3. Тони больно укусил девочку в садике, и ее родители потребовали перевести его в другую группу или исключить.
4. Аманда решила пощекотать нервы, отправилась кататься на мотоцикле с подругой, и обе оказались в морге. Они попытались проскочить между двумя машинами и проиграли гонку.
5. Кери пятнадцать лет, ее вес всего 40 кг. Последние два года она борется с анорексией.
6. Джейсону двадцать один год, он потерял третью работу за то, что снова нахамил начальнику.
Можно ли сказать про эти ситуации «так получилось»? Или все-таки малое привело к большему? Вот что сказали родители, оглядываясь назад:
1. Генри был из тех детей, которые всегда заходят слишком далеко. Мы поймали их с другом за курением травки, когда ему было одиннадцать лет, но он просто отмахнулся от нашего беспокойства. Он завел старую песню: «Ну папа, мне просто стало любопытно. Я больше не буду». Какой я дурак, что поверил ему. Нужно было принимать меры. Теперь я знаю, что он продолжал курить марихуану, а потом перешел на метамфетамин. Я думал, он подрабатывает, чтобы накопить на машину, а сын спускал все деньги на наркотики.
2. Сестра Миранды часто жаловалась, что та берет ее вещи без спроса. Я оправдывала это тем, что Сара старше, а младшим сестрам всегда хочется повторять все за старшими. А однажды Миранда стащила у меня двадцатку из кошелька. И я снова не придала этому большого значения, когда дочь объяснила, что на эти деньги хотела купить косметику от угревой сыпи на лице. Меня должно было насторожить, что она никогда не может попросить, а просто берет без спроса.
3. Тони рос неуправляемым ребенком и часто кусался тогда, когда не получал, что хотел. Я уволила первую няню, думая, что она не справляется с ним, а вторая ушла сама. Теперь я понимаю, что не должна была перекладывать воспитание на наемный персонал, а подключиться к проблеме сразу, как только она возникла. Я же больше года надеялась, что он «перерастет» это.
4. Аманда всегда была свободолюбива и общительна. Ее все любили. У нее было много друзей. Но в старших классах детские игры сменились вечеринками и порой довольно экстремальными хобби. Мы беспокоились за дочь, но не могли контролировать ее 24/7.
5. Кери всегда беспокоилась из-за своей внешности. В девять лет она была чуть полноватой. Однажды, когда мы были у бассейна, любимый дядя отпустил комментарий насчет того, что видит ее «большой жирный живот» в купальнике. После этого она перестала есть мучное и сладкое. Я поразилась тому, какая у нее сила воли! Бывали дни, когда она ела только овощи — но ведь овощи полезны, думала я. Даже гордилась ею. К одиннадцати годам она сильно похудела и выглядела отлично. Я не сильно волновалась, думая, что она проходит через фазу роста, когда дети полнеют, потом становятся высокими и худыми, потом прибавляют в весе и снова вырастают. Я поняла, что у нас проблемы, когда в примерочной магазина она отказалась брать короткую юбку, заявив, что выглядит в ней толстой. Я подумала, что она шутит, и спросила, какие места ее тела еще кажутся ей толстыми. Она щупала свой тощий живот и бока и говорила, что у нее еще полно жира. Вот уже два года Кери лечится от анорексии, но иногда мне кажется, что прогресса нет и ей просто поддерживают жизнь. Я корю себя за то, как небрежно относилась к ее питанию и похудениям.
6. Джейсон рос болтливым ребенком. Ему было что сказать по любому поводу. Мы с его отцом просто закатывали глаза и говорили: «Ну, когда-нибудь научится выбирать, что сказать». Однако он до сих пор не научился. Он прожил отдельно всего три месяца, а потом вернулся к нам, потому что снова оказался без работы и не может платить за жилье.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал здоровым, хорошо приспособленным взрослым, нужно понять, насколько важную роль играете в этом вы.
Дети нуждаются не только во внимании, но и в корректировке своего поведения.
Я так часто слышу, как люди говорят: «Я никогда не хотел быть таким, как мои родители. Я ненавидел их стиль воспитания. Но потом я открываю рот и говорю совсем как они. И веду себя так же». Это демонстрирует, что родительская модель поведения очень навязчива и срабатывает по умолчанию, если вы не стремитесь изменить ее осознанно.
Есть три типа родителей. К каком типу относитесь вы, во многом связано с тем, как ребенок реагирует на вас.
— Джонни, милый, ты уже решил лечь спать?
Вы с ребенком — лучшие друзья? Вы часто выполняете за него то, что он мог бы сделать сам? Сказать ему «нет» для вас чудовищно трудно? Вы всегда уговариваете его что-то сделать? Обещаете награду, если он исполнит вашу просьбу?
Родитель-друг:
• Раб ребенка.
• Отдает приоритет ребенку, а не супруге или супругу.
• Лишает ребенка самоуважения и самооценки, выполняя за него то, что тот может сделать сам.
• Способствует бунту благодаря непоследовательному воспитанию.
Похоже на вас?
— НЕМЕДЛЕННО ложись спать!
Вы всегда правы? Вы выкрикиваете приказы своему ребенку и грозите наказанием, если он не сделает немедленно то, что вы говорите? Вы указываете ему в недвусмысленных выражениях, как жить?
Родитель-диктатор:
• Принимает все решения за ребенка.
• Использует вознаграждение и наказание, чтобы контролировать поведение чада.
• Считает себя лучше ребенка.
• Управляет домом железной рукой; предоставляет мало свободы ребенку.
Похоже на вас?
— Скажи, когда почистишь зубы, я приду и укутаю тебя.
Спрашиваете ли вы своих детей о фактической стороне ситуации и их мнение, прежде чем делать поспешные выводы? Вы даете им право выбора, соответственно возрасту? Вы заботитесь об их благополучии, хотя позволяете испытать последствия поведения?
Авторитетный родитель:
• Предоставляет ребенку выбор и разрабатывает с ним план действий.
• Дает ребенку возможность принимать решения.
• Развивает последовательную дисциплину, основанную на любви.
• Возлагает ответственность на ребенка.
• Видит реальность как учителя.
• Транслирует уважение, чувство собственного достоинства и любовь, а следовательно, повышает самооценку ребенка.
Как родитель вы в состоянии оставить неизгладимый след в жизни ребенка, и вы часто делаете это, пусть даже неосознанно. Правда в том, что обе крайности (вседозволенность и диктаторство) будут подталкивать детей к бунту. Если родитель — друг вседозволенности и нет никаких подсказок, дети испытывают серьезные затруднения. С родителем-диктатором все жестко контролируется. Авторитетный родитель находит «золотую середину».
Допустим, вы ужинаете, а вашему ребенку не особенно нравятся свиные отбивные, которые вы выбрали.
Родитель-друг скажет: «Дорогой, хочешь чизбургер вместо отбивной? Погоди, я сейчас встану и приготовлю».
Родитель-диктатор сказал бы: «Все едят, и ты съешь. Чтобы ни крошки на тарелке не осталось».
Авторитетный родитель сказал бы: «Если не хочешь отбивные, сделай себе потом бутерброд. А сейчас посиди с нами, пожалуйста, ужин в кругу семьи — это важно».
Так какой вы родитель?
По стилю воспитания вы:
• родитель-друг: даете свободу выбора, а последствия берете на себя;
• родитель-диктатор: всегда делаете выбор за ребенка;
• авторитетный родитель: даете ребенку свободу, но и ждете от него ответственности.
Почему вы так охарактеризовали себя?
Какие у вас были родители?
Следуете ли вы родительскому стилю воспитания?
Если у вас нет связи с ребенком, почему его должно интересовать, что вы думаете? Если ребенок не чувствует вашей любви и приятия, что бы вы ни делали, отношений не будет.
Вы не можете управлять семьей по правилам, если между ее членами нет связи. Если же попытаетесь, то всегда будете находиться в конфронтации. Дети будут знать: что бы они ни сказали, что бы ни сделали и как бы ни выглядели, вы будете вести себя словно высший суд. Если в вашем доме и правда такие правила, неудивительно, что вы получаете автоматическую реакцию каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своими детьми.
Обратите внимание, что я сказал «поговорить с детьми», а не «потребовать у них отчет». Это большая разница. Когда вы требуете у ребенка отчет об успехах в школе или о том, что он ел на обед, вы вынуждаете его сразу же строить оборону. Вместо того чтобы спросить: «Ну что, ты исправил двойку по химии?», задайте вопрос: «Тебе помогают занятия с репетитором? У него получается объяснить тебе предмет?». Если ребенок упомянул о чем-то, что вам неизвестно (и, вероятно, кажется глупым новомодным увлечением), попросите объяснить вам, что это, и возможно, ребенок удивит вас. Скажите: «Попробуй объяснить мне это так, словно я попал сюда на машине времени из 19-го века» (что недалеко от правды) или просто попросите: «Расскажи-ка поподробнее». Допустим, дочь хочет слушать музыку в машине, как и все подростки. Для меня не станет новостью, что вам эта музыка не понравится. (Но и вашим родителям ваша музыка не нравилась.) Вместо того чтобы морщиться, скажите: «Интересное звучание. Что это за группа? Она давно популярна?»
Проявляя интерес, вы демонстрируете ребенку, что открыты к разговору.
Беседуйте с детьми о мелочах, и тогда с большой долей вероятности они станут разговаривать с вами и о важном.
Дети должны знать, что родители на их стороне — что бы они ни делали, вы их любите. Может быть, вам и не нравится то, чем они занимаются, но это не меняет вашей любви к ним. Многие дети не ощущают связи, но испытывают давление. Взрослые должны заняться собственным поведением, прежде чем ожидать, что дети изменятся. Многие родители создают такую атмосферу в доме, в которой не место веселью. Их дети похожи на роботов, у них нет выбора (до тех пор, пока они не решат бунтовать). Но все же вам пришлось приложить немало усилий, чтобы этот ребенок появился. Некоторые ходили в центры планирования семьи, лежали с задранными ногами после секса, пытаясь забеременеть, или преодолели кучу бумажной волокиты ради усыновления. Неужели это слишком — просить вас уделить собственному ребенку немного внимания и проявить понимание три года или пятнадцать лет спустя? Потратить время на то, чтобы найти золотую середину в собственном стиле воспитания?