Михаил начинает шутить практически с порога. Он всегда достаточно энергичный, но сегодня просто фонтанирует положительными эмоциями.
Михаил плюхается в кресло уже по-свойски. Я вижу, что он чувствует себя со мной все более и более раскрепощенно, чаще позволяет себе открыто проявлять эмоции. Конечно, меня это очень радует.
– Михаил, вы сегодня в приподнятом настроении. Поделитесь, что происходит?
– Вы просили повспоминать, какие у меня были отношения в жизни, за что и как меня любили. И я всю неделю об этом думал. А еще я заметил, что женщина из моей команды проявляет ко мне интерес. И если раньше мне казалось, что все дело в том, что я ее шеф, то сейчас я даю себе возможность посмотреть на это иначе. Ольга, мне это однозначно нравится, – он улыбается. – Я почувствовал себя лучше, когда начал вспоминать, как меня любили, когда у меня еще ничего не было, когда я был обычным студентом без гроша в кармане. На самом деле мне кажется, что я всегда пользовался популярностью. И почему-то в последние несколько лет начал думать, что женщины выбирают меня только из-за денег. Что никому нельзя верить. Что все они меня используют. В моей жизни было много отношений, которые начинались с очень честной, очень искренней влюбленности, или хотя бы со страсти.
Михаил пожимает плечами и хмурится.
– И вообще, знаете, я, когда об этом задумался, понял, что и сам хорош. Я вспомнил ситуации, в которых сам использовал женщин. Когда мне просто хотелось ими обладать или провести время. Я не хотел строить никаких отношений. Завершая краткосрочные романы, я всегда оставлял подарок. Мне не хотелось никого обижать, не хотелось быть в чужих глазах подлецом. Но теперь это выглядит так, будто я их использовал, а потом пытался откупиться, – он отводит взгляд. – Мне неловко об этом вам говорить. В конце концов, хочется в ваших глазах быть героем. Но уж как есть.
На самом деле я радуюсь и горжусь тем, что мой клиент может преодолеть желание остаться в моих глазах безгрешным. Мы действительно говорим о непростых вещах, о потребности быть любимым и нужным без привязки к социальному статусу. В этом много уязвимости, и хорошо, что Михаил позволяет себе быть уязвимым, пусть это и дается ему не просто. Я делюсь с ним размышлениями.
– Социальный статус… Ольга, знаете, я как раз хотел с вами поговорить об этом. Что мне делать дальше? Как строить отношения, чтобы больше не впадать в крайности, не использовать и не быть использованным?
Я улыбаюсь.
– Сейчас я приведу плохую метафору. Если мы полностью упорядочим свою жизнь, если заранее сделаем все выборы, упростим все до предела, сделаем жизнь прозрачной, понятной и гладенькой, то наше будущее станет похожим на кладбище. Тихо, спокойно. Полный порядок. Дорожки, аккуратно прибранные могилки. Но жизнь – это бурлящий поток событий, эмоций и чувств. Когда мы вовремя адаптируемся под поток, это дает нам возможность жить объемно и с интересом. Сейчас мы с вами, Михаил, не можем спрогнозировать, что будет дальше. Мы не знаем, каким вы будете в следующих отношениях. Мы не знаем, какие поднимутся переживания, что вас будет волновать и тревожить. Но мы можем в процессе этих переживаний находить то, что вас увлекает, интересует, радует. Учиться потихонечку, выдерживая страх предательства, видеть свое желание близости и разрешать себе быть свободнее. Ведь именно это разрешение даст вам возможность сформировать новый опыт. Прожить ту жизнь, которой у вас еще не было.
Он обдумывает мои слова, и со стороны кажется, что он загорается азартом.
– Ольга, я вас услышал. Мне, наверное, страшновато без четкого плана, потому что я человек очень системный. Но при этом я как будто по этой непредсказуемости даже скучал. И мне хочется попробовать жить иначе. Эта мысль, что все может быть не так, как я себе представляю, мне нравится.
– Как вы это сейчас чувствуете?
– Я чувствую себя как мальчишка. Знаете, у меня закрыты все финансовые вопросы, моя жизнь устоялась, и я иногда думаю: «А чего мне еще хотеть?» Мне все понятно. Я знаю, как открыть любой бизнес. Я знаю, как организовать путешествие или купить себе все, что хочу. И все равно иногда чувствую, что мне как будто неинтересно жить. А сейчас этого нет. Я к вам пришел, потому что не знаю, хочу ли я вообще отношений. И до сих пор не знаю ответ, но теперь это как будто и не плохо.
– Замечательно! Не пытайтесь сделать выбор на берегу, не встретив женщину, с которой вам захотелось бы что-то строить. Это невозможно.
– Мне кажется, я на этом кладбище прожил много лет. Спасибо.
Что происходит с клиентом
Желание обезопасить себя, заранее подстелив соломки, вполне понятно. Особенно оно свойственно людям системным и ориентированным на быстрое и эффективное решение проблем. Тем не менее разобраться со всеми проблемами еще до их появления попросту невозможно, а значит, такая стратегия неизбежно принесет разочарование. К тому же, подходить к жизни с готовой меркой – значит заранее ограничивать себя конкретными моделями поведения, возможно, не самыми удачными.
Одной из проблем Михаила в предыдущих отношениях могло быть желание уложить эти отношения в знакомые ему сценарии. «Я использую», «меня используют», «влюбился, как мальчишка».
На что обратить внимание
Очень радует, что Михаил готов признать, что и сам использовал женщин, смотрел на них как на средство достижения желаемого. В каком-то смысле это говорит о его смелости и готовности брать на себя ответственность за свои действия. Явно чувствуется прогресс по сравнению с первой сессией, на которой Михаил говорил о том, что честность и открытость уходят из мира, и это причина его переживаний.
Я испытываю к Михаилу уважение за то, что он признает, что хочет быть героем в глазах терапевта, и может преодолеть как это желание, так и желание играть роль безгрешной жертвы.
Это подводит моего клиента к пониманию, что с женщинами он попадал и будет попадать в разные сценарии, и его роль в них может отличаться.
Как с этим работать
Я попросила Михаила в следующий раз, встретив интересную ему женщину, не пытаться заранее составить сценарий их отношений. Не категоризировать[21] происходящее, а постараться проживать чувства, появляющиеся в моменте, и действовать интуитивно. Искать устойчивость в любопытстве и жажде исследовать свои реакции, узнать, каким еще он может быть в отношениях.
Как только мы начинаем преждевременно типировать отношения, например говорим: «Я использую партнера» или «Партнер использует меня», мы лишаем себя свободы и чуткости к своим потребностям и потребностям партнера. Наша цель – балансировать посерединке, и для сохранения этого баланса чуткость необходима.
Еще хуже, если, однажды оказавшись на одном из полюсов, мы решаем там и остаться. Убеждаем себя, что все наши отношения пройдут именно по такому сценарию, что мы навсегда останемся в назначенной нам свыше роли.
Я верю, что наша задача по жизни – позволять ей течь, приспосабливаясь к тому, что она нам дает. Первый шаг к этому – научиться смотреть на жизнь непредвзято.
Резюме: задачи терапии
• Формировать новый позитивный опыт отношений без предвзятости.
• Вернуть Михаилу непосредственность переживания эмоций.
• Продолжить работать с его страхами.
Глава 4
Следующая встреча была посвящена теме выбора. Михаил постоянно возвращался к тому, что пока не знает, решится ли он на новые отношения. В этой сессии было много просветительского контекста. Мне было важно поговорить с Михаилом о том, что страх перед выбором – нормальный и понятный.
Ведь, с одной стороны, выбор дает нам возможность что-то получить. Близость, тепло, безопасность, ощущение себя нужным, любимым, важным. Собственно, возможность переживать любовь, заботиться о ком-то, что-то давать другому. Очень важные вещи.
С другой стороны, в каждом выборе таится утрата.
– Михаил, скажите, если вы остаетесь один, какую цену вы заплатите?
– Это похороненная мечта о крепкой счастливой семье. Ведь у меня есть все, чтобы создать ее. Чтобы моя женщина вообще не думала о деньгах, чтобы мои дети уже изначально имели все самое лучшее. Нам не нужно будет ругаться на бытовые темы. Нам не нужно будет спорить: купить сапоги или поехать в отпуск. Мы можем все. Я очень хочу… – он закусывает губу, останавливая себя.
– Расскажите, Михаил, мне важно знать, о чем вы мечтаете.
– Я давно об этом думаю, уже очень много лет. Всегда мечтал просыпаться в своем большом доме. Чтобы меня жена будила поцелуями. Чтоб мы спускались вниз и вместе готовили завтрак. Потом прибегали наши дети, мы ели и разъезжались, они – в школу, в сады, жена – по своим делам, возможно, вести какие-то проекты, я – по бизнес-встречам. Где-то днем мне хотелось бы ловить жену в городе, чтобы пообедать и поболтать. А вечером забирать детей, сидеть на террасе, ужинать. Гулять с собаками, смеяться, смотреть кино, обсуждать что-то. Ольга, я хочу вот такой спокойной тишины и доброй обстановки дома. Это моя большая мечта. И мне кажется, что, если я не решусь на отношения, я предам себя и эту мечту.
– Давайте посмотрим теперь с другой стороны. Какая может быть цена, если вы решитесь на отношения? Ясно, что если вы выбираете одиночество, то цена – ваша мечта о счастливой семье. А если вы решитесь на отношения, что тогда?
– Какая цена? Очевидно, время. Наверное, мои увлечения, вовлеченность в бизнес-проекты. Я буду более ранимым, потому что попаду в зависимость от женщины, детей. У меня будет больше поводов переживать: какая у меня будет семейная жизнь? Какими вырастут мои дети?
– Михаил, какая цена страшнее?
Он смеется.
– Конечно, попрощаться с мечтой, – Михаил замолкает. – Я вам говорил, что уже был женат. И у нас были бесконечные скандалы на пустом месте. На пустом месте! Постоянные какие-то претензии. «Да ты такой, как твой папаша!», «Да я не такая, как твоя мамаша!» Это же противно. Я, видимо, тогда подумал, что по-другому быть не может. Что даже если у меня будут отношения, это не поможет моей мечте сбыться. А потом все-таки решился сделать еще одну попытку – и ничего не вышло. А сейчас я понимаю, что не готов отказываться от попыток. Почему я должен отказываться от мечты? В этом мире живут миллиарды женщин. Миллиарды! Мне даже неприятно от себя, как я так мог спасовать. Фу!
– Отлично! Значит, в вас рождается агрессия, которая поможет вам что-то изменить. Используйте этот потенциал.
Что происходит с клиентом
Выбирая одну женщину, мы уже не можем выбрать другую. Выбирая брак, мы лишаем себя возможности других отношении и легких связей. Выбирая строить семью, мы ограничиваем свою свободу. Решаясь на детей, мы лишаем себя возможности в первое время спать ночами. Любой выбор предполагает, что мы что-то утратим. Именно поэтому решиться что-то выбрать бывает так сложно.
Часто люди стараются избежать выбора вовсе, ничего не приобретать, но ничего и не терять. Но ничего не делать – тоже выбор.
Люди, годами живущие в отношениях, не дающих ни радости, ни стабильности, неспособные ни выйти из них, ни решиться починить и исправить все, что в этих отношениях поддается починке, лишаются возможности встретить другого человека и построить другие отношения.
Чем дольше мы избегаем выбора, тем прочнее мы застреваем в точке невротического равновесия[22]. Наша жизнь как будто замирает. Мы оказываемся во внутреннем конфликте, потому что хотим одного, боясь потерять другое. К сожалению, здесь нет единственно верного решения. Единственного выбора, который принесет облегчение и счастье. Что бы вы ни выбрали, вы столкнетесь с переживанием. Вопрос только в том, куда вас этот выбор дальше поведет. В болото, где вы потонете, или в ту жизнь, которую вы бы хотели прожить.
На что обратить внимание
Выбирать – значит рисковать. И я думаю, что здоровая злость, которая проснулась в Михаиле к концу этой сессии, может помочь ему преодолеть страхи и решиться рискнуть.
Как с этим работать
Чтобы помочь клиенту выйти из мучительной неопределенности, терапевт может попытаться заставить его четко сформулировать и проговорить вслух возможные варианты выбора, сопутствующие им потери и связанные с ними страхи. Возможность вынуть проблему из головы и поместить ее куда-то вовне позволит клиенту справиться с тревожностью и оценить ситуацию более трезво.
Резюме
Михаил начал замечать интерес к коллеге, которой он, по всей видимости, был интересен.
Я не знаю, как дальше развивались их отношения, и развивались ли. Но я думаю, что исследовательский интерес и азарт, проснувшийся в Михаиле, должен был помочь ему открыться для возможностей, которые готовила ему жизнь.
Хорошая агрессия, которую Михаил обнаружил в себе на этой нашей сессии, могла стать триггером для больших перемен в его жизни, а могла и уйти вникуда. Как специалист, я не могла дать Михаилу четкого ответа на вопрос «Что делать дальше». Зато мы смогли найти для него новую опору – позитивный опыт, к которому он сможет обращаться, чтобы смягчить последствия маминой холодности и справиться с чувством отверженности, мешающим ему доверять женщинам.