– На том свете объяснишь, подонок!..
Отрубили Ахмету голову, насадили, как полагается, на кол и выставили на городской стене всем другим Ахметам в поучение…
Десять лет с того времени прошло, пятьдесят, сто.
Давным-давно позабыли люди и султана, который голову Ахмету огрубил, и кто такой был Ахмет, и за что он таким ужасным манером жизни своей решился.
И еще прошло сто лет, двести, триста. И еще сорок два года и четыре дня, два часа и тридцать семь минут. Глянули астрономы на небо: нет того самого светила!
Они в свои рефлекторы, они в свои рефракторы: нет да и только!
Четыреста сорок два года, четыре дня, два часа и тридцать семь минут шел свет от того давно уже погасшего светила.
Это же понимать надо.
Фокины травмы
Шум, треск по городу пошел.
В чем дело? Что такое?
А это Фока пальцем в носу ковырял, ноздрю порвал.
Моментально Фоку в больницу, ноздрю заштопали, создали условия. Подлечили – и в Крым, поправляться после операции.
Поскольку налицо трудовая травма.
Поправился, воротился, приступил к исполнению обязанностей.
Прошло некое время.
И вдруг снова шум, треск, гам.
Что такое? В чем дело?
Неужто опять трудовая травма?
Она самая.
Фока пальцем в носу ковырял, палец сломал.
Немедленно Фоку в больницу. Создали условия. Палец на шину. Залили гипсом. Руку – на марлевую повязку, и послали Фоку в Сочи, чтобы лучше косточки срослись на увечном пальце.
Замечательно срослись. Как новые!
Поправился Фока, вернулся к исполнению.
Снова проходит некое время, и снова шум, треск, гам, грохот, стукотня.
Что такое? Что случилось? Неужто она?
Она самая – трудовая.
Фока себе, зеваючи, челюсть вывихнул. Да еще спросонок с кресла своего на паркет грохнулся. Копчик себе повредил.
Экстренно, конечно, Фоку в больницу, челюсть вправили, копчик крест-накрест перевязали, путевку справили и снарядили Фоку в Одессу, на тамошний лиман, копчик заживлять.
А его совсем не туда надо было посылать.
Кабы не мой девичий стыд, я бы сказал, куда Фоку послать надо.
Индюшачий образ жизни
Повстречались как-то Орел с Индюшкой. Познакомились. Разговорились.
Орел спрашивает:
– Ну, как вам у нас понравилось, мистрис Индюшка?
– По совести, мистер Орел?
– Конечно, по совести.
– По Совести, не очень. Например, воздух. Во-первых, свежий. Слишком даже свежий. Голову кружит, инда клюв набок сводит. Во-вторых, никак, ну никак не расширяет кругозора.
– То есть, простите… – удивляется Орел. – Как это – кругозор и воздух? Если в смысле видимости, мистрис Индюшка, то с наших гор километров на сто видать, как на ладони. У нас воздух, что твое стеклышко.
Индюшка говорит:
– Совсем я не об этом. Понимаете, у нас, в Свободных Иидюштатниках, всегда знаешь, чем соседи дышат, и кто с кем живет, и кто что вчера на ужин кушал. Нош воздух, как альбом, можно перелистывать. А если чего такого не донюхал, покупай себе на здоровье магазин, а, по-вашему, журнал или газету – и все-все узнаешь. Вот я в каком смысле.
Орел говорит:
– Это конечно. У нас такое расширение кругозора никак не поощряется. Даже напротив.
Индюшка говорит:
– Вот видите! От души сочувствую. Теперь возьмем обслуживание, по-нашему, «сервис». Скажем, где сейчас ваша супруга, мистрис Орлица?
– В гнезде, отвечает Орел, – с орлятами. Они еще у нее меленькие.
– Вот видите! А мы с мистером Индюком уходим из Индюштатника в гости, когда хотим и на сколько хотим. Индюшат охранять – дело хозяйское. И мы знаем, что все будет в порядке, вернись мы хоть завтра, хоть через неделю. Моя сестричка как о прошлом Рождестве отправилась на Кухню, так по сей день и не вернулась. И даже строчки нам не черкнула. А почему? А потому, что нисколечко не беспокоится за своих индюшат. Знает, что их и без нее вовремя накормят, напоят и спать уложат.
– А зачем она туда пошла?
– Кто?
– Сестричка ваша.
– Вот еще скажете – пошла! Не индюшачье это дало – ходить! Нас Хозяин на руках носит. А у вас, кстати, мистер Орел, хозяин имеется?
– Нет, мы уже пятый десяток лет без хозяев обходимся.
– Дикость какая, прошу прощения за откровенность. А вот у нас имеется Хозяин. И мы ему поблажки не даем. Раз есть такое правило – носи!
– В таком случае, почему Хозяин понес вашу сестричку на Кухню?
– А потому что она была признана лучшей из индюшек. Вот почему. У нас, в Индюштатнике, под каждый праздник бывает конкурс на лучшую индюшку, и вот моя сестричка получила первый приз.
– А что Хозяин делает на Кухне с лучшей индюшкой?
– Да уж не беспокоитесь, мистер Орел, что надо, то и делает. Уж во всяком случае, еще ни одна индюшка не жаловалась. Не было еще такой, чтобы обратно вернулась в Индюштатник. Следовательно, понравилось. Вот! А теперь разрешите мне вопрос?
– Пожалуйста, мистрис Индюшка.
– Вы как себе пищу добываете, мистер Орел?
– Охочусь, конечно.
– Какая дикость! Чтобы Индюшка во второй половине двадцатого века сама себе добывала пищу! Да я лучше с голоду околею! Доставлять пищу – дело Хозяина… Теперь о религиозной стороне вопросе. Скоро праздники – Рождество. Отражается это на вашем меню?
– Признаться, нет. Мы, орлы, не религиозны.
– А у нас, а Индюштатнике, из уважения к религии меню перед Сочельником становится просто роскошным. Вы знаете, чем нас в эту пору кормят? Орехами! Посадят в мешки, чтобы мы по своему легкомыслию не растрясали жиры, и кормят до отвала орехами. А самых достойных даже миндалем! Ловко?
– Ловко. А потом?
– Что потом?
– Потом что? Когда вы нальетесь жирами и придет Сочельник?
– Потом, конечно, на Кухню.
– А зачем?
– Что зачем?
– Зачем на Кухню?
– Ну, это уже философия! Хозяин в наши дела не вмешивается, а мы – а его. У нас с ним такой уговор… Простите, мистер Орел, нам с супругом пора. Гуд бай, мистер Орел!
– До свидания, госпожа Индюшка…
С тех пор Орел Индюшки больше не видал.
То ли она сидит в мешке, жует орехи и наливается жирами. То ли уже налилась жирами и Хозяин на собственных руках отнес ее на Кухню и…
Впрочем, что там на Кухне сделал Хозяин с Индюшкой, это уже, как выразилась Индюшка, философия.
И вообще, не будем вмешиваться во внутренние дела Индюштатника. У Орлов свой образ жизни, у Индюшек – свой.
Житие Козявина
Жил человек по фамилии Козявин.
Ему раз сказали:
– Козявин, а Козявин! Поди вон в ту сторону, посмотри, нет ли где Сидорова. А то кассир пришел, зарплату выдавать будут.
– Есть! – сказал Козявин. Пошел в указанном направлении и пропал. Два года не было о нем ни слуху ни духу.
На третий год является. Голодный, ободранный, худой-прехудой. Бородища по колено.
Оказывается, он вокруг всего земного шара в указанном направлении прошел и у каждого встречного спрашивал:
– Не видали товарища Сидорова? А то кассир пришел, зарплату выдавать будут.
Вот какой исполнительный был сотрудник!
Встает вопрос: куда девать Козявина, поскольку на его должность уже года полтора как приняли другого человека? Тоже исполнительного, но неглупого и инициативного.
Зачислили Козявина пока суд да дело в резерв.
Отдел кадров подыскивает Козявину должность, а Козявин тем временем скучает без приказаний.
Забрел он как-то раз на одно заседание, сел тихо-смирно в уголочке, ждет, не будет ли случаем каких приказаний.
А дело было летом. От мух спасу нет.
И вдруг председатель замечает:
– Что за чудеса! Все мухи подохли!
Проходит день, на другом заседании замечают: опять то же са-мое! То было полно мух. Жужжали, кружились, по лицам участников заседания ползали. И вдруг все мухи лапки кверху. Только успевай выметать.
Смотрят, а в уголочке Козявин сидит, томится, ждет хоть каких приказаний.
Стало ясно, что если приглашать на заседания Козявина, то можно немалые суммы сэкономить на ДДТ. Подсчитали: в четыре месяца окупит свой годовой оклад.
Тем временем местком устроил культпоход на казеиновый завод.
И Козявин тоже туда пошел скуки ради. Поскольку никаких ему приказаний не ходить не было.
И тут выясняется, что уже в двадцати метрах от Козявина молоко скисает в одиннадцать с половиной секунд. Так что если использовать на данном предприятии Козявина в качестве окислителя молока, то производство казеина ускоряется в несколько раз, а себестоимость пуговиц и прочих казеиновых изделий снижается на сорок семь процентов.
Теперь уже сразу две организации стали бороться за Козявина. Казеиновый завод тянет его к себе – в качестве сверхскоростного окислителя молока, а учреждение, в котором Козявин раньше служил, к себе – мух морить.
Пока вопрос решался в более высоких инстанциях, Козявина по-слали в Крым поправляться от кругосветного перехода.
Прибыл Козявин к месту назначения, стал по всей форме отдыхать.
Вот раз утром пошел он, как полагается, на физзарядку, стал дышать по команде «Вдох!.. Выдох!.. Вдох!.. Выдох!..»
И только он согласно команде сделал выдох, срочно вызвали физкультурника в контору.
Воротился физкультурник спустя некоторое время из конторы, смотрит, а Козявин лежит на песочке, лицо синее, и уже он коченеть начал.
Вот ведь беда какая! Ждал-ждал Козявин, чтобы ему «Вдох!» скомандовали, да и не дождался.
Так Козявин и помер.
Порок сердца
Лежал больной, хворал не то эндо-, не мио-, не то перикардитом.
Доктор его пользовал внимательный, старательный.
– Смотрите, – говорит, – больной, только не ворочайтесь, только не шевелитесь, не утруждайтесь.
Вот как-то утром просыпается больной. Смотрит, а за окошком солнышко светит, капель капает, воробышки чирикают.
«Дай, – думает больной, – гляну!»
Тихонько на локотке приподнялся. Видит: верно! Солнышко светит, капель капает, воробышки чирикают… Кустики стоят веселые, мокрехонькие.