Поэтому, когда я уезжал в Канаду, у меня ни на секунду не возникло сомнения, кого оставить во главе клиники. Это был Алексей Евгеньевич. Жизнь в клинике продолжалась, больные животные шли регулярно, но одна история, рассказанная Алексеем Евгеньевичем, была просто фантастической.
Лешку буквально достал до печени своими звонками репортер одной московской популярной молодежной газеты. Расскажи ему интересный случай да расскажи. По себе знаю, что репортеры и всякие там корреспонденты по наглости и приставучести сравнимы, пожалуй, с банковскими клерками, предлагающими взять кредит, который вам абсолютно не нужен, под какие-то специальные двадцать процентов годовых, с продавцами, вылавливающими вас сразу по приходе в магазин, ходящими за вами и нудно предлагающими свою помощь, ну и с Паниковским, который просил господина Корейко дать ему миллиончик. Отделаться от этих акул пера просто невозможно. И тут Евгеньевичу пришла в голову блестящая мысль. Он позвал пару врачей, и они дружно сочинили великолепный случай с эпиграфом «Умный поймет, дурак не догадается». И был этот «случай» таким.
Как-то вечером в клинику вошла семья – мама, папа и рыдающая девочка лет пяти. У них на поводке был десятимесячный щенок московской сторожевой, который по размерам уже напоминал теленка.
– У нас Малыш хомячка проглотил.
– Чего? – Алексей Евгеньевич уже привык, что животные глотают игрушки, носки, пробки, золотые украшения, но, чтобы живого хомячка…
– Ну да. И у нас такое впечатление, что он там еще живой.
– Как это произошло?
Дело было к вечеру, и маленькая хозяйка уже собиралась ложиться спать. Малыш же разыгрался, и так как на него никто не обращал внимания, он решил поиграть с хомяком. Хомяк тоже собирался спать, активные игры никак не входили в его планы на сон грядущий. Он всячески пытался спрятаться, но огромная лапа сторожевика всякий раз преграждала ему путь. В ход пошел огромный язык. Словом, Малышу было веселье, да и только. К счастью хомяка, в тот момент, когда лопата языка сгребла его в очередной раз, и без всякой злобы отправила в пасть, девочка повернулась.
На консилиум тут же собрались все врачи. Они просто отказывались верить в произошедшее. Кто-то начал уговаривать девочку, чтобы она взяла себе одну из белых мышек, которые жили в клинике. Но девочка рыдала и ничего не хотела слушать. Родители были на пределе.
Случай был явно неординарным, поэтому решили попробовать хоть что-то сделать. Делать решили бесплатно. Начали все с гастроскопии. Каково же было удивление врачей, когда, заведя в желудок эндоскоп, они увидели хомячка, который подавал признаки жизни.
Операционная уже была готова к лапаротомии, поэтому на экстренную гастротомию потребовались минуты. Из желудка извлекли еле дышащего, но все-таки живого хомячка. Ему повезло, каким-то образом он застрял в желудке в позе коровы из «Особенностей национальной охоты» и минимально подвергся воздействию крайне агрессивного желудочного сока собаки.
После кесарева сечения, когда выносишь владельцам не только маму, но еще и копошащихся детенышей, всегда испытываешь ни с чем не сравнимое чувство. Наверное, это чувство глубокого удовлетворения. Именно с ним в тот раз врачи вышли из операционной. Все остались живы, а девочка перестала плакать и, прижав к себе хомячка, поехала домой спать.
Братья Гримм оказались провидцами, когда написали в сказке «Красная Шапочка» счастливый конец.
Вот такая была «история».
Самое интересное, что «дурак» так и не догадался и опубликовал «случай» в газете.
Про свиноматку Хризантему
В отделе ветпомощи на дому было одно железное правило. Можно отказаться от вызова к кошке или собаке, если нет никакой экстренности и хозяевам просто лень везти животное в клинику, но надо бросить все, если поступали сообщение о покусе или вызов к продуктивным животным. Да, во второй половине 80-х годов прошлого века в Москве еще встречались такие. Например, деревня Терехово в Нижних Мневниках, деревня за старым онкоцентром на Каширке, туда мы ездили отделять последы в период отелов, а в этот раз деревня Рублево. Именно оттуда, куда теперь на кривой козе не подъедешь из-за крутизны, поступил вызов, что опоросилась свинья, а вот молока у нее нет.
На вызовах в тот день дежурил Владимир Иванович Бычков. По всему было видно, что ему совсем не хотелось ехать заниматься сельским хозяйством.
Я в отсутствие больных животных читал книгу, развалясь на диване:
– Володь, а ты чего сачкуешь? Ехать не далеко, делов и того меньше. Обычная агалактия – сделал ей питуитрин, и через пять минут все сыты, а ты уже едешь на базу.
– Ага, умный очень? Вот и поехали, – в голосе Бычкова зазвучали командные нотки отставного офицера Советской армии.
– О нет! Я на приеме, вдруг что случится!
– Ничего, Динка тебя прикроет, – Вовка кивнул в сторону дежурного фельдшера.
– А у меня телефон, я не могу, – Динка в свою очередь попыталась открутиться от приема.
– Все, вопрос решенный, ты едешь со мной, а ты прикрываешь.
Минут через двадцать мы уже полной грудью дышали весенним деревенским воздухом. На нашу машину вышли посмотреть несколько жителей соседних домов. Мы с Вовкой выглядели просто неотразимо: белоснежные халаты, закатанные рукава, а на головах, только представьте себе, зеленые чепчики – мечта не то, что ветеринаров, но даже и медиков того времени. Современные метросексуалы, одевающиеся на неделях высокой моды в Париже и Милане, не имели бы ни единого шанса рядом с нами.
Хозяин встречал нас у калитки. Я с деловым видом подхватил укладку, и мы двинулись в сарай. Бычков зашел вместе с хозяином, подошел к загону, открыл дверцу, но как-то очень быстро ее закрыл.
Когда он повернулся ко мне, оттенки его лица плавно менялись от цвета чепчика на лбу к цвету халата на подбородке.
– Лехан, ты как раз недавно сдал акушерство и гинекологию, так что тебе и карты в руки. – Вовка пропустил меня к загону.
Сознаюсь сразу, что свинью я даже на практике не видел. Видел, конечно, диких кабанов на охоте, но там дело другое. Так что мои знания про свиней ограничивались сказкой «Три поросенка», мультфильмом про Винни Пуха и картинками из учебника по свиноводству. Про агалактию я тоже услышал абсолютно случайно, когда меня на лекции по акушерству и гинекологии разбудил сосед, чтобы я перестал храпеть.
Логика подсказывала мне, что сначала надо проверить молочные железы и убедиться, что молока действительно нет. Я смело открыл калитку и шагнул в загончик. Только реакция, выработанная за годы работы в питомнике, позволила мне почувствовать угрозу и отскочить в сторону. Мимо меня пролетели, как мне показалось, килограммов двести, которые пытались меня укусить и сбить с ног. С такой же скоростью, что и Вовка, я выскочил из загона и захлопнул за собой калитку. Вторая атака пришлась точно в нее.
Сразу вспомнилась фраза из наставления по технике безопасности, которое мы подписывали перед началом каждого нового клинического предмета. Суть ее сводилась к тому, что работать нам разрешалось только с животными, зафиксированными хозяевами или персоналом, работающим с этими животными. Я выразительно посмотрел на хозяина.
– Нет, мужики, даже и не думайте. Она и меня сожрет.
Но что-то надо было делать. В загоне свинья свободно разгуливала, и подступиться к ней не представлялось возможным. Потом в суете можно было наступить на орущих поросят. Парадокс ситуации вызывал у меня навязчивое ощущение дежавю. Где-то я это уже не то видел, не то слышал про такое. Думая так, я уже понял, что про диагностику надо забыть и просто сделать укол. Только и это было невозможно. Загон был достаточно просторным, и свинья крутилась в нем с несвойственным ее размерам проворством. Требовалось каким-то образом зафиксировать ее хотя бы на пару секунд.
Правильная мысль пришла к нам троим одновременно. Соседний загон был гораздо меньше по размерам и не давал свинье возможности для маневра, хотя и там просто так подлезть к ней было затруднительно. На пятиминутном совете, перенесенном из Филей в Рублево, мы решили, что хозяин и Вовка прижимают свинью к стене листом толстой фанеры, а я, действуя практически в пасти врага, а именно в самом загоне, должен изловчиться и уколоть питуитрин. После этого моя судьба уже никого не волновала.
В загон поставили лист толстой фанеры, я стоял наготове с зажатым в руках шприцем и вдруг понял, где это видел. Я это не видел, а читал – Хэрриота. Все один в один: опорос, агалактия и бешеная свинья. Но времени на трогательные воспоминания уже не было. Хозяин открыл калитку, и свинья привычно перешла из одного загона в другой. Калитка за ней закрылась. Как только она оказалась ограничена в движении, стала орать еще громче. Надо сказать, что свиньи орут всегда, когда с ними что-то делают. Просто так орут, ради удовольствия. Мужики, просунув руки между досок загородки, начали двигать лист фанеры и прижимать свинью к противоположной стенке. Я сидел на загородке, как кот на заборе, готовый пронзить иглой любую часть свиньи, которая будет доступна. На долю секунды животное было прижато к стенке, и я, соскочив с загородки, вонзил в него шприц. Еще секунда – и все было сделано.
С места я с большим запасом перепрыгнул загородку, в которой было никак не меньше полутора метров. Если бы мой прыжок мог увидеть Сергей Бубка, то он в этот же момент сломал бы свой шест и покинул сектор для прыжков навсегда. Свинья рванула в сторону. Мужики только успели убрать руки, как лист фанеры разлетелся на куски. Хозяин открыл калитку между загонами, и мамаша бросилась пересчитывать своих детей. Проверить руками, появилось ли молоко, у нас не было никакой возможности. Мы просто вытерли пот и встали ждать. Ждать пришлось не долго, и скоро вся толпа поросят радостно присосалась к свинье, а та сразу подобрела, осоловела и успокоилась.
Когда мы с видом победителей уселись в машину, наш водитель повел носом и как-то странно, с опаской посмотрел на нас: