– Двести рублей.
У меня внутри всё так и оборвалось.
– Как?!
– Так. Деньги вперед.
Я говорю:
– С чего вдруг?.. Сколько лет бесплатно.
Она:
– Про бесплатно забудь, не та жизнь пошла. Сейчас за что ни возьмись, всё дорого, а вчера еще... резко подскочили цены на энергоносители.
Я говорю:
– Но мы же свои.
Она говорит:
– Где есть свои, там могут объявиться и чужие.
И я умылся. Думаю: «Вот они, рыночные отношения, – дождались».
Ночью она забылась и со сна рукой...
Тогда я в мертвой тишине мертвым голосом говорю:
– Триста сорок.
Мигом с нее сон слетел.
– Что – триста сорок?
– Долларов.
Она улыбается... как перед расстрелом.
– С чего вдруг доллары? – спрашивает. – Когда вещь-то рублевая.
– С того, – говорю, – и доллары, что рубль постоянно падает.
В общем, начали торговаться. Я говорю:
– Триста долларов.
Она:
– Пять рублей.
Я:
– Двести долларов.
Она:
– Пять рублей.
Сошлись под утро... где-то... на пяти рублях. А уже вставать пора.
Встал. Думаю: чего я на бартер-то не пошел? Видно, побоялся прогадать.
Не знаю, куда придем мы все, какие сегодня к вечеру будут цены. Если еще раз на энергоносители скакнут – вообще можно стать инвалидом.
Этюды
Добрые новости(сценка на радио)
– Новости готовы?
– Да, готовы.
– С чего начинаются?
– «Вчера в одном из городов Крайнего Севера из-за нашего вечного разгильдяйства в общежитии комбината случился пожар. В сорокаградусный мороз десятки людей остались без крова, семь человек считаются пропавшими без вести».
– Опять чернуха!
– Другие новости еще хуже.
– Миллионы людей услышат утром эту новость – настроение у всех сразу ни к черту, станкостроение даст брак, пищевая промышленность – отраву. Новости должны рождать оптимизм.
– Может быть, так? «Подтверждается теория о глобальном потеплении климата на земле. Вчера в одном из крайних городов Крайнего Севера было необыкновенно тепло. Десятки людей выбежали на улицу в чем мать родила! Семеро пропали без вести».
– «Семеро пропали без вести» – нехорошо.
– «Семь человек до сих пор не хотят возвращаться домой».
– Ну вот, другое дело. А то уже совсем затюкали людей новостями.
Но в то же время...
Многие сейчас почему-то смотрят вокруг себя без оптимизма. Да, есть в нашей жизни безобразия, можно даже сказать: кругом одни безобразия. Но в то же время есть и хорошее.
Да, преступность, да, наркомания, да, проституция. Да, социально многие не защищены... мягко говоря. Грубо говоря, мрут многие. Да, экология плохая, везде зашкаливает, стрелки из приборов выскакивают наружу с порнографической наглостью.
Но в то же время! Сколько сейчас за каждым углом колдунов, знахарей, бабушек, девушек с целебной травой, пылью, грязью, слюной, мочой, перхотью!
Да, беспризорных много. В смысле, не собак, а детей. Бомжей больше, чем собак. Да, аварии без конца. С утра не скажут про аварии, все начинают озираться – что-то не так, что-то, значит, случилось в стране страшное.
Но в то же время! Сколько теперь образованных людей среди нищих! Подал гривенник и стой два часа слушай лекцию на любую тему.
Да, пенсии с гулькин нос, пособия с гулькин ус, зарплата с гулькин хрен.
Но в то же время! Если тебя с работы выгнали, ты лотерейный билет купил и машину выиграл! Квартиру в Москве выиграл!
Жена тебя из дома выгнала, ты пробок насобирал, слово сложил – и за границу на курорт! Там море круглый год! Там шведский стол круглый год!
Тебя с работы выгнали, жена из дома выгнала, на улице тебя раздели до без всего, ты в казино зашел, одну цифру отгадал – все деньги твои! Ты на эти деньги бандитов до ничего раздел, жену из дома выгнал, начальников с работы выгнал.
Вокруг себя надо смотреть с оптимизмом. Налаживается жизнь, налаживается.
В феодальном государстве лучше всех жили феодалы.
В капиталистическом государстве лучше всех живут капиталисты.
Если у нас лучше всех живут проститутки, то в каком государстве мы живем?
И миллиард выиграть – редкий случай, и кирпич на голову – редкий случай. А все-таки почему-то кирпич чаще.
Хорошо жить было стыдно, теперь – опасно.
Или наведите порядок, или предоставьте возможность воровать всем!
От взяточничества можно избавиться. Надо как следует дать на лапу тем, кто с ним борется.
Вдохновение – это когда забываешь обо всем на свете... Что-то вроде склероза.
Аттракцион
Аттракцион придумали, называется «Комната ужасов». За сто рублей – даром почти! – просто прощаешься с жизнью!.. Вся проходит перед тобой за минуту!.. Ну, не вся, самые яркие моменты.
Думаю: надо сходить – такое удовольствие... бесплатно испугаться до смерти.
Пришел. Хорошо, летом, зимой точно простудишься – люди выходят, у всех штаны мокрые.
Ну чего? Подошла моя очередь, сел в кресло типа тазика и помчался через какие-то заросли. Ничего страшного... Вдруг откуда-то гадина! Вся в струпьях, бородавках, зубы кривые... Пасть разинула, и я в самую середину – бац! И перед глазами пошли основные моменты жизни.
Я маленький у праздничного стола, мама отвернулась, я хвать пирожок и в рот. Ну ребенок же. Потом я – молодожен, живем впроголодь, жена только отвернулась, я – раз! – кусок хлеба в рот. Потом взрослый совсем, дочке что-то сладкое купили. Только она отвернулась, я – раз! – конфету в рот. Жена увидела, хотела мне сзади сковородкой по голове съездить, но не успела – тазик к выходу подскочил.
Все выходят – мокрые по пояс. Честное слово, не вру. Все по пояс!.. Я – до ушей. За сто рублей удовольствие на сто тысяч.
Отошел в сторону, думаю: неужели самое главное в моей жизни – объесть ближних, неужели я такой гаденыш?
Походил, обсох немного и снова на аттракцион. Сел в тазик, свет погас, и тут же вылетаю из комнаты, лечу над полями, лесами – впереди вулкан... действующий. И я в самое пекло – бац!
И вижу: я маленький ябедничаю отцу на брата. Потом в армии стучу старшине на товарищей, потом на работе начальнику на сослуживцев. И вижу, кто-то крадется сзади с дубиной, размахивается... и тут тазик вернулся в комнату.
Все выходят – мокрые до ушей, я – с головы до ног в собственном соку.
Удовольствие, конечно, огромное!
Ну, отошел в сторону, думаю: или я такой гаденыш, что мне главное – заложить кого-нибудь, или что-то не так с аттракционом.
Походил, обсох немного и опять к кассе – Бог троицу любит, должно третий раз показать правильно.
Сел в тазик, и точно – все нормально пошло: и в тазике сухо, и тронулись не спеша.
Едем, едем и что-то вдруг встали – точно аттракцион неисправный. Правда, сразу музыка, девушки вышли в бикини, говорят: «Извините, что-то с техникой, наверное, в тазике шарики закатились за подшипники, вот вам пирожки и напитки».
Съел, выпил. Девушка говорит:
– Может, еще? Для такого хорошего человека нам ничего не жалко.
Я говорю:
– Спасибо. А с чем пирожки?
Она:
– Пирожки с мышьяком, напитки с цианистым калием.
У меня в глазах потемнело, вижу только – я маленький привязываю котенку к хвосту консервную банку. Ну ребенок, что возьмешь. Потом в школе учителю на стул кладу кнопки, потом сослуживцам на Новый год на торт лью керосин. И чувствую, кто-то сзади с кувалдой... размахивается!.. А тазик уже у выхода.
Все выходят – кожа в мурашках, мокрые, синие... я – зеленый.
Отошел в сторонку – не пойму, в самом деле я гаденыш или аттракцион фальшивый. Походил, обсох. Вечером в кустах спрятался, ночью вылез – и в комнату ужасов. Раскурочил там всё: лампочки, шестеренки, тазики, вместо шариков насыпал в подшипники песка.
Выхожу из комнаты – передо мной сторож с лопатой... Слышу, где-то течет что-то. Поворачиваюсь, чтобы бежать, и тут сторож лопатой!.. со всего размаха!.. ка-ак даст!!!
И я понял: все мы о себе хорошего мнения, но если захотите узнать, кто вы на самом деле, обязательно сходите на аттракцион «Комната ужасов».
Урод
В природе не всё слава богу. Довели природу. То животное объявится с двумя головами, то змея с тремя ногами. Господи, спаси и помилуй.
К нам на работу устроился один. Тут праздник какой-то, складчина. Он деньги сдал, а пить не стал... Какие бывают уроды!
Две головы у человека увидишь – еще не так страшно. Даже если одна голова не пьет – ничего. Может, она деньги не сдавала. А тут с одной головой и не пьет! Тогда для чего она у него?
Сперва-то тебе какое дело – пьет, не пьет? А потом думаешь: как какое? Сдал и не пьет – что у него на уме? Нормальный ли он человек? А если такому нож в руку? А если повернуться к нему спиной, не вдарит ли он тебя по голове чем-нибудь тяжелым? Сдал и не пьет! Значит, что-то в мозгах не так, какой-то в мозгах дефект, может, моль завелась или что-то.
Беда, беда пришла к нам. Тут праздник какой-то. Сбросились – и на пикник. На вокзале объявляют: «Кто нашел бриллиантовое колье, просим вернуть». А нашел наш новенький. Пошел вернул... колье бриллиантовое.
Мы все холодным потом покрылись. Это кем надо быть, чтобы бриллиантовое колье вернуть? Значит, мозги не больные. Значит, их совсем нет. Или у него вместо мозгов справка, что он за себя не отвечает.
Думаем: надо срочно узнать про родственников, не болел ли кто чем-нибудь неизлечимым. И узнали: дядя по отцу, как женился, так с одной женщиной всю жизнь и прожил. Почему – теперь не выяснишь, дяде, когда умер, вскрытие не делали.