О чем-нибудь поговори…
О чем можно говорить с детьми?
С ДЕТЬМИ МОЖНО И НУЖНО ГОВОРИТЬ ОБО ВСЕМ, ЧТО ИХ ИНТЕРЕСУЕТ.
Самая неинтересная (но при этом самая популярная) тема в разговоре с детьми – это школа. Потому что она и так «достала», пришел домой – и опять то же самое…
Вопрос: «Как дела в школе?» – прекрасная возможность не начать, а закончить разговор.
Разумеется, иногда ребенок хочет обсудить и какие-то школьные проблемы, но в этом случае инициатива должна исходить от него.
ЕСЛИ РЕБЕНОК САМ НАЧИНАЕТ С ВАМИ РАЗГОВОР – ЭТО ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ОН ОТНОСИТСЯ К ВАМ С ДОВЕРИЕМ.
Однажды дети влюбляются. Причем все и всегда. Если к этой проблеме относиться несерьезно, это прекрасный способ отдалиться от ребенка, потерять его доверие.
Запомните, дорогие коллеги-родители!
У РЕБЕНКА НЕ БЫВАЕТ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ.
Мы, взрослые, ненавидим, когда с нами разговаривают высокомерно. Поверьте, ровно так же ненавидят это и наши дети.
Главный закон любого общения и общения с детьми в частности сформулировал израильский доктор и философ Борис Шойтов: «Присутствие – это то, что должно наполнять любое действие. Если этого нет, то даже самое прекрасно исполненное действие остается пустым»[19].
Что такое присутствие, если мы говорим про общение с детьми?
ПРИСУТСТВИЕ – ЭТО АБСОЛЮТНОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ В ТЕ ПРОБЛЕМЫ, О КОТОРЫХ ГОВОРЯТ С ВАМИ ДЕТИ.
Если вы видите в ребенке воспитуемого и изо всех сил стараетесь вбить в его голову те идеи и те модели поведения, которые вам кажутся верными, – это абсолютно бессмысленное и формальное дело.
Ребенку, так же как и взрослым, неинтересно слушать того, кто его не понимает. В этом случае общение превращается в спектакль: родители играют роль воспитателей, ребенок – воспитуемого. Поиграли. Разошлись по своим делам. Жизнь продолжается.
Если наша задача состоит в том, чтобы ребенок понимал окружающий мир и самого себя, то мы должны именно ПРИСУТСТВОВАТЬ в разговорах с ним, стараться его услышать. И только после этого высказывать свою точку зрения.
Что значит услышать собеседника?
УСЛЫШАТЬ СОБЕСЕДНИКА – ЗНАЧИТ ЕГО ПОНЯТЬ.
Этот вывод относится к любому общению. В том числе и к общению со своим сыном или дочерью.
Папы и креатив
Шведский писатель Фредрик Бакман пишет удивительные слова: «Считается, что папы должны объяснять сыновьям, как устроен мир»[20].
Бакман обращает свою книгу к сыну, но, думаю, что папа должен объяснять и дочкам тоже, как устроен мир.
Но вообще, как вам сама постановка вопроса, а, папы?
ПАПА ДОЛЖЕН ОБЪЯСНЯТЬ ДЕТЯМ, КАК УСТРОЕН МИР.
Честно – не мне, а себе – ответьте, дорогие папы: вы понимаете, что у вас есть такая обязанность в отношении собственных детей?
Все исследования, изучающие вопрос: «Какими качествами должен обладать человек будущего?» – непременно в числе первых называют креативность.
Это если не по-русски. По-русски, по-простому это всегда называлось умением думать.
Как и главное: кто должен научить ребенка размышлять? Задавать самому себе неожиданные вопросы и искать на них небанальные ответы? Выстраивать свою логику? Подбирать аргументы, не вычитанные в книге, а собственные?
Школа учит зубрить. От зубрежки креатив не рождается. А вот думать могут научить только родители.
Как?
Разговорами, а как еще? Беседами не про «как дела в школе» и «ты опять не сделал уроки», а про важное, серьезное, сущностное, про то, что формирует человека.
Я снова открываю книжку Бакмана: «Жизнь, она такая. Она будет требовать от тебя того и этого. Ты должен быть честным, храбрым и справедливым. Любить и быть любимым. Проваливаться. Уходить со сцены. Торжествовать. Находить в себе силы. Терять голову»[21].
Вам не кажется, что один этот абзац можно обсуждать много вечеров кряду? Чего требует от человека жизнь? Что такое быть справедливым и честным? А влюбленным?
Если вы готовы говорить со своими детьми на самые серьезные темы, понимая, что именно такие разговоры учат аналитически мыслить и искать свои ответы на важнейшие вопросы, позволю посоветовать свою книгу «Универсальный Многослов. Книга для тех, кому интересно жить осмысленно»[22].
В этой книге я, пытаясь разобраться в смысле слов, надеялся понять и смысл жизни. Почему долг – это последняя мотивация? Почему лень – это качество умного человека? Правда ли, что умный человек – это тот, кто умеет самостоятельно делать самостоятельные выводы?
Вижу, вижу ироничные улыбки на лицах мам, а особенно пап: мол, вы всерьез считаете, что с детьми об этом можно разговаривать? И им такие беседы будут интересны?
Не устану повторять:
ДЕТСТВО И ЮНОСТЬ – ВРЕМЯ ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЫЧЕК. В ваших силах сделать так, чтобы привычка думать стала у ваших детей действительно привычкой.
Только люди, в юности и детстве привыкшие размышлять, в зрелости могут стать креативщиками.
Другой вопрос, что родителям часто просто в голову не приходит говорить об этом. Да и когда? Надо проверить уроки, узнать, как дела в школе, да, в конце концов, футбол посмотреть.
ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ НАУЧАТ ДЕТЕЙ ДУМАТЬ, ИХ НЕ НАУЧИТ ЭТОМУ НИКТО.
Понимаете, какая штука? Никто!
А если человек не умеет размышлять, он никогда не сможет креативить. А если он не сможет креативить, ему трудно придется в будущем.
Так что важнее – пятерка по математике или разговор о главном, возбуждающий в вашем чаде желание мыслить?
И снова это ваш родительский выбор.
Видите ли вы своего ребенка?
Итак.
РЕБЕНОК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, А НЕ ГОТОВИТСЯ К БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ.
Чего больше всего хочет этот человек?
Чтобы его заметили, обратили внимание на его печали, радости и достижения.
То есть, по сути, хочет того, чего хотим все мы, вполне себе взрослые люди.
Для того чтобы человека по-настоящему, не формально, глубоко ЗАМЕТИТЬ, его надо полюбить.
А что это, собственно говоря, значит – любить свое чадо? Мне представляется чрезвычайно важным задумываться над этим вопросом, который, подозреваю, вы могли себе никогда и не задавать.
Вот прямо сейчас отложите книгу и подумайте по-честному, в чем выражается ваша любовь к своему ребенку, кроме того, что вы его кормите, поите и одеваете, то есть делаете то, что обязаны?
Подумали? Нет, честно, подумали?
Тогда продолжим разговор. Мне хочется поделиться с вами результатами собственных размышлений по этому поводу, которые, возможно, совпадут, а возможно, и нет с вашими раздумьями.
ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ (КАК И ЛЮБАЯ ИНАЯ) БЕЗУСЛОВНА, ТО ЕСТЬ ЛИШЕНА КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО УСЛОВИЙ.
Если я буду тебя любить, когда ты будешь хороший или когда ты сделаешь то-то и то-то, это не любовь, а договор.
Ребенок, как и любой из нас, нуждается в том, чтобы его любили просто за то, что он есть. Он должен знать, что родители будут его любить всегда, вне зависимости, скажем, от оценок или поведения.
Такая любовь есть серьезная защита человека на всю жизнь.
Отсутствие такой любви, безусловно, ведет к тому, что человек вырастает закомплексованным, неуверенным в себе.
Он все время хочет понравиться, а это, как известно, не всегда получается, и маленький человек убеждается, что не заслужил любви самых близких и дорогих людей. Отсюда и неуверенность, и закомплексованность.
Любить – ставить себя на место другого
ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК УМЕЕТ СТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО ТОГО, КОГО ЛЮБИТ.
Простой пример.
В 70-х годах прошлого века педагоги – а кто ж еще? – придумали понятие «полезный досуг». Появление этого сугубо педагогического термина отняло у детей возможность простого отдыха. Отдых типа «балдеж» стал невозможен, ибо неполезен.
И вот папа субботним вечером покупает пиво и смотрит футбол. Ничего полезного в этом нет, но папа имеет право – он отдыхает.
Однако тот же папа убежден: ребенок не имеет права субботним вечером играть в компьютерные игры, потому что его досуг непременно должен быть полезным. Папа любит свое чадо?
У папы неприятности на работе – мама его жалеет.
К дочери несправедливо относится учительница – это тоже серьезная неприятность. Но как часто в такой ситуации мама начинает ругать дочь за то, например, что она ленится.
Гениальный Курт Воннегут заметил, как всегда, иронично, но точно: «Жизнь совершенно не приспособлена для жизни, – потом подумал и добавил: – Послушайте, да вся великая литература про то, какой это жуткий облом – родиться человеком»[23].
Ах, до чего мы это хорошо знаем и чувствуем! И вот мы с остервенением бросаемся приспосабливать своих детей к этой жизни, не приспособленной для жизни. Мы же хотим им добра! Мы же знаем, как надо! Неважно, что у нас самих не получилось, с детьми-то уж точно получится! И вот мы начинаем их воспитывать, воспитывать, воспитывать! Мы же знаем жизнь! Мы умеем! Мы в курсе! Мы сейчас выведем их на ту самую дорогу, которая ведет к счастью!
Откуда такое высокомерие?
ПОЧЕМУ В ЭТИХ ДОБРЫХ ПОРЫВАХ МЫ ЗАБЫВАЕМ СПРОСИТЬ У РЕБЕНКА: А ЧЕГО, СОБСТВЕННО ГОВОРЯ, ХОЧЕТ ОН? ЧТО ОН ПОНИМАЕТ ПОД СЧАСТЬЕМ? КАКОВЫ ЕГО ЖЕЛАНИЯ, НАКОНЕЦ?
ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА – ЭТО ЗНАЧИТ ПОНИМАТЬ ЕГО ЖЕЛАНИЯ И НЕ ИГНОРИРОВАТЬ ИХ.
Моя мама периодически устраивала мне, маленькому, день мороженого и конфет. В этот день я мог есть мороженое и конфеты сколько угодно! Должен доложить, что это довольно быстро надоедало… Но до сих пор я помню потрясение от того, что мама имеет в виду то, что я хочу, не плюет на мои желания, а старается их выполнить.
А ВЫ СПРАШИВАЕТЕ У СВОИХ ДЕТЕЙ, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ?