От кого: уже не ошеломленная мама в Техасе
Дорогой доктор Леман!
Я присутствовала на семинарах, которые вы вели в прошлые выходные в Далласе, штате Техас. Большое вам спасибо за практические и простые в реализации идеи. Я немедленно применила их на практике.
После семинара в понедельник утром я забрала своих троих детей (в возрасте шести, четырех и трех лет), и мы отправились домой, это примерно в тридцати минутах езды. Поскольку было время обеда, я решила заскочить в супермаркет купить свежих овощей. Пока мы стояли в очереди, четырехлетний ребенок начал ныть и капризничать. Я сказала, что мы уходим. А когда шла к выходу, не купив никакой еды, все трое моих милых детей начали кричать, плакать, подпрыгивать и т. д. Люди смотрели на нас, как на сумасшедших. Я погрузила их в машину и поехала домой. Все они продолжали кричать и плакать, так что я включила радио как можно громче. Самый старший и самый младший наконец успокоились, а Эмма четырех лет продолжала истерику. Когда мы приехали, я не сказала ни слова, просто забрала Эмму из машины, вошла в дом и прошла прямо к задней двери. Я выставила ее на улицу во внутренний дворик и закрыла дверь на замок. Она продолжала плакать еще десять-пятнадцать минут, пока я готовила обед. Как только она успокоилась, я впустила ее пообедать, и остаток дня все трое вели себя вполне прилично.
Эта мамочка решила, что больше не собирается мириться с планами маленькой мисс Эммы по захвату власти. Поэтому она начала действовать.
И она не одинока.
Другие, кто опробовал стратегию «Новый ребенок к пятнице», говорили об ее эффективности следующее:
«Попробуйте применить эти принципы — они и правда действуют. Только никакой слабины. Я изгнала хаос из дома, а теперь все, в том числе и я, живут в нем с гораздо большим удовольствием».
«Сначала я засомневался, когда услышал об этом как о „чудо-лекарстве“, но все так и есть. Я был отцом-одиночкой в течение пяти лет и всегда переживал, что у моих двух девочек больше нет матери. Поэтому я давал им все, что они хотели, даже когда не мог себе этого позволить и приходилось жертвовать необходимым для себя, чтобы у них были самые новые игрушки. А потом однажды, когда им было двенадцать и тринадцать лет, они пришли в бешенство из-за того, что я не купил им дизайнерские джинсы. Тогда я понял, что вырастил пару избалованных подростков. Я был ошеломлен и почувствовал себя еще более беспомощным. Так было до тех пор, пока одна приятельница не рассказала о том, чему она научилась на одном из ваших семинаров по воспитанию детей. Я начал говорить „нет“ в ответ на нытье. Я делал так, как вы сказали, — отказывал и не отступал. Через пять дней ко мне подошла старшая дочь, обняла меня и сказала: „Папа, я люблю тебя. Ты стольким пожертвовал ради нас“. Она обняла меня первый раз с тех пор, как более года назад стала „крутой“».
«С моей младшей дочерью Мэри всегда были проблемы, но поведение стало еще хуже, когда ей исполнилось четыре года. Ни одна няня не соглашалась сидеть с ней, все они говорили, что Мэри невозможно контролировать. Я знала, что с этим надо что-то делать. Я позволяла четырехлетней девочке командовать в доме. Мы с мужем уже не могли никуда сходить хотя бы раз в месяц, поскольку она была сущим наказанием. Мы попробовали ваши стратегии, и они возымели действие! Когда Мэри закатила истерику, мы выставили ее из кухни. Она провела двадцать минут за дверью, заглядывая внутрь, пока остальные члены семьи угощались шоколадным тортом, ее любимым десертом… А когда не осталось ни кусочка, она наконец-то прекратила истерику. Я выждала три дня и испекла шоколадный торт снова. На этот раз Мэри присоединилась к нам безо всякого шума и даже сказала „пожалуйста“, когда я спросила, не хочет ли она кусочек! Для нашего дома это поразительное явление. Другие дети просто смотрели на меня с удивлением. Мой старший ребенок подмигнул и сказал: „Похоже, это действует, мам“».
«Девин всегда был отличным ребенком. Потом ему исполнилось четырнадцать лет. Внезапно он начал постоянно одеваться в черное, сделал татуировку во всю руку без нашего разрешения, отказался участвовать в семейных развлечениях, прекратил ходить с нами в церковь и был угрюм каждый раз, когда я задавала вопросы. В конце концов я вздохнула и сдалась, решив, что это просто такой период. Я надеялась, что он это перерастет. Однако все это просто-напросто не давало мне покоя. Он всегда ожидал, что мы будем готовы сделать все, что ему хочется, например, отвезти к другу, но никогда не проявлял к нам никакого уважения. В конце концов я решила, что больше никуда не повезу его после школы. Три дня он называл меня сумасшедшей и говорил, что это моя проблема, прежде чем наконец притих и спросил почему… и за этим последовал первый за шесть месяцев серьезный разговор. Это было вчера вечером, а сегодня он не только пришел к семейному ужину, но и спросил, не нужна ли его помощь. Я знаю, что сражение не закончено, но, по крайней мере, теперь мы разговариваем».
«Обед всегда был ареной для схватки. Ни одному из детей не нравились мои блюда, они всегда жаловались. Основываясь на ваших принципах, я решила, что приготовлю ужин для нас с мужем, а детям поставлю только пустые тарелки. Они не поверили своим глазам! Сообщение до них дошло. Я им не повар в буфете. Знаете что? На прошлой неделе они даже предложили приготовить ужин для всех нас… а еще они навели порядок!»
«Мой сын не нашел работу после колледжа и вернулся домой. Прошло два года, а он все еще был с нами и, похоже, не прилагал никаких усилий, чтобы трудоустроиться. Я работаю полный день и забочусь о стареющей матери, поэтому много отсутствую. Я возвращалась домой к горам грязной посуды и Нейту, сидящему на диване и поедающему пиццу. Так было до тех пор, пока я не приняла ваши принципы близко к сердцу и не повела себя жестко ради изменений. Я сказала ему, чтобы он сам зарабатывал себе на пропитание, выполнял определенные дела по дому, и оставила длинный список. А еще я перестала оплачивать кабельное телевидение и интернет. Еду я покупала только для себя и отнесла запасы из кладовки на работу и к маме. Его первой реакцией был шок, потом гнев. Однако через три недели он понял, что я говорю серьезно. Я просила его стать мужчиной и прекратить быть малышом. Через две недели после этого он начал искать работу, и теперь у него есть средства, чтобы оплачивать съемное жилье».
«Поверить не могу, что пишу письмо — я не из тех, кто так делает. Последние три года мы с женой постоянно чувствовали себя измученными, потому что не могли уложить нашу шестилетнюю Джесси. Она всю ночь бродила по дому, просила воды и печенья. Мы взяли на вооружение ваш совет и настояли на том, чтобы она оставалась в постели. Когда дочь этого не сделала, мы плотно закрыли дверь и проигнорировали ее плач. (Она этого не знала, но в комнате была спрятана радионяня, поэтому мы бы знали, если бы с ней что-то случилось.) Проведя таким образом три ночи, Джесси выдохлась. Она заснула. С тех пор она оставалась в кроватке по собственному желанию! Спасибо за то, что вернули нам жизнь и немного личного времени! Моя жена тоже поблагодарила бы вас… но она спит».
Кажется, мои принципы действуют. А что, если они не заработают у вас дома? Что вы тогда будете делать?
Возможно, вы отождествите себя с этим родителем:
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА
Кому: доктору Кевину Леману
От кого: отчаявшаяся в Мичигане
Дорогой доктор Леман!
Я следовала всем вашим принципам, но у меня по-прежнему есть скандалист четырех лет от роду. Недавно мы катались на яхте моего дяди. Кристофер начал шуметь и возмущаться всем. Я сказала, если он немедленно не успокоится, завтра никакого парка развлечений не будет. (Среда — детский день, поэтому мы экономим, когда ходим туда по средам.) Он продолжал ныть. Я была в сильном замешательстве, разозлилась и сказала, что мы не пойдем обедать в его любимый ресторан с видом на озеро. По-прежнему безрезультатно. В итоге через полчаса он оказался в ресторане, после того, как муж его отшлепал. Мне нужна срочная дополнительная помощь.
Вот что я ответил:
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА
Кому: отчаявшейся в Мичигане
От кого: доктор Кевин Леман
Уважаемая отчаявшаяся!
Давайте рассмотрим принципы с учетом описанной ситуации.
1. Когда Кристофер зашумел, вы велели ему остановиться немедленно. Это в принципе плохая мысль, потому что большинство четырехлетних детей не умеют останавливаться немедленно, чем бы они ни занимались.
2. Вы дважды угрожали Кристоферу. Сначала сказали, что завтра не пойдете в парк развлечений, если он не успокоится. А потом, что не поведете его обедать в любимый ресторан. Нигде в своей речи я никогда не призывал угрожать ребенку. На самом деле я указал, что делать это непродуктивно для той цели, которую вы пытаетесь достичь, и неуважительно по отношению к ребенку. Угрозы никогда не действуют. Слова «Если ты это не сделаешь, я тебе не дам того-то и того-то» никогда не помогут. В такой ситуации вы всегда будете проигрывать как родитель. Ребенок понимает вас достаточно хорошо, чтобы знать, исходя из прошлого опыта, что вы сдадитесь, если он просто подерется или заскулит достаточно громко.
3. «Завтра» для четырехлетнего ребенка не означает ничего. Это слишком далеко. Целая вечность. Так что угрозы по поводу того, что он не пойдет в парк развлечений, даже не зафиксировались у него в сознании.
4. Когда вы сказали, что не возьмете его на обед, держу пари, дядя и другие люди на яхте были просто счастливы.