кой уж умный, мне достался пример, который я уже решал, — мне просто повезло».
Тогда как правильно хвалить детей?
• «О, Итан, у тебя „пятерка“ по математике? Задание было сложным?.. Ну вот видишь, как хорошо, что ты занимался на выходных и еще тогда его решил. Твои усилия не пропали даром. Надо рассказать об этом папе. Он будет рад услышать, как много ты занимался ради этой оценки».
• «О, ты построил эту башню сам? Здорово! Раньше у тебя получались только невысокие башенки, а сейчас она такая высокая! И мне нравится, что ты чередовал два цвета».
• «Эта юбка тебе идет. Вчера в магазине ты сделала правильный выбор».
Видите разницу? Может, она и незначительна, но для ребенка в этом сокрыт целый мир. Поощряя действие, вы развиваете компетентность ребенка и стимулируете желание попробовать что-то еще, потому что у него что-то уже получилось. Мало-помалу такие поощрения создают основу прочной самооценки, которая сохранится в любой жизненной ситуации и даже поборет давление сверстников.
Так что, когда в следующий раз дочь будет хорошо играть на пианино во время праздника, скажите: «Ах, дорогая, должно быть, ты довольна выступлением. Ты столько работала, чтобы исполнить произведение как полагается. Это замечательно!» Когда сын снова забьет гол, скажите: «Я не сомневаюсь, ты так много тренировался. И не зря, правда?»
Вместо похвалы поощряйте поступки: «Вчера я заметила, что ты помог младшему брату. Он никак не мог завязать шнурки на ботинках. А ты вместо того, чтобы сделать это за него, научил его и поддержал, сказав, что в следующий раз будет проще. Это было прекрасно, дорогой. Спасибо тебе. У тебя очень доброе сердце».
Такое поощрение не только подстегивает детей, но и укрепляет в них три столпа самоуважения.
Вспомните мальчика, о котором я писал в самом начале главы, непоседу и комика, в которого верила только мать. Никто и не думал, что он сможет достичь чего-то в жизни. Хотя он и был лодырем, родители обеспечили ему прочную основу самоуважения благодаря столпам безусловного Принятия (хотя он и испытывал их на прочность множество раз, пока рос, и из-за этого его мать поседела) и Принадлежности (этот младший член семьи всегда знал, что он — часть семьи и играет в ней важную роль). Мать вздыхала каждый раз, когда сын получал плохую оценку, а потом снова поощряла его Компетентность. Так продолжалось до тех пор, пока не встретились учителя вроде мистера Стернса. Для его матери это было долгое ожидание… но она никогда не сдавалась.
Откуда я это знаю?
Потому что этим ребенком был я.
ПРАВИЛО ЧЕТВЕРГА:
Хвалите и критикуйте не ребенка, а его действия
Начиная с четверга:
1. Никогда не делайте за них то, что они могут и должны делать самостоятельно.
2. Ожидайте от них самого лучшего.
3. Хвалите и критикуйте не ребенка, а его поступки.
«Я уже третий год преподаю в нулевом классе, поэтому, когда услышала, как вы говорите о своих принципах, это взволновало меня и как мать, и как учительницу. Сейчас двоих из двадцати моих учеников уже можно назвать „трудными“. И у меня есть некое неприятное ощущение, будто я знаю, отчего они стали „трудными“. Мне не терпится вручить вашу книгу каждому родителю».
«Я разведена уже полтора года, и у меня двое маленьких детей. Иногда мне кажется, что я не справляюсь с воспитанием. Когда я строга с ними, получается плохо. Когда хвалю и балую, еще хуже. Благодаря вашей книге у меня появились точные ориентиры и понимание, как я влияю на сыновей. Впервые за эти полтора года я чувствую, что иду по плану, я взяла хаос под контроль».
«Меня поразили ваши слова о разнице между похвалой ребенка и его поступков. Родители в детстве хвалили именно меня. В школу я пошла, уже умея читать и считать. Я была лучшей ученицей в классе первые пару лет, учеба давалась мне легко, мама и учительница говорили, что у меня неординарные способности. А потом меня перевели в продвинутый класс… И я растерялась. Дети там знали больше и усваивали информацию быстрее. А у меня не было навыка усердно учиться, для меня даже переспросить было проблемой. В итоге я замкнулась и возненавидела учебу. А еще сильно злилась на маму и первую учительницу за то, что перевели в сильный класс. Колледж я тоже потом выбрала попроще. Если бы тогда мне объяснили, что мои успехи или неудачи в учебе связаны с тем, как сильно я стараюсь, какие усилия прикладываю, моя жизнь могла бы сложиться по-другому.
Я обязательно учту это со своими детьми».
Пятница. План действий
Сегодня тот день, к которому вы стремитесь. Вы собираетесь осуществить план действий над ничего не подозревающими детьми. Помните, никаких предупреждений, угроз, объяснений — только действия, доведенные до конца. Самое главное — никаких уступок и отклонений. Ребенок должен знать, что вы серьезно относитесь к делу, иначе вы ничего не добьетесь. Возможно, на изменение Отношения, Поведения и Характера ребенка вам потребуется больше недели: дети, которым долгое время было позволено все делать по-своему, могут быть чрезвычайно непоколебимыми. В этом случае ваше главное оружие: Б не произойдет, пока не завершено A. Даже самый упертый ребенок не в состоянии долго противостоять этому принципу. Так что, если дома есть проблема, не обращайте внимания на жизнь вокруг, пока проблема не решена.
Сейчас не время отступать, не будьте тряпкой. Станьте родителем с четкими принципами. Легко ли это? Нет. Случаются разные дни. Вы знаете, что я имею в виду.
Когда вы начнете применять описанные принципы, поначалу поведение ребенка, вероятно, станет еще хуже… на некоторое время. Это немного похоже на рыбалку в ручье. Когда вы подцепите рыбку на крючок, она попытается выплюнуть наживку, выпрыгивая из воды и дергаясь во все стороны. У детей тоже можно ожидать проявления синдрома «рыбы без воды». Они будут нервно выныривать и раздражаться.
Однако если вы поговорите с рыбаком, то он скажет: для того, чтобы вытащить рыбу, нужно держать леску натянутой. Не давайте рыбе ни малейшего послабления. Иначе она будет не только выпрыгивать из воды, но и скрестись о дно ручья, пытаясь избавиться от крючка. Если вы вдруг уроните удочку в воду, леска ослабнет, и вы дадите рыбе возможность отцепиться.
Если ваш ребенок будет сопротивляться переменам, знайте: вы находитесь на правильном пути.
Теперь вы будете играть роль психиатра. Подумайте о том, что сейчас происходит в вашем доме. Ответьте на следующие вопросы, представив, будто вы врач.
1. Какая ситуация сложилась у вас в семье?
2. Как бы вы ее диагностировали?
3. Какова целенаправленная природа поведения ребенка?
4. Как вы относитесь к такому поведению?
5. Как бы вы поступили? Подумайте хорошенько.
6. А теперь подумайте, что бы вы сделали по-другому?
7. Чья это проблема? Вы дали ребенку возможность разобраться или пытаетесь решить все сами?
Помните, что поведение ребенка служит определенной цели в его жизни. Оно привлекает ваше внимание к нему и обеспечивает его тем, чего он хочет. Как только он в полной мере научится получать от вас все, что ему нужно, — он потеряет к вам уважение. Вы больше не авторитетная фигура.
Проявив твердость три раза, а на четвертый дав слабину, вы мотивируете ребенка в следующий раз настаивать упорнее, манипулировать изощреннее, он знает, что если не в этот раз, то в следующий он своего добьется. Вот почему последовательность и доведение до конца принципиально важны.
Одна женщина пришла на мой семинар и сказала мне: «Я так устала от того, что происходит у меня дома. Дети обращаются со мной как с рабыней. Если я приготовила рыбу, то ее не ест младший ребенок. Если рагу, то бунтует средний. А старшая вообще на днях заявила, что я готовлю высококалорийную пищу и из-за меня у нее проблемы с кожей и лишние килограммы. Кто-то всегда недоволен, скоро мне придется готовить каждому индивидуально. Я так от этого устала».
Бедная женщина была словно в тренировочном лагере морской пехоты, она годами выполняла чужие приказы и выслушивала критику и оскорбления. Ее семья к этому привыкла. Хватит.
Вот что я ей сказал: «Леди, вам нужно объявить забастовку. Не готовьте ужин вообще. Неделю. Ходите в кафе каждый вечер или покупайте себе сэндвич в супермаркете, ужинайте в одиночестве. Если дети спросят, куда вы идете, просто скажите: „На улицу“. Не стирайте, не будите их в школу, не готовьте завтрак или обед. Привлеките их внимание. Вы им не рабыня, а мать. Когда они спросят, скажите: „Я больше ничего не сделаю для вас. Пока не увижу усилий с вашей стороны. Я отказываюсь“. И просто понаблюдайте за шоком на лицах детей».
Видите ли, часто вы слишком хороший родитель. Вы делаете очень много для своих детей. И они перестают это ценить. Возьмите за правило принцип «Б не произойдет, пока не завершено A».
Это не ракетостроение и под силу любому родителю. Вашим детям нужно, чтобы вы проявили инициативу. Ваш дом может стать таким, каким должен быть, — местом любви, уважения и ответственности за свои действия.
Теперь запускайте свой план. Будьте начеку. Вот ваше заклинание: «С нетерпением жду плохого поведения ребенка, ведь я готов к битве!»
Вперед!
ПРАВИЛО ПЯТНИЦЫ:
Последовательность побеждает каждый раз
В пятницу:
1. Напишите на листке бумаги три Горы, которые беспокоят вас больше всего.
2. Продумайте, как вы обычно отвечаете и как ответите теперь.
3. Последовательно разберитесь с каждой Горой. План действий вам в помощь!