www.kushkin.ru).
Медицинские дао-дерматологические афоризмы
Эти наблюдения сделаны мной в течение всей моей врачебной практики. Началось все с приходом в специальность «дерматовенерология», и увлечения дао-де-цзин и продолжалось даже после ухода от философии дао и метаний в других медицинских сферах. Это — мудрость, выкристаллизованная годами практики.
Возможно, эти афоризмы вызовут улыбки не только у специалистов-дерматовенерологов, но и будут восприняты более широкой публикой.
Надеюсь, они не станут гайдлайнами, хотя и смогут подойти для статуса в соцсетях.
• Понедельник — обычный день. Самый сложный пациент поступит вечером в пятницу.
• Когда высыпания непонятные, отправь пациента сдавать кровь на сифилис. Будет время обсудить диагноз с коллегами.
• Когда случай понятен, возьми биопсию.
• Из двух мазей поможет та, про которую пациент еще не слышал.
• При неясном диагнозе лучше всего помогает выжидательная тактика. В динамике либо пройдет само, либо станет понятен диагноз.
• Самый необычный случай не надо начинать лечить. Скоро появится такой же второй, и станет ясно, что делать с первым.
• Ищи грибы.
• Надоедливый пациент получит направлений на ненужные исследования больше, чем другие пациенты.
• Когда уверен, что вылечишь пациента, собери консилиум. Доложи о сложном случае пациента до начала лечения. Только в этом случае возможно получить благодарность от пациента.
• Кроме чесотки и грибов, все можно лечить гормонами. Никогда только не знаешь: есть они или нет.
• Настоящий пациент будет чесаться до конца.
Диагностические пробы делай медленно. Результат сообщай с паузой. Иначе пациент заподозрит, что знал все заранее.
• Чешется — это лучше, чем болит.
• Чешется — это лучше, чем не болит.
• Чем больше назначаешь лечения, тем больше случаев выздоровления. Процент неуспеха остается неизменным.
• За самый сложный случай, из-за которого вы потратите все свое рабочее, личное время, не будете спать ночью и перелопатите всю литературу, вам в итоге не скажут даже «спасибо».
• Мы видим только то, что мы знаем.
• С опытом ставишь диагнозы не по морфологическим элементам, а по взгляду больного (именно больного, а не на больного).
• Если на приеме медик, будет неординарный случай.
• Претензия будет только от того одного пациента, у которого забыли взять письменное согласие.
• Из всего списка анализов перед операцией не находится самый критичный.
• Лечи одним средством. Из всего списка лекарств пациент купит и примет все, кроме базисного.
• Когда не знаешь, чем лечить, лечи по стандарту.
• Прирост заболеваемости меланомой растет катастрофически. Меланома в области волосистой части головы имеет наихудший прогноз в связи с поздней ѕ и поражением нескольких лимфоузлов. Лысые будут жить дольше.
• На консилиуме один чешется, один думает. Остальные наблюдают за их поединком.
• Если при составлении плана лечения вас посетила совершенно новая идея, сходите к профессору (наставнику, руководителю, заведующему). После похода, как правило, назначается что-то попроще. А у пациента остаются средства на «спасибо, доктор».
• После консультации профессора аптечный чек в пять раз больше, а клинический эффект такой же.
• Когда думать мешает вчерашний алкоголь, выручают тридерм и «зеленка».
У тех, кто печатает вслепую, соотношение времени «осмотр пациента — написание медицинской карты» составляет 1:100. Кто не печатает, не видит вообще, все время пишет.
• Опоздание на 5 минут. Для врача не нарушение трудового кодекса, а образ жизни. Для пациента — «где он, сука, ходит»?
• Выпивать на работе надо с понедельника, чтобы к пятнице сил на бухло уже не осталось, потому что наверняка к вечеру пятницы поступит сложный больной и будет нужна свежая голова.
• Если на прием пришла чесотка, жди вторую.
• С приходом айфона ошибок стало меньше. Как и времени на больного.
• Чем меньше уделишь времени и внимания больному, тем меньше допустишь ошибок.
• На титульном листе о пациенте ставят сигнальные отметки. В каждом ЛПУ свои. Их лучше узнать заранее. Не путай «г» — «говно» и «Г» — «большое говно».
• Не навреди явно. За остальное не посадят.
• Долгое объяснение причины болезни укрепит пациента в сознании, что врач этого как раз и не знает.
Законы термодинамики:
• Чем больше увлажняешь, тем суше кожа.
• С увеличением суммы аптечного чека клинический эффект падает.
• Чем меньше коллег, с которыми можно посоветоваться, тем труднее диагноз.
• Чем больше начинаешь понимать и разбираться в диагнозах, тем сложнее приходят пациенты.
• Чем дольше работаешь, тем сильнее выгораешь.
• Если не выгораешь, то чем больше смотришь, тем больше ставишь редких диагнозов.
• С годами перечень назначаемых лекарств сокращается.
Когда в арсенале врача остались лишь два препарата: бензилбензоат и тридерм, ему пора либо руководить, либо в дурдом. Но чаще таких с почетом провожают на пенсию и сажают молотить первичный прием.
• Если выдался день безделья, уходить надо сразу. Если же остаться на работе по графику, то перед уходом с работы придет вязкий пациент и выпьет все соки.
• Мы видим только то, что знаем. Если не знаем, не видим. Читать книги стало некогда.
• Авторитет врача прямо пропорционален декалитрам ежедневной благодарности.
• Прихожане ЛПУ больше всего верят в магию цветов, конфет и коньяка.
• Самый запущенный пациент будет из семьи врачей или друг медиков.
• Первые симптомы болезни, как и экономического кризиса, приходят незаметно. Когда же симптоматика налицо, всегда есть те, кто «ну я же говорил» («я так и знал»).
• Первый признак надвигающейся очередной экономической катастрофы — это когда врачей не уличают во взятках. Это значит, что все сейчас хорошо и беда уже близко. Когда все СМИ начинают хаять врачей, что они коррупционеры и взяточники, значит кризис в разгаре. Это хороший симптом, скоро пройдет.
• Молодой пациент спросил: мы берем оплату только картами или можно яндекс-деньги или биткоин? Он не знал, что я интерн из 90-х, когда за сотню «зеленых» целый месяц лечили простатиты каждодневными массажами.
• На первичном приеме в заключении диагноз пиши под вопросом.
• На повторном приеме в заключении пиши «на момент осмотра» и после диагноза в скобках — «клинически».
• Клинический случай у коллеги всегда понятен, что делать со своим таким же, не ясно.
• Если за день на приеме были лишь известные случаи, пора браться за книги.
• На бесплатных пациентах оттачиваешь мастерство, на платных исправляешь свои же ошибки. У первых результат всегда лучше.
• У пациента ОМС, на которого врач потратил времени меньше, шансов выздороветь больше.
• Нет большего блага (для пациента), если дерматолог забудет назначить антибиотик.
• Дерматология — искусство. Картины все разные, а запомнить автора невозможно.
• Изнуряющий зуд делает из больного философа быстрее, чем медитация и сидение в библиотеке.
• Грибы на ногтях меньше, чем в голове. Когда наоборот, то пора их лечить. Чаще же приходится лечить грибы в голове.
• Творчество больше всего находит перед аттестацией.
• Проба Бальцера и опоясывающий лишай:
Когда красишь йодом, делай загадочное лицо, ибо от тебя ждут чуда.
Когда красишь «зеленкой», лицо попроще, ибо ждут облегчения.
Если настроение игривое, покрась еще и фукорцином.
• Ходи на конгрессы. Нового не узнаешь. Кормить перестали. Но работу сочкануть есть повод.
• Доктор, переманивающий пациентов других врачей, имеет худшие результаты (лечения).
• Если развиваться и читать книги лень, то аргументом становится «наша школа».
• Назначай гормоны. Гонорар надо брать с пациента через две недели лечения. Пока эффект на лицо. Потом начинаются стероидные дерматиты (розацеа, акне), резистентность (хронические дерматозы) или надо посылать к онкологу (опухоли кожи).
• Бородавку прижигай азотом дважды. Второй раз через месяц. Заодно узнаешь, сколько надо было делать по времени в первый раз.
• Почерк должен быть разборчив настолько, чтобы через месяц можно было лишь прочитать название лекарства и узнать свою подпись.
• Если пациент звонит на мобильный и говорит, что препарата в аптеках нет, а ты пациента вспомнить не можешь, заменяй любое ЛС на супрастин.
• Метронидазол работает не по инструкции. Помогает во всех случаях, при любых диагнозах. Или не помогает, если по инструкции.
В медицине, как во всех явлениях и вещах, как принято на Руси, все базируется на трех столпах.
• Если результат лечения получается неудовлетворительный, то виноваты трое:
1. Самый главный (главный врач, президент всея Руси);
2. Предшественник (лечащие врачи, все кто были до меня),
3. Пациент (что ж вы раньше-то ко мне не обратились; это у вас болезнь такая).
• Если результат лечения положительный, то это благодаря:
1. У меня гены хорошие (само прошло, прошло, несмотря на ошибки и некомпетентность врачей);
2. Я сам решил, чем лечиться (из всех назначенных лекарств, я сам выбрал лишь нужные мне);
3. Лекарства в аптеке хорошие, выбор большой, было, чем заменить эти все дорогие и ненужные.
• О благоприятном исходе лечения врач узнает реже, чем о неблагоприятном.
• В случае выздоровления пациент повторно не придет. В другом случае — пойдет к другому специалисту.
• В период пандемии урогенитальной инфекции любой дерматолог желает быть венерологом. Лишь единицы становятся ими и лишь совсем редкие птицы сохраняют приверженность коже.
• Идешь на панч-биопсию, возьми с собой медсестру или шовный.
• Каждое рабочее утро начинай с проверки срока годности нашатырных салфеток и противошоковой укладки.
• Есть врачи, есть доктора. В чем разница не знает никто. Но все знают, что есть те, кто лечат, и те, кто выполняют трудовые функции.