омки.
Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.
Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: император немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.
Ч. Осборн из Антона (штат Айова, США) начал икать в 1922 году. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел восемь детей, а икать перестал в 1990 году.
Один гений додумался лечить диарею слабительным, «чтоб все вышло и закончилось». Мужчина принял сразу два разных средства – для надежности. «Долечивали» его врачи.
– Фаина, – спросила у Ф. Раневской ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – Раневская обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Я себя чувствую, но плохо».
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, медицина бессильна.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает…
Врач сердится на медсестру: «Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!»
Врач – пациенту: «Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!»
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Дышите через рот.
– Спасибо, доктор.
– Не спасибо, а десять долларов!
– Вы гинеколог?
– Нет! Но посмотреть могу.
– Доктор, у меня что-то болит вот тут!
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…
Приходит мужчина к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!
«Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.
«Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.
«Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.
«Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
«Для России единственное лекарство от водки – это пиво».
Л. Толстой.
«Доктора – это те, кто прописывает лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего». Вольтер.
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.
У нас нет абсолютно здоровых людей. Есть недообследованные.
Лечили желтуху – оказался китаец.
Наркоз был общий, а хирург был местный…
Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Врач спрашивает у медсестры, студентки 5-го курса: «О чем вы подумаете, если на прием придет молодая девушка и скажет, что ей все время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в легкие?» Ответ: «О том, что у нее тугой лифчик».
Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
Диагноз врача скорой помощи после осмотра 80-летней женщины: «Ушиб всей бабушки».
Диагноз: «Общая пришибленность организма».
Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.
Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта – очнулся сам».
Медики пишут в историях болезней:
• «…На груди и спине – большая рваная кофта»;
• «У больного обнаружено несварение картошки»;
• «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;
• «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;
• «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;
• «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;
• «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»; • «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»; • «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».
Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».
Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»
Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».
Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».
Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»
В здоровом теле – здоровый стул.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»
Хирургическое замешательство.
Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»
Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»
Фразы, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:
• «…Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования»;
• «…Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы»;
• «…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!»;
• «…Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?»;
• «…О черт, мой “Ролекс” туда упал…»;
• «…Ой!!! Хм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 миллилитров раствора хлористого калия?»;
• «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;