По её словам, чем больше она исследовала гнев, который разделял её с мужем, и позволяла прощению заполнять пропасть, возникшую между ними, тем легче ей было ощущать благодарность за всё хорошее, что их связывало, а в трудные моменты помнить, что она сама является Возлюбленным.
Обе эти женщины живут в одиночестве, смиряясь по мере сил с последствиями любви. Каждая идёт своей уникальной дорогой, сталкиваясь со своей собственной болью и обнаруживая под тонким слоем разногласий, возникающих в индивидуальных умах, единое и неразделимое сердце. Перед тем, как закрыть глаза и заснуть, каждая из них желает спокойной ночи Возлюбленному. Одна – своему ушедшему мужу, другая – самой себе.
Большинство наших отношений заканчиваются не в силу смерти, они обрываются из-за причуд ума. Хотя в основе этой книги лежит мысль, что отношения – плодородная почва для работы над собой, это не значит, что любые отношения способствуют такой работе. В идеале в каждых отношениях оба партнёра должны осознанно подходить к своим душевным устремлениям. К сожалению, так происходит не всегда.
Развитие в паре с личностью, которая не стремится к развитию, может стать катализатором настоящей внутренней работы. Это глубинная йогическая практика – отказ от привязанности к результатам действий, отказ даже от ожидания благодарности за проявления доброты и внимательности. Тем не менее, если чувство разделённости не ослабевает, понимание на уровне ума кажется невозможным – а сердце вообще отсутствует в контакте, – партнёры могут, с глубоким вздохом разочарования и сохраняя уважение к себе, признать, что они не готовы больше вкладывать энергию в совместное распутывание «сложных узлов». У таких людей, возможно, отсутствует взаимопонимание на уровне ума, однако их объединяет одно желание: они хотят, чтобы их разрыв не повлёк за собой дальнейших разлук. Их объединяет готовность сделать этот развод последним, исцелиться через него от любых призраков прошлого.
Конечно, любой человек, который находится в длительных, развивающихся отношениях, может иногда чувствовать, что они не ведут к развитию. Даже в самых продуктивных отношениях может возникать желание уйти – когда Нарцисс отказывается отпускать или пугается ясности своего собственного отражения. Поскольку человек склонен защищать то, что причиняет ему страдание – свои представления о себе, страхи и желания – в большинстве случаев, если пары, пытающиеся строить продуктивные отношения, чувствуют, что им пора расстаться, мы советуем не торопиться и по меньшей мере три месяца посвятить тому, чтобы совместно изучить причины тех своих качеств, которые могли привести к разрыву отношений, а также исследовать и возможные пути избавления от этих качеств. Так люди, расставаясь, могут соединиться друг с другом. В основе сознательного развода или разрыва лежит прощение.
Такие книги, как эта, несут в себе одну опасность: в силу человеческой привязанности к процессу отношений у нас может возникнуть желание сотрудничать с другим один на один, что подразумевает, будто длительные отношения «лучше», чем прочие вариации на эту же тему, в том числе – чем отсутствие отношений. Это не так. Цель нашей жизни – не в отношениях, а в том, чтобы найти своё подлинное сердце «любыми средствами».
Мы всего лишь пытаемся поведать о внутренних возможностях отношений тем людям, которых изначально интересует такого рода практика. Мы никоим образом не пытаемся удерживать людей от расставания. Мы только предлагаем вам ощутить полноту жизни. Сохранять открытость к происходящему, не погружаться в дебри «магического мышления», а вступать в мистический союз. Чувствовать, как постепенно растёт благодарность за настоящее, в котором любое явление находится либо в состоянии развития, либо в состоянии увядания. Понимать, что отношения, которые изначально были сознательными, могут, если подходить к ним неправильным образом, деградировать и приводить к безудержному, эгоистическому застою, полному двойственности и душевного холода, а затем и к отстранённости и страху. Как говорил кто-то, если мы не рождаемся, мы умираем.
Даже мистический союз может разрушиться, если не поддерживать тонкого равновесия между душами, отличными по своей природе, и сердцами, по природе едиными. Это может случиться, если самодовольство приведёт к ослаблению сосредоточенности. Или партнёры слишком забудут о себе, настолько «погрузятся друг в друга», что будут игнорировать свою индивидуальную практику и заменят исследование расхождений в паре поверхностными ритуалами, символизирующими парную связь. Также такой союз может легко измениться, если оба партнёра настолько станут «детьми Божьими», что будут больше напоминать брата и сестру, родственников внутри большой семьи – человечества, удивительно чувствительных и добрых друг к другу, открытых без всякой привязанности или желания.
Хотя нам с Ондреа довелось пережить много благодатных моментов, не всегда уроки, которые преподносили нам отношения, были безболезненными. Мы также обучаемся искусству отношений благодаря практике свободного падения. И учимся снова и снова с лёгкостью подниматься. В моей жизни это третий брак. В жизни Ондреа – второй. Рано или поздно мы начинаем учиться на ошибках! В случае моего первого развода отношения распались, поскольку нас ничего не удерживало вместе. Когда взаимный интерес к различной нездоровой деятельности исчез, у нас не осталось ничего общего. Мы в буквальном смысле разошлись в разные стороны – она уехала в Мексику, а я начал отношения с другой. Однако через десять лет она написала мне, и мы снова стали общаться. Мы до сих пор иногда пишем друг другу и поддерживаем друг друга в саморазвитии.
Во второй брак я вступил без ясного намерения и не очень сознательно, как и Ондреа – в первый. Здесь я был предан не столько любимой, сколько прекрасным детям, которые родились из единства наших тел и душ (наверное, в большей мере речь идёт о единстве тел). Причиной развода, который произошёл пять лет спустя, мы считали «непримиримые различия». Эти отношения преподали мне серьёзный урок: они показали, что даже «плохие» отношения могут отлично способствовать работе над собой, когда человек сохраняет внимательность и слушает другого из сердца (что, как я теперь понимаю, я делал слишком редко). Сильный гнев и неприятные манипуляции стали править балом. Этот развод весьма сильно отличался от естественного расставания в первом браке, здесь присутствовало не столько стремление «начать жить своей жизнью», сколько глубокое разочарование и недоверие к возможностям отношений в принципе. Возникло подлинное осознание того, что эти годы, которые мы провели в глубокой изоляции друг от друга, являются отражением многочисленных неисцелённых травм и печалей, которые возникли ещё до нашей – так и не ставшей полноценной – встречи. А также отражением наших отчаянных попыток «создать отношения» там, где не было естественной склонности к их развитию. Где никогда не возникало открытости. Каждый из нас имел совершенно разные представления обо всём – начиная от жизненного предназначения и заканчивая тем, сколько минут нужно готовить яйцо, которое варится. Единственной нашей совместной радостью были дети. Я не мог выносить гнева, как её, так и моего собственного, который нередко витал в воздухе. Однако в мимолётных проблесках ясности мы, пусть как друзья, а не как возлюбленные, понимали, что отношения невозможно продолжать без серьёзной работы, которой – как мы оба чувствовали – наши отношения не стоят. Каждый из нас чувствовал, что они превратились в «выгребную яму», куда мы сбрасывали свои эмоциональные отбросы. Оставшиеся крупицы мудрости помогли нам осознать, что развод потребует от нас доброты и внимательности, которых в нашем браке часто недоставало. Поэтому мы сознательно сфокусировались на заботе о детях и их адаптации в этот переходный период. Во многих отношениях наш развод был более сознательным, чем наш брак. Поскольку мы понимали, какие возможности заключает в себе прощение, а также, что последний шаг не менее важен, чем первый, мы продолжали регулярно общаться некоторое время после развода. Поскольку «вершиной» в треугольнике наших отношений всегда были, скорее, дети, чем сами отношения или, тем более, мы сами, наш развод прошёл очень гладко и душевно. Благодаря доброте и заботе о благополучии друг друга между нами возникла связь, которую мы редко ощущали в предыдущие годы.
Спустя полтора года, когда моя бывшая жена снова собралась замуж, она и её будущий муж, мой старый друг, попросили меня быть шафером на церемонии бракосочетания. А спустя год после того, как у них родились близнецы, я стал крёстным отцом их новорождённой дочери.
Вероятно, моё общение с бывшими жёнами носит такой благотворный характер отчасти по той причине, что наши отношения, скорее, вели к умственному истощению, чем к желанию навредить друг другу, независимо от того, насколько мы были равнодушны к страданию другого, насколько злились или осуждали. Также в каждом случае со временем мы естественным образом простили друг друга и изменили отношение к прошлому. Поскольку в отношениях не было ни малейшего намёка на угрозы или запугивания, между нами не возникло непреодолимой пропасти. Психологическое насилие сослужило нам хорошую службу! Конечно, когда в отношениях возникает какой-либо элемент физического насилия, это отменяет собой любые договорённости. Такое насилие само по себе указывает на разрыв отношений. Хотя его можно простить, почти всегда ошибкой будет продолжать отношения, надеясь, что можно полагаться на прежние обещания.
Очень трудно обратить боль в исцеление, если человек перестал доверять происходящему в отношениях. Если из-за насилия, которое имело место в прошлом, или из-за нечестности и неверности со стороны прежних партнёров сердце частично утратило свою открытость и броня, препятствующая переживанию горя, стала прочнее, возможно, потребуется выйти из огня и немного остыть. Если в попытке сохранить отношения, несмотря на недоверие, вы, скорее, спасаете свою жизнь в горящих зарослях, чем разжигаете костёр в священном круге, возможно, следует установить правильную дистанцию, которая позволит вам сидеть у огня и размышлять о его созидательных и разрушительных свойствах.