Принадлежность: создавайте круги связей
Мы можем жить без религии и медитации, но мы не можем выжить без человеческой привязанности.
«Я знаю, что говорю как типичный пожилой человек, утверждая, что в детстве все было лучше, но, по крайней мере, в этом отношении так и было. Я помню летние утра, когда выпрыгивала из постели, наспех одевалась и выбегала через заднюю дверь. Я до сих пор слышу звук захлопывающейся за мной сетчатой двери, когда я отправлялась на поиски друзей. И я всегда их находила – всегда был кто-то, с кем можно поиграть. День начинался на качелях, а заканчивался игрой в прятки. Конечно, не все было идеально. Я помню, как мы ссорились и как я переживала, когда друг играл с кем-то чаще, чем со мной, но все это словно перетекало из веселья в ссору и обратно в веселье».
Вспоминает ли Мэри золотой век, которого никогда не было? Или эти воспоминания – ее ресурс, время чувства безусловной принадлежности, мотивирующее продолжать искать значимые связи, даже если сейчас это труднее, чем тогда?
Независимо от того, что вы сейчас переживаете, можете быть уверены, что в ранние годы было достаточно людей, которые любили вас и заботились о вас. Вам может казаться, что их было немного, но их было достаточно. Вы получили достаточно внимания и любви, чтобы выжить. Теперь вы хотели бы не просто выживать. Вы хотели бы чувствовать принадлежность к чему-то большему, чем вы. Неважно, насколько проблематичным было для вас построение отношений, у вас все еще есть возможность создать свой круг принадлежности.
Круги принадлежности
История Мэри
Сейчас Мэри живет в таунхаусе. Она знакома с несколькими соседями, но лишь настолько, чтобы кивнуть им при встрече. Она работает в крупной страховой компании, куда приходит рано каждое утро. Мэри садится за стол, открывает компьютер и едва поднимает глаза до полудня. Иногда она прогуливается с коллегой по коридорам и лестницам офисного здания, но чаще обедает в одиночестве, продолжая работать за столом.
По дороге с работы домой Мэри трижды в неделю заходит в фитнес-клуб. Она никого там не знает и торопливо выполняет свою программу, откладывая душ до возвращения домой. Дома она включает телевизор, чтобы тот «составил ей компанию», и не меньше часа слушает новости о катастрофах и угрозах со всего мира.
Как Мэри может не чувствовать себя одинокой? И насколько эта социальная изоляция способствует ее депрессии? Конечно, Мэри осознает, что чувствует одиночество, но причины этих чувств стали для нее гораздо яснее после того, как она составила две контрастные карты. Мы называем их картами кругов принадлежности. Это инструмент, дающий представление о социальных связях человека. Мэри заполнила одну карту для своих ранних лет и одну для своей нынешней жизни. Когда она увидела, насколько богаче были ее связи раньше, она начала задумываться о том, как расширить круг общения в настоящем. Далее в этой главе вы найдете подробные инструкции по составлению карты кругов принадлежности для себя.
Спираль сепарации
В младенчестве Мэри ничего не знала о сепарации. Новорожденный не воспринимает себя как нечто, находящееся внутри своей кожи, а мир – как все, существующее вне ее. Лишь постепенно у человека развивается чувство индивидуальности, ощущение себя отдельной личностью, убеждение «Я существую отдельно от других». Это осознание себя и отличает людей от других существ. Именно оно позволяет вам чувствовать себя самим собой.
Чувство отделенности приносит как благословение, так и проклятие. Оно позволяет вам развиваться как личности и быть уникальным, но это ограниченное восприятие реальности. Хотя вы чувствуете себя отдельным существом, есть множество связей вас с чем-то бóльшим. Это как если бы вы на самом деле были рукой, но воспринимали себя только как палец. Будучи пальцем, вы могли бы указывать на что-то и «сотрудничать» с другими пальцами, чтобы поднимать предметы, но всегда ощущали бы обособленность.
Духовные традиции говорят нам, что в своей глубинной сути мы – руки, а не пальцы, что мы на самом деле взаимосвязаны и едины друг с другом и с той вселенной, к которой принадлежим. Альберт Эйнштейн описал наше убеждение в том, что мы отделены, как «оптический обман сознания»[23]. Мы – и то и другое: и отдельные личности, и взаимосвязанные части целого. Проблемы возникают, когда мы видим только свою отделенность.
Каковы последствия этого заблуждения?
● Мы отождествляем себя со своим маленьким «я».
● Мы чувствуем себя одинокими.
● Мы чувствуем опасность.
● Мы чувствуем необходимость соперничать.
● Мы чувствуем тревогу и страх.
Это заблуждение настолько распространено, что большинство людей живет так, будто оно истинно. И поэтому на практике оно становится для них правдой. В таких условиях многие люди испытывают снедающее чувство неуверенности, которое они не могут точно назвать или объяснить.
К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы бросить вызов этому заблуждению. Вы можете найти способы создать сообщество и вместе с другими проявлять заботу и щедрость. Вы можете оценить все те связи, которыми соединены с другими людьми, все те случаи, когда сотрудничество работает. Вы можете искать доказательства того, что вы больше похожи на других людей, чем отличаетесь от них, и таким образом установить связь – не только безопасно, но и с радостью.
Дружественна ли моя вселенная?
Эйнштейн также говорил, что один из самых важных вопросов, которые может задать человек, звучит так: «Дружественна ли Вселенная?»[24] Ваш ответ на этот вопрос во многом зависит от того, насколько вы ощущаете чувство принадлежности.
Приведенный ниже опросник поможет вам определить, насколько вы удовлетворены уровнем социальной поддержки – насколько выражено ваше чувство принадлежности. Важно помнить, что люди нуждаются в разной степени привязанности; одному человеку может быть достаточно одного-двух хороших друзей, а другой чувствует себя одиноким без ежедневного общения с несколькими людьми. Также важно помнить, что наличие депрессии усиливает ощущение отделенности. Возможно, вам захочется ответить на эти вопросы дважды: во время депрессии и когда вы будете свободны от нее.
ОПРОСНИК ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
Для каждого вопроса ниже обведите цифру, которая наиболее соответствует вашей текущей ситуации:
1 – почти никогда
2 – иногда
3 – в половине случаев
4 —бо́льшую часть времени
5 – почти всегда
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ:
41–50: сильное и здоровое чувство принадлежности.
31–40: удовлетворительное чувство принадлежности.
21–30: неудовлетворительное чувство принадлежности.
10–20: в настоящее время вы испытываете очень слабое чувство принадлежности.
ВАШ КРУГ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
Еще один способ оценить качество вашей принадлежности – заполнить карту текущего круга принадлежности. Центр представляет вас, конечно же, а расширяющиеся круги – вашу сеть социальных связей. Сначала идут те, кто находится в вашем внутреннем круге, с кем вы чувствуете себя в безопасности и непринужденно. Это люди, с которыми вы говорите о том, что для вас важно: проблемах, мечтах, желаниях и т. д. В следующем круге вы можете разместить людей, к которым испытываете чувства привязанности и дружелюбия, но не готовы впустить их во внутренний круг. В последнем круге должны быть люди, которых вы регулярно видите, кого вы узнали бы на улице, например, но с кем вы минимально взаимодействуете. Возможно, некоторые члены семьи принадлежат к этому кругу.
Посмотрите на заполненную карту. Есть ли круги, в которые вы хотели бы включить больше людей?
Есть ли люди, которых вы хотели бы переместить в более близкий круг?
Какое небольшое действие вы могли бы предпринять сегодня, чтобы расширить свой круг?
Цена одиночества
«Одиночество» – это слово, обозначающее боль, которую вы испытываете, когда отрезаны от отношений – когда их слишком мало или когда их качество вас разочаровывает. Одиночество часто усиливается при депрессии, отчасти из-за отсутствия мотивации общаться с кем-либо. Также может быть трудно поверить, что другие люди хотят быть рядом с вами, если у вас есть чувство отвержения по отношению к себе: «Я даже сам не хочу быть с собой, как я могу поверить, что кто-то другой этого хочет?»
Эксперты согласны, что социальная изоляция вредна для здоровья. Анализ 48 исследований, изучавших социальные отношения и смертность, показывает, что социальная изоляция увеличивает риск смерти так же, как курение или ожирение[25].
Мы все знаем, что одиночество причиняет боль. Вы когда-нибудь чувствовали себя отвергнутым кем-то и ощущали, что испытываете настоящую физическую боль? Недавнее исследование подтверждает ваш опыт. В этом исследовании изучалась активность мозга человека, испытавшего отвержение, и был сделан удивительный вывод: при отвержении активируется та же часть мозга, что и при ожоговой травме, одной из самых болезненных физических травм, которые может испытать человек[26].
Если вы испытываете слабое чувство принадлежности или чувствуете себя изолированным и отрезанным от других, вам, вероятно, не нужно читать исследования, подтверждающие то, что вы уже знаете: одиночество вредит и телу, и духу. Но вы можете не осознавать, какой силой исцеления обладает ощущение связи с другими.
Существует четыре известных фактора, способствующих здоровью нейронов и хорошим связям между ними: диета, физические упражнения, умственная стимуляция и социальные связи. Из этих факторов именно социальные связи обладают наиболее мощным положительным влиянием[27]. Если здоровое чувство принадлежности может стимулировать создание новых клеток мозга, помогать им лучше расти и соединяться с другими клетками, то оно также может помочь вам выздороветь от депрессии. Это мощное средство поддержания процесса вашего выздоровления и движения к радости.
Возможно, вы думаете: «Отлично, еще что-то, что я делаю неправильно, еще один способ, которым я ухудшаю свою жизнь». Если у вас возникают такие мысли, пожалуйста, попросите своего внутреннего критика покинуть комнату. Вспомните главу 2, где мы говорили о внутреннем визионере, сейчас самое время пригласить эту часть себя присоединиться к разговору.
В предложенной ниже визуализации вы соединитесь со своим внутренним визионером, чтобы начать создавать новое видение себя, как если бы вы создавали чертеж для строительства дома принадлежности.
● Устройтесь в удобном, но позволяющем сохранять бодрость положении, которое поддерживает вашу способность направлять внимание и концентрироваться на дыхании.
● После нескольких минут осознанного дыхания направьте внимание на тело. Почувствуйте контакт ступней с полом… контакт частей вашего тела со стулом или подушкой… замечая любые области напряжения или зажатости и стараясь их расслабить.
● Теперь обратите внимание на центр своего сердца… прислушайтесь к нему… предложите сердцу открыться… смягчиться… почувствовать тепло.
● В партнерстве со своим внутренним визионером позвольте себе почувствовать желание принадлежать, ощущать себя в безопасности, принятым и признанным. Если с тех пор, как у вас был подобный опыт, прошло много времени, вы можете ощутить некоторую печаль из-за его долгого отсутствия. Если это так, ничего страшного; просто позвольте печали быть, зная, что она исходит из глубокого человеческого желания связи.
● Продолжая работать с внутренним визионером, вызовите в памяти событие, проживая которое вы чувствовали себя неловко и застенчиво и были не уверены в том, что вас примут. Это могло быть общение с группой незнакомцев, а может, с некоторыми друзьями, с которыми вы стали чувствовать себя неуверенно, или, возможно, с партнером или супругом, если между вами возникла некоторая дистанция.
● Теперь постарайтесь открыть сердце окружающим. Посмотрите, возможно ли испытать большее чувство легкости. В этот момент отпустите препятствия для принадлежности – болезненные воспоминания, страх отвержения, беспокойство о принятии, – отпустите их все и почувствуйте, пусть только на этот момент, радость сердца, открытого другим, которое знает, что может быть принятым и принимающим.
● Позвольте себе отдохнуть в этом моменте, ощущая отсутствие стресса и присутствие легкости.
● Через несколько мгновений поблагодарите своего внутреннего визионера за то, что он показал вам, к чему стремится ваше сердце, и за то, как может быть.
Подключение через вовлечение тела, ума и сердца
Страдание от одиночества, как и любое страдание, может быть уменьшено путем выявления и работы со вторыми стрелами, которые его усиливают. Как вы, возможно, помните из главы 6, вторые стрелы относятся к тем способам, которыми страдание усугубляется нашим сопротивлением тому, что есть, через мышление, реагирование и действия. Точно так же, как ощущение боли усиливается, когда мышцы сжимаются вокруг травмированной области, эмоциональная боль одиночества усиливается, когда сердце сжимается вокруг боли разделения.
В оставшейся части главы мы предложим вам способы укрепления связей, что поможет уменьшить боль одиночества.
Как вы, возможно, помните из прочитанного о реакции на стресс в начале этого пособия, тело немедленно и мастерски реагирует на опасность и на все, что оно оценивает как угрозу. Было проведено много исследований о реакции на стресс, и, без сомнения, вы многое знаете о его негативном влиянии на здоровье. Но вы, вероятно, не так много слышали о другой реакции мозга, которая оказывает гораздо более положительное воздействие. Она называется реакцией окситоцина, или реакцией «заботы и дружбы».
При определенных условиях мозг выделяет гормон окситоцин. Также известный как «гормон объятий», он подобен чудодейственному средству для создания связи. Когда он выделяется, люди чувствуют близость и связь друг с другом. Окситоцин участвует во всех процессах, которые помогают расслабиться и наслаждаться присутствием других. Он работает на повышение доверия, снижение страха и углубление эмпатии. Этот гормон вырабатывается в момент наибольшего соединения тела с телом другого человека: во время родов, кормления грудью и сексуальной близости. Однако для того, чтобы получить пользу от реакции окситоцина, не требуется таких грандиозных переживаний.
Читая следующий список занятий, определите, какие из них вам доступны и какие вы могли бы добавить в свою жизнь. Каждое из них может вызвать приток окситоцина.
● Поприветствовать кого-то объятием.
● Поцеловаться.
● Погладить домашнее животное.
● Вспомнить время, когда вы получили что-то, что вас порадовало.
● Вспомнить время, когда вы подарили кому-то что-то, что сделало его счастливым.
● Болеть за свою команду, особенно с группой других болельщиков.
● Создавать музыку в группе или присоединившись к хору или оркестру.
● Поговорить о своих главных ценностях и принципах.
Еще один вариант – начать вести себя как человек, который уже связан с другими. Хотя мы обычно говорим о принадлежности как о чувстве, также возможно практиковать поведение принадлежности – действовать так, как будто вы уже принадлежите к какому-то сообществу. Например, вы можете попробовать следующее.
● Установить зрительный контакт с человеком, мимо которого проходите.
● Сделать кому-то комплимент, который покажет, что вы его заметили.
● Позволить лицу и глазам смягчиться.
● Мягко улыбнуться.
● Поприветствовать кого-то первым.
Возможно, до сих пор вы всю жизнь провели в роли ожидающего: ждали приглашения, ждали, когда вас выберут. Вам может даже показаться неискренним делать первый шаг самому. В конце концов, вы можете думать: «Если мне неудобно что-то делать, разве это не значит, что я неискренен?» Ответ на это – решительное нет. При освоении любого нового навыка требуется время, чтобы обрести уверенность и комфорт. И ничего страшного, если вы будете допускать оплошности, пока учитесь. В конце концов, когда вы первый раз пытались ходить, вы тут же падали.
Ваш мозг выполняет одну из своих самых важных задач – сканирование на предмет опасности, – когда делит людей на две группы: они и мы. Ваши мысли и убеждения играют важную роль в том, к какой группе вы решаете отнести нового человека и решаете ли вы искать дальнейшего контакта с ним. Мысли и убеждения, возникающие из чувства отделенности, заставляют людей думать о других как о потенциальных угрозах, а не как о возможных друзьях или союзниках. Культивирование мыслей, которые побуждают вас видеть в большем количестве людей потенциальных членов вашего «племени», поможет вам быть более открытыми, а это расширит ваш круг принадлежности.
Полезно ставить под сомнение свои автоматические суждения и способы мышления о других людях. Следующий пример – это предложение начать день по-новому.
Представьте, что вы просыпаетесь, зная, что этот день специально организован для вас. Каждый человек, которого вы встретите сегодня, был специально выбран, чтобы предложить вам дар – урок, озарение, вызов, испытание, – и каждый из этих даров преследует одну цель: напомнить вам, что вы не одиноки, и пробудить вас к вашей истинной природе, той части вас, которая есть и всегда была в полной безопасности.
Как бы прошел ваш день, если бы вы знали, что это правда?
Попробуйте привнести этот образ мышления в вашу первую за день встречу с другим человеком.
Открытие ваших кругов
С какими требованиями вы подходите к новым встречам? Относитесь ли вы к новым людям с чувством дружелюбного любопытства? Или вы составляете мнение о некоторых из них еще до того, как начинаете взаимодействовать? Во многих случаях потенциальная связь отвергается еще до того, как у нее появляется шанс установиться. Если мы предъявляем к людям меньше требований для вхождения в наши круги, мы получаем возможность разнообразить и обогатить наши связи. Например, рассмотрим опыт Эллен, которая живет в маленьком городке на севере Миннесоты.
История Эллен
«Я всегда была человеком, который очень любит "глубокие" разговоры. Еще в средней школе я задавалась вопросом о смысле жизни. Я насмехалась над людьми, которые увлекались поддержкой футбольной команды или украшением зала для выпускного бала. Я считала их легкомысленными. В Миннесоте все постоянно говорят о погоде. Я отказывалась участвовать в этом. Опять же, я думала, что такие люди и разговоры поверхностны. Мне нравилось говорить только о чувствах и смысле. Наверное, неудивительно, что я стала психологом. В начале карьеры мне пришлось переехать из крупного города в маленький с населением восемь тысяч человек. Поскольку я работала в центре психического здоровья с другими терапевтами, у меня была возможность вести глубокие разговоры, которые я так любила. Но там произошла забавная вещь. Городок расположен в северных лесах, и почти все дома отапливались дровяными печами. Я решила, что это романтичная идея, и после нескольких неудачных попыток научилась управляться со своей собственной печью. Это открыло для меня новый мир – мир дров. Я называю то, что произошло там, обучением "разговору о дровах". Я научилась говорить о длинных поленьях и поленьях для камина, смешанных лиственных породах и правильном времени сушки дров. Оказалось, что это почти универсальный язык, который открыл для меня множество новых тем для разговоров. И, конечно, это часто приводило к более личным беседам на другие темы. Я до сих пор люблю говорить о дровах, и, когда подкладываю в огонь правильно высушенное кленовое полено, его аромат сразу же возвращает меня в то сообщество и напоминает о связях, которые я там обрела».
Какие требования вы можете предъявлять к людям, прежде чем начать с ними разговаривать?
Как вы хотите, чтобы они выглядели или одевались?
Должны ли их религиозные и политические убеждения совпадать с вашими?
Насколько вам важны уровень образования и профессия других людей?
Каких людей вы с наибольшей вероятностью отвергнете, основываясь на первом впечатлении?
Напишите о случае, когда вы поняли, что ваше первоначальное суждение о ком-то было неверным.
Если бы вы захотели, какие свои требования могли бы ослабить?
Минутные сообщества
Близкие, длящиеся всю жизнь дружеские и семейные отношения добавляют глубины и богатства жизни, но это не единственные возможности для приятных и значимых связей. Дружба, которая тянется со школьных лет, существует на одном конце спектра отношений. Минутные сообщества – на другом. Вы можете испытать причастность к минутному сообществу… за минуту. Это может произойти, когда вы стоите в очереди в продуктовом магазине или говорите что-то о книге в руке другого покупателя в книжном. Это необязательно должны быть отношения, которые куда-то приведут. Они уже здесь. Хотя и краткие, они способны создать ощущение связи, которое может продлиться несколько часов. Они могут открыть ваше сердце.
Буддийский учитель Пема Чодрон предлагает прекрасный способ думать о человеческом сердце. Она сравнивает его с актинией. У актинии есть отверстие в верхней части тела для приема пищи из океана. Однако, когда актиния чем-то шокирована или напугана, она автоматически закрывает отверстие. Это ее защищает, но в то же время не позволяет питаться, несмотря на то что актинию буквально окружает океан еды.
Точно так же человеческое сердце может открыться, чтобы получить питание в виде любви и связи. И оно может инстинктивно закрыться в ответ на угрозу или испуг. Оно особенно уязвимо и склонно к тому, чтобы закрыться, когда мы испытываем обиду. Хотя стремление к самозащите естественно, человеческое сердце, которое привыкло быть закрытым, может забыть открыться снова. Приведенная ниже практика поможет вспомнить, как это сделать.
МЕДИТАЦИЯ ОТКРЫТИЯ СЕРДЦА
● Независимо от того, закрыто ваше сердце или широко открыто, возможно добавить открытости.
● Спокойно сядьте, приняв позу, которая расслабляет, но позволяет сохранять бодрость. Сосредоточьтесь на дыхании.
● Через несколько мгновений постарайтесь успокоить сознание и углубить и замедлить дыхание.
● Теперь положите ладонь на область сердца и сконцентрируйтесь на этой части себя. Ощущается ли она тугой и твердой, как камень… теплой и открытой, как залитое солнцем окно… трепещущей, как птица… или как-то иначе? Как бы вы ее ни ощущали, предложите сердцу открыться хотя бы немного, стать теплее и мягче, расслабиться с помощью дыхания.
● Продолжайте практику в течение нескольких минут, просто направляя дыхание к центру сердца, приглашая чувство тепла глубоко в сердце… возможно, произнося про себя слова: «Добро пожаловать, тебе здесь рады».
● По истечении комфортного для вас времени поблагодарите себя за готовность пережить этот опыт.
● Даже если кажется, что ничего не происходит, само направление внимания к центру сердца поможет ему согреться и смягчиться, восстановить способность приветствовать жизнь.
Щедрость: великое противоядие от изоляции
Испытывали ли вы когда-нибудь радость оттого, что дарите или получаете именно то, что нужно? Чувствовали ли вы, как ваше сердце теплеет и расширяется, когда вы получаете такой подарок? Побывав и в роли дарителя, и в роли принимающего, замечали ли вы, насколько похожи эти ощущения? Согласно Будде, щедрый поступок растворяет маленькое «я». Когда даритель не думает о награде, а принимающий не чувствует себя в долгу, щедрый поступок разрушает изоляцию и создает связанность. Это, конечно, временное явление, но его можно вспоминать и смаковать в одинокие времена. В мире щедрости ваше приобретение – мое удовольствие, ваше счастье дает счастье мне. В мире щедрости ваш успех не угрожает моему и не умаляет мой. Это мир, который может быть вызван к жизни любым актом дарения.
РАЗВИТИЕ ЩЕДРОГО СЕРДЦА
● Сядьте спокойно в удобном положении и сосредоточьтесь на дыхании. Позвольте уму успокоиться.
● Направьте внимание в центр сердца, отмечая любое чувство, которое присутствует там в данный момент, и принимая его таким, какое оно есть.
● Вспомните кого-то, кто недавно получил очень хорошие новости. Когда у вас сформируется четкий образ этого человека, соберите столько щедрости, сколько сможете.
● Мысленно обратитесь к этому человеку, например, с фразой:
«Пусть твое счастье растет и всегда будет с тобой»;
«Пусть твой успех умножается»;
«Твоя радость дает радость мне».
● Обратите внимание, как это ощущается. Если вы чувствуете какое-либо сопротивление, просто откройтесь ему и вспомните о своем намерении развивать щедрое сердце.
● Если хотите, можете вызвать образ другого человека, который сейчас переживает какое-то особое благо, и повторить те же фразы, обращаясь к нему.
● Будьте щедры к себе. Если это трудно, можете направлять те же фразы своему собственному сердцу:
«Пусть мое счастье растет и всегда будет со мной»;
«Пусть мой успех умножается»;
«Пусть я разделю радость каждого».
Когда вы почувствуете, что закончили, сконцентрируйтесь на дыхании на минуту или две.
● Помните эти фразы и это намерение в течение дня, мысленно адресуя их тем, кого встречаете.
Слушание с широко открытым сердцем
Одна из ключевых составляющих связанности – умение «глубоко слушать» других. Дар истинного слушания – один из самых щедрых даров, которые вы можете предложить кому-либо.
Есть история о городке, где проводился конкурс местных героев. Представьте удивление горожан, когда конкурс выиграл пятилетний мальчик, которого номинировал его пожилой сосед. Во время интервью для статьи в местной газете мальчика спросили, что он сделал, его ответ был коротким и простым: «Ну, мистер Ларсон был грустным, когда миссис Ларсон умерла, поэтому я просто сел к нему на колени и позволил ему плакать».
Был ли у вас когда-нибудь опыт общения с кем-то, кто уделял вам настолько искреннее внимание и так полно принимал вас, что ваше застенчивое внутреннее «я» чувствовало себя достаточно безопасно, чтобы выйти наружу и быть услышанным? А вы сами когда-либо предлагали это другому? Если да, то у вас был опыт глубокого слушания, когда вас слушали с открытым сердцем.
УПРАЖНЕНИЕ НА ГЛУБОКОЕ СЛУШАНИЕ
Вспомните, когда вас слушали таким образом. Закройте глаза, позвольте вашему уму успокоиться и углубляйтесь в прошлое, пока ваша память не остановится на сцене, когда кто-то глубоко вас слушал. Если вы не можете вспомнить такой момент, просто представьте его, зная, что для большинства из нас это редкий опыт.
Какими были обстоятельства вашей жизни в то время?
Кто вас слушал и что было в этом человеке такого, что позволило вам открыться ему?
Как вы себя чувствовали, раскрываясь так полно перед другим?
Как вы думаете, что он увидел в вас, чего вы не могли увидеть в себе сами?
Кто те люди в вашей жизни, сейчас или в прошлом, которые действительно вас слушают?
Быть так глубоко выслушанным – это великий дар. Это случается нечасто, потому что требует от слушателя определенных качеств, которые, кажется, в дефиците: спокойного ума с устойчивым вниманием, открытого сердца с безоценочным принятием, полного присутствия и сострадательной осознанности.
Умение хорошо слушать для некоторых естественно, но этому также можно научиться. Ниже описаны некоторые навыки, которые стоит применять, когда вы слушаете других, или искать в других, если вы хотели бы иметь умелого слушателя в своей жизни.
Навыки глубокого слушания
Сосредоточьте все внимание на говорящем. Воспринимайте другого человека как целостного и невинного, не нуждающегося в «исправлении». Вам не нужно все выяснять за него. Позвольте другому человеку прийти к его собственным истинам, осознавая, что у него есть все необходимое внутри.
Позвольте другому человеку говорить свободно. Просто слушайте, позволяя его словам проникать в вас. Вам не нужно отвечать. Если вы говорите, говорите от сердца, произнося только то, что истинно для вас. Задайте лишь несколько открытых, честных вопросов – тех, которые побуждают другого человека говорить более глубоко, – вопросов, на которые, как вы думаете, вы еще не знаете ответов.
Позвольте эмоциям возникать естественно, не пытаясь утешать или останавливать. Чувствуйте себя комфортно в тишине и допускайте паузы, когда не произносится ни слова. Оставайтесь открытым, принимающим и сострадательным.
Это именно те качества, которые вы развивали в ходе работы с этой книгой и которые можете продолжать развивать на протяжении всей жизни. Так что даже если вам не удается вспомнить ни единого случая, когда вас глубоко слушали, вы можете сами делать это для других. Поступая так, вы также создаете условия для появления в вашей жизни большего числа людей с такими качествами.
Краткие выводы по главе 10
● Связь с другими – врожденное право человека.
● Чувство одиночества – это призыв к установлению связи.
● Здоровые связи могут облегчить течение депрессии и защитить от ее возникновения.
● Независимо от того, с чего вы начинаете, возможно усилить чувство принадлежности.