорен находила время на то, чтобы писать ребенку, которому мы помогаем в Сальвадоре. Ей полезно понять и увидеть, что у большинства людей в мире есть гораздо меньше, чем у нее. А еще мы по праздникам доставляем продукты нуждающимся семьям.
Пример, когда семья или отдельный человек помогает кому-то, кто менее удачлив, очень важен. Наши друзья работают волонтерами в бесплатной столовой каждое субботнее утро. Их дети-подростки ходят с ними. Забавно, что до того, как начать работать там, дети вечно доставали родителей просьбами купить еще одну машину, чтобы не испытывать неудобств, когда родители куда-то уезжали. Через три недели работы в бесплатной столовой просьбы прекратились.
Когда дети проявляют эгоизм, им нужна небольшая доза реальности, как тем подросткам, которые работали в столовой. Или вот еще один пример. Мама «единственного ребенка» решила не делиться с ним печеньем, потому что он отказался угостить сладким соседского мальчика и съел все один на его глазах.
Обучение бескорыстию окупается в дальнейшем. Я всегда видел эту черту характера у нашего четвертого ребенка, Ханны. Спросите любого, кто с ней знаком, и они скажут, что бескорыстие — ее образ жизни. Прошлой зимой одной из одноклассниц Ханны понадобилось зимнее пальто, а денег на него не было. Ханна услышала об этом, просто купила пальто, никому ничего не рассказывая, и отдала девушке.
Поверьте мне, это не потому, что ее отец — известный психолог. Это имеет прямое отношение к тому, как Ханна была воспитана, как с ней взаимодействовали ее брат, сестры, родители. Она видела дом как место любящее и дающее, она привыкла думать о благополучии других. Разве я говорю это, чтобы восхититься семьей Леман? Нет, я использую этот пример, чтобы объяснить простой принцип: дети моделируют то, что пережили дома. Если вы создадите среду, в которой дети чувствуют, что их любят и принимают такими, какие они есть, и что они — часть семьи, угадайте, что произойдет, когда они покинут ваш дом и создадут свой? Они будут делать то, что делали, когда жили у вас!
Какова альтернатива? Посмотрите сегодняшнюю городскую газету. Вы увидите множество примеров тех, кто вырос не в таком окружении. Об их преступлениях рассказали газеты и новостные передачи. Тюрьмы полны людей, которых никогда не учили бескорыстию.
Прививайте своему ребенку бескорыстие. Тогда он войдет в общество как дающий, а не берущий.
Эпилог
Однажды я увидел такую наклейку на бампере:
«Быть родителем — все равно что находиться под микроскопом 24/7».
Это чистая правда. Ценности скорее схватывают, чем усваивают при обучении. Не играют роли ни возраст, ни место: от крошечного малыша до трогательного первоклассника, от колючего подростка до молодого человека, который вот-вот заведет собственную семью, — все дети учатся жить, наблюдая за родителями.
За тем, как вы справляетесь с гневом, печалью и разочарованиями.
Как признаете достижения и празднуете радостные события.
Как расставляете приоритеты.
Как относитесь к другим и к себе.
Иногда это немного пугает, не так ли? Но может и стимулировать, если вам известно, как использовать естественную человеческую склонность наблюдать за другими. Давайте скажем правду. Все мы крайне любопытны. Это качество можно употребить с максимальной пользой для детей.
Итак, вы прочли книгу и настроены решительнее, чем когда-либо: пришло время перемен. Реакция детей на стратегию «Нового ребенка к пятнице» может быть разной. Одни будут настолько ошарашены переменой в вас, что просто разинут рты. Они попытаются понять: «Почему это больше не действует? Так я всегда получал то, что хочу…». Другие будут отчаянно сопротивляться. Вообще, чем младше ребенок, тем легче добиться изменений. Чем старше — тем труднее его переделать, потому что некоторые аспекты отношения, поведения и характера уже укоренились.
Тех, кто быстро увидит результаты, хочу предостеречь. Гоните от себя самодовольство и не думайте, что у вас есть ответы на все вопросы. Другим пожелаю терпения и настойчивости. Вы не идеальны. Иногда вы будете откатываться назад. Иногда — бороться с сильнейшим искушением.
Помните маленького Мэтью, четырехлетнего мальчика из главы «Понедельник», который обругал свою маму в машине, а потом удивился, почему после детского сада ему не дали молоко с печеньем? Того, который не мог понять мамино «нет», пока настолько не захотел перекусить, как делал обычно, что наконец, был готов выслушать, почему она отказалась давать ему молоко с печеньем?
Однако дальше наступил самый трудный момент для любого родителя. Мать должна была наклониться, взглянуть на смиренного ребенка четырех лет с красными глазами, полными слез, и все равно не давать ему то, что он хотел!
Как вы думаете, насколько велик соблазн сдаться? Насколько велик был бы соблазн для вас? А что же произошло бы, если бы она сдалась? Выиграла бы она хоть что-то, несмотря на все свои усилия?
Без решительных действий матери Мэтью и понятия бы не имел, насколько она серьезна и как сильно он ее обидел. А главное, этот малыш меньше метра ростом остался бы главным в отношениях.
Старая пословица права: иногда любовь должна быть жесткой. Иногда источником такой любви придется быть вам. Однако если вы так поступите, результат увидите сразу же. Вы будете поражены!
Также вы можете испытать на себе и то, что уже произошло в тысячах семей: полная революция в отношениях и семейной жизни. Просто прочитайте историю матери троих детей. Я не мог не улыбнуться.
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА
Кому: доктору Кевину Леману