Докторская степень не нужна. Как и горы денег. У вас есть все необходимое. Вы знаете самый большой секрет: ваш ребенок хочет доставить вам удовольствие. Ему невыносимо трудно, когда он знает, что вы им недовольны. Он хочет знать, что вы — единое целое. Да, все это правда, пусть иногда ребенок закатывает глаза и требует, чтобы вы шли в десяти шагах позади, потому что вы его смущаете.
Самое главное — ваши отношения и то, что они основаны на уважении и безусловной любви. Так что многое связано именно с вами и с тем, как вы относитесь к своим детям.
Время от времени ненавязчиво говорите ребенку комплименты. Обожаю это. На днях моя младшая дочь, Лорен, сидела в машине на заднем сиденье, когда я говорил Холли, ее тридцатипятилетней сестре: «Жду не дождусь, чтобы увидеть, какой станет Лорен. Я знаю, она будет особенной». Я хотел, чтобы младшая дочь услышала мои слова и знала, что она мне нравится, что мне не безразлично, какой она станет, и что я с нетерпением жду нашего совместного будущего.
Родитель, у тебя на руках все козыри. У тебя есть банковский счет, машина, дом, продукты, электричество. У детей нет ничего, кроме того, что даете вы и что они когда-нибудь унаследуют.
Какое наследство вы собираетесь им оставить? Если вы хотите, чтобы они были здоровыми, независимыми мыслителями, добрыми и отзывчивыми по отношению к другим, сейчас самое время начать прививать эти качества. А сделать это вы сможете, изменив самих себя.
Если вы склонны к авторитарности, работайте над тем, чтобы давать своим детям возможность выбирать, в соответствии с их возрастом. Дети должны развивать в себе способность принимать правильные жизненные решения. В конце концов, вы же не собираетесь продолжать жить с ребенком, когда ему будет 32 года, принимая решения за него, правда? Отпуская детей в мир, вы хотите чувствовать уверенность, что с ними все будет в порядке и тогда, когда вас нет рядом, что они стоят на прочном фундаменте любви, приятия и понимания.
Поэтому дайте возможность выбора в соответствии с возрастом. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить у своего ребенка: «Что ты хочешь на завтрак, гренки или яичницу?» Однако вам необходимо понимание возраста и стадии развития вашего ребенка. Если вы скажете своему ребенку четырех-шести лет: «Дорогой! Через шесть недель у тебя день рождения. Давай сходим в магазин игрушек и заранее присмотрим тебе подарок?», вы создали провальный сценарий. Дети этого возраста живут настоящим моментом. Завтра — это слишком далеко. Шесть недель — просто целая жизнь. Он не обладает эмоциональной зрелостью, чтобы ждать. Поэтому думайте. Предоставляйте выбор, который соответствует возрасту и не расстроит ваших детей.
Если вы все разрешаете своему ребенку, нужно проявить стойкость и стать родителем, вместо того чтобы пытаться быть другом и доставлять радость и счастье. Постоянного счастья в жизни не бывает, и вы нечестны по отношению к ребенку, если каждый его день похож на поездку в Диснейленд. Без ответственности за свои поступки ваш молокосос-гедонист станет подростком, а потом и взрослым, который дерзит и не может удержаться на работе.
Ваша задача родителя — нравиться своим детям или подготовить их к жизни?
Ставки слишком высоки. Отступать нельзя.
Целью каждого родителя должно быть воспитание независимых мыслителей, у которых есть здоровое уважение к себе и окружающим. Это чрезвычайно важно в современном обществе вседозволенности. В 1981 году Дж. Нойзнер выступил с речью на церемонии вручения дипломов в Университете Брауна. Сегодня его слова соответствуют действительности еще больше: «Не вижу повода гордиться вашими достижениями в учебе на факультете… С нами вы могли поспорить о том, почему ваши ошибки были не вашими, почему посредственная работа поистине превосходна, почему вы гордитесь рутинной и небрежной презентацией. За четыре года мы создали тот всепрощающий мир, в котором требовалось только и всего, что любое ваше незначительное усилие. Когда вы не приходили на встречи, мы назначали новые. Когда вы сдавали работу позже срока, мы притворялись, что это неважно. Почему? Несмотря на ваши фантазии, дело было не в том, что мы хотели вам нравиться. Мы не хотели беспокойства, и самым простым выходом было притворство: улыбнуться — и без проблем степень бакалавра. Мало кто из профессоров действительно интересуется тем, нравятся ли они подросткам. Глупцы настолько поверхностны, что воображают, будто нам важно не образование, а популярность. Опять-таки, цель была избавиться от вас. Так что идите и отвыкайте лгать, как мы вас научили».
ПРАВИЛО СРЕДЫ:
Дайте столько свободы, сколько ответственности сможет осилить ребенок
В среду задайте себе вопросы:
1. Какой стиль воспитания детей — ваш?
2. Как ребенок реагирует на него?
3. Как вы можете изменить свой стиль воспитания, чтобы лучше подготовить ребенка к будущему?
4. Какие три качества вы хотите видеть в своем ребенке?
5. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы стимулировать развитие этих качеств с сегодняшнего дня?
«Боже, Боже, как же мне нужно было напоминание о перспективе. Жена забеременела намного раньше, чем мы планировали, и теперь у нас есть близнецы, им меньше двух лет. Спокойные прогулки по вечерам превратились в хаос. Признаюсь, я был „отцом-беглецом“. Месяц назад, когда я послушал вас, мне пришло в голову, что именно таким был мой отец — беглецом. А когда он находился дома, то вечно командовал мной. Я не хотел стать таким, как он, однако ничего не делал. Теперь я извинился перед женой и сказал ей, что хочу, чтобы на первом месте были наши семейные отношения. И я попросил у нее помощи в этом деле. Спасибо за возвращение к реальности. Я так нуждался в нем».
«Все знали мое мнение: воспитывать шестерых детей (и о чем только мы думали?) все равно что решетом воду носить. Но, узнав ваши принципы, я думаю, что дом наш мог бы стать управляемым хаосом. Мы с мужем впервые согласились друг с другом в вопросах воспитания, а это очень важно. Я разрешаю все, он — авторитарный родитель. Ни один из подходов не подействовал. Теперь у меня есть опора и решимость, а мой муж не столь суров в достижении целей».
«Мой муж ушел от меня год назад к другой женщине после тринадцати лет брака, и у меня есть полная опека над нашими двумя мальчиками. Время от времени я впадаю в депрессию и чувствую, что уделяю детям недостаточно времени (теперь мне нужно работать полный трудовой день) или что я слишком строга с ними (из дома отца они возвращаются просто перекормленные сладким и обессилевшие от того, что поздно ложились спать). Ваши слова „Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно“ и были мне так нужны. Они напомнили мне о том, что у меня есть и насколько я важна для детей. Спасибо. Это та самая поддержка, которая мне необходима, чтобы растить моих мальчиков».
«Я прочитала так много статистических данных о том, что дети, воспитанные матерью-одиночкой, обречены на поражение, что чувствовала себя неудачницей. А потом я услышала ваши принципы воспитания и подумала: „А это я могу, с мужем или без него“. Вы облегчили мою ношу, указав на то, что самое главное — мои отношения с детьми. Я не в состоянии дать им все, но могу уделить им свое время и внимание. Именно это мне и нужно было услышать (а еще мне очень понравились ваши три простые стратегии успеха). Я чувствовала, будто вы подбадриваете меня».
Четверг. Повысить самооценку или помочь ребенку чему-то научиться?
Я знал одного паренька, который был настоящим непоседой и комиком. Его выгнали из четвертого класса, потому что он сунул руку в штаны, вытащил палец из ширинки и помахал им перед девочками. Потом его выгнали из младших скаутов в возрасте одиннадцати лет за «непредсказуемое поведение». Затем с курса математики для «чайников» (чтобы они могли хотя бы рассчитываться в магазине, когда закончат школу) в выпускном классе школы. Он был из тех парней, над которым все смеялись, но от которого не ждали ничего путного. Никто, кроме его матери, не верил в него.
А потом вмешался Винсент Стернс, учитель английского языка старших классов. Он никому не прощал фокусов и четко сформулировал свои ожидания. Этот ребенок за все свои годы учебы почти не делал домашнюю работу, но задания мистера Стернса он выполнял. Парень впервые принял вызов. Угадайте, почему? Мистер Стернс очень высоко оценил способности юноши и ожидал от него столь многого, что даже посторонний обратил бы на это внимание.
В чем же разница?
1. Ожидания были ясны. Вероятности недопонимания не было.
2. Взрослый человек ожидал самого лучшего… и он это получил.
Не имело значения, что успеваемость мальчика была хуже некуда. Не имело значения, что он получал удовольствие оттого, что паясничал и привлекал к себе внимание, и об этом знали все. Учитель дал молодому человеку второй шанс.
В наши дни родители чрезмерно озабочены самооценкой ребенка. «Я хочу, чтобы Джонни был доволен собой», — говорит мать. И что же она делает? Изо всех сил старается убрать все препятствия в жизни ребенка и сделать за него то, что ему следовало бы выполнить самому.
Мать думает, что помогает ему с самооценкой, но что же происходит на самом деле? Она посылает отрицательное сообщение: «Я думаю, ты настолько глуп, что не можешь сделать это сам, так что я выполню это за тебя».
Это как с однократным высказыванием. Если вы напоминаете детям больше, чем один раз, вы как бы говорите: «Ты такой тупой, я не думаю, что ты поймешь, поэтому повторю». Вообще-то, если сказать один раз, это явно повышает вероятность того, что вас услышат и последуют указаниям. Многие дети «глухи к тому, что говорит мама», и на то есть причина. Во-первых, вероятнее всего, она повторит это несколько раз, во-вторых, через какое-то время она сдастся и сделает все сама.