Делать что-то за детей означает проявлять к ним неуважение. Ожидать «самого лучшего» с учетом того, что оно отличается в зависимости от вида деятельности, возраста детей и их особенных талантов, это уважение.
Каждый ребенок живет в соответствии с вашими ожиданиями от него.
Не бойтесь ставить высокую планку (дети могут сделать гораздо больше, чем вы себе представляете), но и не забывайте давать ребенку время на заметный прогресс. Двоечник не станет лучшим в классе, если два вечера подряд посидит за учебником. Но если вместо привычной двойки он принесет тройку — это повод отпраздновать! И четырехлетняя девочка, которая решила убрать свою комнату самостоятельно, вряд ли сделает все идеально. Обязательно оцените ее стремление и не бросайтесь на ее глазах переделывать ее работу.
Значит ли это, что вы никогда не должны помогать своему ребенку? Нет. Вы — капитан корабля «Хорошая семья», плывущего по морю жизни. Подобно всем отличным капитанам вы должны нести ответственность за судно и знать, где скрываются рифы. А еще нужен порт, чтобы знать, куда вы движетесь. Временами некоторые из ваших пассажиров будут падать за борт, и ваша задача — кинуть им спасательный круг и не дать утонуть.
Существует большая разница между детьми, которые, столкнувшись с проблемой, думают: «Я сумею с этим справиться», и теми, кто уверен: «Все как-нибудь разрешится». Последним всего лишь нужно подключить к проблеме родителей, после чего можно расслабиться, потому что все с этого момента как-нибудь да решится.
Уверенный в своих силах ребенок, окончив школу, вылетит из гнезда. Тот, кого вы с пеленок оберегали от любых неурядиц, если и вылетит, то обязательно скоро вернется. Таких детей я называю «бумерангами». Как-то раз на моем семинаре одна мамочка жаловалась на стресс от воспитания, выгорание и отсутствие возможности уделить внимание карьере и личной жизни. Я думал, у нее пара малышей-погодков, двух и трех лет, оказалось, у нее уже взрослые дети — один выпускник школы, а второй — колледжа, и ни один из них не планирует покидать свои детские комнаты.
Была еще одна мама, которая старалась никогда не водить своего ребенка в магазин игрушек. Она боялась, что он увидит огромный выбор и расстроится, когда поймет, что больше одной игрушки ему не купят. Поэтому она ходила за игрушками исключительно сама, лишая ребенка и возможности самостоятельного выбора, и возможности пострадать оттого, что ты чего-то не можешь получить.
Чувствовать себя несчастным — это важный опыт.
Сделать неправильный выбор и потом сожалеть о нем — это важный опыт. Осознать, что твоя мама не может купить тебе самую большую игрушку, и решить, что когда вырастешь, обязательно заработаешь много денег и сам ее себе купишь, — это важный опыт.
Именно ощущение несчастья заставляет нас искать выход. В следующий раз выбрать игрушку, с которой можно играть долго и придумывать разные вариации игры. Договориться с мамой, что большую игрушку она купит на день рождения, и долго ее ждать. Решить откладывать на дорогую игрушку из карманных денег. Спросить у мамы, на каких условиях она купит большую игрушку, и приложить все усилия, чтобы эти условия выполнить.
Вы лишаете ребенка всех этих важных эмоций, размышлений, выборов, когда принимаете решение за него, или, если что-то не понравилось, в ближайшее время просто покупаете ему следующую.
Мы уже говорили об отношении, поведении и характере, о том, насколько они важны в жизни ребенка. Есть и вторая группа параметров:
• Принятие
• Принадлежность
• Компетентность
Это три столпа самооценки для любого человека.
Помните, дети жаждут вашего одобрения. Безоговорочное принятие вами ребенка означает в его развитии все. Ребенок живет в соответствии с теми ожиданиями, которые вы возлагаете на него. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Ты самый тупой человек, которого я когда-либо видел», у него сформируется очень низкая самооценка и не будет ощущения, что он сможет чего-то добиться. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Эй, парень, дерзай; я знаю, что ты справишься», вы формируете здоровую самооценку. Дети долго-долго находятся на седьмом небе от счастья всего лишь от одного комплимента. Только учтите, что этот комплимент должен быть правдивым, а не выдуманным (подробнее об этом ниже). Иначе любой ребенок вас раскусит. «А, я понял. Даже если я просто плюну на листок бумаги, они меня похвалят. Похоже, многого они от меня не ждут».
Если дети не находят безусловного принятия в доме, они будут искать его на улице, в школе и в интернете. Если вы будете постоянно критиковать его голубую челку, выбор музыки, нелепые (с вашей точки зрения) штаны, дома он сведет разговоры к минимуму (спасибо наушникам и телефону), зато начнет с удвоенной энергией искать одобрения у сверстников.
Значит ли это, что вы должны принимать любые его поступки и решения? Отнюдь! Каким бы сильным ни было влияние сверстников, это вы оплачиваете его телефон, мешковатые штаны и краску для волос. Просто старайтесь не запрещать и не критиковать все. Выберите то, что для вас неприемлемо, а то, что некритично — разрешите и примите. Большинство радикальных экспериментов начинается в подростковом возрасте и там же заканчивается.
Каждый ребенок должен принадлежать к чему-то. Будет ли это ваш дом или группа сверстников? Банды в южной центральной части Лос-Анджелеса процветают, потому что обеспечивают чувство принадлежности детям из неблагополучных семей. Там есть общий идентификатор — нечто, чего эти дети не получают дома.
С самого начала создайте свой дом как место принадлежности. Дайте членам семьи право голоса при принятии решений. Прислушайтесь к тому, что говорят и думают другие. Поддерживайте друг друга в любых делах. Вместо взваливания на ребенка множества внеклассных занятий сделайте выбор с умом, чтобы хватало времени на семейные дела. Не исключайте семейные обеды, проводите каникулы семьей. Друзья изменятся, а семья останется. Выразите своими действиями мысль: «Мы — семья. Мы вместе».
Когда новая знакомая предложила пятнадцатилетней Мелани сигарету, та просто ответила: «Нет, спасибо. Мы, Крейберны, не курим». Поскольку Мелани питала сильное чувство принадлежности к семье, ей совсем не нужна была сигарета. Она нравилась себе такой, какая есть. Ее характер зиждился на столпах принятия и принадлежности, потому что предпочтение отдавалось времени в кругу семьи, а занятия вне его ценились мало. Мелани знала, кто она такая: Крейберн.
Знают ли ваши дети, к чему они принадлежат? Если у вас в доме нет чувства «принадлежности», отношений не будет. Без отношений ваши правила, слова и действия не означают ничего. Клин между родителями и детьми приведет их к поиску принятия и принадлежности вне дома.
Хотите расширить возможности своих детей? Наделите их ответственностью.
Когда ребенок проявляет инициативу и хочет выполнить какую-то работу, будь то кормление собаки, починка велосипеда, приготовление ужина, скажите: «Молодец. Я рада, что ты этим займешься». Ребенок должен почувствовать, что вы не только ему доверяете это дело, но и видите в нем достаточно способностей, чтобы сделать это особенно хорошо. В этот момент он думает: «Мама и папа верят, что я смогу это сделать. Я немного волнуюсь. Надо постараться. Они рассчитывают на меня».
Ребенок не преуспевает, когда родители делают все за него. По-настоящему у человека развивается самооценка, когда он вносит свой вклад в проект или выполняет его сам. «Проекты» могут заключаться в том, чтобы достать молоко из холодильника или сделать бутерброды с арахисовым маслом и джемом, если ребенок маленький. Семилетний может приготовить себе обед в школу, а только что получивший водительские права — съездить за продуктами. Если вы позволяете своим детям быть компетентными, они и будут такими. А если у них не получится? Они поймут, как в следующий раз сделать все по-другому. По мере того как увеличивается количество обязанностей, повышается их уверенность в собственной компетентности. Вот так дети готовятся выйти во взрослый мир здоровыми, действующими членами общества.
Дети жаждут от вас Принятия. Они хотят ощущать свою Принадлежность к семье. А еще они хотят показывать свою Компетентность. Если они не получат все это от вас, то станут искать в кругу своих сверстников. В мире ребенка вы значите гораздо больше, чем думаете, — вот почему воспитание важнее, чем вы себе представляете.
Вам доводилось слышать одну из тех мам, которые восторгаются своим ребенком, не переставая?
• «О, Итан, ты такой умный! У тебя „пятерка“ по математике. О, это просто замечательно! Мне не терпится рассказать об этом отцу. Я уверена, он поведет тебя поесть мороженое».
• «Ты просто гений. Сам построил эту башню из Лего!»
• «Ты выглядишь просто восхитительно в этой юбке».
Если я прямо сейчас выйду на улицу и спрошу любого родителя: «Правильно ли, что родители хвалят детей?», держу пари, что все до единого скажут «да». Но они ошибаются.
Для детей в похвале нет ничего хорошего. Например, вы сказали, что он очень умный, потому что получил пятерку за контрольную. Ваш ребенок может поверить вам, но когда в следующий раз он не справится с заданием на уроке, он решит: «Мама считает меня умным, но я даже в классе далеко не самый умный. Многие справились с заданием, а я даже не знаю, как к нему подступиться. Скорее, я глупый». Возможно, после вашей похвалы ребенку будет трудно признаться вам, что следующую контрольную он завалил, и он может даже попытаться скрыть от вас оценку или переложить вину на учителя.
Или же он может даже не поверить вам изначально. «Мама думает, что я умный, а я просто списал» или «Вряд ли я та