– Сережа, готов? – разве что не целует микрофон Грибков. Его носовой платок впору выжимать. – Тогда огонь!
– Есть огонь!
Телезрителям отлично видно, как трое преступников склонились к мобильному телефону, который в этот момент пытается вытащить из чехла бритоголовый. Более подходящего момента для атаки и не придумаешь. Через мгновение нарядная игрушка от души харкнет супостатам в рожи доброй порцией ярко-оранжевой дряни. На то, чтобы вывести ее с кожи; на то, чтобы избавиться от ее омерзительного запаха потребуются недели…
Громкий хлопок!!!
Всех троих синхронно подбрасывает со скамейки. Бритоголовый грохается наземь. Один из подростков, как футбольный вратарь, совершающий немыслимыйsave,в великолепном прыжке улетает в ближайшие кустики. Зато его подельника, похоже, разбил паралич. Будь он раза в четыре мощнее и толще и, к тому же, одет не в бесформенный балахон с капюшоном, а в торимаваси [23] , его вполне можно было бы отождествить с рекиси, [24] принявшим боевую стойку на дохё [25] – именно в такой позе мальчишка застывает возле злополучной скамейки, вперившись ошарашенным взглядом в ладони, обильно измазанные чем-то оранжевым и вонючим.
О, и насколько ж вонючим!
– Сережа, отлично! – уже общается с оператором Грибков. – Картинка, скажу я тебе! Ну что, продолжать будешь?
По сценарию оператору в зависимости от обстоятельств и собственного желания предлагалось на выбор три варианта.
Вариант первый: не искушать судьбу дальше и сваливать – и без того программа-максимум выполнена, мы идеально довели подставу до логического конца.
Вариант второй: не уходить из эфира и, изображая из себя обычного праздного зеваку, с безопасного расстояния продолжать снимать развитие событий возле уединенной скамейки. Интересно, как поведут себя перемазанные дерьмом, перепуганные и не понимающие, что произошло, подельники. Поспешат разбежаться? Начнут выяснять между собой отношения?
И наконец вариант третий, наиболее экстремальный: подойти к месту событий и, как ни в чем не бывало, поинтересоваться, что произошло и не нужна ли помощь.
– Я продолжаю. – Голос Сережи полон решимости. Он уже вошел во вкус. – Вариант номер три.
Скрытая камера начинает медленно наезжать на скамейку.
«…Наш телеканал, сыграв подобную шутку над этими негодяями, не исключает, что сейчас наряду с одобрительными возгласами „И поделом!“прозвучат и другие. Вроде того, что „Да как они посмели подвергнуть опасности если и не жизнь, то здоровье этих несчастных!“, – тем временем четким бесцветным голосом зачитывает обязательное официальное оправдание нашей внешне небезобидной подставы Татьяна. На случай каких-либо неожиданных юридических осложнений сделать это она должна обязательно. – Смеем заверить вас, что самая большая опасность, которой подверглись наши антигерои – это наделать в штаны от пережитого шока. Для того чтобы нанести даже легкую травму, мощности заряда, заложенного в муляж нашего телефона, недостаточно. Жидкость, хоть и ядовитого цвета, хоть и предельно вонючая, но абсолютно безвредна и для здоровья, и для экологии…»
– Эй, сынки, у вас все в порядке? Мне показалось, будто что-то взорвалось, – тем временем приближается к месту событий Сергей. – Помощь не требуется?.. Фу! Ну и вонища же здесь? Это что, какой-нибудь газ?
«Балахон с капюшоном» наконец вышел из ступора, но по-прежнему продолжает с ужасом взирать на свои перемазанные яркой гадостью руки. Из кустов высунул оранжевую рожицу его дружок. Бритоголовый барыга поднимается с земли и, с отвращением посмотрев на скамейку, остается стоять. Хотя, похоже, коленки у него не по-детски трясутся.
– Чё такое-то было? – потерянно лепечет он, тоже разглядывая оранжевые ладони. – Слышьте, вы, недоноски! Оба сюда!
«О, ужас! – доходит тут до меня. – А ведь мы сейчас в режиме он-лайн, не отстаем от реального времени ни на секунду! Эти гоблины пока еще не пришли в себя, мекают что-то невразумительное, но не пройдет и минуты, как из их грязных глоток посыплется мат-перемат. Прямо в эфир! И никакой звукач от этого не спасет. Вот она, та ситуация, которую неопытный Грибков не просчитал. Но ничего, ведь рядом я. Готовый в любой момент принять командование на себя».
– Олег! – тут же поднимаю я тревогу, пронзительным криком заставляя вздрогнуть дежурного звукооператора. – Сейчас эти уроды очухаются и начнут материться по-черному. А мы в он-лайне. Попытайся глушить по-живому. Не получится, руби звук. Все, сюжет закругляем! Володя, можешь дать команду Сергею, чтобы немедля отваливал?
– Попытаюсь, – неуверенно мямлит Грибков.
Какое там! Нечего и пытаться!
Нашему оператору сейчас совсем не до связи со студией. В этот момент на него наседает взбешенный бритоголовый.
– А тебе чего надо, папаша?!! Чё тебе надо, мать твою?!! Пшёл на…… отсюда!!!
Молодец Олег. За доли секунды успел сориентироваться, проявил интуицию, точно определил, куда сейчас будет послан наш оператор, надавил на кнопку глушителя звукового сигнала. И, не искушая судьбу, пальца с этой кнопки уже не снимает.
Так же, как не искушает судьбу и Сергей. По резкому изменению ракурса видно, как он развернулся и заторопился подальше от благоухающей на всю округу скамейки. При этом, наверное, отчаянно хромая и активно используя свою стариковскую палку-клюку.
– Все, заканчиваем? – поворачивается ко мне за советом Грибков. – Запускаю коду?
– Не торопись. – Я загадочно улыбаюсь. Жалко прерывать такой классный сюжет, хочется дать телезрителям возможность досмотреть его до конца! – У меня такое предчувствие, что Сережа еще порадует нас хорошим завершающим кадром… Олег, можешь аккуратненько включать интершум.
В Сергее я не ошибся, эффектной концовкой он нас, и правда, порадовал – отойдя от места событий метров на тридцать, обернулся, и в заключение сюжета телезрители еще на протяжении минуты могут наблюдать следующую захватывающую картину: остервеневший барыга валяет ногами одного из своих поставщиков – того сопляка, который сорвал с шеи нашей актрисы мобильник. «Балахона с капюшоном» поблизости не наблюдается. Он вовремя слился. Оттираться от оранжевой дряни. Выводить отвратительный запах секрета, который выделяют анальные железы американского скунса.
«Эх, была бы сейчас за дикторским пультом не Татьяна, а Ольга, – сожалею я, протягивая руку к селектору, – уж она бы нашла парочку фраз, чтобы достойно завершить этот сюжет: что-нибудь типа того, что теперь несчастному скупщику краденого, даже когда через неделю он перестанет распространять специфический запах и выведет с кожи остатки оранжевой краски, придется подыскивать другой источник доходов. Потому что, во-первых, теперь в каждом краденом телефоне ему будет мерещиться петарда, заряженная несмываемой вонючей отравой. А во-вторых, кому теперь нужен вонючий юродивый, крупным планом выставленный на посмешище в одной из самых популярных телепрограмм Петербурга?»
– Таня.
– Монтажка?
– Ляпни в эфир чего-нибудь на посошок.
– Чего сказать-то?
Мгм! Все же не Ольга! Всего лишь Татьяна. Дикторша, а не ведущая.
– Чего-нибудь прикольное. Жизнеутверждающее. Попрощайся со зрителями. И закругляемся.
– Попытаюсь, – растерянно мямлит Татьяна.
К этому времени бритоголовый, похоже, решил, что с его жертвы достаточно, оставил ее в покое и торопливо устремился от злосчастной скамейки зализывать раны. Уже через несколько секунд он скрылся из виду. И только тогда (мало того, что оставшийся без ожидаемого куша и партнера по бизнесу; мало того, что вонючий, как скунс; мало того, что измазанный в какой-то оранжевой гадости, так еще и избитый) подросток осмеливается сесть, оглядеться и с удивительным проворством для только что отутюженного ногами человека сигает в уже знакомые кустики.
Сцена опустела!
«Что же, друзья, вот и еще одно возмездие, заслуженно постигшее негодяев, поганящих наш славный город, может записать себе в актив реалити-шоу „Подстава“, – наконец додумывается хоть до чего-то путного Татьяна. – Еще трое уродцев, которым теперь предстоит пережить немало кислых минут, покраснеть перед друзьями, родными и просто случайными встречными, которые, надеюсь, отлично запомнили прыщавые рожицы охотников за чужими мобильниками. И еще три жетона, звонко опущенные в копилку добрых дел Нового Российского Телевидения. А скоро мы добавим еще. И еще! Быть может, уже сегодняшней ночью. Не пропустите этот момент. Оставайтесь на нашем канале. До скорой встречи, друзья!»
«Нет, все же не Ольга. Хотя сойдет», – прихожу к выводу я и поднимаюсь со своего «электрического стула», на котором за последний час сжег не один миллион нервных клеток.
– Запускай коду, Володя. Всем «до свидания», – громко объявляю я и решительно направляюсь к выходу из монтажки. И уже в дверях, усмехнувшись, добавляю: – Должен же я наконец добраться до дому.
Поужинать.
Принять душ.
И попробовать, как у Кати сегодня получились блины. Если, конечно, болезная, оставила мне хоть один.Часть третья …ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВАСИЛИСА!
Глава 1 ПРИВЕТ ОТ НУМЕРАТОРА
После сравнительно неудачного дебюта (две провальных ночи из трех) все в «Объекте насилия», вроде бы, устаканилось. Даже не просто устаканилось, а складывалось так, как можно было только мечтать. Сексапильная нимфетка Васюта продолжала, словно магнит, притягивать к себе насильников и кобелей.
В ночь на воскресенье, забредя во время прогулки по берегу Финского залива на дикий пляж, девочка со светлыми волосами подверглась навязчивым приставаниям двух нетрезвых и абсолютно голых нудистов, которым ну просто очень хотелось пригласить прекрасную незнакомку к своему костру (а если повезет, то и в палатку)! Выпить пивка… закусить шашлычком… попеть под гитару… ну, и так далее… Василиса беззлобно отшучивалась и ждала, когда ее обнаженные ухажеры перейдут от слов к делу, попытаются увлечь ее в свой нудистский лагерь насильно. Но до рукоприкладства так и не дошло. Разочарованные неуступчивостью белобрысой нимфетки мальчики-ню, сказав на прощание: «Зря. Ты просто не догоняешь, от какой вечерины отказываешься», мирно удалились по мелководью в залив. Притом – что выглядело очень прикольно – у одного из них во время разговора с Васютой наступила эрекция. Будь это не ночной эфир, за подобные штучки у НРТ могли бы быть неприятности.